Жизнь, посвященная детям. Правильно ли это?

 

«Я нужна своим детям». Есть такая категория женщин, Я их «поздравляю». Это лучший способ остаться одной. Кроме этого, для своих детей они не сделают совершенно ничего хорошего. Женщина часто отталкивает любовь, когда ставит нужды детей выше собственных. Почему? «Дети – это цветы жизни, это важно. Им надо жить, а моя жизнь уже прошла», – хотя ей только тридцать. «Да, моя уже жизнь прошла. Куда мне? Я посвящу себя ребёнку».

После развода или смерти супруга эта женщина чувствует необходимость жить для своих детей. Ей надо выполнить роль и матери, и отца. Она понимает, что ребёнку для нормального развития нужны оба родителя, стараясь стать одновременно и матерью, и отцом. Это значит фактически давать в два раза больше, чем она может дать. Много отдавая детям, она не оставляет времени на свою собственную жизнь и подавляет собственную потребность в любви и близости.

Чтобы понять, какую ошибку делает такая мама, давайте рассмотрим аварийную ситуацию в самолете. Когда происходит разгерметизация салона самолета, по инструкции маску сначала должна одеть мать, чтобы быть способной помочь своему ребёнку. Нет никакого толку для ребёнка дышать в маску и смотреть на труп матери.

Точно так же этот принцип применим в семьях, где мать одна воспитывает детей. Дочке сто лет не нужна её жертва. Она не хочет смотреть на эмоционально умирающую мать.

Но есть определённые причины, по которым женщины боятся, иносказательно говоря, надеть себе маску первой. И, казалось бы, женщина всё отдает детям, но это закончится, скорее всего, тем, что им станет невыносимо бремя ответственности за счастье матери.

Дети, которые воспитывались одним родителем, это очень хорошо знают. «Я себя чувствую в чем-то виноватой за одиночество матери» – думают они. Это невыносимое бремя. Зачем ребёнку нужен этот груз?

Естественное состояние ребёнка – радовать своих родителей. А если мать всё время несчастлива, потому что пожертвовала своей личной жизнью ради детей, то у ребёнка нет никаких шансов её порадовать, никак и никогда. Что бы он ни сделал, как бы ни учился, как бы себя в школе ни вёл, как бы ни убирал свою комнату, как бы хорошо ни помогал маме мыть посуду и гладить бельё, у него всё равно нет шансов сделать мать счастливой, потому что она сама себе отказала в счастье. Это на самом деле очень страшная ловушка.

Ребёнок, который слишком рано начинает чувствовать груз ответственности за счастье матери, может сломаться. К нам приходят матери и говорят: «Я потеряла контакт со своей дочерью. Она больше меня не слушает, не интересуется моей жизнью. Не хочет рассказать о своей жизни».

Сломалась, значит. Ребёнок не выдержал и начинает отдаляться. Раньше он всё время хотел порадовать мать, но на плечах у него лежало одиночество матери. Теперь он просто решает, что радовать больше не будет. Ребёнок рождается радовать своих родителей, так даже у демонов. У них рождается демон, который радует родителей демоническими качествами. И родители по-своему рады, по-демонически. Это уже карма – кто у кого рождается, чтобы радовать.

Но если он не способен радовать, то может отключить чувства, потому что мучительно. Представьте человека, которого вы должны рассмешить. Вы пятые сутки бьетесь над этой задачей без сна и еды. В конце концов, вы тут же на месте захотите его придушить. Но рассмешить легче, а сделать человека счастливым гораздо труднее.

Ребёнок в сердце хочет любви и радовать мать, но измучился в своих попытках рассмешить эту Несмеяну, сделать счастливой мать. Ведь дело не в нём, просто ребёнок не может сделать её счастливой – счастливой сделать себя должна сама мать. И, подавив желание радовать мать, ребёнок теряет жизненные ориентиры – вот в чём проблема.

В чём заключается воспитание ребёнка? В первую очередь, он просто что-то делает, глядя на маму. Сделал ещё лучше, смотрит на маму и испытывает ещё большее счастье, и ещё хочет лучше сделать. Он снова сделал что-то хорошее, смотрит на маму, а у неё депрессия. Он думает: «Надо просто принести больше хороших оценок». Приносит в два раза больше хороших оценок, смотрит, а у мамы ещё большая депрессия. Дети всё очень тонко чувствуют. Поэтому ребёнок сразу поймёт, что мама не стала счастливой от его стараний. Ребёнок что-то сделал, видит свет в глазах родителей, улыбка, одобрение. А если сделал что-то не так, не видит света. В принципе никакого другого наказания не надо. Ребёнок, которому родители всё время дают понять, что он не сделал их счастливыми, всегда наказан.

Не обязательно говорить: «Мама тебя бестолкового одна растит. У неё сердце больное, а ты мне пятёрки с четвёрками приносишь». Он и так понимает, что его наказывают. Это самое большое наказание для души, потому что душа всегда хочет радоваться. А если радости нет, то больше ничего не надо – наказание не требуется.

Поэтому, когда ребёнку не удавалось при всех стараниях радовать родителей, он будет искать любого, кто будет радоваться его поступкам. «Молодец, Серега, давай, дуй ещё. Дуй, ты, как мужик. У тебя получается!» Серега дунул вначале сигареты, потом траву курит и видит, что радует этим пацанов. Мужчину втроём с ног сбили, ногами запинали. Рады. Говорят: «Молодец! Ты сейчас становишься мужиком». Он думает: «Ой, как классно. Хоть тут радуются».

В хорошем направлении человек двигается? Мама в панике: «Я не могу! Он попал в дурную компанию». Он попал в дурную компанию, когда родился у тебя, у женщины, которая одержима идеей, что надо пожертвовать своим счастьем и таким образом сделать ребёнка счастливым. Как ребёнок может построить своё счастье на несчастье матери? Чем это грозит? Получается довольно страшная схема. Ребёнок прилагает попытки радовать родителей, но поскольку эмоциональная жизнь матери не налажена, он не видит от неё радости. Не потому, что он не делает ничего хорошего, а потому, что мать не может быть счастлива там, где должна быть счастлива.

Мальчишки обычно стараются до 11 лет, девочки до замужества. Потом вообще не хотят видеть маму. Мать, разумеется, в ужасе, а у дочки чувство вины. Она и видеть не хочет, но понимает, что мать без неё страдает.

У ребёнка потеряны жизненные ориентиры и появляется зависимость от желаний других людей. «Каждому, кто мне улыбнется, Я сделаю всё, что он захочет».

Начальник улыбнется и скажет: «Молодец, Мариночка, мы вами очень довольны. Вы так хорошо работаете». И она готова неделями сидеть без выходных, потому что кто-то был доволен.

Мужчина: «Ты у меня молодец. Ты у меня такая сексуальная». Понятно, к чему клонит. Она думает: «Ну, он, наверное, будет доволен, если Я сделаю всё, что он хочет. Хоть кто-нибудь будет доволен мной».

Сделала. Смотрит, первый раз был доволен. Второй раз – что-то не заметил, третий раз заснул, пятый раз вообще ничего не произошло. «Спасибо» даже не сказал. Опять трагедия, опять обманули, опять одурачили.

Девочка выросла и пытается всем быть хорошей. Одеваться так, чтобы всем нравится. Зачем женщине одеваться для всех мужчин? Надо понравиться только тому, кто нравится вам, или тому, кто готов ухаживать.

Зачем привлекать всю Юрмалу? Вы что, будете выходить замуж за всю Юрмалу? А вдруг все привлекутся и предложение сделают? Что будете делать? Надо привлечь только одного. Это мы говорили о девочке.