Чужое счастье — не наше горе

Американский профессор Ричард Вайсман, много лет посвятивший изучению психологии оптимизма и успеха, утверждает, что у счастливых людей есть несколько общих черт.

«Исследования показали, — пишет Вайсман, — что удачливые, благожелательно настроенные по отношению к другим люди делаются счастливчиками потому, что они, во-первых, умеют пользоваться случайными возможностями и могут создавать их, во-вторых, принимают удачные решения, слушаясь интуиции, в-третьих, могут самореализоваться, надеясь на лучшее, и, наконец, в-четвертых, умеют сохранять жизнерадостное отношение к жизни. Многие из моих счастливчиков несознательно увеличивали свой шанс на удачу тем, что старались как-то разнообразить, расширить свою жизнь. Один часто менял свои маршруты пути от дома до работы, другой, собираясь на вечеринку, решал, с каким типом людей он будет сегодня «водиться». На одной вечеринке он разговаривал исключительно с женщинами в красном, на другой — с мужчинами в черном… Подсознательно мы всегда тянемся к одному типу людей, а искусственно задавая себе такие случайные параметры, мы сильно увеличиваем свой круг общения».

А вот самой опасной для счастья черт характера, по мнению Вайсмана, является заниженная самооценка. Это своего рода маркер несчастливого человека. Нелюбовь к себе заставляет таких людей все время беспокоиться, что могут подумать или сказать о них другие. Мнение других для них важнее собственного. А значит, их счастье всегда под угрозой, всегда неустойчиво, поскольку его источник находится в чужой голове.

Что можно посоветовать таким людям? Послушайте, что говорит испанская пословица: «Тот, кто морит голодом себя, чтобы накормить другого — большой простак». Китайская мудрость также предупреждает: «Тот, кто смотрит на других, а не на себя — слепец». А вот вам подсказка от Ричарда Вайсмана: «Даже если вы фотографируете кактусы — это ваша жизнь. Если же вы живете только ради мужа, жены или детей — это не ваша жизнь».

Вы все поняли? Нет? Тогда послушайте короткую притчу:

Пришел однажды к мудрецу человек и пожаловался на то, что, сколько добра он не делает другим людям, те не отвечают ему тем же, и потому нет никакой радости в его душе:

— Я несчастный неудачник, — сказал человек, вздохнув.

— Ты в своей добродетели, — сказал мудрец, — похож на того нищего, который хочет умилостивить встречных путников, отдавая им то, что необходимо тебе самому. Поэтому и нет радости ни им от таких даров, ни тебе от таких жертв. Потому и пуста твоя дорожная сума. И в этом кроется причина твоих неудач. Вот тебе мой совет: полюби себя, заботься о себе, обогащай себя радостью погожих дней и ночей, собирай в душе лучи счастья. Лишь тогда ты заметишь, как люди станут кормиться твоими плодами. Чем больше будет у тебя радости, тем богаче ты сделаешь этот мир.

«КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ, ТО ДЕЛАЙ ЭТО С ЛЮБОВЬЮ»

Почему мы должны учиться любить себя? Популярный американский писатель и психолог, один из авторов знаменитого фильма «Секрет», Джо Витале в очерке «Самый необычный терапевт в мире» дает совершенно неожиданный ответ на этот вопрос.

«Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шел на поправку.

Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по самосовершенствованию вылечить полное безумие?

Я счел рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю.

Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен. При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года. То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов.

Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

«Спустя несколько месяцев, пациентам, которые до этого имели право передвигаться только в наручниках, позволили свободно перемещаться, — сказал он мне. — Другие, которые получали огромные дозы медикаментов, получили освобождение от них. А те больные, которые не имели ни малейшего шанса когда-либо оказаться на свободе, получили ее».

«Но это еще не все, — продолжал он, — Персонал стал с радостью приходить на работу. Прогулы и текучесть кадров исчезли. Мы наконец-то укомплектовали весь штат полностью, как нам было нужно для ухода за пациентами, и весь персонал прекрасно работал. И сегодня это отделение закрыто».

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов: «Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»

«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их», — ответил он.

Я ничего не понял.

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни — по той простой причине, что это твоя жизнь — и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле — весь мир сотворен тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, — это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, — это уже совершенно другое. Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, — все, что ты испытываешь, и даже все, что тебе не нравится, — все это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает — любить себя. Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то — даже сумасшедшего, — ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», — объяснил он.

«И это все?» — спросил я. «И это все», — ответил он.

Оказывается, что любить себя — это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир. Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня. В прошлом я бы стал работать над моими эмоциями, или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому конкретно. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил еще одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведет он достаточно уединенный образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать ее, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» — спросил я.

«Они не недоступны тебе, — объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. — Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне.

Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что все, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, все это находится в одном-единственном доступном месте — в тебе».

«КАЖДЫЙ ЗАСЛУЖИВАЕТ ТОЙ УЧАСТИ, КОТОРУЮ ИМЕЕТ»

Существует пять секретов душевного равновесия. Их применение еще не гарантирует счастья. Их главная цель — уберечь человека от пустых и ненужных переживаний. И одно из таких правил гласит: «Не сравнивай себя с другими: каждый заслуживает той участи, которую имеет».

У одного человека была привычка на все, о чем ему говорили, отвечать: «Это еще хорошо, могло быть и хуже». Однажды его встретил сосед и говорит:

— Ты слыхал, что случилось с нашим общим знакомым?

— Нет, не слыхал, расскажи.

— Так вот, он неожиданно вернулся из путешествия. Никого не предупредив, явился домой и застал свою жену в постели с каким-то чужестранцем. Не долго думая, он выхватил револьвер. Одним выстрелом убил жену, другим — чужестранца, а третью пулю пустил в себя.

— Ах, какая беда! Но могло быть и хуже.

— Да что же могло быть хуже этого?

— Хуже было бы, если бы на месте чужестранца оказался ты или я.

Некоторые люди имеют дурную привычку — сравнивать себя (или свое материальное положение, здоровье, статус и пр.) с другими. В особенности теми, кто живет, по их мнению, лучше, богаче, интереснее, счастливее и т.п. И делать из этого печальные выводы. В то время как мудрецы древности, а также современные психологи, советуют поступать как раз наоборот: сравнивать себя с теми, кому живется хуже. Во-первых, мы увидим тогда, что «это еще хорошо, могло быть и хуже». А во-вторых, возможно, поймем, что собственные трудности — не такие тяжкие по сравнению с теми, которые приходится решать другим людям. В том числе и тем, кто, как нам кажется, живет лучше нас.

Ричард Вайсман предлагает представить такую ситуацию: «На Олимпийских играх два атлета получили один серебряную медаль, а второй — бронзовую. Кто из них больше счастлив?

Тот, что взял «серебро»? Так думают все. А исследования показывают, что более счастливы те, у кого «бронза». Тем, у кого «серебро» мешает ощущение того, что если бы они еще немного потрудились, то могли бы взять и «золото». А бронзовых медалистов греет мысль о том, что они пробились на пьедестал, что если бы они выступили чуть похуже, они вообще могли ничего не получить. Кстати, к такой возможности человеческой психики вообразить то, что могло бы случится, вместо того, что случилось фактически, часто обращаются психологи для того, чтобы вывести пациента из депрессии».

В пожелтевшей брошюре начала прошлого века я отыскал и выписал из нее такие слова: «Если вы думаете, что вы — самый несчастный человек на свете, сходите на кладбище. Там вы поймете, что ваши несчастья — ничто по сравнению с несчастьем тех, чьи жалкие останки гниют в холодных гробах. Если вы думаете, что вы — самый счастливый человек на свете, сходите на кладбище. Там вы поймете, что ваше счастье — ничтожный и быстротечный пустяк по сравнению со счастьем тех, чьи души уже бродят по райским садам и вкушают нектар и амброзию».

Все относительно. Если сравнивать себя с другими, можно навсегда потерять покой. А потому — расслабьтесь! Мы не можем быть никем иным, а лишь тем, кто мы есть. Богу мы нужны именно такими.

У индийского философа Ошо есть поучительная притча. Однажды бог растений спустился на землю и забрел в заброшенный сад. Там он увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал ему, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, бог нашел ее опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

— Я считаю это само собой разумеющимся. Ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел увидеть на моем месте дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.

«Ты здесь потому, — обращается к своему читателю Ошо, — что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! В ином случае кто-то другой был бы здесь. Ты воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Почему тебе необходимо быть Буддой? Если бы Бог хотел другого Будду, он произвел бы столько Будд, сколько захотел. Но он создал только одного Будду, этого достаточно. С тех пор он не создал другого Будду или Христа. Вместо этого он создал тебя. Подумай, какое внимание Универсума было уделено именно тебе! Ты избран — не Будда, не Христос, не Кришна. Их дело сделано, они внесли свой вклад в существование. Сейчас ты здесь, чтобы внести свой вклад. Взгляни на себя. Ты можешь быть только собой… невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя».

«КЛЮЧ К СЧАСТЬЮ ОЧЕНЬ ПРОСТ…»

Следующее правило душевного равновесия звучит так: «радуйся мелочам: кто малому не рад, тот и большее не оценит».

Профессор психотерапии из Ганноверского медицинского института Хиндерк Эмрих считает, что то, насколько счастлив человек, зависит в первую очередь от его отношения к мелочам жизни. К чему переживать, что бутерброд опять упал маслом вниз? Не лучше ли порадоваться, что в доме достаточно масла, чтобы намазать другой кусок хлеба?! «Счастье прячется в незаметных радостях, — говорит Эмрих. — Счастье — иметь детей, снова начать ходить после несчастного случая, слушать музыку, есть крыжовник с куста, найти потерявшуюся собаку… Не важно, что счастье часто бывает на минуту. От этого оно не становится менее настоящим. Самое большое счастье состоит из тысячи таких вот мелочей».

Мнение голландского психиатра разделяют и английские психологи из Ноттингемского Университета. Их исследование установило, что для того, чтобы почувствовать себя счастливым, совсем не обязательно выиграть миллион в лотерею или получить Нобелевскую премию. Возможность съесть плитку любимого шоколада, понежиться в ванне, подремать в середине дня, неторопливо прогуляться по парку — именно эти нехитрые удовольствия делают человека счастливым.

Сам эксперимент, устроенный учеными, не отличался особой сложностью — испытуемым измерили «уровень счастья», используя «шкалу удовлетворенности жизнью», разработанную специалистами университета. Сами участники эксперимента представляли собой победителей различных лотерей, выигравших неплохие деньги. Результаты их опроса ученые сравнили с данными, полученными от контрольной группы, куда вошли самые обычные люди.

В анкете испытуемым предлагались вопросы о том, насколько они удовлетворены различными аспектами своей жизни, кроме того, психологи внимательно изучали настроение этих людей и выясняли, как часто и в какой форме они себя балуют. К удивлению исследователей, выяснилось, что для многих счастье — это вовсе не возможность обладать предметами роскоши, даже для вполне обеспеченных людей. Гораздо больше удовольствия люди получают, как они сами признались, от прослушивания музыки, чтения книг или бокала хорошего вина в уютной домашней обстановке.

По мнению доктора Ричарда Танни, руководителя исследования, незатейливость маленьких радостей объясняется довольно просто: «В современном мире на нас ежедневно оказывается давление. Мы можем не отдавать себе в этом отчета, но иногда усталость и раздражение перехлестывают через край и единственное, что нам остается, чтобы «удержаться на плаву» — это побаловать себя. Поскольку, скажем, путешествия не всем по карману, многие выбирают самый доступный на определенный момент способ утешить себя».

Кроме того, опрос выявил еще одну интересную закономерность: счастливые люди чаще выбирали для расслабления «бесплатные» удовольствия, такие, как занятие любимым делом, прогулки с друзьями, ванны с ароматическими маслами, в то время, как менее счастливые баловали себя фаст-фудом, дешевыми CD и походами в кино.

Еще один английский психолог Клифф Арнолл из Кардиффского университета пришел к выводу, что самые приоритетные составляющие «формулы счастья» — это теплая погода на дворе, прогулки на свежем воздухе плюс время, проведенное с друзьями и близкими, а также воспоминания детства (для тех, у кого золотая пора уже прошла). Немаловажны и другие приятные мелочи, например, такие, как выигрыш любимой футбольной команды, удачно рассказанный коллегам смешной анекдот или «счастье пятницы», томительно-приятное предвкушение выходных — тоже своего рода счастье.

«Счастье, — говорит Арнолл в отчете о своем исследовании, — многогранное чувство, оно связано со многими вещами из реальной жизни и наступает после самых разных событий, будь то солнечный день, воспоминания из детства или что-нибудь приятное вроде вкусного мороженого. Я всего лишь хотел доказать, что ключ к счастью очень, очень прост, и подобрать его может каждый».

В старом персидском анекдоте рассказывается, как однажды знаменитый весельчак и балагур Ходжа Насреддин повстречал угрюмого человека с опущенной головой и печальным взглядом, бредущего по дороге в город.

— Что с тобой? — спросил Ходжа.

Человек показал ему потрепанный дорожный мешок и жалобно сказал:

— Все, чем владею я в этом бесконечном мире, едва заполнит этот жалкий, негодный мешок!

— Да, плохо дело, — посочувствовал Ходжа. С этими словами он выхватил мешок из рук человека и пустился бежать прочь по дороге.

Потеряв все свое имущество, человек разразился слезами. Наплакавшись, он продолжил путь, безнадежно опустив руки и низко склонив голову. Тем временем Ходжа забежал вперед и положил мешок прямо посреди дороги, чтобы человек непременно заметил находку. Когда тот увидел свой мешок, валяющийся на пути, он рассмеялся от радости и вскричал:

— Ох, мой мешочек! А я-то, думал, совсем я тебя потерял! Какое счастье, что ты снова со мной!

«Вот как легко осчастливить человека»! — наблюдая за ним из придорожных кустов и посмеиваясь, подумал Ходжа.

Говорят, что «своя ноша не тянет». Вот, например, вы, читатель, ответьте искренне, положа руку на сердце: согласились ли бы вы поменять, не глядя, свою жизнь на чужую? Свой «дорожный мешок», на чужой? То-то и оно. Берегите свой мешок!