Сцена 3. Закуколдивание поэта на Воробьёвых Горах.

 

[Секретарь Научно-координационный совета РАН по проблемам прогнозирования и стратегического планирования в Российской Федерации Этьен Золотопомойников идёт по дорожке на фоне здания Академии Наук РФ и встречает Оксану Мийер, которая не идёт с ноутбуком].

О.М.: «Этьен, добрый день,.

 

Э.З.: «Добрый день, Оксана. Ближе к делу, в отделе гендерных исследований при Совете, который я возглавляю, изобрели уникальный прибор от мракобесия в РФ» [Достаёт водяной пистолет, очень отдалённо похожий на какой-то экзотический удовлетворитель]. Вы принесли фиал Сильмарилля со слёзками мужчин?

 

[Оксана Мийер достает из сумочки фиал Сильмарилля]

О.М.: «Вот, заправила слёзками секретаря Совета по борьбе с лженаукой РАН».

 

       Э.З.: «Отлично, ну что ж, я Вам водяной пистолет, а Вы меня хорошенько выпорите сегодня?» [Заправляет водяной пистолет из фиала Сильмарилля].

       О.М.: «Ты ещё мне условия тут ставить вздумал? [Выхватывает пистолет]

Исчезни!» [Этьен Золотопомойников с достоинством разворачивается и уходит, Оксана Мийер уходит в противоположную сторону].

[Смотровая площадка Воробьёвых Гор. Мария Болконская и Елизавета Лебядкина идут за руку, в двух метрах сзади идёт грустный Илья Храбров с поникшей головой].

 

Х.И.: «Мария, ты прекрасна! Говорю это не как кунилингвист недокачок, недофилософ, но как …

 

М.Б.: «Заткнись. [Садятся на лавочку и Мария берёт за руку Лизу] Твой сценарий как диалоги в русской фемдом порнухе. У тебя на уме один БДСМ и куколдизм, и ты никакой не профеминист, а унылый православный фундаменталист. Что ты тут из себя профеминиста корчишь, мразь?»

 

Л.Л.: «Женщина —  высшая ступень эволюции. Повтори!!!»

 

Х.И. [Встаёт на колени] «Мария, Елизавета, я никогда, слышите, никогда не считал, что педерасты это разведённые лесбиянками лохи, так как мужчина никогда не сможет стать женщиной, ввиду того что для этого нужно изменить каждую клетку его мозга на женский хромосомный набор! А это невозможно! Нужно удалить какой-то там SRY-ген в каждом клеточном ядре!»

 

[Мария Болконская достает плётку и бьёт ей по полу] «Лиза, ты хотела тройник в тайнике в парке «Кусково» найти вот с этим недострапоненным клоуном?»

 

 

Х.И. «Понимаете, педераст никогда не сможет стать женщиной, ведь в каждой клетке тела, в том числе и в каждой клетке головного мозга, невозможно изменить хромосомный набор».

[Встаёт на одно колено и читает сонет]

 

Как для Крыма Наталья Поклонская,
Для меня ты Королева Лир!
Я люблю тебя, Мария Болконская,
Из романа «Война и мир»!

Ты загадочно благородна,
И очей твоих ясных кристалл,
Мне звездою был путеводной,
Когда листья эпопеи листал.

Нет в сетях твоих больше улова,
Чулок в сетке на ножках нету…
Как распяли фарисеи Слово,
Саломея предаст рифму эту!
Sir! Вы галльской крови не принц-с!
Сжёг-с Москву-с египетский сфинкс!

 

 

М.Б. «Илья Николаевич, у меня тут есть тайничок в усадьбе «Кусково». Поехали скорее туда, всё равно ты меня не убедил, почему я должна готовить для КППР профеминистический борщ!

 

[Внезапно появляется Оксана Мийер из фильма «Код Сильмариллиона с ноутбуком, на экране которого выведена «Первая научная классификация ЛГБТ»]

M.O. «Всем привет, привет деееееееееееееевочки, небинарные персоны. Девушки, Илью Храброва ещё не закрыли судебные приставы, поэтому я предлагаю отстегать его на стриме прыгалками, тогда ему донатить будут!»

 

Л.Л.: «Действительно, пусть тунеядец получает в счёт долга телесные наказания, это справедливо. Только не БДСМ-плёткой, а чем-то более существенным. Ой, Оксана, что это у Вас?»

 

М.О. «Это так называемая «Первая научная классификация ЛГБТ» под авторством Ильи Храброва. Для её обоснования он написал статью «Почему гендер — фикция, а мужчина никогда не сможет родить?»

 

М.Б.: «Эту мерзость надо немедленно сжечь! Это недостаточно удалить в корзину, Дайте мне этот ноутбук на два дня, я смонтирую ролик, где эта жалкая классификация горит и выложу к себе в story’s!!!

 

М.О. «Тогда Вы не могли бы зафорсить ситуацию пупсикгейт с криптопатрирархалкой  Викторией Меднис в своём инстаграмме!?»

 

Л.Л.: «А что там? Я слышала, что Александр Семенютин назвал её «пупсиком» в паблике «Меднис слив», а она на это абсолютно никак не обиделась!»

 

М.О.: «Именно так! И ещё Илья Храбров утверждает, что феминизм это не противоречивые софистические сопли, но на деле он так думает! Давайте его накажем, прыгалками на стриме! После премьеры короткометражки?»

 

Х.И.: «Мария Юрьевна, Оксана Мийер лжёт! Я всегда боролся с теми, кто выставлял феминизм как ублюдочную недоидеологию, состоящую из софистических соплей, которыми феминистки мажут свои патлы»

 

М.Б.: «Я бы тебе сказала, откуда ты эти сопли слизывать будешь, раб, но ты никак не можешь меня убедить обвенчаться с тобой! Марш в Кусково, жиголо позорное! Или нет! Мне скучно, давай засыпай, мы тебя на машине довезем, а я с тобой в твоём сне пойду в Нескучный Сад или там в парк «Сокольники», «Битцевский Лес», «Ботанический Сад», куда ты ещё можешь заманить для своих утех?».

[Оксана Мийер отдаёт ноутбук и водяной пистолет Марии Болконской. Уходят. Илья Храбров засыпает в машине].

Сцена 4. «Я ведь тоже как зверь в угол загнан блядьми» — Сон Ильи Храброва в Нескучном Саду и Бицевском Лесу (Эта сцена длится вплоть до финала перемеживаясь с последующими сценами. Данная сцена будет сниматься только в случае записи видеосогласия на её съёмку).

[Илья Храбров сидит на бревне в Бицевском Лесу c бутылкой «Советского Шампанского». Рядом с ними стоит фото Николая II. В стороне метров в 10 стоит Мария Болконская].

М.Б.: «Дожили! Мне настолько скучно в Нескучном Саду, что решила присниться профеминисту в Битцевском Лесу! Вон он созерцатель инкубов весь истекает грешными соками, всё по лесам, да болотам контент снимает как Антон Лапенко».

 

[Подходит]

М.Б.: «Привет, я подсяду, чтобы придушить змею мужских привилегий? [Задевает рукой портрет Николая II, он падает. Погружает руки в брюки Ильи Храброва. Илья Храбров вскакивает с криком: «Что….?, поднимает портрет и ставит его на место, «Вы себе позволяете!»].

Х.И.: «Добрый день, я знаю, что это сон. Вы инкуб Мария Болконская, а я Gooooooogleplexmarginal.

 

М.Б.: «То есть долб...б?»

 

Х.И.: «Скорее нет, чем да, хотя я не уверен».

 

М.Б.: «Где твоя уверенность в себе, где твоё чувство юмора!!!»

 

Х.И.: «Что?»

 

М.Б.: «Ты спросишь, зачем у меня радужный значок! 

Х.И. «Радуга это символ завета человека с Богом. Быт. 9:11-13 «Поставляю завет Мой с вами, что не будет более истреблена всякая плоть водами потопа, и не будет уже потопа на опустошение земли. И сказал Бог: вот знамение завета, который Я поставляю между Мною и между вами, и между всякою душою живою, которая с вами, в роды навсегда: Я полагаю радугу Мою в облаке, чтоб она была знамением завета между Мною и между землею».

М.Б.: «Надеюсь, ты не вдохновился битцевским маньяком Пичушкиным, когда в Битцевскком Лесу заставил себе присниться? Ещё в шахматы со мной сыграй на раздевание! Мой подруги знают, что я здесь, и если что тебя ждёт заява!».

 

Х.И.: «Но мы же совсем недалеко от многолюдных магистральных аллей парка. Мария, с кем Вы меня сравниваете! Как можно, право! Вы же аристократка!»

 

 

М.Б.: «Нет, это не так работает, олень! Точнее лень объяснять!!! Лучше ты меня развесели, потанцуй и попляши!!!»

[Илья Храбров пробует «Яблочко» вприсядку станцевать. Поёт «я ведь тоже как зверь в угол загнан блядьми»]

 

М.Б.: «Давай, давай, Козлодоев, ты стар и ты хочешь в сортир! Ладно, отдохни,  спой лучше «Бьётся в тесной печурке огонь». Помню, ты писал у себя на стене в ВК, что одна дама хотела тебя распять на дереве в Серебряном Бору, интересная, надо сказать, мысль.

 

Х.И.: «Где? Где?»

 

[Илья Храбров поёт четыре строчки]

 

М.Б.: «Сонет, который ты мне посвятил у Российской Академии Наук абсолютно бездарный. Ты знаешь? Это я в 2016-м году сбила на мотоцикле Вячеслава Мерцалова, который был сотрудником музея «Серебряного Века».

 

 

Х.И.: «Когда?»

 

М.Б.: «Что «Когда»? Здесь не Нескучный Сад, а ты не Ворошилов, дурилка картонная, я говорю, что твой сонет Б-Е-З-Д-А-Р-Е-Н как горб Квазимодо! Заратустра не так говорил как ты в своём лирическом кунилингусе!!!»

[Илья Храбров тупит взор в пол и молчит]

М.Б.: «Серебряный Бор, Серебряный Век… Ты читал книгу «Иисус. Историческое расследование» Юлии Латыниной?» Ладно, открывай шампанское, олух царя небесного!

 

 

[Илья Храбров открывает «Советское шампанское», наливает себе и Марии Болконской]

 

Х.И. «Вы правы, сонет абсолютно бездарный. Это был несчастный случай со Славой Мерцаловым, да и мне кажется Вы троллите и пранкуете, знаете, что мне дорога память о нём, но при этом я очень нуждаюсь в ежеквартальном профеминистическом поощрении со стороны представительниц Центра Православных Хористок ВОД «КППР». Я же не монах».

 

М.Б.: «Хватит скулить, а то иглу одобрения прикушу! Мне Ирина Аркадьевна передала указ о твоём поощрении [Достает указ]. Его Анастасия Александровна Владис Вам уже зачитала».

 

Х.И.: Вы понимаете, что я антистрапонщик, я не должен быть ничтожеством, но при этом оставаться профеминистом! Зачем Вы меня позорите!!! То есть я хотел сказать, Вы абсолютно правы!!!

 

М.Б.: «Что ты мне  всё время поддакиваешь? Указ есть, значит будет поощрение. Давай я лучше прочту один прекрасный стих»:

 

Цесаревич

Ты глядишь в матросской курточке своей,
Как Россия обрубает якоря…
О, пресветлый страстотерпец Алексей,
Сын последнего Российского Царя!

 

Х.И.: «Браво! Это отец Алексей Логвинов!»

 

М.Б.: «Слушай, сбегай за сигаретами в ларёк, ты же любишь когда на тебя пепел стряхивают, я забыла купить».

 

[Илья Храбров уходит, Мария Болконская достает менструальную чашу и пачкает её Итальянским кетчупом, несколько капель падают на портрет Николая II. Мария Болконская падает в обморок. Возвращается Илья Храбров]

 

Х.И.: «Мария, что случилось!!? С Вами всё в порядке? [Мария Болконская приходит в себя, садится, Илья Храбров видит менструальную чашу рядом с портретом Николая II ]. «Что это? Это кровь или кетчуп? Вам стало плохо и Вы случайно разлили кетчуп перед тем как упасть в обморок? Но может быть у Вас критические дни и Вы вытащили чашу оттуда, а потом у Вас закружилась голова?» [Илья Храбров вопросительно посмотрел на Марию Болконскую]

 

М.Б.: «Так, какая разница, я с ним тут шампанское пью, поощряю его от лица российского профеминистического движения, а он еще тут смеет ныть. [Илья Храбров протирает платком портрет Николая II ] Знаю я, что у тебя бомбит от акции краснодарских феминисток, вот и уронила пару капель кетчупа на портрет случайно!!!»

[Берёт кетчу и эротично слизывает с горлышка. Выдавливает себе пару капель на палец и опускает пальцы вниз живота, начинает ритмично двигаться. Показывается только верхняя часть туловища Марии Болконской]

 

Х.И.: «Вы не врёте? Это не Ваши, простите, менструальные выделения? Вы же знаете, что я монархист и профеминист одновременно и меня терзают борения, мне хочется поощрений от профеминизма, но в то же время я уважаю память царственных страстотерпцев».

 

М.Б.: «Давай выпьем лучше. Ну, подумаешь Госпожа немножко провоцирует, но ты же профеминист? Так что давай выпей с Госпожой, а она тебя поощрит. Ты сначала профеминист, а потом монархист!! Давай я дальше стих расскажу:

 

Сколь пророчески ты кровью истекал —
[Держит в руках кетчуп между ног и на слове «истекал» выдавливает его]
Вся Россия после кровью истекла.
Тот подвал пронзал винтовочный оскал —
Так вот Русь в подвал загнали силы зла.

 

Х.И.: «Хорошо, я согласен испить с Вами эту совдеповскую амброзию, если Вы наградите меня поцелуем в плечо как обещала кандидатка в президентки 2024 от ВОД «Коммунистическая Партия Патриоток России» Ирина Аркадьевна Сорокина!»

 

[Илья Храбров со словами «Помню как Арсений Яценюк смешно так говорил: «Це наш Крым, це наша Ялта, це наша территория» отворачивается за пластиковым стаканчиком. В это время, на словах «территория» Мария Болконская бьёт его по голове бутылкой из под «Советского Шампанского. Илья Храбров теряет сознание].

 

 

Только кротость, в тебе, отрок, только свет,
Только правда и святая доброта.
Но возвёл тебя Господь в тринадцать лет
На вершину всероссийского Креста.

 

[Садится на бездыханного Илью Храброва со словами «Лижи за русскую поэзию». Камера показывает только верхнюю часть тела Марии Болконской. Далее Мария Болконская привязывает Илью Храброва  к дереву и читает последнее четверостишие стихотворения «Цесаревич».. Эпизод вставляется в финальную сцену]

Помолиться бы сейчас России всей!
Чудо Пасхи нам даровано не зря…
О, пресветлый Цесаревич Алексей —
Образ будущего русского Царя!..

 

М.Б.: «Сейчас мы кого-то НА-ЛА-БУ-ТЫ-ЛИИИМ!!! Ишь, антистрапонщик выискался! [Напевает переделанную строчку из песни Ивана Кучина  «Человек в телогрейке»] Он ведь тоже как зверь, в угол загнан блядьми!» [Подносит бутылку из под «Советского Шампанского» к заднице Ильи Храброва и начинает стаскивать брюки костюма, вдруг видит стальную доску, на которой написана первая научная классификация ЛГБТ]

М.Б.: «Вот, чёрт! Не просовывается!!! Что это такое!!! Пояс анального девственника какой-то!!!»

 [Илья Храбров открывает глаза и оборачивается, лицо искажает гримаса ужаса, после чего он просыпается в фойе Высшей Школы Экономики. В руках первая научная классификация ЛГБТ. Встаёт и эта сцена соединяется с финальной сценой].