В . Процесс консультирования

Мудро используйте те возможности, которые Бог предоставляет вам. Может быть, вы проведете много часов в беседах с другом, или, быть может, зарони­те лишь несколько семян веры в душу одного из тех людей, с кем пересеклись ваши жизненные пути… Никогда не стремитесь достичь слишком многого за короткое время, постоянно молитесь, чтобы Бог направил ваши пути и дал вам верные слова.

«Со внешними обходитесь благоразумно, пользуясь временем. Слово ва­ше да будет всегда с благодатью, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Колоссянам 4:5-6).

1. Подготовка места для консультирования

«Мудрость разумного — знание пути своего» (Притчи 14:8).

• Подготовьте уединенное и спокойное место для разговора.

• Устраните отвлекающие моменты (радио, телевизор, музыку, других людей, посторон­ние шумы).

• Предусмотрите возможные помехи (отключите телефон или включите автоответчик).

• Постарайтесь, чтобы между вами и вашим собеседником не было предметов (так называемых «барьеров»): письменного стола, блокнота…

• Осветительные приборы должны быть отрегулированы так, чтобы свет не бил в глаза.

• Позаботьтесь, чтобы бумага, карандаш и телефонная книга были «под рукой».

• У вас всегда должны быть наготове бумажные салфетки, носовые платки.

2. Проблема с точки зрения человека, ищущего помощи

«Дабы… твердое утешение имели мы, прибегшие взяться за предлежа­щую надежду, которая для души есть как бы якорь безопасный и креп­кий…» (Евреям 6:18-19).

• Обязательно обращайтесь к человеку, ищущему помощи, по имени.

Например: «Здравствуй, Николай! Заходи». «Добрый день, Ольга, по­жалуйста, проходите, присаживайтесь». В течение разговора хотя бы несколько раз постарайтесь назвать вашего собеседника по имени.

• Не вступайте в поверхностные беседы. Отступления от темы только мешают серьезно­му разговору, момент подхода к проблеме откладывается. Это может лишь усугубить тревогу и напряженность человека, ищущего помощи, снизить готовность собеседника быть открытым. Такой пустой разговор может быть интерпретирован человеком следующим образом: «Тебе нет дела до меня, и тебя совершенно не волнуют мои проблемы».

• Задавайте прямые вопросы.

Например: «О чем бы вы хотели со мной поговорить?» «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?»

• Не спрашивайте: «Какая у вас проблема?» Такой негативный подход подразумевает, что с человеком, ищущим помощи, не все в порядке. Вы сразу предполагаете, что существует проблема, хотя бывают случаи, когда никакой проблемы нет, а человек просто нуждается в общении, внимании, мудром совете.

• Вы должны понимать, что проблема, представленная вам вашим собеседником, чаще всего не является его действительной проблемой. «Представленная проблема» — это то, что сам человек, ищущий помощи, считает и ощущает причиной своих бед и затруднений. По мере того, как консультант задает наводящие вопросы и с их помощью извлека­ет на поверхность важные для понимания ситуации ответы, ищущий помощи человек обычно обнаруживает, что «его проблема» на самом деле — поверхностна и второсте­пенна. Он осознает, что это лишь симптом, проявление его главной, истинной проблемы.

• Не переставайте ободрять человека, вселять в него надежду. Вновь и вновь повторяйте ему, что Господь продолжает действовать, и помощь — придет! Самое главное для того, кто пришел к вам за советом — это осознать, что существует решение его пробле­мы, выход из его «безвыходной» ситуации. Есть НАДЕЖДА!

3. Опыт прошлых лет

«Что было, то и теперь есть, и, что будет, то уже было; и Бог воззо­вет прошедшее» (Екклесиаста 3:15).

• Задавайте общие вопросы, которые помогут вам лучше узнать человека, понять его: о
семье, доме, школе, работе, увлечениях.

Например: «Позвольте мне задать вам несколько общих вопросов, чтобы лучше познакомиться с вами. Так нам будет легче определить направление беседы, понять, где находятся истинные причины, повлекшие за собой такие события и переживания».

В ходе беседы вы обнаружите прошлую боль, отвержение и кризисы, а также усвоенные

в прошлом неправильные модели поведения и их причины.

• Побуждайте человека больше рассказывать о себе, о своей ситуации.

Например: «Не могли бы вы рассказать мне немного больше о…?», «Продолжайте, пожалуйста…».

• Задавайте вопросы, побуждающие к размышлению. Такие вопросы чаще всего начинаются с вопросительных слов «как» и «почему». Они заставляют человека вспоминать реальные ситуации и рассказывать о них. Не используйте вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет».

Например: «Вы рассердились?» — на этот вопрос можно ответить

«да/нет», он не дает вам дополнительной информации. А если вы спросите: «Как вы выражаете свой гнев?», — человек сможет вспомнить и описать вам разные ситуации, вы узнаете о нем много нового.

• Не задавайте вопросы, которые заранее предполагают ответ.

Например: «Вы продолжаете испытывать горечь, не так ли?»

• Прислушивайтесь к тому, какими чувствами с вами делятся. Спрашивайте о них.

Например: «В какие моменты вы чувствуете себя одиноким?» «Как вы думаете, почему вы рассердились?»

• Замечайте, о чем с вами НЕ говорят, чем НЕ делятся.

Например: Отметьте для себя, если один из родителей совсем не

упоминался в разговоре. Спросите: «Какую роль в вашей жизни играл ваш отец?»

4. Шаги к решению проблемы

«Христос в вас, упованье славы» (Колоссянам 1:27).

Подойдя к заключительной стадии вашей беседы с человеком, ищущим помо­щи, поделитесь с ним следующими истинами, основанными на Библии, кото­рые действительны для всех, искренне верующих в Бога:

• Каждый человек был сотворен с тремя внутренними потребностями, данными ему Богом. Это потребности в:

Значимости           (смысл и цель в жизни)

Жертвенной любви (безусловное принятие)
Безопасности         (чувство принадлежности)

• Никто из людей не предназначен для того, чтобы удовлетворить все ваши нужды и потребности.

• Ваши потребности могут быть восполнены лишь в Боге и предназначены для того, чтобы привести и приблизить вас к Нему.

• Осознайте, что как истинный христианин вы УМЕРЛИ для моделей и способов поведения, которыми вы пользовались в прошлом с целью восполнить эти потребности.

Шаг 1: Выявите свою прошлую боль: Было ли это отвержение?

Шаг 2: Определите свою потребность в настоящее врем я: Что это? Принятие? Безопасность?

Шаг 3: Исследуйте те неприемлемые модели и способы поведе ния, которые вы усвоили и использовали для того, чтобы восполнить эту потребност ь: Кто вы: человек, стараю­щийся угодить другим, или вы неразборчивы в отношениях? А может быть, вы — перфекционист и стараетесь достичь со­вершенства во всем, что бы ни делали?

Шаг 4: Доверьтесь Христу, живущему в вас, и положитесь на Него в деле восполнения ваших насущных потребностей и нужд.

• Осознайте, что теперь вы умерли для жизни, центром которой было ваше «я». Отныне
центром вашей жизни является Христос… потому что Христос живет в вас! Он — источник вашей жизни! Знание этой истины освободит вас от страха быть отверженным.

«Я сораспялся Христу, и уже не я живу, но живет во мне Христос. А что ныне живу во плоти, то живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня». (Галатам 2:19б-20).

5. Ошибки, которых следует избегать

«Мудрый сердцем прозовется благоразумным» (Притчи 16:21).

• Ложные заверения, гарантии. Часто, желая успокоить человека, помочь ему, мы даем
необоснованные, ложные, обещания.

Например: «Все будет хорошо». «Скоро все встанет на свои места».

• Преуменьшение серьезности переживаний и проблем человека, ищущего помощи.

Например: «Это совсем не так плохо». «Скоро от этого не останется и следа».

• Попытки продолжать консультационные встречи, несмотря на их явную неэффек тивност ь, вместо того, чтобы направить человека к специалисту соответствующего про­
филя. Терапевты, профессиональные консультанты, службы помощи в кризисных ситуациях — ваши важные союзники в исцелении страдающего человека.

Например: В случае физического насилия и издевательств над детьми, все факты подобного обращения должны быть доведе­ны до сведения соответствующих органов. Консультант не может разрешить такого рода проблемы самостоятельно.

• Непринятие всерьез угрозы самоубийства. Часто люди, собирающиеся совершить самоубийство, заводят разговоры, которые полны сожалений о себе, о своей несчастли­вой судьбе или направлены на самобичевание. Помните об этом, и не ставьте себя  в позицию судьи.

Например: Существует неверное мнение, что самоубийцы никогда не говорят о своём намерении покончить с жизнью. Правда же состоит в следующем: практически все самоубийцы предупреждали словесно о том, что собираются сделать. Они как бы заранее оповещали окружающих о своем решении.

• Непрошенные советы.

Например: Человек поделился с вами своими проблемами, потому что ему просто надо было выговориться, а вы начинаете «решать» его проблемы, учить его — «Если вы хотите решить свою проблему, вы должны…»

• Желание брать на себя слишком много.

Например: Не присваивайте себе роль «спасителя», чтобы питать таким образом свое собственное «эго».

Вопрос: Мне говорят, что я помогаю людям больше, чем нужно. Почему я де­лаю это? Ответ: Подумайте:

• Возможно, в самой глубине своего сердца вы хотите, чтобы ищущий помощи человек нуждался в вас, так как благода­ря этому вы чувствуете свою значимость.

• Может быть, вы стараетесь производить впечатление «отда­ющей личности», чтобы привлечь к себе больше внимания?

Оказывать людям моральную и духовную поддержку — замечательно, но когда это действительно нужно. Существует большая разница между желани­ем помочь и стремлением контролировать человека.

«Всякий путь человека прям в глазах его; но Господь взвешивает сердца»(Притчи 21:2).