Наше поколение и его мифы об идеальной матери



Мы поможем в написании ваших работ!


Мы поможем в написании ваших работ!



Мы поможем в написании ваших работ!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Наше поколение и его мифы об идеальной матери



Что же с нами, с тем поколением, которое сейчас как раз рожает и воспитывает детей,

принимая активное участие в жизни общества? С женщинами и мужчинами от 25 до 45

лет? Нас наши мамы отделили от себя уже по-другому.

Некоторых из нас отдали в садик в 1,5–2 года, всё же нанеся травму в первом периоде отделения, где все еще очень нужна материнская поддержка. Либо отделили после 3х

лет, когда закончился декретный отпуск. Это произошло с тем или иным успехом. Либо вообще не отделили эмоционально, ожидая пожизненного слияния и того, что мы возьмем на себя роль той самой идеальной матери для своей мамы. Ожидая, что мы поменяемся ролями и

удочерим свою мать, оставаясь рядом с ней пожизненно. И таких историй много, когда

сыну или дочери уже за 30, а матери за 60. И так они и живут, напоминая семейную

пару, изолированные от внешнего мира.

 

Какие же у нашего поколения отношения с образом идеальной матери?У тех,

кого в силу обстоятельств отделили с травмой и не позволили прожить гармоничное

отделение, есть большой соблазн стать идеальной матерью для своих детей, жертвуя

для них всем. Мы жутко не хотим быть похожими на наших матерей и не хотим

травмировать наших детей так, как травмировали нас. И в результате вообще не

можем их отпустить. Мы даем себе клятву, что никогда не предадим и не оставим

наших чад, как оставили когда-то нас наши родители. И не заставим страдать, как мы

страдали. Но на самом деле наш образ идеальной матери – это зачастую отражение

потребностей нашего внутреннего ребенка, а не наших реальных детей, потому что за

своим плачущим внутренним ребенком мы своих реальных детей часто не видим. Они

могут плакать от того, что им не дали пятую конфету, а мы видим в них бедных

оставленных в садике карапузов, прильнувших к металлической ограде в полном

отчаянии от расставания с мамой. И мало кто из матерей различает свою внутреннюю

девочку и реального наружного ребенка, который может иметь совсем другие реакции

на этот мир. Так что здесь очень легко перебдеть и дать больше, чем надо. Или дать

не то.

 

Идеальная мама с нашей точки зрения – это та, которая никогда

не травмирует и не предает.

Всегда будет чутко отзываться на потребности и кормить ребенка грудью годами. И этот образ матери – тоже в большой степени миф, так как если кормить грудью годами еще вполне реально, то всё же невозможно никогда и ничем не травмировать ребенка и не предать его. Травмируем мы потому, что мы реальные люди, сами травмированные своими родителями. Мы травмируем потому, что в важные моменты выбираем свою жизнь и свою правду, даже если общественное мнение считает, что детям так хуже. Например, при разводе родителей каждый из них выбирает себя, перестав составлять стабильную пару в глазах ребенка. И это травма для детей, но правда взрослых такова. Ни разу не предать ребенка можно только множественно предав себя. Не пойти погулять, оставшись дома. Позволить ребенку сесть тебе на шею в прямом и переносном

смысле – это все предательство себя. И рано или поздно свои интересы берут верх. И

мать всё равно предает ребенка в пользу себя. И это естественное течение жизни. И

важно не то, что она это делает, а важно то, чтобы у ребенка было достаточно

ресурсов с этим справиться и вырасти через это.

Мамы, у которых было все нормально с отделением, в мое поле зрения, к сожалению,

попадают редко. Наверное, они просто живут своей счастливой спокойной жизнью и у

них все чудесно. Им нет необходимости ходить на психологические группы и читать

книжки. Но мне почему-то кажется, что их не так много. Или я их реально не замечаю.

Или психически здоровые мамы – это миф? :)

Большинство из нынешних мам постепенно начинают

обнаруживать себя и свои желания и поначалу испытывают

мощнейшее чувство вины, потому что совершенно не

соответствуют тому образу идеальной мамы, который есть в

голове у них и у бабушек.

Они чаще всего позволяют себе то, что хотят, а потом чувствуют себя виноватыми.

Некоторые из них впадают в крайность и совсем сдают детей бабушке, чтобы,

наконец, насладиться свободой и поиском себя, одновременно предоставив бабушкам

желанный объект для слияния. Другие все еще стараются соответствовать

идеальному образу и выглядят измученно, все время удовлетворяя детские желания.

Они говорят ребенку "не надо" и "нельзя" слабым тонким голоском идеальной матери

из какого-то романтического мультфильма и удивляются, что ребенок их совсем не

слушает.

Понять все это матерям нашего поколения можно только через

исцеление своих травм.

Через встречу со своим одиночеством, которое настигает их тут же, как только они

отлепятся от своих чад. Через встречу со своими детскими страхами, болью и

грустью. Через понимание, что в жизни всё равно придется принимать непростые

решения, которые могут нанести ребенку эмоциональную травму. Через встречу со

всем этим, имея в себе уже совсем другие, взрослые ресурсы, помогающие пройти

дальше и получить исцеление.

И тогда на сцене появляются другие мамы, у которых хватает мудрости искать баланс

между своим и детским. Между идеальной мамой и реальным человеком, становясь

достаточно хорошей мамой. Мамой, которая дает и поддержку, и поводы для развития.

Они ищут примеры гармоничного материнства в своем роду и не всегда находят,

потому что предыдущие два поколения редко могут служить примером. А иногда

все-таки находят. Они смотрят вокруг и стараются найти кого-то, чье материнство им

нравится. Они вдохновляются и учатся. Принимают свои ошибки. И синтезируют

новый образ из того, что видят, слышат и чувствуют сердцем. Они делают,

анализируют, переделывают и снова анализируют. Поняв, как надо было вести себя с

ребенком в младенчестве, стараются дать это ему хоть в каком-то виде, даже если он

уже подрос. Не стесняются того, что они многого не знают.

 

Для материнства в современном мире нет готового решения, потому что наши

матери и бабушки воспитывали нас совсем в другую эпохуи подготовили к жизни

в том обществе, которое не случилось. А мы живем с глубоко зашитыми в нас

программами советского детства и растим наших детей для жизни в 21м

веке, о котором никто ничего толком не знает, потому что даже самые смелые предположения

писателей-фантастов оказываются детским лепетом по сравнению с тем, куда идет научно-технический прогресс. В общем, у нынешних мам устаревшие исходные данные и очень сложная задача найти те принципы жизни, которые окажутся универсальными и помогут вашим детям быть счастливыми в будущем.

Что же дальше?

Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45летние, поколение еще очень незрелое в

силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделяясь от своих детей

правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от

детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все

соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о

всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет

идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один

шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим

недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки

когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают

исключения. Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме... Я могу только фантазировать о чем он будет. Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что

делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и

отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от

запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит

ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее

проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому

веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину.

Отделяет свои страхи и проблемы от реальных проблем ребенка. Видит за разными

теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными

нуждами. Мама, которая дает универсальные правила жизни. Которая учит любви к

себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный,

небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно,

исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земная

женщина.

А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети?



Последнее изменение этой страницы: 2016-04-18; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.92.96.236 (0.015 с.)