Конец апреля – начало мая 2013 г.

***

Прощание

До свиданья, мой Ангел-хранитель…

Я прощаюсь с тобой навсегда.

Но свой красный реперский свитер

Забыла я у тебя…

 

И когда Я вернусь, не знаю…

Может быть, и сегодня во сне…

Но проснувшись, я тут же узнаю:

Это всё лишь причудилось мне...

 

Отошла ты во сны голубые,

Свитер красный - тот призраком стал,

Я не плачу при слове «Индиго»,

И в мечтах уж не актовый зал…

Июнь-14 июля 2013

***

Итог

То, что Я написала Тебе,

В двух словах рассказать бы сумела.

Только что-то язык онемел

И какая-то дрожь одолела…

 

Я устала быть призраком грёз,

Быть такой вот прозрачною дымкой

В твоих снах; я устала от слёз,

Обронённых на хвойных тропинках.

 

В Пуще той как и прежде туман

В октябре…и над озером дымка…

Но всё же о прошлых днях

Я, наверно, грустила слишком.

14 – 16 июля 2013

 

 

************************************************

Самые ранние, очень автобиографические и депрессивные стихи

Опять меня знобит

И холод на душе…

Ну что же делать?

Сижу я и тоскую о прошедшем…

Казалось бы, недавно Инна приходила,

И я всё помню, как вчера.

Но в то же время всё давно прошло.

Уже я почти год не видела её.

Мне жалко тогда было расставаться.

Когда она пришла ко мне впервые,

Дрожало тело у меня:

Меня знобило.

Потом она согрела и утешила меня.

Пробыли мы с ней вместе ровно час.

Под капельницей я лежала на диване,

Она возле меня сидела,

Гладила меня по голове…

И всё тепло и хорошо так было!

Теперь я, как во тьме живу.

Сейчас мне как-то жутко стало…

Где Инна, ласка, нежность и тепло?!

Декабрь 2006

***

Вот я опять наедине с тоской и жутью.

И видится мне, словно, в полудрёме:

Как мама разбирает сны со мной,

Как мы сидим с ней рядом,

За руки держась.

Давно всё это было. Да, давно…

Теперь опять зима, и я сижу тоскую…

Я помню, как мы с бабушкой

Ходили в магазин за шоколадкой…

Я еле шла…мне больно и тоскливо было.

Она мне говорила:

«Хотя бы до того угла давай пройдёмся».

А я ей отвечала: «Не могу: устала…»

Когда опять домой мы шли обратно,

Я думала: «Приду, тепло там будет…»

И вправду, ласковы, нежны все были.

Потом мы биологию учили.

Про память, про рефлексы, про инстинкты…

Я слушала, но тяжело мне было всё запомнить,

Там тяжело написано так было…

И мне не получалось вникнуться тогда –

Все мысли забивала тягость…

Но ласка та прошла, как белый дым.

И мама уже за руку не держит…

Ах, не вернуть, что было, что уже прошло.

Декабрь 2006

***

Опять тепла хочу и нежности к себе.

Уже всё позади, назад дороги нет.

И никогда уже не будет так, как прежде…

Тоска и боль опять в меня залезли.

Сижу учу я стих домашний,

Не лезет он мне в голову ни капли.

Опять бы караоке слушать,

Сидеть, прижавшись к маме на диване

И книжку про депрессию читать

Опять на даче…

Ах, эта книжка!

Как я хочу обратно взять её себе!

Я помню: мы тогда на даче были.

И я из комнаты почти не выходила.

Мы тогда читали эту книжку

Вместе с мамой.

Читаем мы, как пациентка

Руки рвёт себе, сидит в углу и плачет.

Потом спросила мама у меня:

«С тобой такое было хоть когда-то?»

Тогда меня знобило и болела голова…

А тут к нам бабушка моя зашла.

Спросила у меня: «Сейчас ты плачешь?»

«Нет, - сказала я тоскливым тоном ей, -

Не плачу».

Потом она ушла,

А мы опять наедине остались.

Читаем мы, читаем дальше…

«Депрессия и скорбь» - раздел так назывался…

Сестре сказали так: «У Кати голова болит».

И так весь день мы провели вдвоём…

Тепло и нежность с нами тогда были.

Теперь уж нет того, что было раньше.

Декабрь 2006

***

Всё тот же дом, всё та же местность.

Воспоминания живут тут до сих пор.

А я хочу себя утешить хоть чуть-чуть…

Я говорю себе: «Забудь про Инну ты,

Забудь про книжку ты,

Забудь про ласку…»

Но не могу про это всё забыть.

Как тягостно и больно

Мне на свете жить!

Не получается утешить

Мне себя ни капли.

Становится ещё больнее мне…

И лезут в голову опять всё те же мысли:

Как Инна ставит капельницы мне,

Как мама той зимой

Меня за руку держит.

Мне видится в гостиной то,

Как мама на руках качает брата,

Как я рассказываю ей во тьме,

Зачем отпрашиваюсь я

С уроков в туалет.

Когда я кончила рассказывать ей это,

Она меня прижала, обняла, поцеловала.

Но это всё – события далёких дней,

Давным-давно всё, как туман расплылось.

Теперь у нас другой уклад…

Уже те нежные цветы завяли навсегда.

Декабрь 2006

***

Приехали на дачу мы опять

В огромный дом наш опустевший и тоскливый.

Все разбежались кто куда:

Сестра – играть,

А дедушка на кухне смотрит телевизор.

Я на даче одна.

Без тепла, без приюта, без книжки…

Сентябрьская грусть за окном

Мне шепчет о прошлых годах.

О ласке былой, о теплыни,

О том, как мне мама читала…

А теперь вот лишь крик журавлей

Печальный такой, заунылый.

Одна я сижу, мне тоскливо,

Тоскливо одной мне без мамы…

Смотрю я с тоской в полутьму,

И вижу, как вянет природа.

Увядает, печалью покрылась…

И без книжки мне больно одной.

Вот бы ласка была, как зимой!

Но разбилась мечта золотая,

Всё завяло, сгнило, отцвело…

***

Вот опять я на даче.

Опять эта книжка со мной.

Я сижу у окна и читаю.

Здесь всё так же, как было тогда.

Всё тот же диван, тот же шкаф,

Та же мебель…

Да и в книжке всё то же осталось:

Те ж стихи, те ж слова –

Всё, как прежде…

Теперь уж сама я читаю, без мамы…

Ведь маму уже не волнует,

Она к ней уже охладела…

А я вот с тоской вспоминаю

Те все времена золотые.

***

Девочке в коробочке (сон)

Ах, сколько лет назад ты мне приснилась!

Ах, сколько времени прошло с тех пор!

Уже мне навсегда ты отоснилась;

В конце тебя убил какой-то злобный вор.

 

Я вот сейчас тоскую о тебе –

Уже, знать, без возврата всё ушло…

Ведь ты мне не приснишься уж теперь…

Мне жаль тебя. Конечно, жаль.

Тебе так просто с рук всё не сошло,

Что ты в коробку пряталась,

Что ты всех посылала.

Тех мужиков виню:

Они тебя порезали в лапшу.

Но для чего, понять я не могу.

Ведь ты же их ничем не доставала.

Но ты в коробку пряталась,

Ты посылала всех оттуда матом.

Но ты пойми, что я сама

Больна таким же чувством, как и ты:

Не хочется мне видеть никого.

Одной бы мне уединиться где-то.

Ну что ж! Прощай…

Тебя я не увижу в своих снах уж больше…

Меня тоска грызёт…

Прощай, прощай!

Уж не увидимся мы больше никогда.

15 октября 2007

***

Больные думы

 

Упадок сил, депрессия, тоска.

И боль, и безысходность…

Всё та же тема в голове –

Про «Сэнсорни сыстемы».

Я вспоминаю прошлую увядшую пору.

Мне не под силу вспомнить всё былое:

Как дымом и туманом всё покрылось.

И «память, и рефлексы, и инстинкты»…

Всё разошлось, как белый дым во тьме.

А впереди лишь темень чёрная,

Лишь пустота и боль…

16 января 2008

***

Снова мрак.

Снова боль и тоска без просвета.

От прошлого след лишь остался.

Да и то, как туман он пройдёт.

Он и так уже полу-остывший

И туманнее всё с каждым днём.

А вся боль, безысходность, утрата

Лишь осталась от прожитых дней.

25 января 2008

***

Мне кажется всё так тоскливо –

Лишь тягость сплошная и боль.

Мне прошлое снится опять

И раны большие наносит.

Мне снится опять та тетрадка,

В которой писала тогда.

Становится больно и грустно,

И тягостно, как никогда.

Опять всё из дыма всплыло,

Опять меня колит и ранит…

Знакома мне вся эта боль,

И тягость, и жуть, и тоска.

3 февраля 2008

***

Печально, тоскливо вокруг.

Вся жизнь – беспросветная боль.

Темень, жуть и тоска без просвета...

Вот она – грусть февраля.

Мне было когда-то светло,

Тепло и уютно в прошедшем.

Теперь всё прошло и завяло,

Теперь меня гложет тоска.

Не будет мне в жизни тепла –

Лишь чёрная жуть и туман.

15 февраля 2008

***

***************************************************

Учительнице рисования

 

Я хотела б ходить к той прежней,

К той, что в прошлом учила меня.

Так приятно с тоскою весёлой

О прошедшем своём вспоминать!..

 

Не хочу я ходить на курсы.

Я заброшу, заброшу тот бред…

Ведь и так мне на днях моих пусто…

Но… Привет, мой сиреневый цвет!

31 марта 2008

***