Стратегии поведения в конфликтной ситуации

1. Доминирование. Полное, безоговорочное подчинение другого путём силового воздействия или подавления. В данном случае нужна победа, а не то, какой ценой она досталась.

2. Уход, избегание – это отказ от своих интересов с неготовностью пойти навстречу интересам партнёра. При внешнем смирении внутри бурлят эмоции и обиды.

3. Компромисс – поиск решения проблемы путём взаимных уступок. В этом случае оба партнёра заинтересованы в том, чтобы найти совместное решение. При этом супруги совершают над собой волевое усилие.

4. Сотрудничество – это поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнёров. В данном случае партнёры личностно заинтересованы в решении проблемы и урегулировании конфликта. Конфликт при этом воспринимается как средство духовного возрастания. Они через противоречия приходят к ещё большему согласию, сохраняя уважение и любовь друг к другу.

Постоянная работа над собой – лучший способ профилактики любых конфликтов.

Тактики разрешения супружеских конфликтов

Тактики поведения супругов в конфликтной ситуации могут делиться на неудачные и удачные.

I. Неудачные (неэффективные) тактики поведения в конфликтной ситуации:

1. Позиция стороннего наблюдателя. Пример: жена обнаружила равнодушие мужа к сломанному водопроводному крану. Она молча ждет, когда муж догадается взять в руки инструменты. Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт. Ссора с упреками и взаимными претензиями. Иногда напоминает игру в настольный теннис, когда один из супругов в ответ на предъявленное обвинение отвечают тем же.

Например:

- Ты не помог мне донести сумку!

- А ты не можешь ребенка записать в бассейн!

- А ты шпингалет в ванной уже месяц чинишь! …

3. Упрямое молчание. Когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами владеет чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

4. Слова-обобщения. Такие высказывания, как «вечно ты опаздываешь», «никогда ты со мной никуда не ходишь» вызывают негативную реакцию и желание защититься.

5. Отрицательное толкование поступков. Например, жена опаздывает в театр, где ее ждет муж, из-за пробок на дороге, а муж думает, что она это делает специально, чтобы он понервничал.

6. Переход на личности. Супруги начинают спор на тему «Кто должен вынести мусорное ведро» и постепенно переходят на личностные качества «Ты безответственный», «А ты лентяйка».

7. Применение запрещенных приемов («удары ниже пояса»). Обычно это напоминание об интимных, личных моментах, которыми супруг(а) мог поделиться ранее. Это все равно, что ударить по открытой ране.

8. Решение проблемы в присутствии третьих лиц. Другими словами, не нужно выносить сор из избы. Игумен Георгий (Шестун) подчеркивает, что про внутренние семейные проблемы никому не нужно рассказывать, делиться ими не надо ни с кем. Внутренняя жизнь семьи таинственна, ее надо беречь. Ведь человек может в семье и слабость проявить, и не сдержаться, но ведь он надеется, что близкие люди его поймут, простят. Печально, когда в семье начинают насмехаться, рассказывать тайны, унижать - все это говорит об уровне порядочности человека.

9. Накопление обид. Старые обиды, негативные моменты семейной жизни не должны каждый раз «выниматься из шкафа». Можно обращать внимание только на то, что произошло сейчас, но к тому, что было раньше, незачем возвращаться.

Все эти модели не способствуют разрешению конфликта, а, наоборот, его усугубляют.

Для того, чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

II. Эффективные (удачные) тактики поведения в конфликтной ситуации:

1. Открытый и спокойный диалог. Обсуждение текущей проблемы без обвинений и упреков, поиск оптимального решения для обоих супругов.

2. Понимание партнера. Следует избегать игнорирования партнера, принижения его личности. Активное слушание, понимание сказанного и недосказанного им.

3. Подчеркивание значимости друг друга. Высказывание благодарности партнеру, уважение его.

4. Способность меняться. Необходимо менять свои позиции по мере того, как брак предъявляет свои новые требования. Быть гибким к разным жизненным ситуациям.

5. Но самое важное и сложное - научиться прощать друг друга. Известно высказывание: «Простить, значит, выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам». По большому счету все семейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.

Притча

В одном китайском селе жила семья из 100 человек. В ней царила особая атмосфера мира, согласия и взаимопонимания. Никогда здесь не ссорились, не ругались. Этот слух дошел до правителя страны. Решил он проверить, так ли это на самом деле. Приехал владыка в село, нашел главу семьи и спросил, как ему удается сохранять гармонию между близкими людьми. Старик взял лист бумаги, долго на нем писал, а потом вручил его правителю. На бумаге было начертано три слова: "Любовь", "Терпение" и "Прощение". «И это все?» - удивился правитель. На что старик ответил: «Да! Это основа не только хорошей семьи, но и мира в целом…».

Любовь. «Берегите с женой взаимно свою любовь. В этом – источник счастливой семейной жизни» (Феофан Затворник).

Терпение. Что значит терпеть? Относиться терпеливо к особенностям характера своих близких, не пытаясь их изменить или переделать. Понимать, что все люди разные. Терпеть – это не значит тайно мучиться, скрывая свои обиды. Необходимо сказать человеку, что тебя беспокоит («обратная связь»). Ведь член семьи может не делать того, что нас задевает, если будет знать, как на самом деле обстоят дела, будет видеть нашу реакцию. А что терпеть, каждый решает индивидуально.

Прощение. «Прощать» и «скрывать обиду» не одно и то же. Человек может без устали повторять: «Я не должен обижаться, я должен все прощать», но к прощению это не приведет. Как говорят на Востоке, хоть сто раз скажи «халва», слаще во рту от этого не станет.

    Одна из главнейших ценностей брака и супружеских отношений – это уверенность в том, что тебя понимают. Для каждого важно знать, что супруг готов тебя выслушать и настроен понять. Только в этом случае вторая половинка готова раскрыться перед нами и поделиться самым сокровенным. Доверие партнера может разрушиться из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные. Если переживания супруга или супруги становятся предметом насмешек и шуток. Когда нам кажется, что нас не понимают, пропадает желание общаться и обсуждать что-то друг с другом, возникает чувство одиночества. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

По данным социологических опросов, конфликты разрешаются в два раза успешнее в тех семьях, где супруги оказывают друг другу психологическую поддержку. В семьях, где каждый чувствует, что может поделиться своими тревогами и сомнениями.

«Дом держится на четырех углах, а семья – на двух головах» (народная мудрость).

Четыре угла семейного очага: взаимная любовь, взаимная верность, взаимное уважение, взаимная помощь. В качестве созидателей семейного очага рассматривается муж и жена, которые равно ответственны за прочность и долговечность брака.

«Мир состоит из городов, города из домов, дома из мужчин и жен; поэтому когда наступает вражда между мужьями и женами, то входит война в дома, а когда они мятутся, тогда неспокойны бывают и города; когда же города приходят в смятение, то по необходимости и вся вселенная наполняется смятением, войною и раздорами… В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире» (Свт. Иоанн Златоуст).

РЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ

Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства друг другом «выплескивают» на ребенка. Кроме того, ребенок может стать своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем «перетягивания» ребенка на свою сторону.

Ребенок – свидетель семейных конфликтов. Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы непременно тяжелым бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависит от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности. Следует помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам.

Детям важно чувствовать себя физически и психологически защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. К чему же может привести ситуация, когда ребенок в самые первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток то одного, то другого родителя одержать верх над другими и навязать всем свое индивидуальное восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов и даже жизни.

Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей – фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым, даже кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и к другим неприятным последствиям, что в конечном итоге может сделать из ребенка «душевного инвалида», человека, боящегося совершить хоть какой-нибудь самостоятельный поступок.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей. В конфликтных семьях возможны ситуации, когда родители невольно переносят на детей свое эмоциональное отношение друг к другу. Подобное смещение конфликта наблюдается в тех случаях, когда конфликтная ситуация долгое время остается неразрешенной. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся чувством раздражения, досады, враждебности, неприязни, выплескивается на детей.

Особенно часто это наблюдается тогда, когда ребенок похож на кого-то из родителей либо внешностью, либо чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их поступках, действиях каждый видит своего супруга, и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

Проявляя негативные чувства по отношению друг к другу не прямо, а опосредованно, через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними, как таковой, отсутствует. Для детей же это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера.

Ребенок – орудие разрешения семейных споров. Возможным вариантом семейного конфликта, в котором дети выступают своеобразным орудием разрешения супружеских разногласий, может быть такой, когда неудовлетворенная своими отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на детях, провоцируя проявление у них эмоциональных и поведенческих нарушений. Отец же, недовольный их поведением, пытается ужесточить свои требования, что, однако, встречает противодействие матери, усиливая ее отрицательные чувства к мужу. В результате в обоих случаях ребенок переживает из-за того, что он не может быть самим собой, найти признания, любви и понимания в семье. Вместо этого он должен быть во всем «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им.

Стремясь отстоять свою независимость, мама и папа, каждый в отдельности, выбирают для самоутверждения самый подходящий объект – своего ребенка и разрывают тем самым его любовь на неравные части. Часто родители усугубляют и без того тяжелое положение малыша неуемным провокационным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (маму)?» В подобной ситуации дети, чувствуя, что что-то изменилось в отношениях родителей, пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям.

Часто бывает так, что дети один раз выступают за папу, а другой раз – за маму, потому что хотят дружить и с тем и с другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится извлекать из конфликта выгоду. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими приемами. При этом у ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. Антипедагогичность такой позиции в семье очевидна.

Последствия семейных конфликтов для детей. Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка – все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, замкнутости и нелюдимости.

Это может сказаться и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он образует, став взрослым. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми. Через общение с родителями происходит его вхождение в мир человеческих отношений.

Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие трудности: их семейная жизнь начинается с того, что им приходится переучиваться, то есть заново учиться искусству жить в семье. Переучивание требует дополнительных сил – как от человека, так и от окружающего его мира, прежде всего близких ему людей.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующий образ мышления, чувства и поступки во взрослом возрасте. Поэтому родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, должны всегда помнить о том, что даже при неудачном браке в семейные конфликты не должны втягиваться дети. О проблемах ребенка следует думать, по крайней мере, столько же, сколько о своих собственных.

С учетом вышеизложенного вполне закономерно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и в первую очередь на детей?

Смирение и терпение

 

Игумен Георгий (Шестун) отмечает, что практически все проблемы в семье возникают из-за отсутствия смирения. «Мы все не хотим смиряться: мужья перед Богом, жены перед мужьями, дети перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать...» Далее он продолжает: «Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражаться. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно заставить себя потерпеть. Смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой... Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, только не в раздражении.