Понятие классификация и жизненный цикл

Тролль — индивид, занимающийся троллингом исключительно ради лулзов. Изначально так называлось само провокационное сообщение или действие. Целью тролля является производство лулзов (качественной еды,а проще говоря поржать) для себя и посетителей, раскусивших его, за счёт менее догадливых посетителей, тратящих время, силы и кровь из задницы на срач с ним.

Хотя тролли редко образуют какое-либо подобие социума, их популяция и модель развития отдаленно напоминают пчелиный рой, только вместо нектара они собирают лулзы. Подобно пчёлам, тролли по ходу своего развития претерпевают метаморфозы.

Школьник-тролленок

Жизненный путь тролля может начинаться с любой ступени, однако чаще это первая или вторая. Как правило некий человеческий школьник, накопивший некое количество ЧСВ и преисполнившись романтических чувств к интернетовским героям, входит в один прекрасный день в сеть, напевая под нос песню «Париж ещё узнает Д’Артаньяна». Так рождается троллёнок. При неблагоприятно сложившейся генетической ситуации, троллёнок становится быдло-троллем и проводит так всю свою полусознательную жизнь

· Быдло-тролль (trollis animalis).

Быдло-тролли

Этот подвид неспособен ни самостоятельно находить кормовые участки, ни правильно троллить, ни защитить себя (в юном возрасте светло-зелёная раскраска шкурки, в более позднем, тёмно-зелёный цвет и непомерные габариты, слишком бросаются в глаза). Основным мотивом их действий является признание и посему обитают они в местах, где только их и ждали. Потуги их никчёмны, результаты — мизерны, да и сами они представляют собой жалкое зрелище. Единственные способности, которыми они, с грехом пополам, обладают, являются флуд, флейм и оффтоп.

· Тролль обыкновенный (trollis vulgaris), он же нередко толстый тролль.

Тролль обыкновенный(толстый)

Набравшись опыта и переосмыслив систему ценностей, троллёнок имеет шанс преобразиться в тролля обыкновенного. По одиночке, но и нередко собираясь в стаи тролли нападают на охомячевшие и и часто посещаемые группы странички, узкоспециализированные форумы и сайты, с политически настроенной аудиторией. Кроме того тролли этой ступени поистине всеядны и нападают на всех, вне зависимости от положительности или отрицательности мишени. В отличие от своего младшего собрата, обычный тролль знает, что действия его должны приносить лулзы.

Неуёмный аппетит тянет тролля в самые богатые питанием регионы сети, где они прибегают к тактике загона и ловушек, сгоняя как можно больше еды в одно место и поглощая её без разбору. Однако высокая успешность означает и усиленную диету, что не может не отражаться на обхвате талии среднестатистического тролля. Успешно совершив несколько вылазок, тролль теряет бдительность и рискует быть раскрываемым чаще, чем ему бы этого хотелось. После раскрытия результативность труда тролля обычного не сильно отличается от оной быдло-тролля.

· Элитный тролль (trollis rex), он же тонкий тролль.

Элита думает,ёпта

Третью ступень по праву занимает тонкий элитный тролль. Эти горделивые существа столь же редки, сколь и прекрасны в полёте. Как правило одиночки, они обладают неким подобием системы ценностей, контролем над собственным аппетитом и определённой артистичностью в подходе к поставленным целям.

Элитный тролль концентрируется как правило на одной жертве, того как правило же заслуживающей, и способен игнорировать и не рассматривать защиту из хомячков, как еду. Генерация НЕНАВИСТИ не является для данного тролля первоочередной задачей, а если уж на то пошло — максимум средством достижения высшей цели (как правило моральное наказание жертвы). Становясь элитным, тролль нередко получает уникальные способности, такие например, ультратонкость и может даже быть принят в клан или гильдию.

Подобная иерархическая модель развития не могла не натолкнуть на мысль о вероятности наличия четвёртого уровня.Так британские учёные выдвинули гипотезу о возможности существования т. н. «Абсолютного Тролля»

· Абсолютный тролль (trollis absolutus) супертролль, трансцендентальный тролль или троллий мессия

Абсолютный тролль(также в популярной литературе: супертролль, трансцендентальный тролль или троллий мессия). Теоретически, это существо способно, не прилагая к тому усилий, затроллить любого, без исключений, лишь указав на него мизинцем. При этом жертва моментально деанонимизируется, фаломорфирует в реале, а всё её виртуальное тело в сети прекращает своё существование.

 

Окружающие её хомячки самоуничтожаются в ослепительных вспышках ненависти лишь соприкоснувшись с аурой супертролля. Кроме того по легенде троллий мессия способен вызывать бесчисленные воинства себе в помощь, вырвав у себя клок шерсти, размельчив его и превратив каждую частицу в готового к бою быдло-тролля. Абсолютный тролль безжалостен, он ничего не забывает и не прощает. Однако обнаружение данной особи в природе затрудняется тем фактом, что тонкость абсолютного тролля — абсолютна, а следовательно тролль этот не поддается раскрытию ни при каких условиях! Поэтому бытует версия, что тролль этот существует уже давно, возможно даже со времен сотворения Веб 2.0, но его просто ещё никто не заметил. Единственное, что могло бы его раскрыть — он сам, но в таком случае супертролль моментально прекращает существовать, что усложняет его обнаружение ещё больше.

 

 

ЕДА

— Игрушка… игрушка из живого человека, — сказал Стильтон, — самое сладкое кушанье!

А.Грин, «Зеленая лампа»

Еда — то, что необходимо троллю. Происходит от выражения «Не кормите тролля». Большое количество непуганных граждан, ведущихся и бурно реагирующих на провокации — самая лучшая еда. Хорошая, годная еда доставляет лулзы.

Что интересно, самая мякотка еды, наиболее доставляющая часть, именуется жЫром. Да-да, именно через Ы, хоть Grammar-Nazi и негодуют. Делается это для отличия от обычного, пищевого жира, который сам по себе выдающимися вкусовыми качествами не обладает. Зачастую мироточение жЫром у переевшего тролля первое, что его выдаёт, кроме того подобный вторичный продукт уже не всегда обладает теми же вкусовыми качествами.

По степени калорийности, вкусности и питательности, еда также может подразделяться на вкусную, пресную, и невкусную.

Вкуснотень рассчитывается по формуле У*(Кл*Ил)+ХВ*100500:Зу=ПЖ

Где У — показатель б-гмерзости объекта троллинга;

Кл — коэффициент качества генерируемых лулзов;

Ил — интенсивность выдаваемых лулзов;

ХВ — вероятность возникновения мегасрача

; Зу — затраченные усилия;

Пж — коэффициентный показатель жЫрности

Вкусная еда — как правило, результат умышленной словесной провокации, направленной на то, чтобы пищпродукт сам себя опозорил в глазах сторонней аудитории, при этом самый жЫр — развести еду на демонстрацию своей глупости и несдержанности (проявляющийся в ругани, истериках и демонстрации непонимания чуть меньше чем ничего).

Примеры:

• Школьник
• «Эксперт» — человек не компетентный в обсуждаемом вопросе чуть более чем наполовину, однако советы давать любит. Вкусен только если аудитория раньше не догадывалась о его некомпетентности, в иных случаях еда довольно пресная.
• Довольно часто оказывается очень вкусной, еда, считающая себя натурой уникальной, с ниибически тонкой душевной организацией.

Важно! — еда, в процессе добычи которой возник холивар является вкусной по определению!

За трапезой

Пресная еда — всё то, что при пристальном внимании тролля быстро выдыхается и долго доставлять не способно, например — легионы боевых хомячков, отвлекающие от основной цели.

Невкусная еда — клинически малоинтересные цели. Троллинг нуба на тему того, что он нуб, если он честно первым же постом признается что «первый рас сдесь» не интересен, так как и он, и окружающие прекрасно осведомлены о ситуации и выявлять лулзы здесь не требуется. Также к невкусной еде можно отнести махровых пофигистов или людей с железобетонным чувством юмора и способностью к самокритике. Самая невкусная еда — нормальный, адекватный человек (который, к счастью, редок)

Алсо, тролли являются каннибалами по определению, и не против полакомиться более толстым сородичем. Тонкий тролль, как ни странно, может сожрать более толстого.

На самом деле еда-это лулзы(Капитан Очевидность поясняет)

Лулз или лулзы (англ. lulz, искаженное «lol») — прикол, смехуёчки. В своём характерном использовании «всё ради лулзов» или «я сделал это ради лулзов» (англ. «I did it for the lulz» — известного мема) означает, что получаемая радость объясняет и оправдывает совершенный поступок.

Не все лулзы одинаково всем доставляют. Точки зрения, чувство юмора, взгляд на мир у всех людей различен; что для одного — былинный лулз, для другого вполне может оказаться унылым говном.

 

 

Троллинг.Суть явления

Троллинг — постинг заведомо провокационных сообщений с целью вызова волны флуда, флейма, оффтопа, получения негативной реакции пользователей. Также возможно понимание как русскоязычной деформации слова troll (trawl): травля. Надо отметить, что троллинг схож с травлей, но отличается от неё в первую очередь здравым смыслом (как правило троллят лишь для лулзов) и во вторую, зависимым кол-вом аудитории (в отличие от травли, где жертва преследуется и унижается). Хотя одно другого не исключает, особенно если видите, что жертва при этом пресмыкается.

Жирный тролль незаметен

Верные инструкции для малых и неопытных троллей:

· В сообществе Apple сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он — латентная домохозяйка.

· В сообществе Windows предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и Photoshop для Linux.

· В сообществе бодибилдеров сказать, что без химии «расти» невозможно и все они вообще химики (вариант для толстого троллинга). Алсо, можно раздавать советы и говорить, что сами вы употребляете и пиписька у вас все ещё стоит. Лулзы гарантированы.

· В сообществе аудиофилов авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

· В сообществе iPhone объявить, что тачскрин у АйФона — дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

· В сообществе атеистов молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

· В сообществе Metallica заметить, что Metallica уже не та — с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна

o вариант: с тех пор, как выпилился Клифф Бертон

o еще надежнее: сказать, что Джейсон играет лучше Клиффа.

o и добить тезисом, что Трухильо самый лучший басист в мире

· В сообществе Linux высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все — они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

· В сообществе Twitter сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме~~

· В сообществе комиксов написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Толстой, Гоголь и Ярослав Гашек.

· В сообществе синефилов сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно — в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

· В сообществе торрентов гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

· В сообществе Гарри Поттера донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

· В сообществе домохозяек возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

· В сообществе филологов твердо стоять на той позиции, что правильно говорить «на Украине», а не «в Украине» (или наоборот — смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

· В сообществе реальных пацанов назвать Круга пидором и при этом посоветовать послушать Аматори всем.

· В сообществе футбольных фанатов после фейла спартака или сборной во время воплей «МЫ проебали» сказать «Проебали ОНИ. А вы всего лишь смотрели» (что, тащемта, является 100%-ной правдой). Мощнейщее бурление поцтреотических говн и угрозы жестокой расправы гарантированы!

· В сообществе поклонников «славянской» музыки намекнуть на то, что исполняемая музыка никак не могла быть славянской, а скорее булгарской (нужно почитать историю перед этим).

· В сообществе любителей индийского кино написать, что все сценарии этих фильмов сплетены из одного и того же сценария (что является суровой правдой, подтвержденной информационным агентством Руанды;))

· В сообществе владельцев приставок PlayStation3 написать, что приставке не хватает оперативной памяти и мощности графического процессора, и приставка от Microsoft мощнее в разы (а gpu у последнего намного сильнее PlayStation3).

· В сообществе Евангелионщиков сказать, что весь сериал — наглая калька с «Гиперпространственной крепости Макросс».

· В сообществе МакЛарен сказать, что Люська Гамильтон — папенькин сынок, и вспомнить пару вёсёлых эпизодов из его гоночной карьеры, вроде китая 2007, канады 2008 и т. д.

· В сообществе русских рокеров крайне отрицательно отозваться о Цое. Приветствуется также обильное употребление таких слов как «говнорок», «говнари», «Волеро-Бохъ», «Оматоре», «Ранеточки» etc. и упоминание о том, что Костя — старый пердун, Оккультист и фашист.

· В сообществе ролевиков сказать, что все паладины тупые, или что паладину инта не нужна. А можно просто сообщить, что играешь паладином, который должен совершить малое зло во имя великого добра, и попросить совета. МУХАХА!

· В сообществе копирастов проскандировать, что «Нашу волю не сломить: лили, льём, и будем лить!»

· В сообществе фотографов Любую выставленную фотографию можно обвинить в отсутствии баланса белого, заваленном горизонте, плохом фокусе.

Во всех вышеперечисленных случаях вам гарантировано лицезрение холивара и море лулзов.

 

Успешный троллинг доставляет положительные эмоции, которые ведут к выработке эндорфинов (эндогенных опиоидов) в организме тролля. С каждым успешно осуществленным тролингом человек все больше привыкает к этим «гормонам счастья» и постепенно не иллюзорно подсаживается на них. Следствием этого является все увеличивающеесе поголовье троллей. Увлекаются троллингом довольно быстро, изменить же привычный доставляющий образ мысли трудно. Даже осознав зависимость, поставив себе волевую задачу, велика вероятность того, что тролль сорвется увидев легкую и подходящую цель. Опиоиды это вам не шутки.

 

Защита от троллинга

Лучшей защитой от троллинга является политика игнорирования тролля («не кормите тролля», «do not feed the troll»). Иногда помогает мантра «Толсто!», что не работает на тонких троллей, но отлично изгоняет дьявола анонимуса из толстовцев. Наше Всё признался, что толстый троллинг его задевал и возмущал:

Что касается до критических статей, написанных с одною целью оскорбить меня каким бы то ни было образом, скажу только, что они очень сердили меня, по крайней мере в первые минуты, и что, следственно, сочинители оных могут быть довольны, удостоверясь, что труды их не потеряны.

А.С.Пушкин

Не кормите тролля! НИ НАДА!!11

Троллить самому, напротив, ничуть не возбраняется — главное, чтобы ваш троллинг не был унылым и приносил окружающим море лулзов или, напротив, негодования. Главное помнить, тролль не кормит, он прикармливает.

Тролли обладают силой, которая во много раз превосходит силу простых смертных. Вопреки расхожему мнению, что явление с точки зрения психологии само по себе является типичным проявлением защитного механизма, стоит выделять тонкий троллинг как элемент тонкой небыдло-ироничной умственной игры. Однако зачастую поведение молодого тролля не подвластно логическим законам.

Отметим отдельно, что если попытка троллинга не удалась и кто-то даже раскусил суть, то в ответ слышится восклицание «FEED THE TROLL KIDS» — что означает «кормите тролля, малолетки», какбе намекающее, тонкий троллинг толстоват оказался.

Троллефобия

Дети свешивались с каменного парапета моста и кричали в прохладную пустоту.
— Тролль, тролль, тролль!

 

Троллефобия — болезнь, распространившаяся по интернетам. Является одним из частных случаев сломанного детектор.

Суть такова:на каком-либо форуме появляется сообщение, которое может быть воспринято как провокационное. Здоровый житель форума реагируют на него либо обстоятельным ответом, либо ответом, ведущим к срачу. Больной троллефобией моментально обзывает ОПа троллем, провокатором и вообще говном, затем призывает всех остальных не отвечать на дальнейшие сообщения; в особо запущенном случае болезни еще и зовет модераторов.

 

Цимес явления заключается в том, что отличить недопонимающего новичка от тонкого тролля невозможно в принципе, так как шаблоны их поведения идентичны.

Еще раз: здоровые люди реагируют адекватно и смотрят на дальнейшее поведение в дискуссии, больные троллефобией — мгновенно начинают орать «Ааааа! Боже мой! Тролль! Тролль!».

Так же существует и упрощённый дебил-стайл вариант троллефобии, происходящий от полного непонимания сути троллинга. Заключается в том, что поциент не понимает разницы между троллингом и простым оскорблением, и в ответ на фразу вида «Ты хуй» радостно кричит «Толсто!», выглядя полным, но зато довольным собой, идиотом. Больной не осознает, что его никто не пытается троллить — его всего лишь незатейливо послали на хуй. Кроме того, теперь многие называют троллем всякого, кто несогласен с их мнением и уходят от дальнейшей дискуссии, ведь не спорить же с троллем.

В острой форме троллефобии поциент банит превентивно, исходя из ника или личной информации пользователя. Если дискуссия уже начата и до банхаммера не дотянуться, постоянно доказывает собеседнику, что он тролль и общаться с ним нельзя никак, при этом треды с «доказательствами» могут достигать колоссальной длины

 

 

Несмотря на уровень паранойи, троллефобы ведутся даже на толстые формы троллинга опять из-за известной проблемы — ЧСВ. Если поциент не может забанить тролля, он будет стараться устроить так, чтобы он вышел из дискуссии победителем и последнее слово осталось за ним. Иначе — уязвленное самолюбие (больной не может допустить, чтобы его «прилюдно опустил» какой-то тролль). Очень часто, поциент не может распознать настоящего тролля, тем более, если тролль сидит на диете. А потому в стане параноиков всегда имеются замаскированные шпионы, подогревающие фобию до нужного градуса неадеквата.

Обвинение в троллинге тоже может быть троллингом. Правда довольно толстым, и эффективным только против наивных личностей. Есть шанс, что в результате поциэнт может оскорбиться и с пеной у рта начать доказывать, что он не верблюд, правда большинство же просто ответит «нет ты» и получится обыкновенный унылый срач. Хотя иногда подобные обвинения могут приводить и к эпидемии троллефобии у местных хомячков.

Троллефилия

В этой разновидности тоже подозревают тролля там, где его нет, но выводы из этого делают сугубо положительные. Дело в том, что неаргументированный наезд «от чистого сердца» принципиально ничем не отличается от такого же наезда с целью толстого троллинга. Даже более того, зачастую сам писавший не в состоянии понять, тролль он или нет — «сча напишу ему гадость, заденет за живое — хорошо, срач начнётся — тоже неплохо», грань зачастую весьма расплывчата. Так какая разница, кого именно ты игнорируешь — искреннего мудака или толстого тролля, если тебе до него реально нет никакого дела, как обычно всем до всех в этих ваших интернетах? Или, опять же, даёшь аккуратный, диетический и невкусный ответ, который будет убедителен для мудака и противен для тролля, но подразумеваешь по умолчанию именно троллинг. Или указываешь на то, что в высере содержится логическое противоречие и/или демагогия — какая разница, продиктована она преднамеренным троллингом или фимозом головного мозга, если и то, и другое сводят дальнейшие перспективы диалога к нулю? Подразумевая троллинг, но при этом активно пользуясь мозгами (в отличие от всех вышеперечисленных персон), ты в любом случае останешься в выигрыше: если перед тобой тролль, то ты наверняка упредишь его действия. Если простой дурак — он станет твоей едой, а кто тут тогда тролль — догадываешься сам.

Холивар

Если не хочешь нажить лишних врагов, никогда с малознакомыми людьми не говори о религии, политике и футболе. Особенно — о футболе

Холивар (от англ. holy war, священная война, алсо, религиозные войны) — общее название споров между людьми, являющимися приверженцами диаметрально противоположных мнений, которые они не желают менять. Такой спор принципиально бессмыслен, так как ни один из участников дискуссии не собирается выслушивать и обдумывать доводы своего оппонента, а стремится максимально красиво выглядеть в глазах зрителей.Вкусен для троллей,т.к. можно посраться с любым оппонентом,просто делая свою точку зрения делая ее диаметрально противоположной,нежели его точка зрения,даже если ты внутри согласен с едой.Все для лулзов!!11 Холивары официально включены в программу Специальных Олимпиад. Холивары равнозначны спорам типа, что вкуснее — банан или апельсин, в которых всегда найдется человек с мнением, что картошечка с селедкой, да под водочку — лучше.

Тем для холиваров существует неограниченное количество,тысячи их.Вот некоторые из них:

• Кто сильнее: слон или кит?
• Какой браузер лучше: Internet Explorer, Firefox, Safari, Google Chrome, Opera или Maxthon?
• Какая ОС лучше, Microsoft Windows, Mac OS, Linux или Bolgenos?
• Какой процессор лучше, дешевле, надежней: Intel или AMD, SPARC или MIPS?
• Что лучше: Serato Scratch Live или Traktor Scratch и т. п.
• Гопники vs металисты
• Панки vs рэперы
• Что лучше: Xbox 360 или PlayStation 3.

• Что лучше: World of Warcraft или Lineage II.
• Что лучше: Canon или Nikon.
• Что лучше: KDE или Gnome
• Кто лучше: Джон Леннон или Пол Маккартни или Элтон Джон
• Кто лучше: Кипелов или Беркут
• Что круче: Mercedes или BMW
• Существует ли искусственный интеллект
• Дизель или бензин?
• Если бензин, то бензин или газ?
• Если бензин, то 95-й или 92-й?
• На каких заправках бензин лучше?
• Карбюратор или инжектор?

· Один из ярчайших холиваров этой страны — «столичный» — Петербург vs Москва

· Ла-Манш (фр. la Manche — рукав) VS Английский канал (англ. English Channel)^[5]

· Независимость Тайваня

· Катынь — Сталин vs Гитлер. Примечание: спорить не о чем (см. статьи Вассермана)

· Белые или красные

· Пугачева vs Ротару

· The Beatles vs The Rolling Stones

· Кипелов vs Беркут

· Рок vs Рэп

· Почти-что эпичный срач рок-н-ролл олдфагов: Блэкмор vs. Пейдж (сюда же Плант vs Гиллан).

· Мало чем уступающие Блэкмор vs. Морс/Болин

· Подчас превосходящие обоих Уотерс vs. Гилмор

· Хард-рок vs. Хэви-метал

Ну вы понели..

Можно перечислять бесконечно, ибо тем для священных войн не счесть, тысячи их. Причины холиваров — разные, и в основном говорят о недостатках или полной несостоятельности обьектов из-за которых собсно холивар и возникает, но конечный итог один и тот же: даже если кто-то докажет свою правоту, один МПХ от этого ничего не изменится.

В большинстве интернетов «вечные» темы холиваров запрещены к обсуждению, как бесполезные и провоцирующие на флейм Темы холиваров используются троллями как самый простой способ провоцирования срача и неимоверного бурления.

 

Эпичный холивар показан в одном из Ералашей. В сюжете два пацана определяли степень крутости личных связей, что привело чуть более, чем к священной войне.

 

Вброс говна в вентиллятор

Вброс говна в вентилятор — фраза из искромётного анекдота несвежей аудитории («А что это у вас тут всё в крапинку?»)

Обозначение определённого преднамеренного действия, которое вызовет известные последствия (поднятие темы хохло/жидо/бульбосрача в соответствующих сообществах, риторические вопросы типа «А какой класс тут нагибает?» на форумах ММОРПГ или «А кто же таки победит в субботу, ЦСКА или Спартак?» на championat.ru, и т. д.) Короче, преднамеренная провокация холивара в любом сообществе, исключительно ради поддержания интеллектуального уровня общения с последующим съёбом из треда.

 

 

Троллинг ВКонтакте

1 Для начинающих:

• Главная цель тролля — места скопления еды во вконтакте, так называемые «группы». Часто, активные и многочисленные группы плохо модерируются, а иногда, единственный модератор и вовсе забивает на группу. К примеру, http://vkontakte.ru/club13666874.
• Можно создать свою группу с провокационными названием и контентом и ждать, пока быдло само набежит. Достаточно знать, что быдло любит, а что ненавидит, и сделать наоборот. Пример: http://vkontakte.ru/club227520 (Achtung! Группа затрахана школьниками-луркоёбами и перестает генерировать еду!).
• Одна из излюбленных мишеней троллей — альбомы группы или сообщества, куда загружаются всякие интересные картинки. Не забудьте поставить галочку на пункте «сделать обложкой альбома». Если основной альбом группы переполнен (а 4 последние загруженные в него картинки выводятся на главную страничку группы), пользуйтесь следующим приемом — загружайте нужные картинки в другой альбом, потом, с помощью опции «переместить» переносите изображение в основной альбом. Таким образом, например, группы гомофобов украшаются ниграми а чеченская тусовочка любуется на анальное совокупление с козами.
• Отличнейшая фича появилась с реализацией вконтактике флэш-загрузчика: возможность перемещать фото по альбому. Очевидно же, загружаете сотню-другую фото отборных говен и тщательно перемешиваете их с нормальными фотографиями альбома. Модераторы группы будут в восторге от необходимости прочесывания альбомов в 100500 фото^].
• Прежде чем создавать тред на дваче с призывом рейдить группу, дважды подумайте. Если тред провисит достаточно долго, то, скорее всего, объявится Крыса-кун и многочисленные Владимиры Горячевы, пишущие «ХУИТА, ХУИТА, ХУИТА», и любой тонкий троллинг будет загублен. Для толстого троллинга тред на дваче угрозы не представляет.
• Если Быдло или Гламурное кисо закрыло свою страничку для всех, кроме друзей, то можно троллить ему, добавляя провокационные фото.
• С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки
• Также, нельзя забывать про возможность троллить вопросы, которые быдло задаёт такому же быдлу.

• Алсо, можно зайти к Павлу Дурачку в вопросы и начать толсто троллить как самого Дурова, так и всё VIP-быдло, что к нему зайдет. Тонны лулзов обеспечены.
• Весьма дохуя лулзов способна доставить следующая стратегия:

1. клонируем контактик быдла (если оный окуклен — создаем фейк по описанному ниже алгоритму, френдим жертву и невозбранно копируем инфу), френдим друзей быдла;

2. ломаем (например через известную фичу жоперы с wand.dat) какой-нить левый контактик, желательно по интересам схожий с быдлом;

3. регистрируем ломаный контактик в группах быдла;

4. с аккаунта клона вываливаем в произвольную группу паки нигров/трупаков/лоли и т. д., и т. п.;

5. с ломаного аккаунта пишем быдлу гневное письмо на тему вываленного в группу, быдло неудержимо фалломорфирует;

6. некоторое время травим быдло с ломаного аккаунта, после чего ВНЕЗАПНО признаем, что были неправы и начинаем ему сочувствовать;

7. быдло проникается и начинает изливать душу, пользуемся этим для утончения направления троллинга от клона;

8.???????

9. ПРОФИТ!!!!

При создании аккаунта

• Профиль должен выглядеть реально, фотография в профайле — плохо, имя Слоупок Битардов — очень плохо; левые фотки из анкеты хохлушки с dating.ру — хорошо, имя Славик Петров — православно.
• Позаботься, чтобы ни одна часть профайла не вызывала подозрений: подробно заполни интересы, выставь статус, напиши на стене что-то, что оправдало бы отсутствие записей на ней, вступи в десяток групп и т. д. Когда ты будешь заниматься этим, представь, что ты создаешь персонажа в РПГ, подключи не только фантазию, но и здравый смысл: согласись, что фотография унылой готки плохо сочетается с группой «Позитивчик» или статусом «Как прекрасна жизнь!!!». Рядом с названием вуза должна стоять дата окончания. Попроси народ заполнить тебе стену, только не ниграми.
• В профиле нужно скрыть список друзей ото всех, по крайней мере, до тех пор, пока друзей не наберется 30+, чтобы не вызывать подозрений.
• Тем не менее, будет полезно, если вас смогут узнать такие же тролли, как вы.

• Когда начинаем рейдить стену — не нужно наваливаться скопом и вываливать туда 10 тонн провокационных сообщений. Не нужно с ходу вываливать все говно и расчлененку, скопленную за месяцы и годы на жестком диске. Даже дебил догадается, что нас как минимум несколько. Троллинг должен начинаться как бы спонтанно.
• Развивая тему, посоветую также не зарываться. То есть соблюдать правило золотой середины — не наваливаться всем скопом, но и в одиночку по n-цать коментов не постить.
• Той же середины нужно придерживаться в аргументах — фанатизм и пафос неубедителен. Если корчить из себя непредвзятого такого борца с несправедливостью, можно левых людей в сторонники привлечь, что в итоге будет лулзно вдвойне.
• Будь тонок!
• Будь ещё тоньше!

Троллинг фоток

Способ первый: Копируем фотку нигры/расчленёнки/порнухи/чёрного властелина себе в альбом и отмечаем всех своих друзей на ней. Срач в комментариях и обилие лулзов обеспечено!

Способ второй: К этому способу нужно приложить немалую долю креатива, так как будут необходимы определённые навыки владения графическим редактором Paint. Суть такова — ищем в альбомах друзей фотографии, в которых лицо человека (вашего друга) находится в вертикальном положении. Сохраняем фотографию себе на хард, открываем в пеинте, выделяем ровно половину лица, копируем, вставляем на новый рисунок, отражаем, формируем целое лицо из двух половинок. Потом заливаем себе в контакт, отмечаем друзей. Лулзы обеспечены не только комментариями, но и результатом вашего творчества.

Троллинг в альбомах

Для эффективного применения этого вида троллинга нужно иметь больше 1000 друзей. Ориентирован он в основном на единственную жертву, а именно на хозяина альбома. Инструкция:

1. Для начала среди друзей выбираете жертву

2. Ищем в этих альбомах самую тупую фотку

3. Отмечаем с помощью скрипта на ней всех своих друзей.

4.????????????

5. PROFIT

Самое приятное, что комменты будут адресованы хозяину фотки, а не отметчику. Потому что 95% населения - идиоты.

Способ работает, если поставить на Оперу что-нибудь типа VKOPt

Троллинг в обсуждениях

Вконтакте можно редактировать свои посты в обсуждениях. Выбираете жертву, пишете в её адрес оскорбительно-провокационный пост. Жертва извивается в корчах, бросается на вас как бешеная собака. Поддерживаете диалог двумя-тремя нейтральными постами вроде:"Что это с Вами, дружище?" потом редактируете свой первый пост, изменив текст на благожелательное по отношению к жертве высказывание. Жертва, как правило, тред не перечитывает и продолжает срать вонючими кирпичами. Для всех, кто впоследствие будет читать тред, жертва представится агрессивным уёбком. Вас даже могут начать защищать. Это вкусно.

Можно вызвать жертву на длительный философский диалог, а потом потихоньку удалить все свои посты. Получится, что какой-то придурок упорно и вдохновенно пиздит сам с собой.

Создаёте животрепещущую для группы тему, ждёте, когда в неё отпишутся десяток-другой участников, потом меняете название темы на не имеющий отношения к обсуждению сабж и жестоко лажаете отписавшихся за оффтопик. Срач обеспечен.

А можно в своей группе (буде таковая имеется) создать топик и когда наберётся пару тройку страниц постов всё тщательно редактировать. С бурной фантазией и терпением можно словить немало лулзов. Как обычно, объем получаемой еды обратно пропорционален IQ жертв.

Фейковые группы

Ищем жертву, создаем фэйковую группу, например, «Любители RnB и Хип-хопа», приглашаем жертв, после чего делаем их администраторами группы, переименовываем группу в «Черный властелин одолел нас», и удаляемся сами. Раньше данный способ приносил тысячи лулзов, потому что последний администратор даже если и удалял себя из списка, группа все равно висела у него на странице.

Клонирование групп

Подыскиваем мелкую группу и клонируем. Приглашаем тех же участников, создаём те же обсуждения и темы и вписываем туда те же посты. Потом кидаем ссылку на группу админу клонированной группы и кайфуем. Ещё кое-что — для грамотного клоннинга нужно минимум 2 участника, типа не постить же ответы самому себе?

Стена

Суть способа такова, что нужно оскорблять на чужой стене не хозяина этой стенки, а его любимую девушку, например, или других стеноёбов и посетителей аккаунта. Преимущество в том, что можно быть достаточно толстым, и тебя хуй кто спалит.