Почему одинокие женщины стремятся родить ребёнка любой ценой

 

Есть особая категория безумия одиночества – это желание иметь детей любой ценой. Не редко вместо того, чтобы взять на себя ответственность за создание взрослых отношений, отрегулировать свою личную жизнь, женщина возлагает надежду на любовь детей. Она говорит: «Мне бы ребёночка. Ладно, ты можешь со мной не жить, но пусть ребёночек будет». Избегая проблем, связанных с близкими отношениями, молодая одинокая женщина может пытаться найти утешение в любви ребёнка. Вроде бы неплохо. Ну, будет кого любить, будет о ком заботиться.

Но есть одна маленькая проблема. Если женщина заводит детей до того, как исцелит свои душевные раны, это не только не позволит ей получить любовь, в которой она нуждается, но также будет нечестно по отношению к ребёнку. Женщина, надеясь получить много любви от ребёнка, которую должен ей дать взрослый человек, начинает слишком сильно служить ребёнку, возлагая тем самым огромную психологическую нагрузку на детей. Дети не выносят такой груз. Они не могут отвечать за то, что не могут сделать нас счастливыми в тех сферах, в которые им даже доступа нет, ведь они дети.

Ко мне приходят мужчины 30–40 лет, которые до сих пор не могут вылезти из такого отношения матери. За 18 лет совместной жизни матери столько на них нагрузили, что нельзя теперь и шагу самостоятельно ступить. Мать сразу обижается, так как у неё нет других источников счастья. А почему нет? Когда-то она решила посвятить всю свою жизнь своему сыну. Но кто её об этом просил? А потому что удобно: берешь маленького, строишь с ним отношения, не надо мучиться из-за разочарований, потрясений, страстей. Зачем это все? Мужчины все плохие. А он маленький, чистый, хороший, мама для него самая лучшая. Он маму нарисовал – она для него самая красивая. Да, это всё правильно, но тем более нечестно этим пользоваться. Нечестно искать любви у ребёнка. Женщине следует искать любовь у друзей, у семьи, в конце концов, найти близкого человека. И когда она сможет напитаться любовью во взрослых отношениях, она созреет для того, чтобы её отдавать. Родительская любовь только для этого и задумана. Но женщина попадает в ловушку. Ей кажется, что она готова отдавать без конца, был бы только ребёночек у меня. «Буду отдавать, отдавать…» Когда ребёночку 18 лет, он говорит: «Мама, Я уезжаю в Швецию». Она говорит: «Стоять!» – «Мама, мы со Светой решили пожениться». – «Вот с этой, что ли?» Вот тут вся бескорыстная природа и проявилась. Её отношение выглядело как бескорыстие, но поскольку было построено на несчастливости, всё открывается. Женщина понимает, что не только больше отдала, чем надо было, но теперь ей даже негде взять. И она хватает сына за рукав: «Стоять. Света, до свидания, вас ждет мама, уже поздно, вам пора домой». Вот так грозят сложиться отношения.

И второй момент. Когда ребёнок устал нести ответственность за счастье матери, то есть он всё время должен быть для неё хорош, чтобы компенсировать ей и супружескую жизнь, и присутствие друзей, и присутствие единомышленников в её жизни, и не улаженные отношения с собственной матерью, он говорит: «Всё. Я её люблю, но ненавижу уже больше. Люблю, но не хочу видеть больше эту женщину, она меня просто грузит». Мальчик или девочка может выключиться в очень раннем возрасте и вообще не воспринимать мать, потому что изнасилованы эмоционально. Что бы мать ни говорила, ребёнок знает, что под предлогом неубранной комнаты, неправильных оценок, звонка классной руководительницы эта женщина будет его грузить теми эмоциями, которые должна была тратить на взрослого мужика.

Многие женщины жалуются, что сын не хочет разговаривать. Вместо того чтобы искать любви у ребёнка, надо искать её там, где её могут дать только взрослые люди.

 

Вопросы и ответы

 

Вопрос. Следуя вашим лекциям, в течение семинара познакомилась с тремя молодыми людьми, легко общаюсь, рассказываю о себе. Но мужчины не проявляют в дальнейшем интереса и не хотят ухаживать, а хотят просто общаться.

 

Ответ. Ничего, не расстраивайтесь. Пожалуйста, не впадайте в панику, это абсолютно нормальный процесс и большая победа, что вы легко можете заводить знакомства. Это означает, что вы знакомитесь по тем правилам, о которых мы говорили, не ожидая, что в перспективе эти люди станут вашими мужьями или любовниками. Они это чувствуют на первых порах и относятся к вам по-дружески, просто общаются с вами. Это очень хорошо. Не надо, чтобы мужчины проявляли интереса. Рассказывайте, общайтесь, раскрывайтесь по мере того, как чувствуете, что человеку можно доверять. Вам не надо, чтобы все три стали сильно за вами ухаживать или что-то произошло. Достаточно, чтобы у одного из всех мужчин, с которыми вы знакомы, в один вечер просто «снесло крышу», и он понял, что искал такого человека, как вы, всю жизнь.

 

Вопрос. Правильно ли Я поняла, если Я приторможу и признаюсь в своём истощении, лягу на диван, то тот, кто на нём до сих пор лежит в депрессии, наконец, встанет?

 

Ответ. Он не встанет, если вы легли на диван сверху на него. Он не сможет встать, диван-то один, ведь как? Поэтому вам надо лечь раньше, чем он лёг в этот день. Возьмите пульт, лягте на диван, включите интересный канал. На странные взгляды проходящих мимо родственников говорите, что всё в кастрюле на плите или в холодильнике, пусть найдут чего-нибудь, сами себе сварят. На вопрос: «Что случилось?» отвечайте: «Ничего, просто устала сегодня больше, чем обычно». Дальше просто следите за развитием событий. Пойдут, сварят, найдут кастрюлю, газ и холодильник, потом ещё помоют, как могут. Ничего, всё будет нормально. Представьте себе, не сойдет с орбиты же эта планета.

Женщина, которая на протяжении долгих лет загоняла себя и прятала свои желания за бурной деятельностью, не видит своё бедственное положение, не верит в него. Я с вами подробно разбирал несколько способов, как убежать от реальности. Пользуясь способом отрицания, можно верить, что всё нормально. «Да, всё нормально, что вы мне рассказываете? Перестаньте. Что там звезды говорят?» Ты еле жива, какие звезды? Быстрее начинай что-то делать, меняй свою жизнь. «А как у дочки?» Я говорю: «А дочке очень плохо. Общаясь с такой матерью, она превратится в такую же, как и вы, и когда ей надо будет решать свои проблемы, она придёт к астрологу и скажет: „Скажите, как у дочки?“». И эта цепочка будет продолжаться поколениями. Люди занимаются чем угодно, только не своими собственными проблемами. Они не верят в своё бедственное положение. Как помочь ей осознать своё положение? Можно дать лекции. Но люди умеют отрицать всё, что угодно. Можно дать им 10 лекций, и всё равно они будут говорить, что это не про них. «Да ну, перестань, всё не так серьезно. Знаешь, мне просто некогда слушать лекции». Можно желать им счастья и при каждой возможности намекать на её тяжёлое положение, но без пренебрежения, с участием. Но будьте осторожны в одной вещи. Может оказаться, что это вам надо идти жаловаться, а вы к себе кого-то позвали на чай жаловаться. Будьте с этим осторожны. Можно хорошего психотерапевта посоветовать. Если вы знаете какое-то место, где живет старец, святой, православный или католический священник, не важно, попроситесь съездить исповедоваться. Исповедоваться означает, что у меня больше нет сил, что Я измотана, что Я сама себя до такого довела, что Я больше не верю в любовь, Я не верю в покровительство, фактически Я не верю в Бога. Вот в этом надо исповедоваться. Женщина, которая себя загнала, должна прийти к батюшке и сказать: «Батюшка, Я совсем потеряла веру».

 

Вопрос. Некоторое время Я пыталась что-то поменять в жизни в лучшую сторону в отношениях с близкими, в режиме дня, в питании и т. д. Вроде был эмоциональный подъем, происходили изменения, но спустя какое-то время ощутила спад, остановку. Возник вопрос: зачем всё это делать, где мотив, какой смысл меняться? Что делать в такой период, как идти по пути дальше?

 

Ответ. В такой период надо просто стараться идти дальше. Но поскольку этот вопрос задает женщина, то важно знать, что для женщины правильно не смысл в переменах искать или мотив, а кому это нужно. Она должна постараться найти, кому это нужно. Найти друзей, живущих этим же режимом дня, этими же ценностями, или человека, который очень сильно ею дорожит.

Святые люди, духовные наставники чувствуют такую любовь, что человек становится им дорог. Он говорит: «Я так хочу, чтобы ты был счастлив». Вы говорите: «А чем Я могу вам помочь?» – «Я хочу, чтобы ты стал очень счастлив. Мне больно видеть тебя несчастливым». Вам уже жалко его больше, чем себя. Вы думаете: «Да, ладно, уже надо стать счастливым для этого человека». Появился мотив – вас попросил хороший человек. Но у женщины в этом случае есть риск. Если она встречает такого наставника и начинает ради него много делать, то нечаянно он становится её мужем в её уме, в её сердце.

Поэтому лучше, как только она оправилась, пришла в более счастливое состояние, ей срочно надо заняться обсуждением нужд в своём браке, или это может закончиться разводом, что тоже не самый страшный сценарий. Страшнее оставаться жить с таким вопросом. Какой мотив? Однажды может возникнуть вопрос не о мотиве для режима дня и питания, а ещё более серьезный вопрос: какой мотив вообще жить?

Женщина просыпается и говорит: «Я проснулась, но не знаю зачем. Кому это надо? Какой у меня мотив? Я тут никому не нужна, всем плевать на мои желания». Женщина просыпается и думает, как ужасен этот мир. Он ужасен на самом деле. С этим состоянием надо бороться, надо искать то общение, которое бы вернуло мотивацию к жизни.

 

Вопрос. Женщина скорбит по ушедшему из жизни мужу и не позволяет другим, не то что себе, описать её состояние, выразить сочувствие, даже дать совет. Как такому человеку сдвинуться с места и избавиться от въевшейся скорби?

 

Ответ. Дело в том, что в положении скорби есть много преимуществ. Многие женщины, пережившие потерю, трагедию, находят свои бонусы, свои вкусы в скорби, и от этого их трудно оторвать. Надо всё-таки подтолкнуть человека к разговору о его переживаниях, чувствах, но делать это с любовью и заботой. И, конечно, необходимое условие – у вас самих должно быть всё в порядке.

Если это написала женщина, которой самой нужна поддержка и сочувствие, пусть оставит свою подругу в покое. Та разберется без её помощи. Найдутся люди, которые смогут счастливо ей помочь. Но, говоря о терапевтической практике, на самом деле нужно примерно около двух-трёх месяцев, чтобы человек мог до конца всё выплакать и пережить уход близкого человека. В этой практике ежедневно нужно делать то, что напоминало бы о нём. Надо ходить в те места, где были вместе с этим человеком. Надо вспоминать события, которые вас связывали. Надо смотреть и брать в руки те вещи, которые этот человек носил, читал. Это целая терапия, и никакого другого способа нет. Зачем вообще существует церемония погребения людей на кладбище? Для того чтобы у вас ни в коем случае с людьми не осталась связь на нереализованной скорби. Если скорбь нереализована, то человек ходит с мыслями: «Он, сволочь, только о себе и думает. Взял и умер. Я его так любила, мне сейчас так больно». Они держат на веревке мысли скорби своего близкого. Если есть скорбь, значит, надо её пережить, доплакать. Когда она вся выплачется, останется только прямая чистая связь между душами людей, ощущение, что этот человек мне по-прежнему дорог. Вспоминая его, Я вижу не кладбище, а любимый образ. И не надо из женской солидарности торопиться строить из себя терапевта. Вы можете сами в этом погибнуть. Это сострадание похвально, но опасно.

 

Вопрос. Как себя вести с мужчиной, у которого два года назад умерла жена, и он всё время её вспоминает и жалуется. Нужно ли больше времени, или это безнадежно?

 

Ответ. Нужно больше времени ему, возможно, чтобы забыть. Ему надо пережить это самому, и женщине лучше не участвовать в этих скорбных церемониях. Можно воодушевить его сходить к терапевту, можно поддержать его, чтобы он лишний раз съездил на могилу своей бывшей жены, чтобы там убрал немножко, цветы отвез и т. д. Надо просто сделать интенсивным процесс, не надо ни в коем случае такого человека успокаивать. Такое успокаивание – это слабость сердца. «Ну, ничего, ну, что, ну, ушла, теперь есть я». Он даже тебя не может любить, потому что его любовь, которую надо извлечь, чтобы дать тебе, завалена скорбью. Её не вытащить. Как только этот человек тянет любовь, вываливается скорбь, которая лежит сверху. Поэтому надо дать возможность человеку пережить до конца скорбь самому, отдельно. Для этого женщине не обязательно сидеть и выслушивать. Это не роль женщины. Это тоже нарушение техники безопасности. Женщина должна делиться своими эмоциями с мужчинами, а не брать у него эти эмоции. Иначе она будет его вечным терапевтом-медсестрой до конца жизни.

 

«Разбитое сердце»

 

Многие люди, неправильно выстраивая отношения, попадают в ситуацию, которая называется «разбитое сердце». Это не просто поэтическое сравнение. Разбитое сердце означает глубокую травму в тонком теле, в теле ума. Имеется в виду сердце не как физический орган. Если человек сломал руку или ногу, то она рано или поздно заживёт. Ужас состоит в том, что, получая травму своего сердца, человек переносит её в следующую жизнь, рождаясь эмоциональным уродом. Поэтому надо лечиться, не откладывая, в этой жизни. В следующей вы не поймёте, откуда у вас взялась боязнь отношений, почему вы не умеете их строить, зачем хотите остаться одиноким.

Например, человек преднамеренно стремится к одиночеству. Видимо, он перенес из прошлой жизни страх перед отношениями. Люди часто заканчивают жизнь самоубийством в результате серьезных потрясений, в том числе из-за неправильно построенных отношений. Мужчина, сильно униженный женщиной, испытавший боль предательства, может медленно себя убивать, став алкоголиком или наркоманом.

У нас есть хороший знакомый, прошедший ад всех психиатрических больниц и пансионатов из-за трагедии в его жизни. Его жена ушла, и человек двадцать пять лет не может прийти в себя. Хотя он умный человек, но эмоционально неадекватен.

Знание, которое мы даем вам в нашей школе, очень ценное и важное для использования в жизни. Консультируя людей, мы постоянно сталкиваемся с серьезными проблемами, которые обычно не имеют материальный, финансовый или физический характер. То есть они не связаны с проблемами тела, денег, профессии и т. д. В основном это глубокие шрамы на тонкой природе человека, оставшиеся от болезненных отношений. Поэтому будьте внимательны ко всему, что услышите здесь. В жизни пригодится.

А мы продолжим обсуждение способов, которые подсознательно используют женщины, чтобы остаться одинокими. Ещё один способ – культивировать в себе страх перед близкими отношениями. С таким феноменом Я сталкиваюсь на практике очень часто.