Трехшаговый способ сказать «нет».

Многим людям легче, если у них есть определенный план или стратегия отказа от предложения интимной близости. Это помогает не позволить застать себя врасплох, когда не знаешь, как же выйти из этой потенциально неприятной ситуации тактично. Один из способов, который может вам помочь, состоит из трех конкретных шагов или фаз, заключающихся в следующем:

1. Дайте понять, что вы цените предложение («Спасибо за то, что подумал обо мне», «Приятно знать, что я так тебе нравлюсь, что ты предлагаешь мне это» и т. д.). Возможно, вы захотите также похвалить человека («Ты хороший человек»).

2. Скажите нет четко и недвусмысленно («Я не хотела бы заниматься любовью, идти на танцы или на свидание» и т. д.).

3. Предложите альтернативу, если это возможно («Однако я хотела бы поужинать вдвоем, сделать массаж спины» и т. д.).

Позитивные аспекты такого подхода очевидны. Сначала мы даем понять, что ценим интерес, проявленный к нам. В то же время мы ясно заявляем о своем нежелании принимать предложение. И наконец, мы завершаем разговор на позитивной ноте, предлагая какую-то альтернативу. Конечно, этот последний шаг не всегда имеет смысл (например, когда мы отказываем человеку, с которым не хотим больше сталкиваться). Однако для любящих друг друга всегда существует взаимоприемлемая инициатива.

Избегайте неопределенности.

Для только что описанной стратегии необходимо говорить «нет» четко и ясно. Тем не менее многие из нас грешат, по крайней мере иногда, неопределенностью, говоря о своих сексуальных и других потребностях. Представьте, например, если кто-то позитивно отвечает на предложение сексуальной близости, но потом проводит неопределенное количество времени, отмокая в ванной, в то время как терпеливо ждущий партнер засыпает. Или же некто отвечает, что хочет заняться сексом, но вместо этого заполняет ночь разговорами. Оба этих человека ведут себя двусмысленно, что может говорить об их противоречивом отношении к сексуальным отношениям.

Эффект от такой неопределенности обычно ниже, чем желаемый. Адресат зачастую начинает сомневаться по поводу намерений партнера. Он или она чувствуют собственную неуверенность или даже неадекватность («Почему я никак не пойму, что ты хочешь сказать?»). И эти чувства также могут вызвать злость («Почему я должен(а) догадываться?») или отчуждение. Такие реакции понятны в подобных обстоятельствах. Сталкиваясь с противоречивостью, многие из нас теряются и не знают, что делать — на что же реагировать? Прочтите следующее:

«Мне надоело, когда моя партнерша говорит мне, что мы будем заниматься любовью, когда я прихожу домой из вечерней школы, а она так занята учебой, что не может оторваться и сделать перерыв. Даже если предложение исходит от нее, иногда я сомневаюсь в том, что у нее есть намерение заниматься любовью.» (Из авторских архивов)

Всем нам будет лучше, если мы будем уделять некоторое время тому, чтобы определить, нет ли двусмысленности в наших собственных словах. Попытайтесь найти несоответствие между тем, что вы говорите, и тем, что делаете. Чувствует ли ваш партнер смущение или неуверенность, говоря с вами? Если вы поймаете себя на двойственности ваших слов, определите, что же вы на самом деле имеете в виду, а затем скажите это четко. Это также поможет понять, почему вы сами себе противоречите.

Если же вам приходится воспринимать противоречивые слова и поступки, неплохо бы обсудить ваше смущение и спросить партнера, что же следует принимать за правду. Возможно, партнер признает ваше затруднение и сделает что-нибудь, чтобы помочь вам. Если он или она не хочет признавать свою непоследовательность, можно сказать о чувстве дискомфорта или замешательства, которые вы испытываете, получая два таких разных послания.