Волшебство совместного переживания историй

В том случае, если вы сможете увидеть се­бя или партнера в каждой из историй, тогда лучше поймете то, что наполняет взаимоот­ношения любовью. Если вы сфокусируете свое внимание на том, что заставляет отноше­ния работать, эти качества спонтанно реали-ауются в жизни.

Если вы выясните, чего не хватает в ваших отношениях, то вместо ощущения потери вас вдохновят новые возможности обрести счас­тье и удовлетворение. Если вы станете сме­яться над собственными ошибками или над ошибками партнера, то старые обиды исчез­нут, и ваше сердце наполнится волшебным чувством любви и прощения.

Если эти истории со счастливым концом вдохновят вас или просто дадут возможность испытать чувство благодарности за любовь и понимание, которыми обладаете, то, следя за тем, как преображаются такие же, как и вы, люди, как растет их способность любить и уважать друг друга, то сможете пережить мо­менты, обогащающие вас и вашу любовь.

ГЛАВА 2

Мужчины - выходцы с Марса, женщины — с Венеры

Мужчины и женщины не похожи друг на друга. Эта разница такова, что временами нас можно принять за жителей разных планет. Держите в уме эту простую истину, и вы не станете порицать партнера и сможете понять его нужды. Вместо того чтобы воспринимать не похожее на наше собственное поведение партнера как признак слабости или невроти­ческие тенденции, которые следует испра­вить, мы начнем любить и принимать парт­нера таким, каков он есть. В каждой из следу­ющих ниже историй герои их расскажут нам, как понимание различий между мужчинами и женщинами помогает достичь гармонии во взаимоотношениях и уверенности в себе.

Мы не одиноки

- Барбара рассказала мне следующее: «Сей­час мы с Роджером очень любим друг друга, но так было не всегда. У нас все время было ощущение, что мы играем в перетягивание каната. Слишком многое в его поведении дей­ствовало мне на нервы. Когда я прочитала книгу «Мужчины — выходцы с Марса, жен­щины — с Венеры», мне показалось, что Джон Грей словно наблюдал за нами у нас до­ма и сумел передать наши разговоры. Я поду­мала: «Это же мы». Когда мы узнали, что другие переживают то же самое, это нам очень помогло.

Когда мы узнаем, что множество других пар переживает то же самое, это помогает нам воздержаться от упреков в адрес друг друга.

Узнав, что множество других пар пережива­ет подобное, мы стали воздерживаться от упреков в адрес друг друга. Всякий раз, когда возникала проблема, я больше не приходила к выводу, будто это с Роджером что-то не так. Я не чувствовала себя неспособной получить желаемое. И что еще более важно, перестала интерпретировать поведение Роджера как от­сутствие любви ко мне».

Научиться отступать

Нелл пишет: «Мой муж Стюарт — упря­мый, молчаливый тип. Настоящий марсианин. Я никогда не знала, что он чувствует, и это лишало меня уверенности. Мне необходимо было заглянуть ему в душу. Как мы сможем понять друг друга, если он ничем не делится? Как я смогу улучшить положение вещей, если не знаю, что его беспокоит? Я понимала:.что-то не ладится, и если Стюарт не заговорит об этом, все пойдет еще хуже. И точно: мы не поговорили, и ситуация ухудшилась.

Пытаясь добиться улучшения, я делала только хуже.

Я и представить себе не могла, что мои по­пытки заставить его высказаться лишь оттал­кивали его от меня все дальше и дальше. Ког­да я прочитала о том, что марсиане укрывают­ся в своих убежищах, это помогло мне понять, почему, пытаясь добиться улучшения, я толь­ко делала хуже. Стоило мне начать отступать, все изменилось. У Стюарта улучшилось настроение. Когда он выходил из своей «пе­щеры», то был более внимателен ко мне, про­являл больший интерес. Я знаю, что без ново­го понимания проблемы мы бы продолжали воевать друг с другом».

 

Научиться слушать

Чак рассказывает: «Поняв, что женщины это пришелицы с Венеры, я получил очень важный подарок: научился слушать. Хотя, собственно, и раньше знал, что общение — это самый важный элемент взаимоотноше­ний, и считал себя отличным слушателем. Бо­лее того, я профессиональный слушатель, по­скольку беру интервью для радио. Тогда поче­му же моя жена так злится на меня? Почему она перестала разговаривать со мной?

Всякий раз, когда она заводила разговор, я тут же предлагал свой выход из положения.

Подобно большинству мужчин, я сосредота­чивался на решении проблемы. Всякий раз, когда она начинала делиться тем, что ее бес­покоит, я тут же предлагал свой выход из по­ложения. Пытался «прочистить ей мозги», воздействовать на ее чувства и стремился решить за жену все возникающие проблемы. А ей всего лишь было нужно, чтобы я ее «просто послушал».

Моя жена говорила это много лет, но я ни­когда толком не понимал, что она имеет в ви­ду. Я полагал, что «просто послушать» озна­чает дать ей закончить свою мысль, прежде чем я предложу свое решение. Теперь я «просто слушаю». Воздерживаюсь от сове­тов, чтобы она почувствовала себя «услышан­ной».

Делать меньше и влюбиться

Мардж рассказывает: «Когда мои друзья настаивали, чтобы я прочитала книги Джона Грея, я сначала сопротивлялась. Мне не хоте­лось, чтобы мужчина советовал, что еще не­обходимо делать для улучшения моих отно­шений с партнером. Почему предполагается, будто инициатива должна исходить исключи­тельно от женщины? Я устала от этих усилий, и мне хотелось, чтобы для разнообразия что-нибудь сделал и мой муж Филипп. Хотя мне это и не нравилось, все же приняла «лекарство».

Я перестала делать многое для негр и перестала просить его делать многое для ме­ня. Следующий месяц занималась только тем, что хотела сама, и не пыталась исправить по­ведение мужа.

Я перестала убирать на кухне, и после того как кухня превратилась в настоящую помойку, муж сам принялся за уборку.

Я перестала вызывать его на разговоры. Тогда он начал задавать мне вопросы о том, как у меня прошел день. Я прекратила инте­ресоваться его рабочими делами. Через не­сколько недель муж сам стал рассказывать об этом. Я перестала убирать на кухне, и после того как она превратилась в настоящую по­мойку, Филипп самостоятельно принялся за уборку. Я начала оставлять все его вещи на полу, и в конце концов он сам стал подбирать их. И хотя подобное поведение не было моим идеалом, это сработало.

Похвала подействовала на мужа как волшебный любовный напиток.

Он тут же успокоился и почувствовал облегчение.

Я начала хвалить его за все то, что он де­лал. Хотя мне и не хотелось ждать, чтобы кухня превратилась в помойку, пока он со­берется там убрать, я все-таки делала это. Когда муж навел порядок, я улыбнулась и ска­зала: «Выглядит просто замечательно». По­хвала подействовала на него как волшебный любовный напиток. Он тут же успокоился и почувствовал облегчение. Я и представить се­бе не могла, насколько секрет прост. Стоило мне изменить свое поведение, изменился и Филип. И тогда я снова влюбилась в него.

Конечно, я вынуждена была отказаться от порядка, царившего в доме. Да, теперь у нас нередко полный кавардак, поскольку муж по нескольку дней находится в своей «пещере». И мне нелегко сдержать порыв самой при­браться в доме, чтобы потом, по обыкнове­нию, сетовать на мужа, который не помог или не оценил мой труд. Но когда я на опыте убе­дилась, что тактика выжидания действует и что в результате мы сильнее любим друг друга, мне стало намного легче. Результат стоит того».

Начать сначала

Джуди делится с нами: «На долю нашей се­мьи приходится в общей сложности шесть браков. Этот третий для каждого из нас. Через несколько дней мне исполнится пятьде­сят два. Если я не собираюсь создать наилуч­шие взаимоотношения после всех этих лет, тогда зачем вообще было вступать в брак? Я бы лучше осталась в одиночестве, чем согла­силась на компромиссный вариант. Когда мы с Кеном поженились, мне было сорок два, а ему пятьдесят один. Взрослые! Совершенно­летние! Мы поженились для того, чтобы каж­дый из нас мог перейти на новый уровень от­ношений. Вступив в брак, показали друг другу, какие отношения мы хотели бы иметь, однако не имели!

Вот как мы к этому пришли.

Мой первый брак после пятнадцати лет сов­местной жизни закончился разводом. Я не знала, как добиться хороших отношений с му­жем. Мои родители все время воевали друг с другом и демонстрировали минимум уважения к партнеру. Мне казалось, что если я умна, то смогу построить другие отношения. Но в ито­ге повторяла ошибки.

Через полтора года после развода я снова вышла замуж. Это был милый человек, однако опять ничего не вышло. По крайней мере, на этот раз я не оставалась с ним пятнадцать лет. Я все отчетливее осознавала, что просто не знаю, как быть. И запуталась окончательно.

Как только я перестала давать ему полезные советы, он начал меня слушать.

Потом в моей жизни появился Кен, и все из­менилось. Мы познакомились на семинаре Джона Грея, посвященном общению. Впервые в моей жизни я начала понимать мужчин и то, что происходило в моих отноше­ниях с ними. Стала учиться, как разго­варивать с мужчинами, чтобы они слушали. Как только я перестала постоянно давать ему полезные советы, Кен начал меня слушать. Мы женаты уже десять лет и счастливы. И я знаю почему.

Мы общаемся и знаем, как воздать должное каждому из нас, учитывая разницу полов. Мы знаем, как работают эти различия. Я больше не считаю, что Кену легко понять меня. Порой я сама себя не понимаю, так почему же я должна ждать этого от марсианина? Когда же он пытается это сделать, я по-настоящему ценю его усилия.

Я думала, что если он любит меня, то автоматически захочет соединиться со мной и в общении.

До Кена я просто ждала, что мужчина дол­жен выслушать и понять. Думала, если он лю­бит меня, то автоматически захочет соеди­ниться со мной и в общении. Я не знала, что главное для мужчины — поступки.

Когда Кен чувствует, что делает что-то для меня, он начинает ощущать связь со мной. Роль пассивного слушателя заставляет муж­чину почувствовать себя так, будто он не при­лагает усилий, чтобы помочь. Ему быстро становится скучно, терпение его иссякает, он отвлекается или теряет интерес. Когда я хва­лю Кена, он вспоминает, что помогает. Это не только делает мужа счастливее, но и служит мне напоминанием: нельзя принимать его под­держку как должное.

Я и от себя не жду автоматического прия­тия и понимания всех наших различий. И хотя временами мне нелегко, теперь я испытываю сострадание к себе из-за того, что приходится иметь дело с кем-то, до такой степени не по­хожим на меня!

Хотя мы разные, но его поведение настолько же оправданно, как и мое.

Меня не надо переделывать, и он в этом тоже не нуждается.

Мы помним о том, что мужчины — выход­цы с Марса, а женщины — с Венеры, и это по­могает нам с уважением относиться к нашим различиям, а не пытаться игнорировать или отрицать их. Мы с Кеном пережили восьми­десятые годы, когда пытались поставить знак равенства между мужчиной и женщиной. Те­перь мы знаем, что это неверно. Мы выясни­ли, что совершенно разные, причем один во­все не лучше другого. И поняли: поведение каждого из нас оправданно. Меня не надо переделывать, и Кен в этом не нуждается.

Мне кажется, что мужчины и женщины из­начально были созданы не только потому, что мы можем рожать детей, но и в других отно­шениях тоже. Любя Кена, я начала любить и принимать себя. На это ушло пятьдесят два года, и я благодарна за свое прозрение».