Питательные среды и культуральные свойства.

Окрашивается по Грамму отрицательно  - это отражается ядрено-красным цветом на аппарате, бережно несущим одну извилинку потомству(с задницей макаки не спутаете, хотя…) Температурный оптимум – 24-28 градусов по цельсию. К питательным средам не требователен. Можно выращивать в искусственных условиях, напоминающие домашний обиход. На мягких, богатых питательными веществами средах образует гнездо из одеял и подушек, крошек, фантиков, бантиков и т.д. Сам же расплывается, растекается по поверхностям ареала , захватывает все пространства без надобности перемещаться.

 

6. Антигенная структура.
Не достаточно изучена. Перекрёстных видов и подгрупп не имеет. Славится своей уникальностью.

7. Биохимические свойства.
Да эта сцука переварит всё! Холодильникотрофен. Диванофилен. Всё, что не переварит ту же сбрасывает вашу комнату раздумий(её он тоже всеми силами пытается занять одновременно со всем). Выделяет углекислый газ. Блюёт историями, ржёт ультразвуком.

8. Факторы патогенности.
Таниус кастыльный обладает навязывающимися, адгезивными, тискающими, пожирающими, включающими чайник, а так же анти «пошёл на хуй отсюда» свойствами.
 Назязывающие свойства обусловлены длинным языком и способностью реветь два часа.
Тискаюшие свойства проявляются при наличие у вас домашних животных,способен привести к их психозу и нервному срыву.
Будучи факультативным внутриквартирным паразитам, он препятствуют сталкиванию его с дивана универсальной адгезивной системе «зад – сверхмагнит 3000». Чем дольше сидит, тем сильнее становятся его свойства.

9. Патогенез.
Входные ворота инфекции – двери вашего жилища. Первое, на что он адгезируется – это холодильник, собственно здесь уже обратного пути нет. Если вы не заковали в цепи вашего кормильца, либо не успели снять обувь раньше паразита, то это ваш конец. Там он немедля и не разбираясь  ужирается, добавляет метры на талии и распространяется по периметру квартиры в геометрической прогрессии. В это время лучше не находиться рядом – вас может придавить талией, или затопить его слюной, когда он в перерыве будет рассказывать ахуенную шутку и ахуенно над ней ржать. Ржать и жрать, жрать и ржать. Когда же еда заканчивается, он начинает коридорными путями распроняться по всему вашему жилищу. Он пытается протиснуться вашу комнату, занять ваше кресло, ваш комп, вашу обитель. Даёт метастазы на то, что помягче, живёт там, и не дай те Боже ему на глаза попадётся ваше животное, особенно в период, когда ему нехуй делать. Он хватает кисок, гладит их, мнёт и тискает сиськи, и ему глубоко наплевать, если их там в помине нет.
Близится вечер, его время уходить, но из-за нажранных метров не может протиснуться во входную дверь, он опаздывает на трамвай, и вы вынуждены оставить его у себя. На следующий день цикл повторяется. Клиника поражения: голод, из-за нехватки еды, холод – из-за нехватки одеяла, которое приходится делать с этим пиздюком, нехватка личного времени и пространства, вы всё время видите вокруг голых совокупляющихся мужиков и фоточки хорошеньких попочек., ваш диван и туалет всё время занят.

10. Иммунитет.
Формируется немедленно и стойкостью не отличается. Иммунитет носит как клеточный, так и моральный характер. Человек, переболевший Танемией в течение месяца невосприимчив к возбудителю, а затем иммунитет ослабевает и возможны повторные заражения.

11. Методы лабораторной диангостики.
Метод ранней диагностики– бактериоскопический.  Вам нет нужды вылавливать и окрашивать костыльного, ведь он и сам неплохо с этим справляется. Вопреки всей природе его цвет служит не для отпугивания, а для привлечения своих жертв. В дальноскопе вы можете увидеть и иную окраску, но не верьте своим глазам. Любые проявления рыжести, красности и розовости могут быть основанием для подозрения носительства танемии у вас за спиной.
Поздняя диагностика вам уже будет ни к чему, потому что всё! ПОЗДНО!

12. Лечение и профилактика
Танемия прогулочная выводится достаточно легко – «бля, заебал, я жрать хочу, вали на трамвай».

 Крайне трудно вывести Танемию квартирную. Там мы можем посоветовать только отравить еду, подсыпать ему в булки изюм, засорить унитаз, сжечь диван. Однако самым верным средством будет проглотить ключ от квартиры и валить нахрен из города, закрыв его там и обезопасив от всех.