Дети – продолжение своих семейных систем

 

Многим психотерапевтам и психологам известны ситуации, когда родители говорят, что с их ребенком много проблем. «С ним что‑то не так!», «С ним что‑то не в порядке», «Он какой‑то не такой!». Другими словами, это означает: «Сделайте моего ребенка таким, каким я хочу его видеть!», «Мне не нравится мой сын (дочь) таким, какой он(а) есть!». Но, как правило, проблемы, связанные с поведением ребенка, часто имеют причину в семейной системе. В современной психотерапии не стоит вопрос того, что творится с ребенком. Он звучит по‑другому: «Что происходит в семейной системе, что ребенок ведет себя подобным образом?» Дети неосознанно отражают переплетения в родовой системе или проблемы в отношениях между родителями, как правило, скрытые от обычного взгляда. Кто‑то из родовой системы исключен, забыт, не признан, изгнан, осужден, или есть какая‑то тайна в роду. Ребенок своим поведением отражает то, что не было разрешено в предыдущих поколениях, что требует решения, на что не обращают внимания родители. Как правило, не имея специальных знаний, человек не может понять хитросплетения родовой программы. Если родители, имея проблемы в отношениях со своим ребенком, говорят: «У нас хорошая семья», «У нас нет проблем, это ребенок не похож на нас», то это лишь поверхностное суждение о проблеме. Как вся семейная система отвернулась от чего‑то или от кого‑то, так и родители не хотят видеть то, что демонстрирует своим поведением ребенок. Представление о том, что хорошо, а что плохо, мешает увидеть то, что кроется за «неправильным» поведением ребенка. За этим часто стоит желание быть идеальной семьей. Потребность родителей выглядеть в глазах окружающих совершенным и непогрешимым превышает стремление взглянуть правде в глаза и искать решение проблемы. Эта тактика в результате может оказаться трагичной как для ребенка, так и для его родителей.

 

Все члены семьи находятся в своеобразной паутине, прочно привязавшей всех друг к другу. В семье поощряются определенные убеждения, ценности, за счет которых существует эта связь. Но стоит кому‑то нарушить эту систему новыми взглядами, непривычными поступками, как возникающие разногласия объединяют остальных членов семьи, и они нападают на провинившегося. От виновного все могут отвернуться, отказаться, как от паршивой овцы. Проходит время, и неожиданно дети или внуки повторяют в своей жизни то, что было отвергнуто предыдущими поколениями. Удивительным образом они повторяют судьбу того, от кого все когда‑то отказались. Ведь каждый ребенок берет из своей семейной системы какую‑то часть родовой задачи – ту самую, не решенную предыдущими поколениями. Своим поведением несознательно дети обращают внимание родителей на требующую решения проблему.

 

В начале книги я приводила пример из жизни Сергея, анализировала его проблемы во взаимоотношениях с сыном, который вел «неправильный образ жизни». Сейчас я напомню, о чем шла речь.

 

Сергей пришел на консультацию от отчаяния. Его сын сильно изменился в последнее время. Связался с плохой компанией, начал вести «неправильный образ жизни», даже был обвинен в хулиганских действиях, мошенничестве, но дело удалось замять. Сергей пытался привести сына на прием, но тот отказался. В результате Сергей пришел сам – посоветоваться. В ходе беседы Сергей неоднократно отмечал, что не может понять, что происходит с их сыном, так как их семья порядочная, никто никогда подобным образом себя не вел. На мой вопрос, был ли все‑таки кто‑то в семье Сергея или его жены с асоциальным поведением, Сергей дал отрицательный ответ. Мы продолжили работу, и выяснилось, что у Сергея было два брата. Об одном из них ему не было ничего известно. Со слов Сергея было только ясно, что от него отказался их отец. Когда брат Сергея совершил какой‑то «плохой поступок» (возможно, он был обвинен в краже), отец выгнал его из семьи. Отец Сергея был властным человеком, и мама была вынуждена согласиться с его решением. Таким образом, изгнанный брат Сергея уехал в другую область, и о его дальнейшей судьбе ничего не было известно. О нем забыли. Сын Сергея замещал своими поступками исключенного из семьи дядю. Почему это произошло? Порядки души таковы, что никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем‑то из младшего поколения. Почему именно сын Сергея стал замещать исключенного родственника? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Сергей, из верности ценностям своей семьи, отвернулся от брата, как когда‑то сделал их отец. И хотя Сергею тогда было только 12 лет (брат старше его на 10 лет), сейчас он взрослый человек. Он даже не попытался выяснить, как сложилась судьба его брата, для него он остался изгоем. В такой ситуации жизнь (порядки души) заставит пересмотреть свои позиции, выбрав в младшем поколении заместителя. Как будет вести себя Сергей? Он тоже отвернется от своего сына, как его отец? Нет, он не готов на такие поступки. Каково решение для Сергея? Ему необходимо было внутренне сказать своему брату: «Дорогой брат! Мне ничего не известно о твоей дальнейшей судьбе. Ты был исключен, и о тебе забыли. Сейчас я вижу тебя. Я вижу твою боль. Ты часть нашей семьи. И у тебя есть место в моем сердце. Я уважаю твою судьбу. Освободи, если можешь, моего сына». Сергей дал себе слово узнать о судьбе своего брата. Он начал его разыскивать, но не мог найти, где он проживает в настоящее время. Неожиданным образом через три недели его брат сам со своей семьей приехал в их город для того, чтобы сходить на могилу своих родителей. Таким образом, братья встретились, в дальнейшем они продолжили свое общение. А как же сын Сергея? Его поведение изменилось, он устроился работать, его карьера складывалась хорошо, с «плохой компанией» он просто перестал общаться.

 

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

 

В воспитании каждый из родителей стремится, часто неосознанно, применять методы, прививать ценности, существующие в его родительской семье. Или, наоборот, каждый родитель стремится дать ребенку то, чего ему не хватало в его семье. Но если родители не пересматривают убеждения своих семей и не создали общую родительскую систему ценностей для своей семьи, то ребенок может оказаться между двух огней. Если кто‑то из родителей считает, что его собственные взгляды, методы воспитания правильные, а у другого супруга нет, то это будет мешает не только их отношениям, но и ребенку. Если родители смогут договориться, то у них будет общий взгляд на воспитание. Дети в такой семье будут чувствовать себя более защищенными и уверенными. Если все же один из родителей (чаще это мать) вытесняет ценности другого, то ребенок неосознанно объединится с тем родителем, ценности которого были отвергнуты.

 

Людмила была замужем за мужчиной, злоупотребляющим алкоголем. Он лечился в наркологии, два раза кодировался, но все равно продолжал пить. После двенадцати лет борьбы с алкоголизмом мужа Люда решила развестись. Она выгнала мужа из своей квартиры. Он имел свое жилье, в которое переехал жить. В совместном браке у них родился сын, который остался с матерью. Люда работала преподавателем в институте. Ее ценили за ответственность, умение найти подход к студентам, профессионализм. Столкнувшись с проблемой алкоголизма своего мужа, она стала изучать эту тему, увлеклась психологией. Она пришла на семинар для того, чтобы «избавиться от созависимости». Люда подала на развод и решила «построить свою жизнь по‑другому». В ходе совместной работы она высказала опасение в отношении того, что ее сын повторит судьбу своего отца, то есть станет алкоголиком.

Из своей практики хочу заметить, что в семьях, где отец страдает алкогольной зависимостью, мамы часто переживают за то, что их дети станут такими же, как отец. Что делать в таком случае? Я предложила Людмиле внутренне сказать следующее своему сыну: «Дорогой сын. Я твоя мать, а он – твой отец. Что бы ни происходило между нами, мы навсегда останемся твоими родителями. Я дала тебе жизнь, и ты можешь взять от меня все, что я тебе даю, ты можешь стать таким, как я. Твой отец тоже дал тебе жизнь. И ты можешь взять от него все, что он тебе дает, ты можешь стать таким, как он. Тот отец, который есть, самый лучший». На последних фразах Людмила запнулась и задумалась. Затем она произнесла вслух: «Но я не хочу, чтобы он становился таким, как его отец. Если я так скажу, то я ему как бы дам разрешение поступать так, как поступал его отец, и он тогда сможет стать алкоголиком». Да, Людмиле следует дать сыну выбор. Ее сыну для действий на самом деле не нужно ее разрешение, оно не играет никакой роли. Да, Люде надо дать сыну возможность быть таким, как она или как отец, внутренне согласиться с любым выбором сына. Но это возможно только при проявлении уважения к мужу, к его нелегкой судьбе. А это трудно дается женам зависимых от алкоголя или других психоактивных веществ. Только при уважении матерью отца ребенок сможет принять его вне зависимости от поступков и болезни. Позиция: «Мы твои родители, и ты можешь быть таким, как отец, и таким, как мать» – позволяет ребенку избежать повторения в своей судьбе того, что разрушило жизнь его отца, а именно алкоголизма. Но если мать живет в обидах, претензиях к своему мужу, предостерегает сына от повторения «плохого» в жизни его отца, то именно это сын и повторит в своей судьбе. Когда у ребенка нет контакта с отцом, мать не может с ним жить и вина приписывается отцу; сын будет внутренне говорить: «Папа, я стану таким, как ты». Весь этот процесс не осознается, происходит на уровне порядков души. Простому человеческому контролю он не подвластен. Когда я объяснила это Людмиле, она сказала, что ей нужно «подумать и настроиться, чтобы быть готовой дать своему сыну такую свободу выбора». И это можно назвать первым шагом на пути примирения в душе со своим мужем. И его заставляет сделать сын, вернее, желание Люды облегчить его судьбу.

 

НЕ ВТЯГИВАТЬ РЕБЕНКА

 

Когда между родителями напряженные отношения, то они склонны втягивать в конфликты своих детей. Но то, что происходит между родителями, касается только их, к ребенку это не относится. Если мать говорит, что не развелась с отцом из‑за ребенка, то это не так. Она переживала за те последствия, которые может принести развод. Тем не менее ребенок оказывается втянутым в отношения между его отцом и матерью. Ребенок начинает чувствовать свою ответственность за отношения родителей. Если это мальчик, то он может занять место отца для создания внутренней близости с матерью. Супруги должны искать решение для восстановления близости между ними, а не втягивать в свои отношения ребенка.

Если ребенок втянут в конфликты родителей, то он внутренне ощущает, что находится не на своем месте, и чувствует себя виновным. Дети в таких случаях не защищены, они начинают осознавать свою ответственность за происходящее. На самом деле ребенок ни в чем не виноват, ему не стоит отвечать за то, что его не касается. Например, мальчик, заняв место отца из желания побеспокоиться, позаботиться о матери, внутренне чувствует вину за то, что он находится не на своем месте. Он принадлежит семейной душе, соблюдающей порядки, поэтому ощущает дискомфорт от нахождения не на своем месте. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. Ребенок из любви к матери занял не свое место, но чувствует вину за свой поступок. Если эта ситуация не меняется, если мама не дает ребенку понять, что он ни в чем не виноват и отношения между родителями его не касаются, то он может понести наказание. Это может быть его болезнь, несчастный случай, травмирующий ребенка или даже несущий угрозу его жизни. Выше я приводила подобные примеры.

 

Существует распространенное мнение: хорошо, когда родители становятся друзьями для своих детей. Например, мать говорит, что с дочкой они как близкие подруги – все знают друг о друге, обсуждают свои отношения с мужчинами, даже то, что происходит у них в постели. Но родители стоят выше детей в семейной иерархии. И из‑за этого отношения между родителями и детьми как с равными невозможны. Родители, посвящая детей в близкие или интимные подробности своей жизни, нарушают порядок. Они втягивают детей в то, что не положено. Детей не касается все, что происходит между их родителями. Их не касаются отношения матери с другими мужчинами и отца с другими женщинами. Родители не должны посвящать детей в подробности своих отношений с бывшими или настоящими партнерами. То же относится и к внебрачным связям. Дети, в свою очередь, вне зависимости от их возраста не должны вмешиваться во внебрачные отношения своих родителей. Но если у них появляются сводные брат или сестра, то они имеют право о них знать.

Еще раз хочу подчеркнуть, что в случае развода родители должны решить между собой, с кем останутся дети. Это относится и к тем случаям, когда кто‑то из партнеров после развода вступает в новые отношения. Ставить самих детей перед выбором между своими родителями жестоко. После развода дети по‑прежнему принадлежат обоим родителям, вне зависимости от того, каковы эти родители. Дети не теряют при этом второго родителя (обычно это отец). Они просто живут с матерью. Дети, вне зависимости от отношений между бывшими супругами, всегда принадлежат обоим родителям. В семьях детей, оставшихся после развода с матерью, часто настраивают против отцов. Что происходит в подобных случаях, я описывала выше.

Но для благополучия детей важно, чтобы они, несмотря ни на что, знали, что у них есть и отец и мать. Расставшись, супруги навсегда остаются родителями для своих детей, даже если плохо относятся друг к другу. А для детей уважать родителей – это, прежде всего, принимать их такими, какие они есть, и в случае развода признавать у обоих право на принадлежность к семейной системе.

 

ТРЕВОГА РОДИТЕЛЕЙ

 

Какие отношения устанавливаются между родителями и детьми в современных семьях? Примеров психологической зависимости детей от их родителей масса. Например, всем известно, что многие мамы не хотят, чтобы их сыновья служили в армии. Что за этим в действительности стоит? Или некоторые родители, например, боятся отпускать своих детей в другой город для обучения. Чем это обусловлено? Чего на самом деле в этих случаях опасаются родители? Может быть, их ребенок несамостоятелен и слаб для того, чтобы справляться с трудностями? Может быть, они стараются отгородить его от жизненных проблем и неприятностей? Что лежит в основе их заботы о своем уже взрослом ребенке? Страх и беспокойство за него? Часто это не просто материнская или отцовская гиперопека. За этим стоит что‑то большее. Такая тревога имеет под собой основание. Например, когда ребенок замещает кого‑то, кто был исключен из семейной системы, погиб или рано умер. В таком случае необходимо искать решение проблемы в семейной системе. Повышенная материнская опека не принесет облегчения и не сможет оградить уже взрослого ребенка от сложных ситуаций, в том числе реально угрожающих его жизни. Причины тревоги, беспокойства, излишней опеки ребенка имеют корни в родовой системе человека.

 

Зинаиду беспокоила ее тревожность по отношению к жизни своих детей. Она постоянно переживала за своего сына (26 лет) и дочь (22 года). Она пыталась несколько раз избавиться от этого чувства, но успокаивалась только на время. Сын Зины уже попадал в автомобильную аварию – поломал руку срывался во время занятий альпинизмом – сломал ногу. Дочь Зины неоднократно попадала в какие‑то неприятные истории, из которых чудом выходила невредимой.

Что оказалось на самом деле? Зинаида была связана со своей бабушкой по линии матери, умершей в молодом возрасте, когда маме Зины было всего три года. Сын Зины был связан со своим дедушкой (отцом Зины), погибшим в молодом возрасте в шахте (Зине было семь лет). И Зина, и ее сын внутренне смотрели на смерть. А дочь Зины? Она смотрела на мать, стремилась ей помочь, внутренне говоря: «Мама, я хочу, чтобы ты жила. Я возьму ту боль, которую несешь ты. Я уйду из жизни вместо тебя, чтобы ты жила». Какое решение необходимо было для Зинаиды? Внутренне Зинаида сказала своей бабушке: «Дорогая бабушка, всю жизнь смотрю на тебя, на твою смерть. Я устала, так же, как и ты. Благослови меня, пожалуйста, чтобы я смогла принять жизнь. Бабушка, посмотри на моих детей, в них твое и мое будущее. Будь к ним доброжелательна, когда у них все будет хорошо». Своей маме ей нужно было сказать следующее: «Здравствуй, дорогая мама. Тебе было очень трудно, тяжело. Ты все время одна. Я всегда чувствовала твою боль, твое одиночество. Тебе так трудно было жить. Спасибо, что ты осталась жить. Ты дала мне жизнь, и я принимаю ее. Благослови меня, мама, благослови своих внуков. Будь к нам доброжелательна, когда у нас все будет хорошо». Своему отцу: «Здравствуй, папа. Дорогой папа, ты слишком рано умер. Мне жаль. Мне всегда тебя не хватало.

Папа, посмотри на меня, на своих внуков, во мне твое будущее, и в них тоже продолжение твоей жизни. Папа, ты дал мне жизнь, и я принимаю ее. Твою судьбу твою боль я оставляю тебе. Пожалуйста, благослови моего сына, освободи его, стань его ангелом‑хранителем. Будь к нему доброжелателен, когда у него все будет хорошо». Своему сыну: «Дорогой мой сын. Мой отец, твой дед, в моем сердце. Ты не должен нести его судьбу его боль. И он будет рад, если ты не станешь нести его судьбу. Его судьба, его боль остаются с ним и принадлежат только ему. Твой дед, мой отец, будет твоим ангелом‑хранителем». Своей дочери: «Дорогая дочь. Ты только моя дочь. Моя судьба, моя боль принадлежат только мне, не переживай за меня. Я остаюсь жить. Я получила жизнь от своей бабушки, своей мамы, я принимаю свою жизнь. И ты прими свою жизнь. Когда придет твое время, ты сможешь уйти. Сейчас я, от имени женщин нашего рода, благословляю тебя на жизнь».

 

КТО ДАЕТ И КТО БЕРЕТ?

 

Родители дают все, что имеют, своим детям. Это не только материальные, но и моральные ценности, семейные убеждения и порядки, внимание, любовь, ощущение безопасности, забота. Самое главное, что они дают, – это жизнь. Дети неосознанно часто стремятся вернуть «долг» своим родителям. Чувствуют, что они «должны» своим родителям. Но такое возвращение долгов невозможно. Задача взрослых детей передать то, что они получили от своих родителей, дальше своим детям. Обратное движение невозможно. Конечно, дети могут что‑то давать своим родителям по собственному желанию или по их требованию. Но вернуть полностью долг родителям невозможно. И прежде всего потому, что через родителей дети получили жизнь. Поэтому большинство людей живут с ощущением долга перед своими родителями, а дети так прочно связаны со своими родителями. Все, что дети получили от своих родителей, они могут передать только своим детям. Дети всегда берут у родителей, а родители дают. Б. Хеллингер писал: «Давая детям жизнь, родители дают им не что‑то такое, что им принадлежит. Они дают то, чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя – такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, какие они есть, и не могут к этому ничего прибавить, ничего выпустить или от чего‑то из этого отказаться».

 

В первые девять месяцев жизни, пока ребенок пребывает в утробе матери, он находится в мире, где уютно и безопасно. Ему не нужно ни о чем просить. Благодаря пуповине он обеспечен всем необходимым. Но вот ребенок появился на свет, и теперь его комфорт, уют и питание зависят от окружающих людей. И эти люди – его родители. Однако никакие родители не в силах всю жизнь удовлетворять все желания и потребности ребенка. И это почва для роста обид и претензий детей к своим родителям. Многим людям не удается в течение всей жизни достичь психологической зрелости, отделиться от родителей, создать пару именно из‑за накопленных своих претензий к ним. Единственный способ в этом случае обрести зрелость – это стать для самих себя таким родителем, которого им не довелось иметь.

 

Все ли дети принимают то, что им дают родители? Часто можно услышать от детей претензии, требования, обиды. Многие не уважают своих родителей, не ценят жизнь, которую им дали. Большинство детей, пусть они об этом редко говорят вслух, имеют претензии к своим родителям. Но тот отец, который есть, – самый лучший. И та мать, которая есть, – самая лучшая.

 

Диане 32 года, она пришла из‑за накопившихся проблем в личной жизни. Несмотря на свой возраст, своими жестами и мимикой она напоминала ребенка. Когда мы заговорили о ее родителях, она сразу изменилась в лице: появилось выражение обиженного ребенка. Ее родители развелись, когда ей было пять лет. Папа создал семью с другой женщиной. Платил алименты, встречался с детьми (у Дианы была еще старшая сестра). Мама пыталась создать вторую семью. Долгое время жила в гражданском браке с мужчиной, который часто употреблял алкоголь. После того как он выпивал, становился агрессивным, поднимал руку на ее мать, иногда доходило до того, что гонялся за ней с топором или ножом. Мама и ее гражданский муж много раз то расходились, то сходились, но в результате расстались окончательно. Диана прокомментировала свое детство так: «Мне не хватало любви, внимания, я боялась за маму за себя с сестрой. Мама мне часто говорила, что если бы не я, она смогла бы устроить свою судьбу свою личную жизнь. Что это я во всем виновата. Мне было одиноко. И сейчас я считаю, что все проблемы в моей жизни из‑за мамы. Хотя сейчас она мне во многом помогает, между нами словно стена. Я считаю ее виноватой в своей неудавшейся личной жизни, хотя она никогда не вмешивалась. Я часто обижаюсь на нее. У меня словно засела в голове обида на свое детство. Иногда я чувствую, что даже ненавижу свою мать». В дальнейшей беседе с Дианой оказалось, что в детстве она была обеспечена всем: едой, одеждой, отдыхом, игрушками, дорогими подарками. Конечно, она не была совсем лишена родительского внимания и любви. Ее родители были состоятельными образованными, мягкими людьми. Они никогда не применяли физического насилия над детьми. Но в сознании Дианы глубоко засели претензии ее матери к ней, когда она была еще ребенком. До сих пор внутри Дианы жила обида (вторичное чувство) девочки на мать, несмотря на то, что передо мной сидела взрослая женщина. Каково было решение для Дианы? Конечно, необходимо было провести работу по примирению с родителями для того, чтобы Диана смогла отделиться от них и решать свои семейные проблемы с позиции взрослого человека, а не ребенка. Но была ли она готова к этому? Как оказалось, при первой нашей встрече для этого шага время еще не настало.

 

Подобные заявления привязывают ребенка к родителям. Более того, при предъявлении претензий ребенку сложно принимать от своих родителей, а родителям трудно что‑то давать. Между ними словно стоит стена. С одной стороны, ребенок не может отделиться от своих родителей, а с другой – они разделены. Между ними такая преграда, которую можно преодолеть, только отказавшись от претензий. Одни претензии порождают другие, наслаиваются друг на друга. Только отделение освобождает и дает возможность ощутить радость отношений в паре. Полезно тем, кто желает внутренне освободиться от подобного влияния и сказать отцу или (и) матери: «Я такой, как ты. Ты как я. Я как ты. Ты – это я. Я – это ты. Я принимаю то, что получил. Мне нужно было именно то, что ты мне дал. Этого достаточно. Я ухожу от тебя во взрослую жизнь. Остальное я смогу сделать сам. Я помню, что у меня есть родители, а у родителей есть я. А теперь я с любовью оставляю тебя». Отделиться от родителей – это не означает покинуть их навсегда. Это не означает потерю родителем ребенка, а ребенком родителя. Это означает уважение того, что родители смогли ему дать. Не означает, что дети должны соглашаться и принимать все поступки своих родителей. Принимать своих родителей означает принятие того, что они смогли дать, потому что больше они не должны были что‑либо давать.

 

Претензии ребенка делают невозможным его отделение от своих родителей. Почему детям трудно уважать своих родителей? Дети оценивают родителей по их моральным качествам, их поступкам, достижениям, статусу. Но родители – это всегда большее, чем качества характера, действия, достижения. Родители – это судьба, предопределение. Уважение становится возможным, когда ребенок видит в своих родителях продолжение их семьи, их рода. Ваш род, бабушки и дедушки, родители – это ваша судьба. Ваши родители, возможно, связаны с чем‑то, они несли или продолжают нести что‑то из своего рода. Принять жизнь от своих родителей можно только путем уважения и принятия родителей такими, какие они есть.

 

Бывают ситуации, когда дети занимают в семейной системе не свое, а чье‑то место кого‑то из старшего поколения.

 

Напомню про Анатолия из первой главы. Анатолий пришел на консультацию из‑за того, что не складывалась его семейная жизнь. Внешне он выглядел привлекательно, занимался бизнесом, имел хороший доход, неоднократно заводил близкие знакомства с женщинами, но отношения долго не продолжались. Он читал много психологической литературы, пытался разобраться в проблеме, но итог оставался прежним. В детстве он жил в семье со своей матерью и младшим братом. Родители развелись, когда Анатолию было шесть лет, младшему брату два года. В ходе работы оказалось, что после развода родителей мальчик неосознанно стал для своей матери «вместо отца». Он, младший по рангу, неосознанно занял место старшего (место рядом с его матерью), которое ему на самом деле не принадлежало. Этим он прочно связал себя со своей мамой. Выявленная информация не оказалась для Анатолия чем‑то необычным. Он сам рассказал, что он в семье тот человек, на которого опиралась в жизни и мама, и его брат. Он всегда был главой семьи. Я спросила, складывались ли ситуации, создающие угрозу для его жизни. Анатолий перечислил ряд таких событий – автомобильная авария, удар ножом во время драки, выстрел неизвестного (пуля попала в плечо). Почему такие события присутствовали в жизни Анатолия и почему у него не получалось создать семью? Каждый в своей семье должен занимать свое место и не имеет право находиться на том, которое ему не принадлежит. В данном случае это место старшего по рангу – отца Анатолия. Хотя внешне Анатолий является старшим, главным в семье, ее опорой, на самом деле он не на своем месте. Такой человек может попадать в ситуации, угрожающие его жизни, что и происходило с Анатолием. В этом случае это указание на то, что такой человек может уйти из жизни, если не перейдет на свое место в системе. Причины неудач в личной жизни те же. Как в его жизни может появиться женщина, если он, находясь на месте отца, смотрит на одну женщину – свою мать? Здесь, как говорится, третий лишний. Каково решение для Анатолия? Ему внутренне следует сказать своей матери и своему отцу: «Дорогой отец. Нам так не хватало тебя. Ты рано ушел из жизни. Я видел боль своего брата и матери, и поэтому я занял твое место. Мне жаль. Ты мой отец, а я только твой сын. Я уважаю твою судьбу. Я получил от тебя жизнь, и я принимаю ее. Папа, я несу не свой груз. Я всегда хотел уйти вслед за тобой. Сейчас твою судьбу я оставляю тебе. Папа, я остаюсь. Благослови меня, если я останусь. Дорогая мама, я видел твою боль, когда умер мой отец. У тебя совсем не было сил. Я решил тебе помочь. Я занял место рядом с тобой. Место, которое мне не принадлежит. Мне жаль. Мама, я только твой сын, я не могу быть тебе вместо мужа. А ты только моя мать. Сейчас я оставляю место, которое мне не принадлежит. Я ухожу отсюда. Мама, я буду с тобой только как твой сын. Твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Папа, мама, пожалуйста, смотрите на меня доброжелательно, когда у меня все будет хорошо». Эти слова дались Анатолию нелегко. Но со временем он позвонил, чтобы сообщить, что устроилась не только его, но и мамина личная жизнь.

 

Здесь описана ситуация, о которой я писала ранее, – ребенок не на своем месте. И хотя это уже взрослый человек, он продолжает замещать партнера для своей матери.

 

ПОСТУПКИ РОДИТЕЛЕЙ

 

В отношениях между родителями и детьми много мифов. Первая иллюзия – это представление ребенка о том, каков идеальный родитель. Вторая – это представление родителей о том, каков идеальный ребенок. Один из мифов гласит, что родители как можно больше должны дать детям, чтобы заслужить их любовь и уважение. Если отец или мать не могут в силу обстоятельств дать ребенку что‑либо, то они плохие родители. Г. Вебер писал: «Широко распространено такое мнение, будто родителям нужно сначала заслужить, чтобы дети их принимали и признавали. Это выглядит так, будто они стоят перед трибуналом, а ребенок на них смотрит и говорит: «Это мне в тебе не нравится, поэтому ты мне не отец» или «Ты не заслуживаешь быть моей матерью». Таким образом, они обосновывают свой отказ принимать родителей упреком, что они получили не то, что хотели, или получили слишком мало. Свое неприятие они оправдывают ошибками дающего; а вправе ли их родители быть родителями, они решают в зависимости от их определенных качеств, то есть принятие они заменяют требованием, а уважение – упреком».

Становление родителями никак не зависит от личных качеств мужчины и женщины. Не важно, как себя ведет себя отец или мать. Не важно, как их поступки оценивают окружающие люди. Не важно, с точки зрения моральных принципов общества, хорошие эти люди или плохие. Для порядков души это не важно. Отец есть такой, какой он есть. Мать есть такая, какая она есть. Других нет и не будет.

 

Данилу, 31 год, беспокоил вопрос, связанный с его отношениями со своим отцом. Он так и спросил: «Что мне делать с моим отцом?» Его отец был преступником. Когда Даниле было восемь лет, его отец попал в тюрьму из‑за убийства в пьяной драке, которое он совершил. Мать Данилы развелась с отцом, они с сыном уехали в другой город. Сейчас отец Данилы вышел из тюрьмы, он уже несколько лет пытался встретиться с сыном, но Данила не хотел встречаться со своим отцом. Он осуждал его, считал своим позором. Что делать в подобной ситуации? С одной стороны, Данила стыдился своего отца, а с другой стороны, он чувствовал, что, отказываясь от него, он поступает не совсем верно. Когда родился Данила, его отец не был еще преступником. Почему так сложилась судьба его отца? Отец Данилы такой, какой есть, другого уже не будет. И есть преступление, которое он совершил, – убийство. За это преступление отец несет ответственность сам. Данила может признать отца, не беря на себя ответственность за его поступок. Отворачиваясь от своего отца, испытывая стыд за его поступок, он тем самым остается связанным с ним. Стараясь не стать таким, как отец, Данила неосознанно берет на себя то, что ему не принадлежит, – ответственность за чужой поступок. Но это не его судьба, не его ноша, не его ответственность. Что может сделать Данила? Сказать внутренне отцу: «Дорогой мой отец. Ты мой отец, и я такой же, как ты. Я соглашаюсь с тем, что ты мой отец. Такой, какой есть. Твой поступок – это плохо. Но к нему я не имею никакого отношения. Это твоя судьба, твоя ноша. Ты отвечаешь за это».

 

Отвергая отца или мать из‑за их поступков, обижаясь, ненавидя их, человек все больше и теснее становится с ними связанным. Таким образом, он не может отделиться от своих родителей, а значит, создать пару, реализоваться в жизни становится трудной задачей.

 

Почему именно эти люди стали вашими родителями? Почему именно этот человек ваш отец, а эта женщина ваша мать? Ответы на эти вопросы скрыты от нас. Большинство людей рано или поздно становятся родителями. Это часть их судьбы, их предназначение. Они дают человеку жизнь. Почему именно они? В этом заключена глубокая тайна жизни, ее смысл.

 

И вот у родившегося ребенка есть родители. Именно этот мужчина – его или ее отец, другого не будет. Именно эта женщина – его или ее мать, другой не будет. Отец такой, какой есть, и он не должен быть другим. Мать такая, какая есть, и она не должна быть другой. Если человек не принимает своих родителей, то ему никогда не быть в ладу с собой. Он будет навсегда связан с тем родителем, который был отвергнут или исключен. Ребенок, став взрослым, никогда не сможет отделиться от своего родителя, чувствовать удовлетворение от отношений, работы, от жизни. Решение здесь одно – принять родителей такими, какие они есть, с их плюсами и минусами. Но это процесс, требующий времени. Принятие родителей освобождает и исцеляет человека. Когда человек исключает кого‑то из своих родителей, не принимает его, то часто находится в депрессивном состоянии. Препятствием на пути принятия своего исключенного родителя является осуждение его поведения, его поступков. За этим стоит страх быть таким, как отец (или мать). Ребенок осуждает в своих родителях то, что осуждаемо в их семейной системе, то, что отвергается. Это все та же лояльность. И именно осуждение приводит к тому что человек в результате становится тем, кем он так не хотел быть. Он совершает в жизни те же поступки, которые ранее осуждал. А ведь принятие исключенного родителя часто освобождает от депрессии.

 

Поиск решений

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Что вы требуете от своего партнера? Какие вы предъявляете ему претензии? Это то, что вы не получили от своего родителя. Это те претензии, которые вы предъявляете своим родителям. Ваши отношения с родителями завершены или нет? Не считаете ли вы себя лучше матери (вопрос для женщин)? Не считаете ли вы себя лучше отца (вопрос для мужчин)? Если вы чувствуете свое превосходство, то это еще один признак того, что отделение не завершено.

3. Выполните следующее упражнение. Вообразите, что перед вами стоят ваши родители – отец и слева от него ваша мать. Представьте их на удобном для себя расстоянии. Затем представьте, что за родителями в таком же порядке стоят ваши бабушки и дедушки, а за ними ваши прабабушки и прадедушки. Представьте, что они смотрят на вас, а вы смотрите на них. Приблизьте их к себе настолько, насколько вам будет комфортно. Смотрите на них! Смотрите, пока не почувствуете, что можете всем им сказать: «Да». Затем подойдите к своей маме, поклонитесь ей и скажите:

«Я уважаю тебя, я уважаю твою судьбу. Ты такая, какая ты есть. Я продолжение тебя и твоей судьбы. Теперь ты будешь в моем сердце именно такой, какая ты есть. Освободи меня, если сможешь, от тяжелого в твоей судьбе. И ты можешь принять меня в свое сердце. Будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет хорошо». Обнимитесь. А теперь подойдите к своему отцу, поклонитесь ему и скажите:

«Я уважаю тебя, я уважаю твою судьбу. Ты такой, какой ты есть. Я продолжение тебя и твоей судьбы. Теперь ты будешь в моем сердце именно таким, каким ты есть. Освободи меня, если сможешь, от тяжелого в твоей судьбе. И ты можешь меня принять в свое сердце. Будь ко мне доброжелателен, когда у меня все будет хорошо». Обнимитесь. Затем станьте так, чтобы ваши родители были впереди вас, а вы сзади них. И все вместе поклонитесь прошлому. Поклонитесь своим предкам, их судьбам и чему‑то большему, что стоит за вашими жизнями и судьбами. Теперь развернитесь так, чтобы вы стояли впереди, а ваши родители сзади.

И посмотрите в будущее. Если у вас есть дети, то посмотрите на них, если их еще нет, то просто устремите взгляд в будущее. Почувствуйте, как жизнь и сила вашего рода продолжается в вас и в ваших детях.

Не спешите выполнять все упражнение сразу. Если на каком‑то шаге появляется внутренний дискомфорт или отсутствует желание сказать всем своим предкам «да», то выполнять дальше его не стоит. Простое произнесение фраз не даст результата.