Глава 7. Родительские тревоги

 

В первых главах этой книги мы рассматривали вашу роль в жизни ребенка и ваши возможности в выполнении этой роли, подчеркивая ее партнерский характер. Вы узнали много нового о том, как решать проблемы в режиме сотрудничества, а в предыдущей главе – и о потенциальных трудностях в этом деле. Теперь поговорим подробнее о вас, так как эта глава посвящена одному из самых серьезных препятствий на пути к партнерским отношениям, которые вы стараетесь выстроить со своим ребенком. Это препятствие – ваша тревожность.

Хорошо, что вы относитесь к родительским обязанностям серьезно и вас волнуют успехи и неудачи ребенка. Хорошо также, что вы не хотите, чтобы он повторял ваши ошибки или нанес непоправимый вред себе или своему будущему. Но если вы теряете контроль над своими страхами и тревогами, они могут исказить восприятие вами действительности. Из‑за тревоги вы рискуете не увидеть леса за деревьями. Она заставляет вас чрезмерно опекать чадо или слишком давить на него. Она вызывает припадки ярости, излишне бурную реакцию на ситуацию. Она искажает ваши суждения и вынуждает реагировать более поспешно, чем это необходимо. Она подталкивает вас к мысли сесть в автобус‑экспресс и вернуться в авторитарное государство.

Что вызывает вашу тревогу?

 

• Сознание того, что наследник показывает неважные результаты, не в полной мере использует свои возможности или не отвечает завышенным ожиданиям.

• Чувство неловкости за ребенка или оттого, что требования, которые он плохо выполняет, негативно отражаются на вашем родительском авторитете.

• Ощущение, что, несмотря на все ваши усилия, ситуация не выправляется.

 

Учитывая, сколько сил вы отдаете своему ребенку, легко представить, как серьезно зависит ваш взгляд на жизнь от того, насколько успешно идут его дела. Инвестиционный клуб в его старшей школе вышел на первое место? Вы на седьмом небе от счастья. Он плохо сдал экзамен по математике за седьмой класс? Трагедия! Он ни за что не попадет в университет! Во всяком случае, в хороший колледж. В шесть лет у малыша не выработаны надлежащие учебные привычки? Катастрофа! Лучше разобраться с этим сейчас, иначе, когда ему будет восемнадцать, жизнь превратится в кошмар!

Но, как мы уже выяснили, родительское воспитание не единственный фактор, который определяет, что ребенок делает и насколько хорошо. Учитывая, что не только вы оказываете влияние на его жизнь и что ваш генетический материал способен проявить себя самым непредсказуемым образом, можно сказать, что ваш наследник – это целая симфония разных факторов. Многие из них далеко не всегда связаны с вашими действиями и поддаются вашему контролю. Некоторые родители воспринимают это распыление ответственности как облегчение. У других (по‑видимому, у тех, кто питает иллюзии по поводу полного контроля над ребенком и считает, что их влияние абсолютно) это только усугубляет тревогу.

Безусловно, если ваше чадо двигается в направлении, вызывающем беспокойство у вас или других взрослых, необходимо употребить свой авторитет. И теперь вы знаете, как это делается. Но иногда возникает искушение наставить его на путь истинный твердо, решительно и прямо сейчас! И тогда вы перегибаете палку по части влияния и власти. Это происходит в тех случаях, когда неспособность ребенка соответствовать ожиданиям заставляет вас считать себя негодным родителем, или когда вы беспокоитесь, что дела у него идут не очень успешно, или когда он изо всех сил старается выполнить слишком много требований, или когда вас охватывает смятение, потому что ситуация не улучшается так быстро, как хотелось бы. Именно в таких обстоятельствах многие родители протаптывают дорогу обратно к плану А.

Обычно у людей, в том числе у родителей, чувство тревоги обостряется тогда, когда они ощущают собственное бессилие: когда не могут получить желаемые результаты и осуществить желаемые перемены. Чувство беспомощности часто заставляет нас действовать с еще большей силой. Однако часто с чем большей силой мы действуем, тем больше ощущаем свою беспомощность.

Но как родитель вы не беспомощны. В вашем распоряжении есть очень действенный инструмент – план Б. Знание того, что вы можете влиять на своего ребенка, не прибегая к силе… придаст вам сил. Это поможет успокоиться, сохранить объективный взгляд на вещи, позволит поддерживать баланс.

Какой баланс? Баланс между навыками вашего ребенка, его предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера и целями и вашими жизненным опытом, здравым смыслом и принципами. Поддержание этого баланса – трудная задача. Но лучше трудность, чем беспомощность.

Сохранение объективного взгляда на вещи, умение видеть главное имеют первостепенное значение для контролирования тревоги. Вот несколько подсказок, которые будут вам полезны.

 

• Вашему ребенку нужна свобода, чтобы попытаться сформировать индивидуальность, зная, что никакой катастрофы не произойдет, если придется скорректировать свои действия или предпринять повторную попытку. Если вы позволяете это, значит, вы хороший родитель. Если реагируете чрезмерно бурно или проявляете излишнюю строгость, то тем самым ограничиваете возможности его личностного роста и развития.

• Вашему ребенку нужна свобода и для того, чтобы совершать ошибки и извлекать из них уроки. Если вы позволяете ему это делать, вы хороший родитель. Если стараетесь жестко контролировать результаты или сурово критикуете, когда он спотыкается на ровном месте, он будет бояться ошибок и, значит, не сможет на них учиться.

• Ваш ребенок также должен иметь возможность самостоятельно выправлять курс своего корабля, если тот попадет в неспокойные воды. Но ему нужно, чтобы вы внимательно следили, как он справляется с этой задачей. В противном случае он может устать от попыток выбраться и сдастся. Если вы бросите ему спасательный круг, как только он начнет тонуть, он никогда не научится плавать. Если ему достаточно часто удается исправлять ситуацию, у вас появляется уверенность в его способности выправлять курс. Возможно, в действительности у него вполне приличный послужной список в этом деле, и вам стоит об этом поразмыслить, хотя вспоминать о временах, когда он не так хорошо справлялся с трудностями, может быть мучительно.

• Ваш ребенок должен чувствовать, что вы знаете, как помочь ему выровнять корабль, если он не сможет сделать это самостоятельно. Имеется в виду план Б. Если же вы слишком полагаетесь на план А, чтобы исправить ситуацию, у вас не будет партнера по решению проблем и появится почва для бесконечных конфликтов.

 

Но разве конфликты между родителями и детьми не считаются нормальным явлением?

Если под нормальным подразумевать норму, то ответ может быть положительным. Но если нормальный значит обязательный, тогда ответ будет «нет». Конфликт между вами и ребенком не является данностью, чем‑то неизбежным. Ваши отношения с ним не должны быть изначально отношениями противоборства. И теперь вы знаете рецепт создания конфликта между родителем и ребенком:

 

• высыпать все невыполненные ожидания в один котел,

• подмешать неудачу в определении причин для беспокойства,

• добавить в смесь конкурирующие решения (борьбу за власть),

• приправить по вкусу небольшим количеством родительской тревоги,

• довести до кипения с помощью навязанных решений (план А).

 

Однако, работая над проблемами в сотрудничестве, вы меняете рецепт. Кстати, небольшое количество родительской тревоги – вещь неплохая: она будет держать вас в тонусе и привлекать внимание к проблемам, требующим решения. Если тревога будет зашкаливать, это может заставить вас потерять самообладание и отреагировать способом, имеющим обратный эффект. Немного родительского разочарования тоже не повредит. Разочарование указывает на то, что есть ожидание, которому ваш ребенок не соответствует, и вам нужна информация о том, что мешает ему это сделать. Однако при сильном разочаровании ваша реакция может стать чрезмерной. Между тем есть родители, которые на большую тревогу и разочарование из‑за невыполнения требований отвечают диаметрально противоположным образом: постепенно им становится все равно, и они оставляют все попытки решать проблемы. И эта реакция, разумеется, столь же контрпродуктивна, как и чрезмерная. Подобно тому как поведение ребенка сигнализирует о требующей решения проблеме, ваши тревоги и разочарования говорят о том же самом.

Когда я был молодым отцом, я ужасно переживал, если один из детей, особенно мой первенец, заболевал с высокой температурой. Вдруг случилось что‑то страшное? Проявил ли я беспечность, когда не отвез малышку сразу к педиатру? Разве не это должен был сделать хороший родитель? Что я буду чувствовать, если из‑за промедления произойдет что‑нибудь серьезное? Растревожив себя должным образом, я срочно, не медля ни минуты, отвозил ребенка к педиатру. Я всегда испытывал огромное облегчение, узнавая, что вокруг витает несколько видов вирусов, что симптомы моей дочери соответствуют по крайней мере одному из них и что она поправится максимум через три дня. А когда мое волнение стихало, я мог сосредоточиться на том, чтобы окружить дочь сочувствием и заботой, в которых она нуждалась. Со временем я понял несколько вещей. Для начала я мог бы не налегать на жаропонижающее средство. Жар – полезная вещь, это признак того, что иммунная система дочери мобилизует свои резервы на борьбу с инфекцией и прекрасно с этим справляется. В конце концов температура спадет, рвота закончится, и ребенок выздоровеет. Если бы случилось так, что моя дочь не смогла самостоятельно бороться с инфекцией или болезнь оказалась более серьезной, я бы, внимательно понаблюдав за ее течением, обязательно обеспечил ребенку всю необходимую дополнительную помощь. Вероятно, самое важное, что я понял, это то, что для наилучшего проявления заботы совсем не обязателен тотальный контроль или избыточное вмешательство.

Точно так же дело обстоит и с другими аспектами развития ребенка.

Какие признаки говорят о чрезмерности вашей тревоги?

 

• Вы не можете перестать думать о ребенке, о том, как у него дела, о проблемах, с которыми он может столкнуться в жизни.

• Вы теряете сон из‑за совершенно рутинных проблем развития.

• Вы очень много кричите.

• Вы ловите себя на том, что слишком часто и много поправляете, руководите, инструктируете и критикуете, чтобы все получалось правильно.

• Вы без конца расспрашиваете чадо обо всех деталях его существования.

 

Как описанный в этой книге подход к воспитанию поможет вам обеспечить комплексное, панорамное видение проблем?

 

• Во‑первых, он позволяет вам по‑новому на них взглянуть: дети добиваются высоких результатов, когда могут, – если ваш ребенок может делать успехи, он их делает, так как это для него более предпочтительно. Когда вас захлестывает тревога или вам не терпится навязать сыну или дочери свое решение, полезно повторять про себя этот тезис как мантру.

• Во‑вторых, он дает вам новый план действий. Вы будете заранее выявлять и расставлять в порядке очередности нерешенные проблемы, чтобы не пытаться устранить их все сразу и срочно, под горячую руку. Используя конкретный упреждающий подход, вы не столкнетесь с необходимостью разгребать накопившиеся завалы проблем.

• В‑третьих, по мере успешного применения плана Б вы не злитесь из‑за невыполненных ожиданий, так как у вас появляется уверенность, что вы и ваш ребенок с ними справитесь – вместе. План А такой уверенности не дает: используя его, вы действуете в одиночку, и проблемы все равно остаются нерешенными. План Б снимает излишнюю нагрузку. Вам уже не приходится самостоятельно обдумывать и принимать решения. Вы можете рассчитывать на помощь товарища по команде.

• План Б позволяет также получить от ребенка информацию, которая дает вам ясное представление о том, что его волнует и что мешает добиваться успехов. А он узнает о ваших причинах для беспокойства. Его голос будет услышан, так же как и ваш. Когда ребенок будет вовлечен в процесс решения проблем вместе с вами, вы убедитесь в его стойкости и работоспособности.

• План Б также избавляет от тяжелой необходимости разбираться, кто прав, а кто виноват. Вместо того чтобы раздумывать, какое решение или наказание назначить чаду, и с ужасом ожидать большой ссоры или усилий, которые потребуются, чтобы заставить его подчиниться, вы в партнерстве с ним будете принимать реалистичные и взаимовыгодные решения. Вместо постоянного противоборства друг с другом будете работать вместе.

• Когда вы перестаете конфликтовать с ребенком, у вас появляется возможность больше узнать о его умениях, предпочтениях, убеждениях, ценностях, чертах характера и целях. Новая информация может произвести на вас сильное впечатление, даже если это не то, на что вы рассчитывали. А когда ребенок перестает конфликтовать с вами, он, в свою очередь, получает возможность узнать о вашем опыте, житейской мудрости и ценностях. Вы сможете передать их ему, и это поможет вам спокойнее относиться к разным ситуациям, не переживая понапрасну.

• Новый подход должен позволить вам жить более размеренно и достичь определенного уровня беспристрастности и объективности. Если вы вместе с ребенком сможете войти в ритм плана Б, то в значительной мере избавитесь от необходимости вмешиваться в ситуацию немедленно, прямо сейчас! Вы поймете, что причин для беспокойства гораздо меньше, а времени гораздо больше, чем вам казалось.

• Новый подход помогает вам также не упускать из виду свою цель как родителя. Вы пытаетесь помочь ребенку понять, что он собой представляет, и одновременно сохранить на него влияние. Вы стараетесь взаимодействовать и выстраивать хорошие отношения. Вы стремитесь воспитать из него человека, развить такие качества, которые достойны восхищения, а не те, что выявляют малопривлекательные стороны в вас обоих.

• Новый подход помогает также отказаться от моделей коммуникации, имеющих обратный эффект: которые чрезвычайно мешают услышать друг друга, понять, что беспокоит того и другого, и при этом повышают вероятность конфликта. Вот лишь некоторые из них.

 

Чтение мыслей. Таким способом родители и дети строят предположения о мотивах и соображениях друг друга.

 

КРИСТИН: Тэйлор не говорит нам, где она находится, и не отвечает на звонки, потому что не хочет, чтобы мы знали, чем она занимается.

 

Строить предположения в отношении друг друга – весьма популярное занятие. Проблема в том, что слишком часто наши догадки оказываются ошибочными. Более того, в большинстве случаев мы не считаем, что заблуждаемся, поэтому реагируем на поведение ребенка, исходя именно из своих домыслов, а не на основе реальной информации. Этап эмпатии плана Б – гораздо более продуктивный способ выяснить, о чем на самом деле думает ваше чадо. Скорее всего, вы никогда не станете великим телепатом, зато немного практики – и сможете мастерски овладеть этапом эмпатии.

Не только взрослые столь сильно полагаются на свои умозаключения, через некоторое время на этот истоптанный путь вступает и ребенок.

 

ТЭЙЛОР: Ты постоянно названиваешь мне на мобильник, потому что хочешь держать мою жизнь под контролем.

 

Перспективы вашего наследника в овладении искусством чтения мыслей тоже незавидны. Но он может воспользоваться гораздо более надежным способом, чтобы узнать, что вас тревожит: это этап определения причин беспокойства взрослых.

Излишняя драматизация. Родители сильно преувеличивают последствия нынешнего поведения ребенка для его благополучия в будущем.

 

КРИСТИН: Хорошо, не отвечай на звонки. Порти себе жизнь. Если хочешь лишить себя возможности поступить в хороший колледж, это твое дело.

 

Нередко родители, особенно те, кто чувствует, что их обеспокоенность игнорируется, раздувают свои тревоги до неимоверных размеров, ошибочно полагая, что это поможет им достучаться до ребенка. Но, как мы уже говорили, дети, чьи проблемы услышаны, осмыслены и решены, обычно более охотно принимают во внимание проблемы других. Поэтому не стоит делать из мухи слона, добиваясь, чтобы вас услышали. Если вы с вашим ребенком – сотрудничающие партнеры, вопросы, вызывающие у вас беспокойство, будут обязательно рассмотрены и урегулированы.

Прерывание. Часто родители настолько не уверены, что их озабоченности будут приняты во внимание, что практически лишают свое чадо возможности высказать его собственные. Прерывание порождает прерывание, повышение голоса вызывает ответное повышение голоса. Но при использовании плана Б вы можете быть уверены, что ваши проблемы будут услышаны и учтены. Потребуется некоторая практика, чтобы убедиться в этом.

Одна из положительных сторон плана Б состоит в том, что он организует поступление информации и процесс решения проблемы. Проблемы взрослых не обсуждаются на этапе эмпатии. Проблемы детей не рассматриваются на этапе определения причин беспокойства взрослых. Проблемы обеих сторон одинаково важны, поэтому ни одной из них нет необходимости убеждать другую в своей правоте. Все, что их беспокоит, будет услышано, а значит, нет надобности прерывать друг друга.

 

Будете ли вы и дальше тревожиться о том, что ваш ребенок может упасть или оказаться в опасности? Конечно, в этом нет сомнений. Когда мои дети были совсем маленькими, я чувствовал, что должен пристально следить, чтобы они не поранились и не ушиблись. Это было очень утомительно. И несмотря на все усилия, я не мог постоянно оберегать их. Например, с моей дочерью, когда ей было три года, произошел такой случай. Я всегда разрешал ей стоять на табурете‑стремянке, помогая мне жарить на плите яичницу, и она знала, что электрическая конфорка, нагреваясь, становится оранжевой. Но малышке и в голову не приходило, что выключенная несколько минут назад конфорка (уже не оранжевая, а снова черная) все еще оставалась горячей. И вот однажды, когда я отвернулся, дочь дотронулась до нее. Она кричала и плакала не один час. Напугал ли ее этот случай на всю жизнь? Трудно сказать наверняка, но, по‑видимому, нет: она этого просто не помнит. (Кстати, была еще одна история с ожогом руки, которая приключилась с моим сыном, но мне не позволили рассказать ее в этой книге, так как все случилось в тот момент, когда сын был под надзором бабушки, моей матери.)

Теперь я, конечно, не так переживаю по поводу ожогов или переломов. Сегодня, когда моим детям уже пятнадцать и восемнадцать лет, предметом моего внимания и беспокойства стали другие аспекты их жизни. Более подробно мы поговорим об этом в следующей главе.

Будет ли ваш ребенок время от времени ставить вас в неловкое положение? Наверняка. Вспомните, что вы и сами неоднократно ставили себя в неловкое положение и, к счастью, извлекали из этого опыта уроки, отряхивались и шли дальше. Постарайтесь не волноваться по поводу того, что могут подумать другие родители, или соседи, или родственники. Постарайтесь не сравнивать себя с ними или их детьми. Если вы будете слишком беспокоиться о том, что думают другие люди, это помешает вам понять, что представляет собой ваш ребенок. В центре вашего внимания как родителя должно быть развитие малыша, а развитие никогда не идет по прямой. На пути часто встречаются ухабы, и, хотя мы очень хотим уберечь от них наших детей, ухабы – вещь полезная.

И кстати, что касается чувства неловкости, вы не выступаете монополистом в этой сфере. К тому времени, как ваш ребенок достигнет подросткового возраста, это он будет испытывать неловкость, причиной которой станете вы сами.

Стоит отметить, что план Б не всесилен. Вы должны иметь представление о том, какие нерешенные проблемы могут возникнуть в тот или иной момент развития ребенка, и понимать, какие из них должны настораживать больше, а какие меньше. Опять же, более детально мы остановимся на этом в следующей главе.

 

Вопрос – ответ

 

Вопрос: Как вы думаете, не нуждается ли мой ребенок в том, чтобы я иногда брал контроль в свои руки?

Ответ: Может быть, но только иногда. Эти случаи должны быть достаточно редкими.

 

Вопрос: Значит, план А не единственный способ добиться того, чтобы дела у ребенка шли хорошо?

Ответ: Нет такого способа, который бы гарантировал, что все у ребенка будет идти хорошо. Есть только способы, позволяющие повысить его шансы на успех. План А может на время ослабить вашу тревогу – породить ощущение, что вы реально предпринимаете какие‑то решительные меры, – но он не устранит ее в долговременной перспективе, так как возлагает всю ответственность за успехи вашего чада на вас. Вы начнете меньше тревожиться, если дадите ему возможность доказать, что, упав, он может встать самостоятельно, без вашей помощи.

 

Вопрос: У меня есть четкое представление о том, как должно быть, при этом я хочу, чтобы у моего ребенка все складывалось «в самый раз». Муж говорит, что мое воспитание страдает от «проклятия определенности». Можете дать мудрый совет по этому поводу?

Ответ: Ну, с большой долей вероятности можно предположить, что между вами и ребенком возникнет несовместимость, поскольку его понимание того, как должно быть, и что для него означает «в самый раз», может отличаться от ваших представлений, по крайней мере, в некоторых сферах жизни. Реальность такова, что процесс воспитания детей полон неопределенности. Вы не можете всегда точно знать, как нужно, или контролировать результат. Лучшее, что вы можете сделать, – это исполнять свои родительские обязанности так, чтобы поддерживать баланс между желанием влиять на ребенка и его характеристиками. Иначе говоря, вы должны адекватно реагировать на то, чем ребенок располагает. И это то, что ближе всего соответствует положению дел «в самый раз», к которому вы, вероятно, стремитесь.

 

Вопрос: Я не уверен, что способен сдерживать эмоции, когда разговариваю с ребенком о том, что меня очень беспокоит.

Ответ: Возможно, вы правы. Некоторые из обсуждаемых проблем могут вызвать целую бурю переживаний. Если вы умеренно эмоциональны, ребенок воспринимает это спокойно (возможно, даже как признак вашей заботы о нем), но чрезмерная эмоциональность способна спровоцировать у него менее снисходительную реакцию. Поэтому старайтесь не перебарщивать и помните: чем больше эмоций вы обрушиваете на свое чадо, тем труднее ему участвовать в процессе обсуждения проблем. Но дело еще и в том, что у многих родителей с накопившимися эмоциями просто не было механизма для рассмотрения и решения волнующих их проблем, поэтому они выражают свою обеспокоенность более бурно, чем необходимо. По мере того как вы и ваш ребенок начинаете понимать, что план Б этот механизм обеспечивает, и добиваетесь некоторых успехов в решении проблем, ваши дискуссии становятся гораздо менее нервными.

 

Вопрос: Применять план Б мне мешает не только родительская тревога. Это еще и нехватка времени: работа, школа, спортивные тренировки, уроки по фортепиано, домашние задания, разное расписание занятий у детей – как выкроить время для реализации плана Б?

Ответ: Прекрасно, что у детей так много интересных занятий, но найти возможность для решения проблем с ребенком гораздо важнее. Вы должны приложить все силы, чтобы выкроить для этого время. Необязательно устанавливать какие‑то определенные часы для совместного обсуждения и решения проблем. Это можно делать по пути на тренировку, перед сном, во время мытья посуды после ужина – в любое время. В противном случае вы фактически признаетесь в том, что у вас нет времени помочь ребенку справиться с проблемами, которые влияют на его жизнь. А мы знаем, что это не то, к чему вы стремитесь. Кроме того, борьба с одними и теми же нерешенными проблемами изо дня в день занимает гораздо больше времени. Лучше найти «окно» и разобраться с ними раз и навсегда.

 

Вопрос: Почему я должен считать решение проблем приоритетной задачей? В школе не обращают внимания на то, как мой ребенок решает проблемы. Там всех интересуют только оценки, результаты экзаменов и внеклассные мероприятия.

Ответ: Безусловно, школьную администрацию заботят оценки, результаты экзаменов и внеклассные занятия. Но многие колледжи и университеты, а также потенциальные работодатели стараются выяснить, как ребенок осмысливает и решает проблемы, способен ли он сотрудничать с людьми и учитывать точку зрения другого человека. Они знают, что такие навыки будут востребованы в реальном мире.

 

Вопрос: Мой муж беспокоится о нашей дочери больше, чем я. Ему кажется, что она слишком поздно приходит домой и мы должны установить более строгие ограничения. А я считаю, что с ней все в порядке. Что нам делать с нашей разницей в уровне тревоги?

Ответ: Во‑первых, ваш вопрос необязательно предполагает различие в уровне тревоги, хотя, похоже, у вас есть разногласия по поводу временных ограничений. Вам придется сначала урегулировать это между собой, а затем определить, выступает ли это нерешенной проблемой, которую следует обсудить с дочерью. Но предположим, у вас с мужем действительно разные уровни тревожности. Если родитель с повышенным уровнем тревожности склонен к избыточным реакциям, более спокойный обычно испытывает потребность перевесить чашу весов в ту или иную сторону: либо объединяя усилия с другим родителем для дружного воздействия на чадо с помощью плана А (несомненно, это благое желание поддержать другого родителя, но при этом не учитываются интересы ребенка), либо пренебрегая соображениями другого родителя (а это, понятно, заставляет того чувствовать, что его авторитет подорван, и даже усугубляет его тревогу). Однако роль соглашателя нельзя считать особенно продуктивной. Гораздо более созидательна роль посредника, облегчающего решение проблем.

 

Вопрос: Я склонна прислушиваться к советам друзей, а также читаю мнения экспертов в интернете и прессе. Но иногда вся эта информация вселяет в меня еще больше неуверенности в том, верно ли я выстраиваю отношения с ребенком. Как понять, что я делаю правильно, а что нет?

Ответ: Люди, которые дают вам советы, возможно, не знают вашего ребенка достаточно хорошо и почти наверняка не имеют никакого представления о том, что его волнует, о его взглядах и отношении к конкретной нерешенной проблеме. Поэтому лучшее, что они могут сделать, это снабдить вас разными теориями и однобокими решениями, не основанными на относящейся к вашему случаю информации. Человек, которого вы должны слушать в первую очередь, – это ваш ребенок.

 

Вопрос: Что вы скажете о любви? Не это ли больше всего нужно моему ребенку?

Ответ: Любовь – это замечательно, но недостаточно. Не говоря уже о таких вещах, которые родители делают из «любви» к детям, например бьют, что мало похоже на отношение любящего человека. Вы показываете свою любовь к ребенку не только когда обнимаете его, укрываете перед сном одеялом, гуляете с ним, играете и покупаете видеоигры, которые он просит, но и тогда, когда находите время, чтобы выслушать его, узнать, чем он живет, и вместе с ним решать проблемы, которые негативно влияют на его жизнь.

 

Вопрос: А терпение? Это хорошо, верно?

Ответ: Терпение – тоже отличная вещь, и оно проявляется в разных формах. Можно быть терпеливым в отношении темпов развития ребенка и его готовности к преодолению новых барьеров в процессе становления личности. Можно проявлять терпение, наблюдая, как он самостоятельно преодолевает несовместимость. И можно быть терпеливым, когда вы сотрудничаете с ним в работе над решением проблем. Просто помните, что само по себе терпение эти проблемы не решает.

 

Дениз и Шарлотта вместе ехали на машине в магазин за продуктами.

– Шарлотта, давай попробуем решить вместе еще одну проблему.

– Давай, мамочка. Мне нравится решать с тобой проблемы.

Дениз улыбнулась:

– Это хорошо. Я заметила, что иногда у вас с Хэнком не получается вместе смотреть телевизор, и я надеялась, что ты мне сможешь кое‑что рассказать об этом.

– Он вредный и противный, – сказала Шарлотта.

– В чем это выражается?

– И еще строит из себя босса. Он всегда приходит, когда я смотрю телевизор, и заставляет меня смотреть шоу, которые ему нравятся. Он говорит, мои любимые шоу – это для малышей.

– Я так и думала. А тебе его шоу не нравятся?

– Нет. Это только спорт и шоу «В бассейне с акулами».

– Давай проверим, правильно ли я тебя поняла. Ты не хочешь смотреть шоу, которые смотрит он, а он не хочет смотреть те, которые смотришь ты. И когда ты смотришь свои шоу, он приходит и заставляет смотреть то, что нравится ему. Так?

– Да. Его шоу тупые.

– Есть еще что‑нибудь, что мешает вам с Хэнком вместе смотреть телевизор?

– Да вроде нет.

– Отлично. Меня беспокоит то, что ваши с Хэнком разногласия во время просмотра телевизора перерастают в ссору, в результате ты обижаешься, и мне приходится выступать в роли арбитра, а мне это совсем не нравится. Поэтому я хотела бы знать, есть ли какой‑нибудь способ, чтобы тебе дать возможность смотреть твои шоу, а Хэнку – его, и при этом обойтись без ссор и моего участия в них в качестве арбитра.

В зеркале заднего вида Дениз заметила, что Шарлотта задумалась.

– Мы можем купить еще один телевизор, – предложила она. – Тогда и у меня был бы телевизор, и у Хэнка.

– Что ж, это один из вариантов. Но я не думаю, что мы можем позволить себе купить второй телевизор, поэтому не уверена, что эта идея подойдет.

Шарлотта продолжала размышлять:

– Мы могли бы составить расписание.

– Какое расписание?

– Как в школе. Можно установить часы, когда я смотрю телевизор, и часы, когда смотрит Хэнк. Ник всегда играет в видеоигры, поэтому его телевизор не интересует.

– Это интересное предложение. А есть какое‑то определенное время, когда ты хотела бы смотреть телевизор?

– Перед ужином. В это время идут мои любимые телешоу.

– Хорошо. Но я не знаю, когда идут шоу, которые смотрит Хэнк, поэтому нам придется спросить об этом его.

– Хэнк записывает свои программы, – заметила Шарлотта, – поэтому ему на самом деле все равно, когда их смотреть.

– Понятно. Ну что ж, думаю, это, может быть, очень хороший выход. Но, мне кажется, нам нужно сесть вместе с Хэнком и все это обсудить, чтобы принять решение, которое устроит и его тоже. Ты сможешь это сделать?

– Если он не станет вредничать. А ты будешь рядом?

– Да, я помогу вам обсудить решения. Но мне очень понравилась твоя идея о расписании. Посмотрим, что скажет Хэнк.

 

Челночная дипломатия продолжается. Появилось понимание интересов обеих сторон. Посредник в решении проблемы готов собрать детей вместе для обсуждения вариантов ее преодоления.

 

Дэн был готов впервые применить план Б в отношении Тэйлор. За несколько дней до этого он сказал ей, что хотел бы поговорить о том, чтобы она сообщала ему и Кристин о своем местонахождении. Она нахмурилась, но от этой идеи не отмахнулась. Они договорились в воскресенье позавтракать в кафе: это была одна из их редких традиций.

За завтраком Тэйлор, казалось, пребывала в прекрасном расположении духа, поэтому Дэн был настроен довольно оптимистично.

– Знаешь, я хотел поговорить с тобой о том, что иногда мы не знаем, где ты бываешь, – начал он. – Я бы хотел узнать, что ты думаешь об этом.

Тэйлор подняла глаза от горячего шоколада, который она заказала, и стерла с губ взбитые сливки:

– Неужели мы действительно должны об этом говорить?

– Ну, мы, конечно, не должны, – сказал Дэн. – Но я думаю, было бы хорошо покончить с этим раз и навсегда. Честно говоря, мне не доставляет особого удовольствия слушать препирательства по этому поводу, которые происходят между тобой и мамой. Мне кажется, ты тоже устала от этих споров. (Высказывание Дэном своей озабоченности было несколько преждевременным, поскольку этап эмпатии еще не завершился.)

Тэйлор фыркнула:

– Да уж, но ты думаешь, если мы поговорим об этом, что‑то изменится.

– Не знаю, изменится ли. Но я хочу услышать твою точку зрения.

– Послушай, на самом деле я не имею ничего против того, чтобы вы знали, где я нахожусь. Я же не делаю никаких глупостей. Но мне уже шестнадцать, и я не думаю, что вы должны знать, где я нахожусь каждую секунду.

Дэн был рад, что Тэйлор разговорилась.

– Хорошо. Ты не против, чтобы мы знали, где ты есть, но нам необязательно знать, где ты находишься каждую секунду.

– Точно, – подтвердила Тэйлор. – Но самое главное – я не хочу, чтобы мама названивала мне каждые пять минут, чтобы узнать, где я, и удостовериться, что со мной все в порядке. Это ставит меня в неловкое положение. И реально раздражает.

Дэн обдумывал, рассердится ли Тэйлор, если он «отзеркалит» ее слова, но решил продолжить рефлективное слушание:

– Тебе неловко, что мама названивает тебе каждые пять минут, чтобы узнать, где ты, и убедиться, что с тобой все в порядке.

– Ну да, я хочу сказать, хорошо, что она обо мне беспокоится, и я рада, что ей не все равно, но это уже чересчур. И сколько бы я ей об этом ни говорила, ничего не меняется.

Дэн кивнул. А Тэйлор продолжила свою тираду о наболевшем:

– В общем, я реально не понимаю, зачем мы все это обсуждаем. Я не могу изменить ее, ты тоже не можешь… поэтому все это бесполезно.

«Может быть, ты и права», – подумал Дэн, и подытожил все, что волновало Тэйлор:

– Ладно, давай посмотрим, правильно ли я тебя понял. Ты рада, что мама беспокоится за тебя; ты не против, чтобы мы знали, где ты находишься; ты считаешь, что нам незачем знать, где ты находишься каждую секунду; ты не хочешь, чтобы она звонила тебе каждые пять минут, выясняя, где ты; сколько бы ты ни просила ее перестать названивать, она продолжает; ты считаешь, что мы с тобой не можем ничего с этим сделать, и ничего не изменится.

– Ты все понял правильно.

– Есть еще что‑нибудь, что я должен знать?

– По‑моему, больше ничего. – Тэйлор была довольна, что официант принес заказанный завтрак. – Можно не говорить обо всем этом, пока мы едим?

– Вполне, – сказал Дэн. – Но мы сможем продолжить позже?

– Думаю, да.

После еды Дэн снова повторил то, что услышал от Тэйлор. Затем сделал следующий шаг:

– Так вот, я не считаю, что мы должны знать, где ты находишься каждую секунду. Но мы должны знать, что ты в безопасности. Иначе твоя мать начинает сходить с ума от тревоги… и принимается тебе звонить. А если ты не отвечаешь на звонок, то этим только усугубляешь ситуацию. И она продолжает тебе названивать. А вскоре ты будешь сама водить машину, и она станет нервничать еще больше.

Тэйлор закатила глаза.

– Я уже сказала, что не против, чтобы вы знали, где я нахожусь. Я против того, чтобы мне звонили каждые пять минут.

Дэн собрался с мыслями, чтобы резюмировать интересы обеих сторон:

– Интересно, есть ли какой‑нибудь способ сделать так, чтобы мы знали, что ты в безопасности, но чтобы при этом твоя мама не названивала тебе каждые пять минут? Послушай, мне кажется, это вроде вопроса о курице и яйце: твоя мать звонит тебе, чтобы убедиться, что ты в безопасности; ты не отвечаешь, потому что ее звонки тебя раздражают; она продолжает названивать, а ты продолжаешь не отвечать.

Тэйлор, похоже, не собиралась с ним спорить.

– Ты думаешь, она перестанет мне звонить, если будет знать, что со мной все в порядке? Она же звонит не только для того, чтобы это узнать. Она звонит и задает глупые вопросы, на которые я могла бы ответить позже. Она считает все вопросы срочными.

– Значит, ты хочешь, чтобы она вообще тебе не звонила?

– Я могу смириться с тем, чтобы она иногда звонила, когда действительно бывает что‑то срочное, но она‑то все считает срочным.