На перемене мимо тебя, держась за руки, проходит парочка. Что ты чувствуешь.

Передний форзац

Дорогой друг!

Царь Соломон, очень мудрый человек, написал: «Веселись, юноша, пока ты юн, и пусть твое сердце приносит тебе радость в дни твоей молодости, и иди, куда ведет тебя сердце и куда смотрят твои глаза» (Экклезиаст 11:9). Да, юные годы — это время радости и веселья. И мы тебе этого искренне желаем. Только не забывай также радовать своего Бога, Иегову. Ведь он видит, как ты строишь свою жизнь, и судит о тебе на основании твоих поступков. Поэтому прислушайся к мудрому совету Соломона: «Помни своего Великого Творца в дни своей молодости» (Экклезиаст 12:1).

Мы сердечно молимся, чтобы советы из этой книги помогали тебе справляться с трудностями, возникающими на пути молодых людей, и учили тебя принимать решения в согласии с волей Бога. Так ты будешь радовать сердце Иеговы (Притчи 27:11).

Руководящий совет Свидетелей Иеговы

 

К родителям

Период взросления можно сравнить с хождением по канату. Когда ребенок делает следующий, неуверенный шаг, у вас замирает сердце. Вам, как родителям, хотелось бы оградить его от этого испытания. Но это невозможно. Однако можно помочь ему — дать балансир, чтобы он удерживал равновесие. Вы, как никто другой, можете помочь своему ребенку сохранить правильный курс и стать ответственным взрослым человеком.

Легче сказать, чем сделать? Несомненно. Еще вчера ваш сын был непоседливым, говорливым карапузом, а теперь это угрюмый подросток, который замыкается в себе и не идет на контакт. Еще вчера ваша дочь ходила за вами «хвостиком», а теперь ей как будто стыдно показаться с вами на людях.

Если подобное происходит в вашей семье, не думайте, что вы, как родители, несостоятельны. Существует источник мудрости, который дает надежное руководство вам и вашему ребенку. Это Слово Бога, Библия.

2-й том книги «Вопросы молодежи. Практические советы» поможет вашему ребенку научиться мыслить, рассуждать и делать выводы на основании Библии. Познакомившись с оглавлением на страницах 4 и 5, вы получите представление о том, какие здесь обсуждаются вопросы. Эта книга не просто передает информацию. У нее есть некоторые особенности.

1. Она вовлекает читателя в диалог. У вашего ребенка будет возможность написать свое мнение по различным вопросам. Например, схема «Мои действия в условиях прессинга» (стр. 132 и 133) поможет ему продумать, как поступать, если его будут склонять к чему-то плохому. Кроме того, в конце каждого из девяти разделов этой книги есть «Мой дневник», в котором юный читатель сможет записать свои мысли и впечатления от прочитанного.

2. Она побуждает к общению. Например, на страницах 63 и 64 есть рамка «Как мне поговорить о сексе с папой или мамой?». Также в конце каждой главы есть рамка «Как по-твоему?». Эта рамка позволяет повторить материал. С ее помощью можно обсуждать прочитанное в кругу семьи. Кроме того, в каждой главе помещен «План действий!», в котором подросткам дается возможность заполнить графу: «Вопросы, которые я хочу задать родителям». Это побуждает их советоваться с родителями — теми, кто поможет им пройти по канату, не потеряв равновесия.

Только одно предостережение! Чтобы ваш ребенок мог писать откровенно, не заглядывайте без разрешения в его книгу. Придет время, и он, возможно, сам захочет поделиться с вами тем, что у него на сердце.

Пусть у вас будет собственная книга. Внимательно ее прочитайте. Вспоминайте, что смущало, тревожило и мучило вас в подростковые годы. В подходящий момент расскажите об этом ребенку. Тогда ему будет легче довериться вам. И когда он начнет говорить, внимательно его слушайте! Быть может, старания наладить контакт не сразу увенчаются успехом, но не сдавайтесь. Иногда ребенок может всем своим видом показывать, что не слушает вас, на самом же деле ваш совет для него гораздо весомее, чем мнение сверстников.

Мы очень рады, что у вас и у вашего ребенка теперь есть эта основанная на Библии книга. Мы молимся, чтобы она оказалась благословением для вашей семьи.

Издатели

Предисловие

С кем посоветоваться?..

Девочкам

У вас в классе новенький. Этот симпатичный парень никак не идет у тебя из головы. «Ладно,— говоришь ты себе.— Все равно я для него пустое место, можно и помечтать». К тому же ты не одна такая. Среди девчонок все разговоры — только о нем.

Вдруг он поворачивается в твою сторону и обворожительно улыбается. Тебя застигли врасплох, и ты... улыбаешься в ответ. Он подходит и нерешительно начинает:

— Привет.

— Привет.

— Меня зовут Стас.

— Ты у нас новенький?

— Да, мы переехали пару недель назад.

(Просто не верится, что ты наяву разговариваешь со Стасом!)

— Слушай,— продолжает Стас,— сегодня после школы у меня собирается компания. Хочешь, приходи.

Тут он понижает голос и, загадочно улыбаясь, говорит:

— Только должен тебя предупредить: родителей не будет. Посидим, есть что выпить. Что скажешь?

Стас ждет от тебя ответа. Любая другая девчонка сразу бы сказала «да»!

А что скажешь ты?

Мальчикам

К тебе приближаются двое одноклассников. У тебя сжимается сердце — на этой неделе они уже два раза пытались заставить тебя закурить. Это будет третий раз.

Первый говорит:

— Что, опять скучаешь? У меня что-то для тебя есть. Это тебя развеселит...

«Что-то» он произносит с особой интонацией.

Он лезет в карман, и ты уже знаешь, что́ он сейчас достанет. Сигарету. Сердце у тебя сжимается еще сильнее.

— Не надо, я ж вам уже говорил, что...

Второй перебивает тебя:

— Что, вера не позволяет? Теперь тебе ничего нельзя?

— Или ты просто слабак?

— Да не слабак я...

Один из них кладет тебе на плечо руку и дружески говорит:

— Ну тогда попробуй!

Другой подносит сигарету тебе к губам и хитро улыбается:

— Мы никому не скажем. Никто не узнает.

Как ты поступишь?

ПОДОБНЫЕ ситуации каждый день возникают практически во всех уголках земли. Правда, одни ребята подготовлены к таким испытаниям лучше, другие — хуже. Когда мальчика заставляют закурить, он может подумать: «Я не хочу уступать, но это уже невыносимо! Почему я не могу им доказать, что я „нормальный“?» Или когда девушку куда-то приглашает молодой человек, ей невольно приходят в голову мысли: «Он вроде приличный. Может, разок — только разок! — сказать „да“?»

Однако многие молодые люди научились твердо отстаивать свои убеждения. И, как ни странно, давление на них ослабевает. Хотел бы и ты этому научиться? Тогда для тебя есть хорошая новость — ты можешь! Как это сделать?

С трудностями, возникающими сегодня у молодежи, помогает справиться Библия. В ней ты найдешь превосходные советы, ведь ее написание вдохновил Бог (2 Тимофею 3:16, 17). В каких сферах жизни помогает Библия? Посмотри на приведенный ниже перечень и поставь • напротив вопросов, особенно актуальных для тебя.

□ Как общаться с противоположным полом?

□ Как свыкнуться с изменениями в организме?

□ Как завести друзей?

□ Как противостоять давлению в школе?

□ Как распоряжаться деньгами?

□ Как ладить с родителями?

□ Как справиться со своими чувствами?

□ Как выбирать развлечения?

□ Как расти духовно?

Если ты посмотришь на страницы 4 и 5, то заметишь, что перечисленные выше вопросы обсуждаются в девяти разделах этой книги. Напротив каких вопросов ты поставил галочки? Можешь начать чтение с соответствующих разделов. В каждом разделе ты найдешь библейские принципы и научишься применять их в жизни.

Читая эту книгу, ты сможешь также ее дополнить. Например, под конец каждой главы помещена рамка «План действий!». У тебя будет возможность изложить свои мысли о том, как применить прочитанное. Рабочие схемы, такие, как «Мои действия в условиях прессинга» (стр. 132 и 133), помогут тебе продумать тактику поведения в трудных ситуациях. Кроме того, в конце каждого раздела ты найдешь «Мой дневник», в котором можно записать, ка́к тот или иной вопрос применим в твоей жизни. На страницах книги тебе встретятся девять «Примеров из прошлого». Ты прочитаешь об упомянутых в Библии людях, у которых есть чему поучиться.

Библия призывает: «Приобретай мудрость, приобретай понимание» (Притчи 4:5). Под словами «мудрость» и «понимание» подразумевается больше, чем просто знание того, что хорошо, а что плохо. Требуется понимание причин и последствий. Например, если ты знаешь, к чему приводят хорошие дела, а к чему — плохие, тебе будет легче с твердостью и мужеством противостоять дурному влиянию в школе.

Знай: какими бы непреодолимыми ни казались твои проблемы, ты не одинок. Многие научились успешно справляться с такими же трудностями. Тебе это тоже под силу! Пусть тебе в этом поможет 2-й том книги «Вопросы молодежи. Практические советы». Ты убедишься, что наилучшие советы находятся в Библии!

[Сноска]

В эту книгу вошли многие советы из рубрики «Вопросы молодежи» журнала «Пробудитесь!», который издают Свидетели Иеговы.

Условные знаки и пояснения

в этой книге ты найдешь...

КЛЮЧЕВЫЕ ТЕКСТЫ ИЗ БИБЛИИ,

подчеркивающие главную мысль

СОВЕТ

практические подсказки, которые тебе очень помогут

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ...

заставляющие задуматься факты

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

возможность написать, как ты собираешься применить прочитанное

КАК ПО-ТВОЕМУ?

вопросы, которые помогут тебе поразмышлять

а кроме того...

МОЙ ДНЕВНИК

ты можешь вести дневник — в конце каждого раздела для этого отведена страница

ПРИМЕР ИЗ ПРОШЛОГО

рассказы об упомянутых в Библии людях, которые достойны подражания

Раздел 1

Отношения полов

Глава 1

Что значит «встречаться»?

Ответь на следующие вопросы:

Какие у тебя намерения?

Во многих культурах ухаживание и свидания — нормальный способ познакомиться поближе. Только у свиданий должна быть достойная цель — помочь юноше и девушке определить, хотят ли они пожениться.

Однако некоторые к ухаживаниям относятся легкомысленно. Они не собираются вступать в брак, просто им нравится общаться с определенным человеком. А для некоторых вообще друг или подруга — это не больше чем трофей их любовных побед или модный аксессуар, которым можно покрасоваться и потешить свое самолюбие. Однако часто такие поверхностные отношения быстро заканчиваются. Вот что заметила девушка по имени Кира: «Многие юные пары расстаются всего лишь через неделю или две. Романтические отношения становятся для них чем-то вроде развлечения. В некотором смысле, они готовятся не к браку, а, скорее, к разводу».

Кроме того, завязывая романтическую дружбу, не забывай, что у другого человека тоже есть чувства. Поэтому убедись, что твои намерения достойны. Хотел бы ты, чтобы кто-то играл с твоими чувствами, как с игрушкой,— поиграл и бросил? Девушка, которую зовут Челси, говорит: «Иногда я думаю, что дружба с парнем — просто забава. Но когда один относится к этому серьезно, а другой — нет, становится не до шуток».

Сколько тебе лет?

В каком возрасте, по-твоему, допустимы романтические отношения? …………………………

Теперь спроси об этом своих родителей и напиши ответ. …………………………

Вероятно, первая цифра меньше второй. А может и нет. Возможно, ты, как и многие подростки, поступаешь мудро и не торопишься со свиданиями, ожидая времени, когда повзрослеешь и лучше узнаешь самого себя. Именно такой настрой проявляет 17-летняя Даниэлла. Она говорит: «То, что я хотела видеть в своем будущем муже два года назад, в корне отличается от того, чего я ожидаю сегодня. Честно говоря, я и сейчас не могу еще определиться, чего именно я хочу. Когда хотя бы пару лет я буду чувствовать, что моя личность более-менее сформировалась, тогда и подумаю о том, чтобы начать с кем-нибудь встречаться».

Есть еще одна причина, почему разумнее не торопиться. Время, когда половое влечение и романтические чувства особенно сильны, в Библии называется «расцветом юности» (1 Коринфянам 7:36). Если у тебя еще не минул расцвет юности, близкое общение с человеком противоположного пола может усилить это влечение и привести к дурным поступкам. Возможно, для твоих одноклассников подобные рассуждения — пустой звук. У многих на уме только одно — «попробовать» секс. Но ты можешь быть выше такого приземленного мышления! (Римлянам 12:2). Тем более что Библия призывает тебя «избегать половой распущенности» (1 Коринфянам 6:18, Благая весть). Если подождать, пока не пройдет расцвет юности, то будет легче «отвратить беду» (Экклезиаст 11:10).

В СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ

Возникает ли у тебя искушение с кем-то встречаться втайне от родителей? Это кроет в себе гораздо большую опасность, чем ты, возможно, думаешь.

КЛЮЧЕВОЙ ТЕКСТ ИЗ БИБЛИИ

“Рассудительный обдумывает свои шаги”. Притчи 14:15

СОВЕТ

Прочитай 2 Петра 1:5–7 и выбери качество, над которым тебе надо работать, чтобы подготовиться к ухаживанию и браку. Через месяц проверь, что ты узнал об этом качестве и стал ли проявлять его лучше.

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ...?

Согласно многочисленным исследованиям, те, кто вступает в брак в возрасте до 20 лет, вероятно, разведутся в течение 5 лет.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Чтобы лучше подготовиться к браку, мне нужно работать над такими качествами, как... …………………………

Работать над этими качествами мне поможет... …………………………

Вопросы, которые я хочу задать родителям: …………………………

КАК ПО-ТВОЕМУ?

● Как было бы уместно общаться с ровесниками противоположного пола?

● Что бы ты посоветовал своему брату или сестре, если они хотят с кем-то встречаться, но им еще рано?

● Если ты с кем-то встречаешься, не собираясь вступить в брак, то как это может отразиться на чувствах того человека?

[Вставка, страница 18]

“Думаю, что встречаться можно тогда, когда этот человек что-то для тебя значит и когда кажется, что у ваших отношений есть будущее. Для тебя важен сам человек, а не желание просто встречаться с кем-нибудь”

Эмбер

[Иллюстрация, страницы 16, 17]

Встречаясь без намерения вступить в брак, ты поступаешь как ребенок, который увлекается новой игрушкой, а потом бросает ее

Глава 2

Что их к этому побуждает?

Зачем встречаться тайно? Юноша по имени Давид точно подметил: «Они знают, что родители им не разрешат, вот они им и не говорят». Джейн отметила еще одну вероятную причину. «Тайный роман — это попытка доказать свою самостоятельность. Если с тобой обращаются как с ребенком, тогда как ты чувствуешь себя взрослым, хочется сказать: я буду делать все, что хочу, и не обязан отчитываться перед родителями».

Можешь ли ты назвать другие причины, почему некоторые встречаются тайно? Напиши их ниже.

…………………………

Конечно, ты знаешь, что Библия велит тебе слушаться родителей (Эфесянам 6:1). И раз они не дают тебе встречаться, у них должны быть на то веские причины. Тем не менее, не удивительно, что тебя будут посещать такие мысли:

● Я чувствую себя изгоем, потому что все встречаются, кроме меня.

● Меня тянет к тому, кто не разделяет моей веры.

● Я бы хотел встречаться с кем-то из собрания, хоть мне еще рано вступать в брак.

Ты, наверное, догадываешься, какой была бы реакция родителей, расскажи ты им об этих мыслях. И в глубине души знаешь, что они правы. Но в то же время ты, возможно, думаешь, как девушка по имени Манами: «Давление настолько сильное, что временами я колеблюсь в своих убеждениях. Для молодежи сегодня немыслимо не встречаться. Кроме того, быть одной не очень-то весело!» В такой ситуации некоторые начинают встречаться втайне от своих родителей. Как?

«Нам сказали держать это в тайне»

Сам термин «тайные свидания» предполагает определенную меру обмана — просто без этого не обойтись. Некоторым удается хранить в тайне свои отношения, общаясь в основном по телефону или через Интернет. На людях они просто друзья, но их электронная переписка, СМС-сообщения и разговоры по телефону рисуют совершенно иную картину.

Еще одна хитрая тактика — встречаться в компании, но так, чтобы желающие могли потом отделиться и побыть вдвоем. Вот что сказал Джеймс: «Как-то раз мы собрались с приятелями, а потом узнали, что все это ради того, чтобы одна парочка могла побыть вместе. Нам сказали держать это в тайне».

Часто, как заметил Джеймс, тайные свидания возможны при содействии друзей. «Нередко как минимум один друг в курсе дела, но предпочитает молчать, чтобы не прослыть доносчиком»,— заметила Кэрол. Иногда доходит до откровенной лжи. По словам 17-летней Бет, «многим, чтобы иметь возможность тайно встречаться, приходится лгать родителям, куда они идут». Мисаки, которой 19 лет, именно так и делала. Она рассказала: «Я придумывала скла́дные истории и, чтобы не потерять доверия родителей, старалась ни в чем другом их не обманывать».

Опасности тайных свиданий

Если ты стоишь перед соблазном тайных свиданий — или уже тайно с кем-то встречаешься,— тебе надо задать себе следующие два вопроса:

Чемэтозакончится? Собираешься ли ты вскоре вступить с этим человеком в брак? «Встречаться, не собираясь пожениться,— это все равно что рекламировать какую-то вещь, не собираясь ее продавать»,— сказал 20-летний Эван. К чему это приводит? В Притчах 13:12 говорится: «От затянувшегося ожидания болит сердце». Хочешь ли ты причинить душевную боль тому, кто тебе нравится? Подумай еще вот о чем: тайно встречаясь, ты отказываешься от любви и заботы своих родителей и других взрослых людей, которые о тебе беспокоятся. А из-за этого возрастает вероятность того, что ты попадешь в ловушку сексуальной безнравственности (Галатам 6:7).

ЧтообэтомдумаетБогИегова? В Библии сказано, что «все обнажено и открыто перед глазами того, кому мы дадим отчет» (Евреям 4:13). Поэтому, если ты пытаешься скрыть похождения — свои или своего друга,— помни: Иегова о них уже знает. И если тебе приходится лгать, стоит всерьез задуматься. Иегова Бог ненавидит ложь. Между прочим, «лживый язык» стоит чуть ли не на первом месте в списке ненавистных для него вещей (Притчи 6:16—19).

Положи конец обману

Безусловно, тебе лучше поговорить с родителями или с кем-то из духовно зрелых христиан о любых тайных отношениях, в которые ты, возможно, вовлечен. Если у тебя есть друг, который с кем-то тайно встречается, не становись соучастником, помогая ему все скрывать (1 Тимофею 5:22). А вдруг дело плохо кончится? Разве ты не будешь хотя бы отчасти виноват? Каково тебе будет?

Для примера: что, если бы у тебя был друг, страдающий сахарным диабетом, который бы тайком поедал сладости и умолял тебя никому об этом не рассказывать? О чем бы ты беспокоился в первую очередь — как прикрыть его или как спасти ему жизнь?

Подобное происходит, когда кто-то из твоих друзей начинает тайно встречаться. Не бойся, что навеки потеряешь друга! Со временем настоящий друг поймет, что ты действовал ему же во благо (Псалом 141:5).

Право на личную жизнь

Конечно, секретность в связи с ухаживанием не всегда подразумевает обман. Например, если двое молодых людей хотят лучше узнать друг друга, то они могут пожелать временно не предавать свои отношения огласке. Почему? Молодой человек по имени Томас приводит такую причину: «Не хочется, чтобы тебе докучали вопросами типа: „Ну и когда вы поженитесь?“».

Ненужное давление окружающих может быть даже вредным (Песнь песней 2:7). Поэтому на первых порах ухаживания некоторые небезосновательно предпочитают не выставлять свои отношения напоказ (Притчи 10:19). «Так появляется время все хорошенько обдумать,— сказала 20-летняя Анна.— Если ваши отношения становятся более серьезными, тогда можно встречаться открыто».

При этом было бы неправильно скрывать свои отношения от тех, кто имеет право о них знать, например от своих, а также от его (или ее) родителей. Если же ты не можешь все им честно рассказать, то спроси себя почему? Знаешь ли ты в глубине души, что твои родители будут против и что их протест все-таки будет обоснован?

«Я поняла, что мне надо делать»

Джессика, о которой говорилось вначале, решила прекратить тайные свидания с Джереми, когда услышала похожую историю одной христианки. «Узнав, как она порвала со своим другом,— рассказала Джессика,— я поняла, что́ мне надо делать». Легко ли дался ей этот шаг? «Это был единственный парень, который мне вообще когда-либо по-настоящему нравился,— призналась Джессика.— Я ревела несколько недель подряд».

Но Джессика знала, что любит Иегову. Хотя она сбилась с пути, на самом деле она желала поступать правильно. Со временем боль расставания утихла. «Теперь мои отношения с Иеговой лучше, чем когда-либо прежде,— говорит Джессика.— Я так благодарна, что он дает нам руководство в самый нужный момент!»

В СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ

Ты уже достаточно зрел, чтобы встречаться, и тебе кто-то нравится. Но как узнать, подходите ли вы друг другу?

КЛЮЧЕВОЙ ТЕКСТ ИЗ БИБЛИИ

“Во всем хотим вести себя честно”. Евреям 13:18

СОВЕТ

Вы не обязаны «трубить» о своей дружбе. Однако расскажите о ней тем, кто имеет право знать,— вашим родителям.

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ...?

Прочные взаимоотношения строятся на доверии. Встречаясь тайно, ты обманываешь доверие родителей и портишь отношения с тем, с кем встречаешься.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Если я тайно встречаюсь с кем-то из соверующих, я... …………………………

Если мой друг с кем-то тайно встречается, я... …………………………

Вопросы, которые я хочу задать родителям: …………………………

КАК ПО-ТВОЕМУ?

● Взгляни еще раз на слова, выделенные жирным шрифтом на странице 22. Бывало ли что-то похожее с тобой?

● Как с этим справиться, не заводя тайной дружбы?

● Если бы ты узнал, что твой друг втайне с кем-то встречается, то что бы ты сделал? Почему?

[Вставка, страница 27]

“Я прекратила тайно встречаться. Конечно, каждый день видеться с этим парнем в школе было нелегко. Но Иегова Бог знает больше, чем мы. Ему надо просто доверять”

Джессика

[Иллюстрация, страница 25]

Молчать о том, что твой друг с кем-то тайно встречается,— все равно что прикрывать диабетика, который тайно поедает сладости

 

Глава 3

Подходим ли мы друг другу?

Удели пару минут, чтобы ответить на вопросы этого теста.

Какими качествами должен обладать будущий спутник жизни? В приведенном ниже списке поставь • напротив четырех самых, на твой взгляд, важных качеств.

□ Симпатичный □ Духовный

□ Компанейский □ Надежный

□ Популярный □ Высоконравственный

□ Веселый □ Целеустремленный

Был ли ты в кого-то влюблен, когда был моложе? В приведенном выше перечне поставь × напротив того качества, которое привлекло тебя тогда в человеке больше всего.

ВО ВСЕХ перечисленных выше качествах нет ничего плохого. Каждое по-своему привлекательно. Но согласись, что в пору юношеской влюбленности человеку свойственно видеть скорее внешнее, например качества, указанные в левом столбце.

Однако, взрослея, ты становишься проницательнее и видишь в людях более глубокие качества, например, те, что приведены в столбце справа. Так, со временем понимаешь, что самая красивая девушка во дворе — не обязательно самая надежная, а самый популярный мальчик в классе — не всегда самый высоконравственный. Если у тебя уже миновал расцвет юности, тогда, отвечая на вопрос: «Подходим ли мы друг другу?» — ты, наверняка, будешь видеть в человеке не только внешнее.

Начни с себя

Прежде чем ответить на вопрос, кто тебе подойдет, нужно узнать себя. В этом тебе помогут следующие вопросы:

Какие у меня достоинства? …………………………

Какие у меня недостатки или слабости? …………………………

В чем я нуждаюсь духовно и эмоционально? …………………………

Разобраться в себе — дело не из легких, но можно начать хотя бы с вышеприведенных вопросов. Чем лучше ты узнаешь себя, тем легче будет найти того, кто усилит твои достоинства, а не твои недостатки. А как быть, если тебе кажется, что ты нашел именно «того человека»?

Всякий ли подойдет?

«Можно с тобой поближе познакомиться?» В зависимости от того, кто это говорит, ты будешь либо в ужасе, либо в восторге. Предположим, ты ответишь утвердительно. Как со временем определить, подходит тебе этот человек или нет?

Допустим, ты хочешь купить себе новую обувь. Ты заходишь в магазин, и твое внимание привлекает пара красивых туфель. Ты их примеряешь, но, увы, они тебе жмут. Как ты поступишь? Все равно их купишь или поищешь другие? Дело ясное — придется поставить их на место и искать дальше. Мало удовольствия носить обувь, которая тебе не по размеру!

Похоже дело обстоит и с выбором спутника жизни. Возможно, твое внимание привлечет не один человек. Но тебе подойдет далеко не каждый. Ты все-таки хочешь, чтобы рядом с тобой был человек, с которым ты чувствуешь себя уверенно, который подходит тебе по характеру и имеет похожие цели (Бытие 2:18; Матфея 19:4—6). Нашел ли ты такого человека? Если да, как узнать, подходит ли он тебе?

Смотри глубже

Чтобы ответить на этот вопрос, взгляни объективно на предполагаемого спутника жизни. Только будь осторожен! Скорее всего, ты будешь склонен видеть лишь то, что тебе хочется увидеть. Не торопись. Постарайся понять подлинную сущность человека. Это будет нелегко. Потребуются усилия. Например, представь, что ты хочешь купить машину. Что повлияет на твой выбор? Только внешний вид? Не лучше ли посмотреть глубже? Например, узнать, в каком состоянии двигатель?

Выбор спутника жизни куда серьезнее выбора машины. Но многие в пору ухаживания видят лишь внешнее. Они только и говорят что о сходстве вкусов и интересов: «Нам обоим нравится одна и та же музыка», «Мы любим одни и те же занятия», «Наши мнения совпадают во всем!» Тем не менее, как говорилось выше, если расцвет юности у тебя на самом деле минул, ты будешь смотреть не только на внешние качества. Ты поймешь: важно разглядеть «то, что скрыто в сердце человека» (1 Петра 3:4; Эфесянам 3:16).

К примеру, наверняка больше узна́ешь о человеке, если будешь подмечать не то, как часто вы сходитесь во мнениях, а то, что происходит, когда ваши мнения расходятся. Другими словами, ка́к он или она ведет себя в конфликтной ситуации? Настаивает ли на своем, допустим, давая волю «вспышкам гнева» или «оскорбительной речи»? (Галатам 5:19, 20; Колоссянам 3:8). Проявляет ли благоразумие — готовность уступить ради мира, когда вопрос не принципиален? (Иакова 3:17).

Подумай: не склонен ли он или она манипулировать другими или ревновать? Не ведет ли себя как собственник? Не требует ли отчета за каждый твой шаг? «Есть такие пары, которые ссорятся из-за того, что один не терпит, когда другой забывает „отчитаться“, где был,— говорит девушка по имени Николь.— Я думаю, это плохой признак» (1 Коринфянам 13:4).

Поднятые вопросы обращают внимание на характер и поведение человека. Однако не менее важно узнать о его репутации. Что о нем думают окружающие? Поговори с теми, кто уже некоторое время знает этого человека, например со зрелыми христианами из его собрания. Так ты узнаешь, хорошо отзываются об этом человеке или нет (Деяния 16:1, 2).

Ты многое поймешь, если запишешь свои наблюдения. Что об этом человеке можно сказать в связи со следующим:

Характер …………………………

Поведение …………………………

Репутация …………………………

Полезно также рассмотреть рамку «Будет ли он мне хорошим мужем?» (стр. 39) или «Будет ли она мне хорошей женой?» (стр. 40). Вопросы в рамке помогут определить, подходит тебе этот человек как спутник жизни или нет.

Предположим, ты все взвесил и понял, что тот, с кем ты встречаешься, тебе не подходит. Тогда перед тобой стоит серьезный вопрос:

Стоит ли прекратить дружбу?

Иногда разрыв отношений — единственный правильный выбор. Вот что случилось с Джулией. Она рассказала: «Сначала мне льстило то, что мой друг всегда беспокоился, где я, с кем я и что я делаю. Но дошло до того, что я не могла уже ни с кем проводить время кроме как с ним. Он даже стал ревновать меня к моей же семье, особенно к отцу. Когда я разорвала отношения, точно гора свалилась с моих плеч!»

У Сары было нечто подобное. Она стала замечать, что Джон, ее молодой человек,— язвительный, требовательный и грубый. Сара вспоминает: «Как-то раз он пришел на три часа позже! Открыла дверь мама. Он на нее — ноль внимания, зашел и говорит мне: „Пошли. Мы опаздываем“. Не „ Я опоздал“, а „ Мы опаздываем“. Он даже не извинился и ничего не объяснил. Но главное — он не проявил уважения к маме!» Конечно, единственный неприглядный поступок или черта не обрекает ваши отношения на неудачу (Псалом 130:3). Но когда Сара поняла, что грубость Джона скорее правило, чем исключение, она решила с ним порвать.

Что, если ты, подобно Джулии и Саре, решил, что человек, с которым ты встречаешься, не будет для тебя подходящим спутником жизни? Тогда не пренебрегай своими чувствами! Как бы трудно тебе ни было, самое лучшее — расстаться. В Притчах 22:3 говорится: «Предусмотрительный видит бедствие и укрывается». Например, если ты замечаешь один или несколько сигналов опасности, упомянутых на страницах 39 и 40, лучше всего прекратить отношения — по крайней мере пока проблема не будет устранена. Надо признать, что расставание — дело не из легких. Но брак — это союз на всю жизнь. Лучше перетерпеть боль сейчас, чем потом всю жизнь горько сожалеть!

Как об этом сказать?

Как сообщить о своем решении? Прежде всего, выбери подходящую обстановку для разговора. Какую? Чтобы понять это, поставь себя на место того человека (Матфея 7:12). Хотел бы ты, чтобы тебе объявили о разрыве отношений при людях? Вряд ли. Если нет особых причин, не стоит прибегать к помощи электронной почты, автоответчика или СМС. Постарайся выбрать время и место, которые позволят должным образом обговорить этот серьезный вопрос.

Что именно сказать? Апостол Павел призывал христиан «говорить истину» друг другу (Эфесянам 4:25). Поэтому самое правильное — быть тактичным, но прямым. Четко объясни, почему ты считаешь, что этот человек не подходит тебе. Незачем приводить длинный перечень его промахов или обрушивать лавину критики. Вместо того чтобы говорить: «Ты не должен был...» или «Ты никогда не...» — лучше подбирать слова, отражающие твои чувства, например: «Я хочу, чтобы со мной рядом был...» или «Мне кажется, нам нужно расстаться, потому что...».

Не время проявлять слабохарактерность или поддаваться на уговоры. Помни, что ты решился на разрыв по веским причинам. Поэтому будь начеку, если твой друг, чтобы переубедить тебя, начнет тобой тонко манипулировать. Девушка по имени Лори сказала: «Когда я прекратила наши отношения, мой бывший парень стал напускать на себя жалкий вид, чтобы я почувствовала себя виноватой. Мне и правда было плохо. Но я не позволила, чтобы его поведение изменило мое решение». Как и Лори, думай своей головой. Придерживайся своего решения. Пусть твое «нет» означает «нет» (Иакова 5:12).

После разрыва

Не удивляйся, что после разрыва ты какое-то время будешь подавлен. Может, у тебя будут такие же чувства, как у псалмопевца: «Я потерял покой, согнулся до земли, целый день хожу опечаленный» (Псалом 38:6). Порой друзья из лучших побуждений могут уговаривать тебя дать вашим отношениям еще один шанс. Но знай: жить с твоим решением придется тебе, а не твоим друзьям. Поэтому не бойся проявлять твердость, даже если ты огорчен случившимся.

Не сомневайся, что со временем боль пройдет. А пока, чтобы справиться с чувствами, попробуй предпринять следующее.

Поделись своими чувствами с близким другом (Притчи 15:22). Молись Иегове (Псалом 55:22). Старайся быть занятым (1 Коринфянам 15:58). Не замыкайся в себе (Притчи 18:1). Общайся с теми, кто может тебя ободрить. Старайся сосредоточиваться на положительных мыслях (Филиппийцам 4:8).

Со временем ты, возможно, познакомишься с другим человеком. Несомненно, ты будешь действовать еще более обдуманно. Быть может, тогда на вопрос: «Подходим ли мы друг другу?» — ты сможешь сказать «да»!

ЭТА ТЕМА ТАКЖЕ ОСВЕЩАЕТСЯ В ТОМЕ 1, ГЛАВЕ 31

В СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ

Если ты уже с кем-то встречаешься, как определить, какие проявления чувств уместны, а какие — нет?

[Сноски]

Ты лучше узнаешь себя, если рассмотришь вопросы, поднятые в главе 1, подзаголовок «Готов ли ты к вступлению в брак?».

Помочь тебе могут родители и другие взрослые, например старейшины собрания. Возможно, ты узнаешь, что и они в твоем возрасте сталкивались с подобными ситуациями.

КЛЮЧЕВОЙ ТЕКСТ ИЗ БИБЛИИ

“Мальчика можно узнать и по его занятиям — чисто ли и честно ли то, что он делает”. Притчи 20:11

СОВЕТ

Занимайтесь делами, которые выявляют личные качества:

● вместе изучайте Слово Бога;

● замечай, как твой друг принимает участие во встречах собрания и в служении;

● вместе помогайте в уборке Зала Царства, участвуйте в стройках.

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ...?

Исследования неизменно показывают, что, когда в брак вступают люди, исповедующие разные религии, вероятность развода сильно увеличивается.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Если меня привлекает неверующий человек, я... …………………………

Чтобы узнать, какова репутация моего друга, я... …………………………

Вопросы, которые я хочу задать родителям: …………………………

КАК ПО-ТВОЕМУ?

● Какие из твоих достоинств поспособствуют успешному браку?

● Какие качества для тебя важнее всего в спутнике жизни?

● Какие трудности возникнут, если ты вступишь в брак с человеком, который не разделяет твоей веры?

● Как можно лучше узнать характер, поведение и репутацию того, с кем ты встречаешься?

[Вставка, страница 37]

“Он или она будет относиться к тебе так же, как относится к членам своей семьи”

Тони

[Рамка, страница 34]

“Не впрягайтесь в неравное ярмо”

«Не впрягайтесь в неравное ярмо с неверующими». Наверно, ты понимаешь смысл этого библейского принципа из 2 Коринфянам 6:14. Тем не менее тебя, возможно, тянет к неверующему человеку. Почему? Иногда это просто физическое влечение. Юноша по имени Марк рассказал: «Эта девушка была в нашей группе по физкультуре. Она сама подходила ко мне поболтать. Было нетрудно завести с ней дружбу».

Если ты знаешь, чего хочешь, если ты тверд в своих духовных убеждениях и если ты достаточно зрел, чтобы не поддаваться чувствам, то ты не будешь теряться в догадках, что тебе делать. Каким бы привлекательным, очаровательным или высоконравственным ни казался этот человек — он не укрепит твою дружбу с Богом (Иакова 4:4).

Конечно, если ты уже завязал романтические отношения, порвать их будет нелегко. В этом убедилась Синди. Она сказала: «Я каждый день плакала. Я постоянно о нем думала, даже на встречах собрания. Я так сильно его любила, что готова была скорее умереть, чем потерять его». Однако прошло время, и Синди поняла, что мама, которая была против того, чтобы она встречалась с неверующим, была права. Девушка говорит: «Хорошо, что я с ним рассталась. Я уверена, что Иегова обо мне позаботится».

Если ты тоже завязал отношения с неверующим, то не пытайся справиться в одиночку. Поговори с родителями. Так поступил Джим, когда влюбился в девушку из своей школы. Он рассказал: «В конце концов я обратился за п