Прием № 4. Погружение в незнакомую роль. Навязывание роли

Суть приема

Человеку навязывается роль, которая не входит в его ро­левую систему. В момент некой растерянности появляется манипулирующий и «подсказывает», как вести себя пра­вильно в этой роли.

Выявление приема

Вы слышите от других людей информацию о том, что сейчас находитесь в какой-то роли, и понимаете, что вы в ней никогда до этого не были и не знаете, как себя вести. При этом, когда вы смущаетесь, человек, объявивший вам о роли, начинает подсказывать, как себя в ней вести.

Приемы защиты

Чтобы защититься от этого приема, можно:

1. В случае «А слабо...?» твердо и уверенно сказать: «Да! Слабо!» И поставить под сомнение связь предлагаемо­го поведения и навязываемой роли: «Разве обязательно курить травку, чтобы быть настоящим мужчиной?» или «А что обязательно спать с кем попало, чтобы тебя не называли маменькиной дочкой?».

2. Вне зависимости от советов разбираться с предлагае­мой ролью самостоя-тельно, наполняя ее информацией по своему, а не чужому усмотрению. При этом не счи­тать, что вы должны сразу же правильно реагировать в новой роли. Вы имеете право ошибаться и не торо­питься с принятием важных решений из этой роли. «Да, спасибо за поздравление с новой должностью. Я освоюсь, а потом посмотрим, о чем будем говорить с сотрудни­ками. О зарплате или повышении производительности труда».

3. Если вы видите, что чьи-то советы, пусть даже любимых и близких людей, приводят к скандалам, ссорам или не к тому результату, который вы бы сами хотели в новой для вас роли, то пора остановиться и попробовать мы­слить самостоятельное. Роли можно создавать самим. Не обязательно копировать чьи-то.

Прием № 5. Эмоциональная атака

Оскорбление

Суть приема

Оскорбление — навязывание (приписывание) человеку крайне негативной роли, которой нет в его ролевой струк­туре.

То есть когда говорят: «Вы обманщик (вор, дурак, халяв­щик, истеричка, сволочь и более грубые слова)», то на чело­века в противовес его воле надевают некую матрицу роли, например Обманщика, которая объясняет окружающим его действия с другой, негативной перспективы.

Ведь Обманщик — тот, кто говорит неправду и пытает­ся нажиться, полу-чить выгоду от результатов своей лжи. Это человек, который говорит слова, не соответствующие истине, и делает втихаря действия, не оговоренные с партне-рами.

Почему оскорбление — это манипуляция? Потому что слова обвиняющего заставляют человека менять свое по­ведение в ту сторону, в которую он не предпо-лагал. Чело­век как минимум начинает защищаться от нападения точно так же, как он стал бы очищать свою одежду, если бы в него кинули грязь или машина про-ехала на большой скорости по луже и окатила его водой с ног до головы.

Что чаще всего хотят люди, оскорбляющие другого? Они хотят, чтобы чело-век либо признал их правоту, по­каялся и начал плясать под их дудку, либо начал борь­бу с ними. В большинстве случаев на оскорбление люди реагируют именно одним из двух приведенных выше способов. Не так, как они хотят, а как запро-граммировал нападающий. Состояние человека меняется. Взгляд на ситуацию то-же. И он принимает решение действовать не так, как собирался до оскорбления. Налицо все признаки манипуляции.

Выявление приема

Прием выявляется без особого труда. Любое оскорби­тельное имя, название является запускным механизмом развития ситуации.

Приемы защиты

1. Не «принимать» брошенное оскорбление, обвинение. Сделать вид, что его не было, оно пролетело мимо, не вам адресовано. Либо отказаться от общения, либо продол­жать, но по своему плану дальше: «Вы можете называть меня как угодно, но я все равно выскажу свою мысль до конца!»

2. «Отбросить» обвинение, применив симметричный прием оскорбления, обви-нения: «Разве такой человек, как вы, который все время передергивает фак-ты, может сказать правду?!» В случае взаимных оскорблений ни один из участников не останется чистым. Вы выравни­ваетесь в положении, как два человека, бросающих друг в друга грязь.

3. Спросить: «На каком основании сделано данное заявле­ние?» и поработать с фактами, если они есть. Если их нет, то констатировать это, сказав: «У вас нет ни од­ного факта, подтверждающего ваше заявление. Одни эмоции». А дальше в зависимости от вашего желания: «Я могу подать в суд на вас за клевету» или «Если вы ни­чего не можете доказать, предоставить ни одного фак­та, то все, что вы сейчас сказали, оскорбление. Держите себя в руках!».

Универсальные приемы защиты

4. Используйте фразу «Не факт!» при любом нападении. Пусть оппонент про-бует доказать, что у него реально есть факты и они должны быть интерпрети-рованы именно по его схеме.

5. Показать, что вы понимаете, какой прием к вам сейчас применяют: «Вы сейчас пытаетесь меня оскорбить, что­бы вызвать мою эмоциональную реакцию и обвинить в аг­рессии. У вас это не получится. Давайте спокойно и без ложных обвинений разберемся в фактах».

Лесть

Суть приема

По своей структуре это тот же прием, что и оскорбление. Только в данном случае человеку предлагают принять роль, которая считается в сообществе «пози-тивной», «благород­ной». Роль, которой нет в его репертуаре в чистом виде, но ко-торую приятно и достойно иметь.

Чего хочет манипулирующий? Все то же самое. Чтобы войдя и примерив «благородную» роль, человек принял нужное для него решение.

Выявление приема

Если вы слышите превозносящие вас имена и звания, после которых идет просьба сделать что-то нужное говоря­щему, то можно насторожиться. Скорее всего, к вам при­меняют прием лесть. Осознанно или неосознанно, но при­меняют.

Приемы защиты

Тут нужно различать лесть и искреннее восхищение:

1. Если слова «Моя королева», «Мой герой», «Мой самый, самый, самый» (как в старом мультике) произносит искренне любящий вас человек, произносит пос-тоянно и после них не следует никакой просьбы, то верьте им и получайте удо-вольствие от общения и текущего мо­мента.

2. Если вам есть чем гордиться и есть доказательства ва­ших заслуг, то фразы «Вы суперпрофессионал», «Вы ге­ний» и т. д. тоже можно слушать абсолютно спо-койно и отвечать: «Да, я знаю!» И при этом делать только то, что считаете нужным, невзирая на просьбы.

3. Если подобные слова говорят вам малознакомые люди или те, в позитивном отношении которых вы сомнева­етесь, будьте настороже. На их предложение что-то сде­лать или как-то поступить вы можете совершенно спо­койно отвечать отказом. И если после этого они говорят что-то типа: «А я думал, что вы дру-гой (лучше, душевнее, умнее и т.д.)», можете сказать: «Вы ошибались». Вы не обязаны соответствовать тем ролям, которые на вас на­девают чужие люди, и делать то, чего они хотят.

4. Желательно насторожиться и в случае, когда любимые и близкие люди начина-ют вас ни с того ни с сего очень бурно хвалить. Например, если хныкавший еще мину­ту назад и не слушавший вас ребенок вдруг начал при­жиматься к вам, смотреть «честно в глаза» и просить: «Мама (папа), купи мне вот ту ма-шинку (куклу)! Ты же самая лучшая(ий) на свете мама (папа)! Ну купи!», то знайте, что к вам прямо сейчас неосознанно применяют ролевое манипулиро-вание под названием лесть. Если вы клюнете и на радостях, что ребенок стал паинькой, купите, что просят, то закрепите в его подсознании этот прием как работающий. И потом не обижайтесь, что он будет им пользоваться постоянно.