Моей маме и всем, кто не верит в себя и во всё остальное. 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Моей маме и всем, кто не верит в себя и во всё остальное.



Людмиле Васильевне

Уже угасли о тебе воспоминанья.

Тоска меня не гложет по тебе уже.

Да, ведь немало лет с тех пор уже прошло,

Как приходила ты ко мне,

Как мы с тобой играли…

Я подросла уже, а ты меня, наверное, совсем забыла…

Но я всё помню о тебе,

Как в снежки мы с тобой играли,

Как ты учила рисовать меня приколы…

А ты всё помнишь или вправду позабыла?

Ты долго снилась мне, теперь не снишься…

Другие сны мне снятся по ночам.

А ты, наверное, другая уже стала.

Я знаю, что не думаешь ты больше обо мне,

Что у тебя немало дел,

Ты занята работой, что,

Может быть, к кому-нибудь другому ты приходишь…

Когда ты от меня ушла, мне жалко было,

Ведь я тебя любила очень сильно…

Теперь другая жизнь, теперь другой уклад.

Мы больше не увидимся, быть может…

Но будь уверена:

До смерти я тебя запомню.

7 марта 2007

***

Ах, как холодно в доме, тоскливо!

Вот, одна я сижу у окна.

Вижу сад наш опавший и голый,

Вижу холод, тоску и печаль.

Ах, как больно мне все это видеть!

Ах, как больно печать ощущать!

Ту печать, что депрессия летом

Отложила на лбу у меня.

Как со мной так случилось, не знаю.

Я не знаю, как дальше мне жить.

Как случилось?

Вот так и случилось…

Тоскливо всем стало со мной.

А теперь вот, тоска и тоска,

Вижу, так мне до смерти прожить.

Позабудут с годами меня

Все те люди, каких я любила.

18 марта 2007

***

Брату Глебу

Ах, как мне больно на тебя смотреть!

У меня в душе тоску ты вызываешь.

Уже я начала душой стареть.

Знал бы ты, что ты одну сестру теряешь!..

Май 2007

***

Стихотворения периода расставания

Глаза мои давно уже угасли.

Теперь в душе тоска,

Теперь в душе печаль.

Оставила ль навеки я тебя, Оксана?

А, может, я ушла до сентября…

Но в сентябре вернусь я, успокойся.

Вернусь, когда деревья все

Начнут листву терять…

Тогда, наверное, обнимемся мы,

Может, вновь…

Но всё ж…прощай навеки, навсегда.

22 мая 2007

***

На даче

Не слышно собачьего лая.

Давно петухи не поют.

Ах, вот она – родина злая!

Мне книг уж под нос не суют.

 

Теперь всё в тоске, без просвета,

Деревья стоят в полутьме.

Стоят и всё стонут от ветра,

Обращаясь будто ко мне.

 

На душе – и метель, и озноб,

Не слышно и пения птиц.

Увядает волос моих сноп…

Не вижу я милых мне лиц.

23 мая 2007

***

Вот опять эта чёрная жуть.

И везде беспросветная муть.

Снова боль и тоска без просвета.

Мне не видать терапевта.

 

На сеансы уж к ней не ходить,

Сны свои ей уже не носить…

Всё прошло. Беспросветная муть…

Ничего мне назад не вернуть.

26 мая 2007

***

Мне теперь горевать лишь осталось,

Падать в бездну хандры и тоски.

Почему мне утрата досталась?..

Душу рвёт мне она на куски.

 

Терапевта ль увижу я снова?

Нет…теперь уж печаль, всё прошло…

Всё ж скажу ей прощальное слово:

Отошло всё, навек отцвело.

9 июня 2007

***

Я давно не писала стихов,

Я давно не ходила к Оксане.

Я давно не носила ей снов,

А упала с горы, как Мотаня.

 

И какой же мой дальний уклад?

Ах, не свидимся мы уже, может!..

Не вернётся к нам прежний наш лад,

И тоска до костей меня сгложет.

23 июня 2007

***

Оксана, психотерапевт мой бывший,

Не видишь ты мой взгляд, давно остывший.

Прошла пора работы золотая.

А я сижу, всё в памяти мотая…

 

Мне помнятся былые наши встречи

И плавные твои такие речи…

Прощай! Тебя я не увижу, может.

А смерть моя конец всему положит.

5 июля 2007

Возвращение

Вот опять я хожу к Оксане,

Вот опять я увиделась с ней.

Не упала я, всё ж, как Мотаня,

И теперь мне с ней стало теплей.

 

Да! Теплей: мы сидим обнявшись,

Расставанье уже позади.

Мы сидим с ней, друг к другу прижавшись,

И нежно так сердце её бьется в груди.

 

Только жаль, что она подстриглась.

Жаль, что так получилось с нами…

Часто-пречасто она мне снилась…

Долго жила я в тяжелой драме.

 

Теперь вот мы свиделись снова

Через тягость и долгое время…

Нежность сеансов…нам это с Оксаной не ново,

Хоть чуть и испорчено было

Посаженное нами ещё не проросшее семя.

7 сентября 2007

***

Не люблю я осенних ночей.

Мне тоскливо, и больно, и грустно.

Там, на даче, сидят у печей,

И в глазах потускневших их пусто.

 

Да, тоскливо не быть молодым.

Мне тоскливо без юности прошлой.

Разошлось, всё, что было, как дым,

В меланхолии дымке замёрзшей.

14 сентября 2007

***

Наталье Анатольевне

Вы помните меня или совсем забыли?

Вы помните девчонку ту, блондинку?

Вы помните, как я вам отвечала?

Я помню всё: и вас, и всё былое…

Опять вы ожили в больной душе моей.

Сейчас я вижу вас, чуть-чуть глаза прикрыв.

Я вижу вас, как вы стоите за столом,

Ведёте вы рассказ про «сенсорни сыстэмы»…

Я лучше всех тогда вам отвечала.

А Грицаенко вам мешал, не знал он ничего.

Теперь прошло всё…вы ушли от нас.

Кому же вы теперь преподаёте?

Каких вы учите теперь учеников?

И если, всё-таки, забыли вы меня,

То вспомните, читая этот стих…

Былая ваша ученица сорок третьей школы – Катя

Писала к вам и с болью, и с теплом.

2 декабря 2007

***

Из больных дум

Мне вспомнилась печальная пора.

Всё в меланхолии, увядшее, пустое.

У нас в саду поблёкшая трава

Напомнила мне чёрное былое.

 

А что впереди? Такой же путь:

Равнина голая, вся тёмная, пустая.

Лишь темь и жуть –

Такой уж мой уклад.

Но я мирюсь с тобой,

Всё к сердцу принимая.

26 января 2008

***

Проходит всё:

Все радости и боли…

Но из груди уже не вылезет тоска.

Сижу одна…печально по – неволе…

О прошлом думаю…

Нельзя меня ласкать.

 

Былое смутно помню…

Прошло оно, исчезло без следа…

И как-то тяжело мне,

Когда гнетущая грызёт меня хандра.

 

Всё выглядит тоскливым и унылым.

Вся жизнь – тоска, она – всего лишь бред.

И словно всё покрылось белым дымом…

Прощай мой май в душе, сиреневая цветь!

1 марта 2008

***

Оксане

Как хочу я тебя не любить!

Чтоб опять всё, как прежде было.

Чтобы в мае к тебе ходить,

Но тебя не любя: через силу.

 

Чтоб опять абрикосы цвели,

Чтоб опять была майская цветь,

Чтоб меня против воли вели,

И сидеть, на тебя не смотреть.

 

Я хочу воротиться в то время,

Где покой был и май на душе…

Я готова хоть стать на колени,

Чтоб вернуть, что не будет уже.

3 марта 2008

***

Жду я мая, июньской теплыни

Не в природе – в душе моей.

Чтоб далёкие смутные были

Не угасли в печали по ней.

 

Чтоб опять мне тоски не знать,

Утонуть, затерявшись в цвету...

Я хотела бы душу не рвать,

Но то время забыть не могу.

7 марта 2008

***

Я хочу, чтоб был май опять,

Чтоб опять всё в сирени было,

Чтоб опять мне то время догнать,

Чтобы реп мне опять подарили…

 

Чтоб мне было четырнадцать лет,

И чтоб всё повторилось, как прежде…

Не вернуть мне сиреневый цвет

И мои молодые надежды...

11 марта 2008

***

Вернулись! Опять вернулись

Этот май и сирени цветь.

И прежние чувства проснулись…

Всё же может былое согреть!

 

Я опять вспоминаю луга,

Все цветёт и поёт, о прошедшем своём вспоминая…

Ой ты, цветень моя, и мои молодые года!

Годы прежнего звонкого мая!

4 апреля 2008

***

Апрельская тёплая ночь.

Черёмуха спит за окном.

Эйфория… тоски никакой,

От меня вся тоска ушла прочь.

 

Как приятно и весело в мае

Поваляться в зелёной траве

При протяжном, заливистом лае

Собачонок в соседском дворе.

30 апреля 2008

Нам с тобою пора распрощаться.

Нам пора распрощаться с тобой.

Я не знаю, смогу ли расстаться

Или всё же остаться тобой.

 

Я знаю, ты не я,

А я – всё та же ты…

И всё прошло,

Но вместе будем мы…

Не та зима,

Не тот октябрь,

Да и я не та…

 

Но всё же не надо прощаться,

Потому что любила тебя…

Хорошо было б нам повстречаться,

Чтобы я не теряла себя…

Ноябрь 2010

***

Свободные ассоциации

Ах, положим, ошибся. Была не права…

Да, знаю, ошиблись все мы,

У меня болит голова…

Не знаю, что дальше делать,

Уйти, утонуть во тьме,

Очнись, ты ещё не всё потеряла,

Не была ты в нашем селе.

Нет, всё прошло, не горюй,

Принимай то, что не было с нами.

То, что было, и что наяву,

Я не знаю, пойду я с вами,

Или всё же останусь в саду…

Декабрь 2010

***

Так много было ошибок!

Но их не исправить теперь…

Я знаю, была утрата,

Но я не пойму, какая…

Декабрь 2010

***

Утрата. Бессонные ночи…

Я прошла свой положенный путь.

Я не знаю, что будет дальше…

Может, снова тоска и грусть,

Может, радость с лёгкой улыбкой,

Может, нежность, но с лёгкой тоской…

Я не знаю, не знаю, не знаю…

Может, я отойду в поля,

Может, скоро, не скоро, не знаю…

Буду жить себе, боль утая.

Холодеть, холодеть я буду,

Буду я, всё любя холодеть…

Я не буду смеяться, как брат мой –

В сердце боль и тоску не тая.

Может, буду, конечно же, буду

Я смеяться без слёз на глазах.

Только слёзы в душе моей будут –

Они там рождены навсегда.

Без любви, без тоски, без отрады

Буду жить я забыточным сном.

Ни смеяться, ни плакать не буду –

Буду я, как увядший цветок.

Январь 2011 (Баден-Баден)

***

Я с тоской рождена навсегда.

Где же ты, моя тихая радость?

Буду я ни о чём горевать –

Без причины лить слёзы напрасно…

 

Не хочу я смеяться дурацким,

Глупым смехом холодной души!

Лучше плакать, лить слёзы напрасно,

Чем как дура себя вести!

(косвенно обращаясь к брату Глебу)

Январь 2011 (Баден-Баден)

***

Моей маме

Мне давно твои чувства знакомы –

Знаю чувство бессонных ночей,

Знаю чувство тоски предсердечной

И ненужности прожитых дней.

 

И усталости чувство знакомо…

И не надо излишества слов…

Серых дней отошедших истому

Мне напомнила явь моих снов…

Февраль 2011

***

Приведи мне опять Богдану,

Чтоб опять я подстригла её…

Буду я теребить свою рану,

Вспоминая былое своё…

 

Но не буду такой, как тогда,

Как когда-то в далёкие дни…

Что ж! Прощай навсегда!

Нет…прощай до весны.

7 марта 2011

***

Сама не знаю кому…

Мне вспомнились твои глаза

И грустная усталость.

И лишь опавшая листва

В воспоминаниях моих осталась…

 

Я знаю, это лишь воспоминанья,

Не явь, а дымка прошлых дней…

Я знаю, все мы, увядая,

Становимся чуть-чуть грустней.

7 марта 2011

***

Принеси мне опять гороскопы,

И давай почитаем вдвоём.

Нет…не надо. Оставь это в прошлом…

Может, лучше весне подпоём?

 

Или нет, снова мне навевай

Нашу грустную радость былую…

Нет. Есенина мне напевай

Или грустную песню любую…

 

Чтобы песня была про меня,

Про тебя, и про то, и про это…

И всё я припомню, любя,

А потом позабуду на лето…

7 марта 2011

***

Вы напомнили мне моё прошлое,

Но те дни отошли без возврата…

Они были такие хорошие,

Как яблони с нашего сада.

 

Не жалеть, не вздыхать, не думать –

Это значит себя сберечь.

Лучше голос цветения слушать

И на травке зелёной прилечь…

 

Я прилягу и вспомню снова

Те далёкие синие дни...

Вспомню всё, не сказав ни слова.

Я уйду в голубые сны…

31 марта 2011

***

Себе прошлой

По глазам я тебя узнаю.

Не забыла тебя, не забыла.

Но причёску, походку, фигуру твою

Я, наверно, уже подзабыла.

 

Подзабыла я жизни былой

Наш уклад, суету и заботу…

А сейчас заболела тобой,

А тобой – значит прежней собой.

Апрель 2011

***

Ауродиагносту

Ты глаза поднимаешь несмело

И не видишь моей глубины,

И не знаешь ты, что я умею,

Но твоей в этом нету вины.

 

Что умею, что знаю – я знаю,

Но хотя…иногда не пойму…

Понимаю я тайны Вселенной,

Но тебя – ну никак не могу…

 

Мы сидим здесь…

Я слушаю голос…

Твой тоскливый, унылый, немой…

И смешно, и обидно, и грустно,

То, что сказано было тобой…

 

Но я чувствую, вижу и знаю,

Что взлетишь ты не скоро с Земли

К розоватому, тёплому маю

Мотыльком над лиловым цветком.

 

Ты уверена: лгу я и вру.

Но я знаю: я сердцем чиста-

Так фиалки растут на полу,

Слышен в озере шорох листа.

 

Ну а я в эту ночь полечу

По мирам розоватых чудес…

Но тебя я с собой не возьму:

Не постичь тебе Тайны Небес…

 

Но хоть чувствую, вижу и знаю,

Что взлетишь ты не скоро с Земли,

Всё равно я одно понимаю:

Ты узнаешь все тайны Свои.

 

Ну а я…всё равно я такая…

Я как Ты – Я – частичка – Я – Всё!

И по-этому я понимаю:

Вся Вселенная дремлет в Тебе.

 

И по-этому чувствую, знаю –

Ты взлетишь всё равно в Абсолют

К розоватому, тёплому маю

Мотыльком над лиловым цветком.

 

И тогда я опять полечу

По мирам своих снов розоватых…

Но тогда уже всех приглашу

В эту ночь фиолетовых сказок.

11-18 декабря 2011

***

Я помню тот осенний грустный день.

Шел дождь, и серебрилась розовая дымка,

Лилово-синий свет развеивал печаль

Несбывшихся надежд упавшие слезинки…

 

Как хороша прохлада осени! Мне так близка

Её чуть грустная, задумчивая нежность...

Но эта жёлтая весёлая тоска –

Моя же безискусстность и небрежность…

 

Но всё прошло, минули дни былые…

И до сих пор мне странно вспоминать,

Как мы с дождём, мешая слёзы мыли

Промокший тротуар и неба голубую гладь.

Апрель 2012

***

Посмеявшись над белой любовью

В майский вечер над тихим прудом,

Но, мечтой заболев голубою,

Утирать стали слёзы тайком…

 

«Ах, мечта…вы не сбудетесь, грёзы…

Нашим снам не бывать никогда!

Это наши привычные слёзы,

Это – наши дневные дела...

 

А Индиго – не больше, чем сказка, -

Просто щас вот…вокруг синева…

(Нам навеивал вечер майский

И сирень колыбельной слова…)»

 

Колыбельной под музыку ночи

И пророческих снов благодать…

Только тот, кто понять не хочет,

То не сможет понять никогда.

 

Всё прошло. Все забыли тот вечер.

Их мечты расплылись, как туман…

Отдалённо звучали их речи

В моих фиолетовых снах…

Май 2012

***

Элегия маме

Мне так грустно и так тяжело,

Что порой мне становится весело,

Что ты чёрной вуалью окно

И двери свои занавесила…

 

Расставания, может, боишься?

Испугалась ли страшного сна?

Или, может быть, просто ленишься

Заглянуть новой правде в глаза…

 

Не себя ль ты боишься, случайно?

Потерять себя в новом миру…

Это, мама мне очень печально,

Это сердце мне топит в тоску.

Лето 2012-февраль 2013

***

Бродит злобная страстность средь маков

Под сиреневым Ликом Любви…

Знаешь, луч предночного заката

Обещает рассвет впереди.

 

И уже в полутьме синей ночи

Вижу я наш фиалковый сон…

Только спится мне что-то не очень,

И с чего-то не спят за окном…

 

Всё волнуются, всё суетятся,

Чтобы дни золотые пришли,

Розоватые пчёлы им снятся…

И дни уж почти подошли.

 

Розоватая тёплая нежность…

Безответна Любовь Божества…

Но эта людей небрежность

Наутро уйдёт без следа.

(посвящается планете Земля)

Лето 2012-зима 2013

***

Здравствуй, сон моих синих теней!

Я сегодня к тебе не приду:

Потеряла я ключ от дверей

И, наверно, уже не найду.

 

И себя с каждым мигом теряя,

Мы уходим в забвения тьму…

Но я каждый раз повторяю:

«Я никогда не умру!»

 

Быть как надо – лишь только привычка,

Быть собою – конечно, трудней...

И стих этот – только страничка

В единой Вселенной моей...

 

Не для вас я пишу эти строки,

Мне бы только остаться собой.

Божество преподносит уроки,

Говоря: «Вы являетесь мной».

 

Этот ключ я давно потеряла

Для того, чтобы снова найти.

Но Нам бы я так сказала:

«Просто так полюби и прости».

Лето 2012-февраль 2013

***

Элегия маме

Воркует все дни напролёт

У меня на балконе голубкой:

Гложет мне сердце опять

Стих о двухлетней малютке.

 

Индиго-ребёнок она…

А мы с нею чем-то похожи...

Уложит немая тоска

Меня скоро в больничное ложе…

 

Эта боль никогда не пройдёт

Сколько б врачи не старались.

И с годами она не уснёт,

Даже когда я состарюсь…

 

Печаль занавесила жизнь

Чёрным вуалевым ситцем.

Вокруг меня – яркая синь,

Но слёзы на тонких ресницах…

 

И я тоже все дни напролёт

Маме воркую голубкой:

Может, всё ж, и она поймёт

Стих о своей малютке…

Февраль 2013

***

Маме

Пусть не будет твоим уделом

Лживый бред и игра в напёрстки!

Земля полна беспределом и так…

Без твоей вниз тянущей нотки.

7 марта 2013

***

Надежда

 

Надежда

Грязеву С.А.

Неужели и жизнь отшумела,

Отшумела, как платье твоё?

(А.А. Блок)

Я вернулась. Здесь всё, как и прежде…

И осень опять. Та же осень…

Оправдались былые надежды…

Прошло где-то месяцев восемь…

 

Как же долго Я здесь не была!

Не гуляла Я с ними средь сосен…

Осень, осень… опять ожила

Я через месяцев восемь…

 

Ты любимое время моё, -

Как и Я, Ты так радостно-грустна,

За старинное дело своё

Я сегодня возьмусь искуссно.

Ночь 26 августа 2013

***

Не пойму: это всё наяву

Или сниться мне сон продолжает…

Я гуляю в сосновом саду,

Мысль одна за другой пролетает:

 

Ну, допустим, могло быть иначе…

Я проспала до сумерек дня…

Ты, проникшись отчаянным плачем,

Смог бы снова принять меня?

 

Отрывки невнятных мыслей

И строчки тоскливых стихов…

(Наверно, имеет смысл

Книга о толковании снов?!)

 

То ли я так по всем стосковалась,

То ли это остаток от сна…

Нет, это просто надежда осталась…

И она у меня одна.

20 сентября 2013

***

О тебе я уже не тоскую

И стихов о тебе не пишу.

Мечту уж лелею другую

И ею одною дышу…

 

Как вернусь я, и станет как прежде,

И простят мне ошибки мои…

Волонтером я буду нежным –

Об этом все грёзы и сны…

7 октября 2013

***

 

 

 

Стихотворения, посвящённые женщине «Дети-Индиго» (Ольге Ивановне Денисовой)

Она скорее для меня не столь человек, сколько символ – как впрочем и многое другое в этом мире…

Введение

(История из моего дневника, раскрывающая смысл ниже написанных стихотворений, написанная в стиле белого стиха)

Моя история

И печальная, и радостная одновременно.

До слёз

Помню я призрачный, белый, холодный, зыбкий туман этих далёких дней. До сих пор во мне живы эти воспоминания. Я думаю, что они навсегда останутся в моём сердце, в моей душе.

Мне было тогда пятнадцать лет. И вот, одной печальной и холодной, но прекрасной осенью меня отправили в лагерь в санаторий Пущу Озёрную. Отдыхала я там и раньше, давным-давно, когда была маленькая и ещё не знала многих тех ужасных и невыносимых вещей, которые знаю щас. Но те далёкие года суже чуть-чуть покрылись туманом, белой такой дымкой. Но помнятся так, как будто это было ещё вчера. Но сейчас не об этом. Об этом, может, в следующий раз.

И вот мне пятнадцать лет уже было, и я вернулась туда снова. И как будто ещё с тех времен жива там та же энергетика, там всё так же, ничего не изменилось. Ничего, абсолютно. И я всё та же…всё та же, но и совсем другая…но та же…и вот я приехала… Я шла опять по тем же следам, по своим же, и одно за другим оживали воспоминания…и такое было всё такое близкое, родное... Но потом всё стало совсем по-другому. Совсем не так, как раньше. Дни как дни, все как один, серые, ненужные, и прежних далёких ощущений как не бывало…

Днём выходили гулять, играли в какие-то игры. Но ненужные, какие-то пустые, для меня в них не было смысла, вечером – как правило дискотека или какая-то программа, или спектакль. Когда день, то всегда стояла такая осенняя дымка, туман, было холодно…эта осенняя прохлада! Как я люблю её! Особенно в последние годы!.. Тишина, природа готовится к зиме…спокойствие везде…спокойствие… Что может быть лучше? Чем когда душа абсолютно спокойна, нету страхов, обиды, злости, тревоги ненужной, боли, которая так гнетёт? Когда душа твоя абсолютно чиста, и ты принимаешь всё как есть, без тоски, без обиды, боли и злости. И ты понимаешь, что тебе больше ничего не надо… Что ты есть всё. Ты просто хочешь быть. БЫТЬ…и всё. Осеннее спокойствие, тишина. Что может быть прекраснее?

Бывало, по вечерам танцевала на дискотеке, даже приносила свою музыку: Эминем, под которого и танцевала брейк-данс… Но все они были как один, все одинаковые, все на один мотив, шли один за другим, один за другим…как дни… День, потом вечер, день, потом опять вечер, а сутра всё п по-новой…

Но был один. Тот, который, наверное, никогда уже не забуду…шли дни, один за другим, все одинаковые, проходили просто…и вот этот вечер наступил. Я ничего не думала, ничего не предчувствовала. Нам тогда какую-то программу опять составили…в актовом зале у нас какой-то спектакль был, но я не помню его, не помню вообще… ЕГО не помню…но помню себя… Я тогда крутилась, вертелась, что-то выкрикивала, ругалась, злилась иногда, я вела себя, не придерживаясь никаких рамок, норм поведения, я не подчинялась правилам… А сзади меня сидела женщина. Как сейчас помню её образ!.. Помню чёрные волосы, слегка подвивающиеся, где-то чуть ниже плеч, лицо у неё было худое, но не узкое и слегка треугольное. Она была худая.

Я вспоминаю до сих пор печальный образ твой…

Но у неё не печальный был образ, нет, в нём не было печали. Ни печали, ни тоски, ни грусти…не было такого ничего. В нём была любовь, спокойствие, терпение, способность принимать всё как есть, глубокое понимание того, что происходит. И вот…она окликает меня…я оборачиваюсь… Я не помню, как она начала разговор, но помню те слова её, те фразы, что она говорила, когда Я поняла. ПОНЯЛА. Она говорила про ДЕТЕЙ-ИНДИГО. Она говорила, она рассказывала о них. Она рассказывала не всё, а только вкратце. Но этого было достаточно, чтобы Понять. Она рассказывала, а я слушала. И Понимала. Я не помню всего, что она рассказывала.

Я тогда в первый раз узнала, я тогда в первый раз поняла, и не раз я потом вспоминала, не раз вспоминала Себя…

И я Поняла. Меня словно молнией ударило. Молнией прозрения… Я всё Поняла. Всё, что она рассказывала, было обо мне, как будто она рассказывает именно обо мне. Я что-то спрашивала у неё, она отвечала, но не помню, что именно. Я просто помню, что мне так сразу спокойно стало, я помню, что всё было, как описание меня. Так легко и светло на душе мне стало тогда, так спокойно…

И радость с лёгкой улыбкой, и нежность с лёгкой тоской…

И я успокоилась сразу же, села с согретой душой, я правда была согрета…и ни тоски, ни печали…

А что было дальше там – это уже не важно, всё, что нужно было, что действительно значимое было, то, что положило свет и отпечаток на всю мою дальнейшую жизнь, Я уже сказала, это уже было рассказано. Это приоткрыло мне дверь в мир познания себя и кто Я такая на самом деле.

(Только раз бывают в жизни встречи, только раз с судьбою рвётся нить, только раз в холодный синий вечер мне так хочется любить)

Вот такая вот радостная и грустная, задевающая до глубины сердца история. Печальная и радостная. Трогательная до слёз.

**************************************************

Я ждала этой встречи давно.

Я и щас не дождалась, всё жду…

И смотрю каждый вечер в окно,

Но опять я, наверно, усну…

 

Не дождавшись тебя, улечу

Я в миры своих снов розоватых.

Но тебя я с собой прихвачу

В эту ночь фиолетовых сказок…

Сентябрь 2011

***

Я приду в наше место забытое

Может, завтра, а, может, во сне…

Вспомню всё между нами мелькнувшее

В том, как все – не особенном дне…

 

Я сегодня была там…но во сне…

Без тебя и без них…

Повстречалась подруга случайная…

Интересно, всё дело во мне?

 

Или, может быть, знала её,

Да забыла, оставив одну,

Как цветок тосковать

На холодном, но белом окне…

 

Вот и утро…рассвет…синеватый, белеющий свет…

И зачем эта глупая ночь?

И зачем этот призрачный сон?

Не пришла ты ко мне,

Не явилась сегодня во сне…

Начало ноября 2011

***

Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянье (Сергей Есенин)

Ты сказала слова те случайно,

Уронила на платье слезу…

И младенца у сердца качала

И во сне, и в мечтах наяву…

 

Повстречались с тобой мы случайно

В этот день, в серебре, в тишине…

И хоть все очень громко кричали,

Всё равно были мы В Едине…

 

Эти дни уж давно миновали…

Так давно, как недавно совсем.

Сны мои без тебя улетали

В пустоту, в никуда, но не все…

 

Ты была в них ни раз, и ни два…

Ты приходишь ко мне в серебре,

В розоватых нарядах, в красном свитере,

В синем плаще…

 

Но всегда этот образ печальный:

Он лишь дымка, он – призрак, он – тень…

Но конец – это то же начало,

И мой сон мне милее, чем день...

 

И хоть дни те давно миновали,

И затих твой печальный напев,

Но младенца ты, в сердце качая,

Приоткрыла мне тайную дверь…

30 ноября 2011

***

Наша встреча была не случайной.

Не случайной разлука была.

Всё, как Есть, Я, любя, принимаю,

Без утраты тебя отпустив.

 

Сердце болью печали не сжато.

Нету грусти в Его тишине…

Ты открыла мне двери когда-то,

А потом ты забыла о мне…

(Оттого ль мне печальней вдвойне,

Что я видела сон о тебе?)

 

Ах, как странно, как весело-грустно

Снова было тебя увидать!

Так тревожно и так безыскуссно

Не могла я слова собрать…

 

Это наша последняя встреча была…

Не последняя…встретимся снова.

Я предчувствую: Ты как и прежде светла.

И душой ты, как ангел бела!..

23 марта 2012

***

Почему ты опять обо мне

Вспоминаешь как будто неясно?

И опять навещаешь во сне…

Снова в прятки играешь напрасно?

 

Я ведь знаю, давно мне знакомы

Эти грустные прятки и сны.

Только слишком таинственно тёмны

И чуть-чуть надоели они…

 

И сейчас хоть не выглядишь тёплой,

Ты светла, как два белых крыла…

Не с того ли ты стала холодной,

Что всю ночь у окна провела?

Июнь 2012

***

Спит она, улыбаясь, как дети,

Ей пригрезился сон про меня (А.С. Блок)

Я всё помню, и ты не забыла

Шумный вечер и крик голосов…

Я знаю, ты тоже любила

Грустить у осенних прудов.

 

И сейчас там такая же осень,

И такой же туман у воды…

Это озеро ивы наплакали,

Разбудив голубые мечты…

 

И опять я гуляю меж сосен,

Вижу призрак знакомый вдали –

По тропинке навстречу мне образ

Дней, что давно отошли…

 

То ли снится мне прежняя осень,

Замечталась ли грёзами я?..

Образ Твой розоватый у сосен…

Вдруг мгновенье – и нету тебя…

 

Я проснулась на белом рассвете.

Я гуляю меж сосен сама…

Знаю, спишь ты, как будто бы дети,

Мне пригрезился сон про тебя.

 

Мы во сне повстречались случайно,

Так, как в актовом зале тогда…

Только раз лишь Единую Тайну

Разгадать суждено навсегда.

 

Ещё в грёзах меж сосен гуляя,

Вижу облик, знакомый сдавна.

А мы никогда не встречались?

Ты больно похож на меня…

 

Но он ничего не ответил.

И укрылся Он в сумерках дня…

Какой же ты синий и светлый,

Моё ты Индиго-дитя!..

Зима 2012 (2013)

***

В ту осень, когда я не знала,

Что буду я писатель и поэт,

Слова ты мне витальные сказала –

В душе моей они печальный след.

 

Ты мне тогда сказала их случайно,

Но годы шли…и вот через шесть лет

Припомнился мне образ твой печальный,

Но не припомню, что был за концерт.

 

Не помню я…а значит и не нужно.

Не нужно вспоминать, того, что не сбылось.

Ненужные мечты, ненужную усталость

Мне слишком рано испытать пришлось.

 

И образ твой – былого отголосок,

Он – символ дней, минувших без следа…

Лишь только тень сиреневых полосок

Мелькает возле сцены иногда.

Начало февраля 2013

***

Одиночество…мне не по силам

Отпустить облик ранних лет.

Опять я полна наплывом

Пятнадцати с лишним лет…

 

Я лишь только глаза прикрою

И забывчиво хмура слегка,

Возвращаюсь мечтой голубою

В тоскующий актовый зал…

 

Отчего же ты грустный, родимый?

Или я, может, слишком грустна…

Одиночество…мне не по силам…

Я этим давно больна.

 

И, как будто ещё вспоминая

Грёзно-сказочный сон наяву,

Обнимаю я, бледно-немая,

Охладевшую руку твою…

 

Всё минуло…и ты без возврата

В свои лживые сны отошла…

Но прошу тебя: только не надо

Говорить: «Я всё поняла!»

6-7 марта 2013

***

Что ты, малый, втыкаешь так пристально?

Что хотел ты увидеть во мне?

Может быть, ты увидел во сне

Меня в голубом серебре?

 

Как немножечко странной походкой

Я гуляла средь белого дня,

Ты катался на вёсельной лодке

И смотрел всё равно на меня…

 

В октябре не катаются в лодке,

И смотрел ты не днём на меня…

И такую имею походку

Я с самого первого дня.

 

Ввечеру повстречались мы в зале,

Шел концерт…я не помню, какой…

Кто-то, вроде, играл на рояле…

Я кричала, ругаясь с тобой.

 

«Не втыкай!» - Я Тебе прокричала…

Обернулась – меня позвала,

«Ты – Индиго», - она мне сказала…

Ты «втыкал», чтобы я поняла!

18 марта 2013

***

Пятнадцать лет…мне не вернуть уже.

Теперь всё это – лишь былое.

Но слишком часто видела во сне

Я платье серебристое такое…

 

Ты в нём была…и Я гуляла в нём

Средь бела дня на холоде осеннем…

Мы ничего, конечно не вернём,

Но Мы навек с Тобой благословенны.

 

Святой Любовью – им, блаженством Божества,

Ты Мне сказала, вроде бы, случайно,

Но – карма те, по Истине слова,

И платье серебристое твоё –

Всё – собственность Вселенной Нашей.

 

К Тебе пришли они не с головы,

А нашептал Тебе их Высший Разум.

Но Я, чуть-чуть глаза прикрыв,

Твой образ вспоминаю сразу:

 

Треугольное лицо и руки под вуалью…

Таила Ты, сама не зная что…

Ещё глаза затмённые печалью

Я видела, не помню у кого…

25 марта 2013

***

В лагере «Аккорд»

Двери заперты, окна открыты,

Нету дороги назад.

И слезами дождя омыты

Сосны и ласковый сад…

 

И сейчас вот, когда вспоминаю

И забывчиво хмура слегка,

Сердцем Я всё больней понимаю:

Ничего не вернуть назад.

 

Никогда я не пью алкоголь,

Я слезами своими пьяна…

Лагерь «Аккорд» такой ласковый, мой,

Актовый зал и она…

 

Или нет…Не она… а слова обо мне,

(Или о ком-то другом)

В шумном зале – Его тишине

Стала Я с Ним двойником…

В лагере «Аккорд»

 

В ком-то Я пробудила печаль,

Сама не зная об этом…

Прическа из чёрных волос и вуаль, -

Её там давно уже нету…

 

Там, где мы с ней повстречались тогда

В этот шумный и ласковый вечер,

Жжёт Она или Он до утра

Из воска жёлтые свечи…

 

Снятся в комнате бывшей моей

Какие-то сны непонятные

О ком-то иному – Ему или Ей,

Под утро виденья невнятные…

 

Потому что ещё не закончен роман,

И тень моя там же живёт,

И ноябрь когда – Его зыбкий туман

Плачет и пеню поёт…

Больные думы

 

Упадок сил, депрессия, тоска.

И боль, и безысходность…

Всё та же тема в голове –

Про «Сэнсорни сыстемы».

Я вспоминаю прошлую увядшую пору.

Мне не под силу вспомнить всё былое:

Как дымом и туманом всё покрылось.

И «память, и рефлексы, и инстинкты»…

Всё разошлось, как белый дым во тьме.

А впереди лишь темень чёрная,

Лишь пустота и боль…

16 января 2008

***

Снова мрак.

Снова боль и тоска без просвета.

От прошлого след лишь остался.

Да и то, как туман он пройдёт.

Он и так уже полу-остывший

И туманнее всё с каждым днём.

А вся боль, безысходность, утрата

Лишь осталась от прожитых дней.

25 января 2008

***

Мне кажется всё так тоскливо –

Лишь тягость сплошная и боль.

Мне прошлое снится опять

И раны большие наносит.

Мне снится опять та тетрадка,

В которой писала тогда.

Становится больно и грустно,

И тягостно, как никогда.

Опять всё из дыма всплыло,

Опять меня колит и ранит…

Знакома мне вся эта боль,

И тягость, и жуть, и тоска.

3 февраля 2008

***

Печально, тоскливо вокруг.

Вся жизнь – беспросветная боль.

Темень, жуть и тоска без просвета...

Вот она – грусть февраля.

Мне было когда-то светло,

Тепло и уютно в прошедшем.

Теперь всё прошло и завяло,

Теперь меня гложет тоска.

Не будет мне в жизни тепла –

Лишь чёрная жуть и туман.

15 февраля 2008

***

***************************************************

Учительнице рисования

 

Я хотела б ходить к той прежней,

К той, что в прошлом учила меня.

Так приятно с тоскою весёлой

О прошедшем своём вспоминать!..

 

Не хочу я ходить на курсы.

Я заброшу, заброшу тот бред…

Ведь и так мне на днях моих пусто…

Но… Привет, мой сиреневый цвет!

31 марта 2008

***

 

 

Людмиле Васильевне

Уже угасли о тебе воспоминанья.

Тоска меня не гложет по тебе уже.

Да, ведь немало лет с тех пор уже прошло,

Как приходила ты ко мне,

Как мы с тобой играли…

Я подросла уже, а ты меня, наверное, совсем забыла…

Но я всё помню о тебе,

Как в снежки мы с тобой играли,

Как ты учила рисовать меня приколы…

А ты всё помнишь или вправду позабыла?

Ты долго снилась мне, теперь не снишься…

Другие сны мне снятся по ночам.

А ты, наверное, другая уже стала.

Я знаю, что не думаешь ты больше обо мне,

Что у тебя немало дел,

Ты занята работой, что,

Может быть, к кому-нибудь другому ты приходишь…

Когда ты от меня ушла, мне жалко было,

Ведь я тебя любила очень сильно…

Теперь другая жизнь, теперь другой уклад.

Мы больше не увидимся, быть может…

Но будь уверена:

До смерти я тебя запомню.

7 марта 2007

***

Ах, как холодно в доме, тоскливо!

Вот, одна я сижу у окна.

Вижу сад наш опавший и голый,

Вижу холод, тоску и печаль.

Ах, как больно мне все это видеть!

Ах, как больно печать ощущать!

Ту печать, что депрессия летом

Отложила на лбу у меня.

Как со мной так случилось, не знаю.



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2016-12-30; просмотров: 116; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 54.197.64.207 (0.542 с.)