Помогите детям слушать, какие границы устанавливают другие дети

Ограничения могут исходить от кого угодно, и те, которые устанавливают сверстники, чрезвычайно важны. Когда дети устанавливают границы, это значит, что, скорее всего, нарушаются их права. Ребенок не чувствует себя в безопасности, или к нему не прислушиваются.

Устанавливайте ограничения последовательно

Дети не всегда могут остановиться сами. Признайте: «Тебе трудно остановиться прямо сейчас». Затем помогите ребенку оставаться в рамках дозволенного – при необходимости удержите или уведите его. Можно установить дополнительные ограничения: «Будешь играть рядом со мной, пока не пообещаешь больше так не делать».

 

Границы для повседневной жизни

Вчера я была в магазине со своим трехлетним сыном. Раньше Зак всегда ездил в тележке, но теперь ему нравится ходить. Я не возражаю, но мне нужно купить продукты и проследить, чтобы он не сбросил все крекеры с полки. Поэтому мы заранее определили правила поведения.

– Можешь ехать или идти. Но если пойдешь сам, то держись за тележку.

– Я буду держаться.

Иногда у Зака получается все время идти рядом со мной, а иногда нет. Трехлетние дети еще плохо управляют своими желаниями. Зачастую слишком велико искушение что‑то потрогать или убежать.

– Вижу, ты не держишься за тележку. Значит, ты хочешь ехать.

Не обращая внимания на протесты Зака, я посадила его на сиденье.

– Да, тебе не нравится, – сказала я ему. – Но если хочешь ходить сам, ты должен держаться за тележку. В следующий раз попробуем опять.

Ситуация с тележкой не настолько серьезна, чтобы повышать голос. Мы кричим, когда наше терпение истощилось и ничего другого в голову не приходит. При установке повседневных ограничений говорите твердо и уверенно, но громкий голос и решительные действия приберегайте для серьезных случаев: когда малыш может опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой или когда ребенок выбегает на оживленную улицу.

Научиться устанавливать эффективные границы – это очень важно для процесса воспитания, как в дошкольные годы, так и позже. Вот несколько идей.

 

Установка ограничений для повседневной жизни

 

1. Заранее сообщите о своих требованиях

Ребенок должен знать, какого поведения вы от него ждете. Например: «Когда мы придем в библиотеку, там нужно разговаривать тихо, а ходить бесшумно, как мышка». Или: «В магазине, куда мы идем, на полках лежит много вещей. Трогать их не разрешается. Руки держи в карманах».

Ожидания должны быть обоснованными

Для этого потребуется кое‑что знать о развитии детей. Должен ли четырехлетний ребенок одеваться самостоятельно? Способен ли трехлетний малыш убирать свою комнату? Наши ожидания в отношении детей иногда преувеличены или занижены. Нужно выяснить, что должен уметь ребенок в этом возрасте.

Не кричите. Выходить из себя можно только в серьезной ситуации

Дети не любят, когда на них кричат. Они перестают вас слышать, а вы зарабатываете себе головную боль. Реакция должна соответствовать серьезности ситуации. Если вы постоянно кричите на детей, они привыкают и перестают обращать на вас внимание. Бурная реакция допустима только в серьезных случаях (когда ребенок бьет другого ребенка или выбегает на проезжую часть).

Не спрашивайте ребенка, если не хотите услышать отрицательный ответ

Установите необходимый баланс власти. Можно спрашивать мнение ребенка, но важные решения вы должны принимать сами.

Не бросайте слова на ветер

«Слоны не бросают на ветер слова», – все время повторяет слон Хортон из сказки Доктора Сьюза. К сожалению, родителям соблюдать этот принцип гораздо труднее. Мы скоры на угрозы. («Если ты не перестанешь, мы немедленно уходим. Я серьезно!») А потом идем на попятную. Постарайтесь избегать фразы: «Я серьезно». Вы всегда должны говорить серьезно. Чтобы найти правильные слова, возьмите паузу – выиграйте время. Говорите меньше, а когда говорите… то серьезно. Не бросать слова на ветер – значит доводить дело до конца.

 

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Управление игрой

Это неудачное место. Где бы мы могли этим заняться?

Эта комната не подходит для борьбы.

Если ты хочешь играть с палками, нужно отойти подальше от других людей.

Кубики не для того, чтобы ими кидались. Лучше взять подушки.

 

Установка границ поведения

Я не могу тебе этого разрешить.

Ты сам прекратишь – или тебе помочь?

Я вижу, что теперь ты не можешь с собой справиться. Я тебе помогу.

Я буду держать тебя за руки, пока ты не успокоишься.

Ты не слушаешь, что говорит Брайан. Если не перестанешь, придется тебе играть в другой комнате.

Мне жаль, что тебя это расстраивает. Потом попробуешь еще.

Я знаю, что тебе это не нравится, но мне нужно уберечь тебя от опасности.

Скажешь, когда будешь готов. Пообещай, что больше так не будешь, и вернешься.