ТОП 10:

Неудачные и неблаговидные действия Российского государства



К числу политических шуток относятся шутки про Российское государство. Государство в КВНе выступает чаще всего как антинародный субъект в целом.[24] Оно

а) насилует народ: Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер! (МИСИ (Москва));

б) спаивает народ: - Да здравствует советское крестьянство – кормилец нашего государства! - Не здравствует наше государство – поилец нашего кормильца! (ТИХМ (Тамбов));

в) коррумпированное и ненасытное: Стихи, которые неоднократно вызывали восторг и наряд милиции: Спросила учителя школьница Настя, Каков критерий иерархии власти? Здрасьте! В зависимости от вместимости пасти, Настя! («Все свои», Тамбов); В прошлой передаче «Человек и закон» мы показывали сюжет об упырях, мешающих нам жить. И сегодня у меня в гостях их яркий представитель – глава антикоррупционного ведомства Виктор Свиридов. Виктор, скажите, почему ни хрена не делается? - Как это ничего не делается? Недавно мы провели конкурс детского рисунка «Коррупционер глазами детей». - И в нем победил ваш сын?- И что?- А то, что остальные дети нарисовали вас! («Парапапарам», МГИМО (Москва)). Примечательно, что тема наказания за злоупотребления властью звучит в КВНе крайне редко (Губернатор Калифорнии за два года заработал 10 миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года. («Южнее некуда» (Сочи))[25];

г) ставит население в невыносимые условия жизни. Таковы, к примеру, бесчеловечные условия выдачи банковских кредитов: - Друзья, мой знакомый вчера взял ипотеку! - Юля! Что ж ты такие жестокости со сцены говоришь!? - Простите, ради Бога. Вчера видела, как котенка сбили. («Е2Е4» (Москва)); - Всем лежать, это ипотека!... Ну, все знают, что ипотека по своей сути это ограбление, так что здесь все правильно! («Бред Питт» (Москва, РГСУ)); - Ипотека сделала бессмысленным отмену крепостного права 1861 года (Сборная ВУЗов «Приора» (Тольятти)); - Мне приснилось, что я взяла квартиру в ипотеку и выплачиваю, выплачиваю. К чему бы это? - К тому, что ты будешь ее выплачивать, выплачивать и выплачивать. («Триод и Диод» (Смоленск)); Виктор Николаевич Седой поверил в свои силы и взял ипотеку. Теперь Виктор Николаевич Седой седой. («10 регион» (Петрозаводск));

д) делает непонятно в чём заключающиеся инициативы, например, «План Путина»: - Кстати. Победа нашей команды в этой игре входит в План Путина. (Сборная Ульяновской области); поездка Путина на автомобиле «Лада-Калина» по Дальнему Востоку: Реальный расход «Лады Калина» - 3 машины на 2000 км. («Осторожно, окрашено!!!» (Москва)); нередко спекуляция «Планом Путина» сочетается с высмеиванием подхалимажа со стороны СМИ по отношению к власть предержащим: Вот представьте, встретитесь вы сегодня с друзьями. Они спросят: ну что, как КВН? А вы им: «Супер. Там у одной команды такая девушка была. Все жюри кольца поснимало». А они вам: «О, надо идти». И придут. И не будут больше по подворотням тусоваться и пиво пить, так что год молодежи, план Путина, план Жанны. Мы начинаем. - С вами была команда КВН «Факультет журналистики», то есть, если вам даже не очень понравилось сегодняшнее выступление, в утренней прессе вы прочтете, что оно было великолепным («Факультет журналистики» (Санкт-Петербург));

е) фактически сращено с олигархами: Нам нужно финансирование! Вадим, скачи к крупнейшим бизнесменам страны! Михаил, к правительству… Стоп! Ты куда поскакал? Вам в одно место. (DasISTfak’t, Ярославль)[26];

ж) только и умеет что хорошо воевать: В мировом зачете по отечественным войнам наша страна занимает первое место. Спрашивается – на фига было в другое уходить, если здесь получалось?! (Сборной Кировской области «Вятка»).

Отдельного внимания КВНщиков заслужила тема неудавшихся инициатив государства в области:

а) экономической политики. Например, в начале 1990-х гг. было немало шуток по поводу программы «500 дней»: - В знак протеста против принятия программы 500 дней союзное правительство объявило голодовку!…. На всей территории Советского Союза. (ЛФЭИ (Ленинград)), сегодня – по поводу попыток правительства реанимировать АвтоВАЗ и российский автопром в целом;

б) социальной политики: Шутки–то - это не федеральные дотации, они должны до простых людей-то доходить! («Полиграф Полиграфыч» (Омск));

в) борьбы с коррупцией: - Депутаты Государственной Думы приняли новый закон о борьбе с коррупцией. На борьбу с коррупцией нам необходимо 120 млрд. долларов, - заявили они. («Обычные люди» (Москва));

г) попыток возродить автопром, особенно АвтоВАЗ, в т.ч. пропаганда автомобиля «Лада Калина»: - Почему главный конструктор «АвтоВАЗа» никогда не попадет в рай? - Потому что недавно он выпустил новый автомобиль «Лада Диабло». «Лада Диабло»! Изыди! («Кефир» (Нягань)); Продукция АвтоВАЗа: - Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина, но помни – ровно в двенадцать. . . а может быть и раньше…да вообще в любой момент…короче, лучше на тыкве – надежней! («ЛУНА» (Челябинск)); «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». («Принцип БГУ» (Минск)); - «Лада Калина» признана самой некрасивой машиной в мире. Наконец-таки Лада признана! («Сделано в Хабаровске» (Хабаровск)); несоблюдение создателями автомобиля норм безопасности: Внимание! Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»! («Сега Мега Драйв 16 бит», ГУ-ВШЭ-МИСиС, Москва); Один человек ехал на «Ладе Калине», врезался в столб, а подушка безопасности не сработала. Мораль «лучше поздно, чем никогда» сюда не подходит. («Бомонд» (Челябинск));

д) введение ЕГЭ: «Эх, ять!» - А, мой опус о едином государственном. Дети до сих пор цитируют его. Особенно название! («ПриМа» (Курск));

е) деятельность Онищенко: - Мне приснилось, что запретили курительные смеси. Почему? - Онищенко траванулся. («МЭСИ 7 холмов» (Москва)); - В понедельник утром Геннадий Онищенко разрешил Боржоми. Выпил бутылочку и снова запретил. («Университетский проспект» (Москва));

ж) неудачное ведение строительства олимпийских объектов в Сочи, особенно в плане ведения бизнеса: - С переездом в Москву ты, конечно, поторопился (Михаилу Галустяну). Думал, в Москве все деньги. А теперь бах! - и все деньги в Сочи. («СОК», Самара). Или другой поворот той же идеи: - Про Олимпиаду. Теперь тараканы в Сочи не живут. Дорого. («25-ая» (Воронеж)). Деньги, отпущенные на строительство олимпийских объектов, разворовываются: Задача про Олимпиаду. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство, из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе! («Нарты из Абхазии», Сухум). Нет у КВНщиков полной уверенности в том, что субтропики – подходящее место для проведения зимней Олимпиады: Оргкомитет СОЧИ-2014, на всякий случай, попросил население не размораживать холодильники до начала Олимпиады. (Сборная ВолГУ «Лига», Волгоград). Наконец, надежда на то, что объекты будут сданы в срок, весьма слабая: Стая дельфинов движется в сторону Сочи, потому что олимпийскую стройку нужно спасать. («Сборная Батайска» (СКАГС)); Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше («ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург)); Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012 («РУДНиК» (Москва)). Состояние Олимпийских объектов в Сочи, обсуждаемое исключительно в оппозиционных СМИ, но не на федеральных телеканалах, оказывается, таким образом, объектом КВНовской сатиры в самых разных отношениях.

Противозаконное по сути сращение РПЦ и государства - прямое нарушение конституционного принципа отделения церкви от государства - замалчивается официальными российскими СМИ. И КВН оказывается на федеральных телеканалах едва ли не единственной территорией правды, пусть и скуповатой. Вот какую шутку на тему РПЦ удалось нам встретить: - Со 2-ого декабря Русская Православная Церковь, отпускает грехи только членам Единой России. («Сборная Нижегородской области Н.З.» (Нижний Новгород)). Нередко в КВНовских шутках фигурируют поп, священник, отец (Василий, Николай), но протестного пафоса эти шутки, как правило, лишены.

Критика государственного аппарата озвучивается чаще всего как:

а) тема плохой работы чиновников[27], например, губернаторы живут в Москве, а у себя в вотчинах бывают лишь наездами: Что любят петь плохие губернаторы: Выйду на улицу, гляну на село, плюну на село и уеду в Москву! ("Исключение из правил" (Москва));

б) префекты – слуги Дьявола: - Я выяснил: если взять имена и фамилии всех чиновников нашей префектуры, присвоить каждой букве число и сложить вместе. То получится число 666! («ВиZиТ» (Москва)); - Вот, пожалуйста, в Пензе построили новую детскую площадку, интересно, а куда дели старую, а может быть она сейчас на даче у главы Пензенской областной Думы, эта «списанная» детская площадка. («ВиZиТ» (Москва));

в) взяточничество со стороны чиновников. Например, вопрос на разминке: - Почему чиновники боятся слова «взятка»? вызвал к жизни следующие ответы: - Потому что это пароль. («Парапапарам», МГИМО (Москва)), - Вы бы знали, как они боятся слова «работа». («Полиграф Полиграфыч» (Омск)). Особенно актуально звучат шутки про откаты как атрибут российской коррупционной схемы: - А вот наша олимпийская смета! - А почему здесь только 2 пункта? - Но здесь все есть: открытие и откат. («ПриМа» (Курск)); - Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным, а сам жил за счёт отката. («Гоголь-Гоголь» (Курск)); - За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация. («Сборная СГТУ» (Саратов)).

г) чиновники наживаются на зависимости от них населения: Силы моей армии Зла множатся, как дорогие машины возле пенсионного фонда. («Вятка» Кировская область)[28].







Последнее изменение этой страницы: 2016-04-23; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.226.243.36 (0.008 с.)