Вы можете заболтать кого угодно

 

В суде.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.

 

Ваш язык управляет мозгами

 

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

 

От перемены названия суть дела не меняется

 

Заходит чудак в бар и говорит бармену:

– Мне десять рюмок коньяку!

Бармен налил и спрашивает:

– Что-нибудь еще?

– Да. Первую и последнюю убери!

Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.

– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!

 

За внешней формой отсутствует содержание

 

Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?

 

Клятвенные заверения могут означать обман

 

Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!

 

Не занимайтесь не своим делом

 

– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

– И?

– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.

– А, понятно. А со вторым ухом что?

– Так это… Скорую вызывал…

 

Не будьте так наивны

 

Вовочка спрашивает родную тетю:

– Почему у вас с дядей нет детей?

– Нам аист никого еще не принес.

– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

 

Вы не готовы к разговору

 

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный…

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

 

Не понимаю, когда вам верить

 

Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.

 

Ваши предложения противоречат друг другу

 

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

 

Не подменяйте суть вопроса

 

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

 

Указать на необоснованность претензий

 

Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.

К. Чапек

 

 

Ваши запросы не соответствуют вашим возможностям

 

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

 

Каков вопрос, таков и ответ

 

Голос жены из спальни:

– Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

Довольно, уймитесь

 

Жена – мужу:

– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?

– От тебя спам шел.

– Какой спам?

– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе …

 

Мы вам не доверяем

 

Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.

 

Ваша претензия основана на субъективном восприятии

 

Храбрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!

 

Вы меняете местами причину и следствие

 

Женщина сидит у изголовья кровати больного мужа. Он ей говорит:

– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

– Да, дорогой!

– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тоже была со мной?

– Конечно, дорогой!

– А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.

– Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.

– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать.

– Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

 

У вас рыльце в пру

 

Встречаются два приятеля.

– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И почему же ты к ним не подошел?

– Ну как я подойду! Я же в командировке!..