Психологический аспект кризиса семейных отношений

семейный художественный литература кризис

Постановка проблемы семейных отношений, определение психологических оснований их понимания и изучения являются актуальными задачами не только по причине отмечаемого исследователями кризиса современной семьи и назревшими в связи с этим психотерапевтическими задачами, - психологическое понимание семейных отношений будет иметь теоретическое и практическое значение как в плане достижения благополучия и стабильности семейных отношений, так и для реализации эвристических целей научного поиска в ситуации власти информационных технологий, кризиса общественных систем.

Стоит отметить то, что с научной точки зрения, кризис - это переход на новый этап развития отношений, насыщенный эмоциональными переживаниями и стрессами. Безусловно, кризис - напряженный и тяжелый период отношений. Но каждая семья переживает кризис на том или ином этапе своего развития. Кризис не всегда сопряжен негативными событиями и эмоциями, в его основе могут лежать и позитивные события (рождение ребенка, его поступление в школу и т.д.), которые также могут потрясти семью. Кризис отношений - это изменение правил взаимоотношений, изменение и перераспределение обязанностей, расширение границ каждого члена семьи. И каждый из партнеров взаимоотношений должен быть готов начать изменения с себя, а не с других. Очень важно в кризисные моменты обсуждать новые изменения и приобретения семьи, искать и договариваться о новых способах взаимодействия, а не закрываться в своих обидах и раздражениях, обвинять партнера и плыть по течению накапливаемых конфликтов [75, c. 77].

Семейный кризис - это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, которое приводит к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.

В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:

. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.

. Конструктивная линия, содержащая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

Современная эпоха отличается кризисом всех традиционных институтов общества, в частности, семьи. Кризис, в котором сейчас находится институт семьи, не только приводит к разрушению всё общество в целом и его устои, но и оказывает сильнейшее влияние на развитие различных психических отклонений в отдельных, являющихся частью этого общества людях. Значение семьи для душевного и духовного развития человека, его становления как полноценной личности не подлежит сомнению. Особое значение института семьи всегда поддерживалось и Церковью: многие святые особенно подчеркивали роль семьи в развитии нравственной и психически здоровой личности. Святитель Иоанн Златоуст говорил, что «совершенно невозможно стать плохим тому, кто с самого начала воспитывался со всяким усердием и заботой. Так как грехи не находятся внутри самой человеческой природы, у них не получается победить такое большое попечение о человеке» [62, c. 106].

Большинство психологов отмечают то, что семейная или совместная жизнь это не только любовь, радость, взаимопонимание, но, к сожалению, и печаль, разочарования, ссоры. Психологи выделяют первый, третий, седьмой и одиннадцатый годы семейной жизни, как самые вероятные в плане развода, и называют их критическими периодами в жизни семьи.

Первый год семейной жизни - это год приспособления друг к другу, изучение привычек и пристрастий своей второй половины. Люди имеют разный менталитет, воспитание, они по-разному смотрят на вещи и потому им просто необходимо время для взаимного познания друг друга. Это бурный год, окрашенный ссорами по пустякам и бурными примирениями. А вознаграждением для пары, которая найдет в себе силы прожить этот год, будут отношения, окрашенные более нежной привязанностью друг к другу.

Очень часто третий год совместной жизни знаменуется появлением малыша. Это трудное время для семьи. После того, как ребенок родился, выясняется, что молодые родители были не готовы к столь радостному событию. На плечи молодой мамы ложатся заботы о малыше, что очень трудно как физически, так и морально. В этот момент жене необходима непосредственная помощь мужа, а также знаки внимания и любви. Но зачастую женщина, целиком и полностью посвящает себя ребенку, забывая про мужа. При этом муж замыкается в себе и проводит больше времени с друзьями или погружается в работу. Мужчина, как младенец, нуждается в заботе и любви со стороны женщины, даже став отцом. Отцовские инстинкты просыпаются в мужчине гораздо позже, чем в женщине. Женщине необходимо в первую очередь обсуждать с мужем все вопросы, связанные с уходом, кормлением и воспитанием ребенка, чтобы сохранить ясные открытые взаимоотношения с ним. Таким образом женщина избежит утомительных конфликтов и оставит силы для себя и мужа. А главное - сохранит семью.

Седьмой или одиннадцатый (или и тот, и другой) годы семейной жизни выпадают на период человека среднего возраста. Тридцать - сорок лет - это возраст переосмысления своего «Я». Женщина думает, что, проведя 3-5 лет в отпуске по уходу за детьми, она уже не в состоянии угнаться за более молодыми коллегами и так же непринужденно продвигаться по карьерной лестнице. Мужчина, размышляя на тему жизни и своего места в ней, понимает, что не достиг того, что планировал и не так это просто, как казалось в юности. В это время приходит осознание отсутствия молодого задора, с которым строились планы и покорялись вершины. Кроме того, у многих появляются первые признаки нездоровья, что еще больше усугубляет их настроение. В это время супруги часто идут на измены с целью доказать самим себе свою состоятельность и привлекательность [61, c. 78].

Еще один не менее важный этап в жизни семьи - это период взросления детей. Многие родители трудно переносят факт возмужания, зрелости своих чад. Они не могут смириться с тем, что дети уже способны самостоятельно принимать решения и не нуждаются в помощи и опеке родителей. У супругов теряется смысл жизни, для многих пар дети - это связующее звено между ними. Отсутствие центрального звена приводит к разрыву в отношениях. В этом случае можно посоветовать мужу и жене вспомнить, что семья их создавалась не только ради детей. Дети - это плоды любви и страсти. Дети - это гости, и удержать мы их не в состоянии.

Отдельные психологи объясняют семейный кризис следующим образом. Поскольку семейные отношения развиваются и видоизменяются со временем, как и развитие отдельно взятой личности, в психологии выделяют определенные кризисные этапы. Это не означает, что кризисы будут возникать у всех семей в одно и то же время, и переживаться одинаково. Переживание кризисов зависит от личностных особенностей пары, от степени доверия и уважения между ними, от психологической зрелости и желания сохранить свои взаимоотношения. Желательно быть осведомленными, в какие жизненные периоды возможно возникновение проблем, и тогда существует возможность избежать кризис либо преодолеть его с наименьшими потерями для себя и семьи в целом. Итак, первый кризисный этап - это создание семьи. Ведь переход от встреч до совместного проживания требует особой подготовки: договориться о разделение обязанностей, ролей, установление своих границ, границ родственников, друзей. и т.д.

Следующий кризис - рождение ребенка. На этом этапе возникает новые социальные роли - роль отца и роль матери. И адаптироваться к этой роли бывает сложно обоим партнерам. Но чаще всего в возникшей триангуляции (мать, ребенок, отец) лишним оказывается отец. И когда ему не находится места в слиянческих отношениях жены и ребенка, он уходит в работу, в науку, в хобби или просто к другой женщине. Поэтому очень важно на этом этапе вовлекать мужа во всевозможные обязанности по уходу за ребенком. Третий кризис возникает, когда ребенок идет в школу. Здесь происходит как бы испытание эффективности родительства: насколько хорошо оба родителя воспитали ребенка, насколько хорошо он подготовлен к школе, насколько велико его желание учиться, как легко он может завязывать отношение с другими взрослыми и одногодками.

Четвертый семейный кризис - это вступление ребенка в подростковый возраст, а родителей - в средний возраст (кризис среднего возраста). Переживая свой собственный личностный кризис, каждый из партнеров занят переоценкой своей жизни, своих успехов и неудач, своих отношений с партнером, взвешиванием своих ожиданий. Это довольно эмоционально напряженный период. И тут же параллельно ребенок переживает этап взросления, когда эмоционально он жаждет независимости, а материально - все еще зависим от родителей. Именно в таком накале эмоций находятся отношения внутри семьи.

Пятый кризис - «опустевшее гнездо». Это этап жизни, когда дети стали взрослыми, материально независимыми, создали свои семьи. В этот период супруги оказываются у опустевшего быта, когда весь фокус внимания сосредотачивается только на них. Приходиться заново учиться строить свои отношения как пары.

Вместе с тем психологи определяют следующие симптомы семейных кризисов:

. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;

. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;

. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями [62, c. 110].

Психологи связывают семейные кризисы с вечной проблемой «отцов и детей», которая возникает среди людей разных поколений. Каждое поколение живет в свое время, а времена не выбирают, в них живут и умирают. Поэтому у каждого поколения есть своя система взглядов и ценностей, очень важная для него, и эту систему ценностей каждое поколение готово отстаивать. Жизненные принципы старших когда-то считались основой человеческого бытия. Часто дети, перенимая жизненный опыт своей семьи, в то же время стремятся освободиться от давления взрослых, отринуть все, что было до них. Всегда кажется, что я-то уж свою жизнь построю по-другому: лучше, интереснее, насыщеннее, ярче. И очень хочется как можно раньше начать все решать самостоятельно, по-своему.

Проблема «отцов и детей» возникает почти во всех формах организации человеческой жизни: в семье, в рабочем коллективе, в обществе в целом. С первых дней жизни ребенка учат дома родители, в детском саду воспитатели, в школе учителя. В итоге наступает момент, когда поучения перестают восприниматься и вызывают отторжения. Обычно это происходит в тот момент, когда ребенок начинает ощущать себя личностью, у которой есть право выбора. Выбор подразумевает собственную ответственность за поступок. Если следуешь чужому совету - ответственность несет советчик.

В этот момент большую силу приобретают рассказы о чьем-то опыте. Рассказы не навязают вам ничего. Вывод и выбор вы делаете сами. Рассказ о первой сигарете: и вы выбираете попробовать или нет. Если дома курить запрещают, с вероятностью в 90% выбор будет в пользу «никотиновой палочки». Дети совершают «плохие поступки» назло родителям.

Задача установления равновесия во взглядах при столкновении «отцов» и «детей» сложна, а в некоторых случаях ее нельзя решить вовсе. Кто-то вступает в открытый конфликт с представителями старшего поколения, обвиняя его в бездеятельности, в пустословии; кто-то, понимая необходимость мирного решения этой проблемы, уходит в сторону, предоставляя и себе, и другим право свободной реализации своих планов и идей, не сталкиваясь с представителями другого поколения. Эта проблема актуальна в наши дни. Она остро встает перед людьми, которые принадлежат к разным поколениям. «Дети», открыто выступающие против поколения «отцов», должны помнить, что лишь терпимость, взаимное уважение помогут избежать серьезных столкновений. Самое главное - это уважать друг друга, ведь на уважении основывается любовь и понимание. Невозможно представить ребенка, не любящего своих мать и отца. Одни кидаются на шею, другие спокойно протягивают руку для рукопожатия, но душа каждого из них рвется к родителям, что бы он ни думал об окружающем мире [62, c. 108].

Родительские советы, по сути, это диктат, принуждение. По мере взросления человек все меньше и меньше желает подчиняться. Если же родители не осознают этого вовремя и не переключатся на другой, нейтральный, способ подачи информации - конфликтов не избежать.

Самое трудное в родительской судьбе - это принять своего ребенка таким, какой он есть, со всеми недостатками и особенностями, научиться прощать обиды, неверные шаги, ошибки. Еще очень трудно смириться с мыслью, что твое дитя когда-нибудь уйдет от тебя во взрослую жизнь, у него появятся свои заботы и своя жизнь, неведомая тебе.

Родители всю жизнь стремятся оградить детей от проблем. Они беспокоятся: а вдруг мой ребеночек пропадет, угодит в беду, вдруг его жизнь сложится неудачно. Родители воспитывают, кормят, поят, стараются дать образование, развить интеллектуально и физически. И они ждут если не благодарности, то хотя бы отдачи, результата. А дети далеко не всегда соответствуют тому идеальному образу, который создает родительское воображение.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение. Вам и не хочется, вы сами себя проклинаете за подобные мысли, но слушать перепев одной и той же песни на разный мотив сил уже нет. А вас обвиняют в бездушности.

Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутое и упреки.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений. Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

) исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

) рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

) более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

) с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;

) с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;

) с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

В итоге, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений.

Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремление поддерживать психологическое благополучие. Наличие осознанной установки на совместное с партнером развитие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод, как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий, может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость изменения собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.