Каждому человеку нужны отношения, ему нужна группа людей, к которой он будет принадлежать.

И ради этой принадлежности он готов соблюдать правила и порядки, царящие в этой группе (семье, коллективе). Когда человек соблюдает правила семьи – он ей принадлежит, он хороший. Когда нарушает – он плохой, не имеет права принадлежать семье, он изгой.

СЕМЕЙНАЯ ДУША

Как мы уже говорили, у каждого человека есть тело, разум и душа. Разум можно разделить на сознательную и бессознательную часть. Тело состоит из органов и систем. Душа находится в постоянном взаимодействии с разумом и телом. Через бессознательное осуществляется связь души с сознанием и телом человека. Когда человек принимает какое‑то решение, делает свой выбор, разум взаимодействует с душой. Так создается жизненный путь человека. Душа ведает всем!

Душа есть у человека, у всех живых и неживых существ. Правильнее сказать, все они обладают частью большой Вселенской души. У семьи тоже есть душа. У коллективов, компаний и организаций есть душа. Все группы людей образуют единое поле, являющееся частью большой Вселенской души. Душа человека не заключена непосредственно в нем. Она выходит за пределы его тела, охватывая его семью, его род, страну, планету. Душа находится везде, она охватывает всю Вселенную. И человек является частью этой души. Она охватывает всех членов семьи, все нации и народы. В ней есть информация обо всем, происходящем в семье, в стране, в целом на планете. Мы все единое целое.

Душа ведет каждого человека.

Душа управляет нашим телом.

Душа управляет нашей жизнью.

Душа управляет нами.

Человек находится в контакте со своей душой. Если человек каждый раз допускает одни и те же ошибки, если он проживает похожие неприятные ситуации в своей жизни – то это только путь души.

Душа знает, когда наступит момент изменений.

Чтобы изменения начали происходить, порой необходимы многократные повторения схожих ситуаций в нескольких поколениях.

Душа ведет и дает возможность для начала перемен. Каждому свое время! Остается только довериться ей. Человеку порой тяжело принять такую позицию. Ведь люди привыкли думать, что они решают все сами, что все находится под их контролем. Но рано или поздно каждый человек сталкивается с бессилием в своей жизни. Это ситуации, повлекшие смерть кого‑то из членов семьи. Это бессилие перед травмой, вызвавшей инвалидность человека. Это отчаяние перед тяжелой болезнью ребенка. Это бессилие перед алкогольной зависимостью близкого. В таких и многих других жизненных ситуациях становится ясно, что человеческий контроль – это миф, иллюзия.

Георгий хотел определиться с причиной своей тяжелой болезни. Он перенес операцию и лечение – химиотерапию – из‑за онкологического заболевания. Георгий был преуспевающим бизнесменом, всегда добивался поставленных целей. Но когда узнал о болезни, почувствовал, что теряет контроль над своей жизнью. В ходе лечения появилась физическая слабость, в душе произошел надлом. Георгий рассказывал: «Жизнь начала терять смысл, ничего не радовало – ни семья, ни бизнес, ни друзья». Лечение давало положительные результаты, но сам Георгий потерял веру в будущее. После работы над причиной, над примирением с ней Георгий сказал, что почувствовал значительное внутреннее облегчение. Он заметил, что в поисках причин полностью измотал себя, обвинял себя в происходящем. А сейчас, видя, что его болезнь во многом была предопределена его родовой программой, он чувствует облегчение и внутреннее согласие со своей судьбой [1].

Ангелина работала юристом, увлекалась психологией: читала специализированную литературу посещала семинары.

Три года назад она попала в страшную автомобильную аварию. Был поврежден позвоночник, сделано четыре операции. После аварии Ангелина не смогла ходить. Она рассказала, что всегда в своей жизни ощущала некую внутреннюю тяжесть. До аварии ее карьера продвигалась достаточно успешно, но в самые удачные, хорошие моменты своей жизни она не ощущала радости от полученных результатов, всегда «было грустно». Когда я расспросила ее о семье, то оказалось, что она из пары двойняшек. Ее брат умер через неделю после своего рождения. Об этом она узнала только полгода назад от своей мамы. В детстве она играла в футбол, лазила по деревьям, гоняла на велосипеде с мальчишками. Ангелина несознательно всю свою жизнь хотела уйти за своим братом, то есть умереть. После работы над проблемой Ангелины мы увиделись с ней через год. Она вернулась к частной практике, дела шли хорошо. Она сказала: «У меня всю жизнь было ощущение, что я несу чей‑то груз. Все время что‑то мешало мне чувствовать радость от жизни. Я долго искала причину читала литературу по психологии. Но это огромное облегчение – знать, что причина была внешней, а не внутренней. Это помогло мне принять мою судьбу. В жизни все постепенно начало меняться. Но главное, изменилось мое восприятие жизни. Удивительно, но сейчас, находясь в инвалидной коляске, я ощущаю себя спокойней и уверенней, чем раньше. В жизни появился смысл».

Конфликтные ситуации в семье, одиночество, потери, болезни, несчастные случаи, неудачи в карьере или бизнесе, проблемы во взаимоотношениях с детьми, зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая) – все это путь души.

У каждого этот путь свой, ведущий рано или поздно к пересмотру семейной или родовой программы. Это не значит, что человек слепое орудие в руках души. Человек имеет судьбу, которой управляет его душа. И у большинства в их семейной системе заложена возможность прислушаться к порядкам души, освободиться от разрушающего жизнь влияния.

ПОРЯДКИ ДУШИ

Душа человека следует другим правилам, порой существенно отличающимся от зафиксированных в разуме человека семейных ценностей. Душа управляет жизнью человека, руководствуясь ценностями, о которых он сам не подозревает. Б. Хеллингером на практике были сформулированы три основных порядка души, которых я придерживаюсь в своей работе.

Первый основной порядок гласит: каждый в системе, живущий или умерший, имеет равное право на принадлежность. Если одному члену системы отказано в праве на принадлежность – например, в силу моральной оценки: «он подлец», или «он пьяница», или «у него внебрачный ребенок», – последствия отказа в праве на принадлежность одни и те же, независимо от того, что именно ставится в вину такому члену семьи.

Второй основной порядок гласит, что если кому‑либо из членов семьи отказано в равном с другими праве на принадлежность, то порядок восстановится путем замещения такого члена семьи. Замещение происходит, как правило, таким образом: младший замещает старшего (того, кто был исключен) с целью компенсации. Младший страдает так же, как и старший, и становится таким же, как он. Так системе приходится вновь столкнуться с борьбой добра и зла.

Итак, два основных порядка души – это равное право на принадлежность и компенсация отказа в принадлежности.

Третий основной порядок требует, чтобы те, кто появился раньше в системе, обладали преимуществом по отношению к тем, кто появился позднее. Семейная совесть и семейная душа следят за тем, чтобы преимущество старших соблюдалось, в противном случае младшие приносятся в жертву с целью компенсации. Если преимущество старших не нарушается, то младшие освобождены от повторений.

Галина пришла на консультацию, чтобы разобраться в конфликтных отношениях со своим сыном. В подростковом возрасте он стал вести себя агрессивно по отношению к своим родителям, особенно к матери, принимавшей более активное участие в его жизни. В ходе работы оказалось, что сын замещал ее родного отца, то есть своего деда. Сама Галина своего отца не знала, так как ее мать развелась с ним, когда Галине было всего два года. Мать затем повторно вышла замуж. Она никогда не говорила об отце Гали. Все, что та слышала о своем отце, – это то, что он был «плохим человеком», «жестким и конфликтным». Сама Галина относилась к отчиму как к своему отцу. Тема о ее родном отце в их семье никогда не поднималась. Когда, повзрослев, Галина захотела узнать что‑то о нем у матери, та сообщила, что вычеркнула его из своей жизни и не желает о нем говорить. Сын Галины замещал своего исключенного деда. Весь процесс со стороны сына происходил неосознанно. Своими поступками он словно возвращал в семейную, родовую систему то, что было из нее когда‑то изгнано и забыто. Что происходило дальше на консультации, какое решение было выработано для Галины, вы прочтете в последующих главах. Сейчас важно понять: никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем‑то из младшего поколения.

Сергей пришел на консультацию от отчаяния. Его сын сильно изменился в последнее время. Связался с плохой компанией, начал вести «неправильный образ жизни», даже был обвинен в хулиганских действиях, мошенничестве. Но дело удалось замять. В ходе беседы Сергей неоднократно отмечал, что не может понять, что происходит с их сыном, так как их семья порядочная, никто никогда подобным образом себя не вел. На мой вопрос, был ли все‑таки кто‑то в семье Сергея или его жены с асоциальным поведением, Сергей дал отрицательный ответ. Мы продолжили работу; и выяснилось, что у Сергея было два брата. Об одном из них ему ничего не было известно. Со слов Сергея было только ясно, что от него отказался их отец. Когда брат Сергея совершил какой‑то «плохой поступок» (возможно, он был обвинен в краже), отец выгнал его из семьи. Отец Сергея был властным человеком, и мама была вынуждена согласиться с таким его решением. Таким образом, изгнанный брат Сергея уехал в другую область, и о его дальнейшей судьбе ничего не было известно. О нем забыли. Сын Сергея замещал своими поступками исключенного из семьи дядю. Почему это произошло? Почему именно сын Сергея стал замещать исключенного родственника? Что происходило дальше на консультации, какое решение было выработано для Сергея, вы прочтете в последующих главах. Сейчас важно понять: никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем‑то из младшего поколения.

Анатолий пришел на консультацию из‑за того, что не складывалась его семейная жизнь. Он был внешне привлекательным, занимался бизнесом, имел хороший доход, неоднократно заводил близкие знакомства с женщинами, но отношения не ладились. Он читал много литературы по психологии, пытался разобраться в проблеме, но итог оставался прежним. В детстве он жил со своей матерью и младшим братом. Родители развелись, когда Анатолию было шесть лет, младшему брату два года. В ходе работы оказалось, что после развода родителей мальчик неосознанно стал для своей матери «вместо отца». Он, младший по рангу, неосознанно занял место старшего (рядом с его матерью), которое ему на самом деле не принадлежало. Этим он прочно связал себя со своей мамой. Выявленная информация не оказалась для Анатолия чем‑то необычным. Он сам рассказал, что в семье он опора матери и брата. Он всегда был главой семьи. Когда я спросила, были ли ситуации, создававшие угрозу для его жизни, Анатолий перечислил ряд таких событий – автомобильная авария, удар ножом во время драки, выстрел неизвестного (пуля попала в плечо). Почему именно таким образом складывалась жизнь.

Анатолия и у него не получалось создать семью, вы прочтете в последующих главах. Сейчас важно понять: каждый в своей семье занимает свое место и не имеет право занимать место старшего по рангу.

Порядки души нами не осознаются. Эти законы действуют на всех без исключения. И незнание этих законов не освобождает от последствий.

Семейная система обладает душой, которая руководствуется своими порядками. И все члены семьи им подчинены. Многие члены семьи переплетены с судьбой кого‑то из своего рода. Наша жизнь, наши поступки, наши чувства находятся под влиянием прошлых судеб родственников.

С одной стороны, человек руководствуется семейными ценностями, принадлежащими его семье. С другой стороны, на его жизнь оказывают влияние порядки души, порой идущие вразрез с убеждениями его родительской семьи. Семейные правила отражают критерии оценки в рамках «хорошо – плохо», «виноват – прав». Для порядков души не важно, что хорошо или плохо, кто прав или виноват, – каждый человек имеет право принадлежать семье. Душа не разделяет людей на хороших или плохих.

Принять такую позицию не всегда легко. Как правило, большинство людей считают, что всего, чего они добились в жизни, – это лишь их заслуга. Они делают выбор, несут ответственность, контролируют свою жизнь. Только столкнувшись с ситуациями бессилия, тяжелыми жизненными испытаниями, люди начинают думать иначе. Успех и неудачи, болезни и здоровье, отношения и одиночество – все имеет свое начало и развитие в судьбах предыдущих поколений. Как правило, люди начинают прислушиваться к голосу души после тяжелых жизненных испытаний. Удары судьбы, неудачи, болезни, проблемы в жизни детей – все это заставляет человека искать ответы и прислушиваться к чему‑то большему.

Анн Анселин Шутценбергер, психотерапевт, пишет: «Каждый из нас является звеном в цепи поколений, и порой нам приходится, к своему удивлению, «оплачивать долги» наших предков. Эта своеобразная «невидимая преданность» подталкивает нас к неосознанному повторению радостных или печальных событий, которые происходили ранее в нашей семье. Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свободу и избежать роковых повторений в семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье».

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Почему разнятся порядки души и семейные ценности? Для чего существует этот конфликт? Внутри человека – любовь ребенка. С рождения ребенок привязан к своей семье, ее ценностям, устоям, порядкам. Эта преданность, ощущение принадлежности семье для ребенка и есть любовь. Никакого конфликта нет. Все происходит по любви! Ради своих близких маленькое существо готово на все. Ребенок готов заплатить своим здоровьем, благополучием, счастьем и даже жизнью. Ради принадлежности к семье ребенок готов на жертвы. Такая любовь порой пытается путем самопожертвования защитить близкого человека от бед, болезней, неудач, смерти. Но это невозможно. Детская любовь стремится к недостижимому, к иллюзии. Цель такой любви нереальна и ведет к еще большей боли, несчастьям и трагедиям. Эта детская чистая, наивная любовь, приверженность своей семейной системе остаются с человеком на всю жизнь.

Сам того не осознавая, уже взрослый человек жертвует собой, своей жизнью во имя блага близких людей. Уже внутри взрослого человека остается любовь ребенка. Но, повзрослев, человек, обнаружив в своей жизни детскую любовь, имеет возможность пересмотреть эту программу. Он может осознать тот факт, что не может своей жертвой победить несчастья, беды, болезни и смерть родных людей. Стоит это принять и согласиться с этим. Любовь внутреннего ребенка может повзрослеть, найти другое созидающее решение и, если это еще возможно, изменить то, что ведет к несчастьям, потерям и смерти.

Например, для ребенка любовь к родителям – «это быть как они», «жить как мама», «стать как отец». И эти установки остаются на всю жизнь. Особенно крепка связь человека с кем‑то из своих родителей, когда последнего отвергают. Дети неосознанно хотят быть такими, какими являются отвергнутые отец или мать. Вот почему многие, сами того не желая, во взрослой жизни повторяют то, что отрицалось ими в своих родителях. Когда дочь или сын говорят: «я никогда не буду таким, как отец», «я никогда не сделаю так, как мать», почему‑то именно так они и поступают. Отвергнутый родитель значит исключенный. Именно с исключенным родителем ребенок связан всю оставшуюся жизнь. Отвергая своего родителя, он никогда не сможет по‑настоящему отделиться от него. Вступив в брак, такой человек все равно внутренне будет смотреть на отвергнутых родителей, присутствуя в своей молодой семье лишь наполовину. Об этом более подробно вы прочтете в разделе об отношениях между мужчиной и женщиной.

На самом деле никакого конфликта нет. Мы лояльны к своему роду. Мы поддерживаем семейные ценности. Мы соблюдаем семейные правила, привязаны к ним. Мы находимся под влиянием порядков души. Из этого формируется наша судьба, которой мы принадлежим. И именно в этой судьбе уже заложена возможность для роста и перемен. Анн Анселин Шутценбергер пишет об этом: «Можно с уверенностью утверждать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем отвоевать нашу свободу и избежать повторений, понимая происходящее, осознавая эти нити в их контексте и сложности. Таким образом, мы сможем наконец прожить свою жизнь, а не жизнь наших родителей, или бабушек и дедушек, или, к примеру, скончавшегося брата, которого мы «заменили», порой даже не осознавая этого».

Цель работы над собой самостоятельно или с терапевтом – это найти решение, а не только причину. Необходимо сразу избавиться от иллюзий решить все жизненные проблемы одной консультацией, прочтением книги или одним семинаром, тренингом. Первая встреча с терапевтом или участие в дистанционном тренинге – это только первый шаг в своем росте, в своем развитии. Терапевт или дистанционный тренинг – это только посредники между человеком и его решением. К. Витакер писал: «Я должен толкать их к росту. Не мое дело говорить им, каким образом они должны расти. Они должны открыть свою формулу роста… Вы не можете сказать им, как стать ближе к реальности, но лишь в состоянии внести свой вклад в процесс личностного взаимодействия, в котором вы вместе с ними учувствуете… Рост семьи происходит отнюдь не потому, что терапевт что‑то делает для них. Это не семья или терапевт, но семья и терапевт запускают семейный механизм в действие».

У каждого человека есть внутренний образ существующих отношений в его семейной системе. Образ нашей семьи – это своеобразная схема существующих взаимоотношений между членами семьи. В этом образе зашифрованы проблемы, с которыми сталкивается семья. В работе с терапевтом над проблемой важно увидеть, понять, принять существующий образ – это первый шаг. Второй шаг – найти решение, изменить беспорядочный, порой несущий разрушение, образ на созидающий. Третий шаг – принять новое решение, дать ему возможность подействовать в реальной жизни. Человеку не нужно пытаться изменить своих членов семьи, что‑то им доказывать, объяснять. Ему необходимо самому принять новый разрешающий образ. Это не значит, что другие члены семьи не должны обращаться к терапевту или проходить дистанционный тренинг. Наоборот, это хорошо, когда несколько членов одной семейной системы готовы приступить к поиску решения. Но это добровольный выбор каждого. Принуждение здесь неуместно. Как сказал Томас Кемпис: «Не сердись на то, что не можешь сделать других такими, какими хотел бы, чтобы они были, ибо и себя ты не можешь сделать таким, каким хотел бы быть». Проблема человека всегда по силам именно ему. Даже в тяжелых случаях, когда разрешающий образ найти не удается, никто, кроме самого человека, не сможет решить его проблему. Каким бы ни был в итоге результат – это судьба человека, и понять, принять и смириться с ней может только он. В таких случаях новое продуктивное решение придет со временем.

Новый образ запускает изменения в самом человеке. Он по‑другому воспринимает свое место в семье, свою судьбу, своих членов семьи. Его позиция к членам семьи и к сложившейся ситуации иная. Если в семье что‑то меняется в одном из ее членов, то вся семейная система не может оставаться без изменений.

Наталья пришла на консультацию из‑за напряженных отношений со своей матерью. С ее точки зрения, мама не давала ей возможности создать семью, ревновала ее к мужчинам, обливала их грязью, говорила, что они ее бросят. Вот и в этот раз она была негативно настроена по отношению к Андрею, с которым Наташа встречалась около года. Молодые люди собирались пожениться. Мама Натальи была давно в разводе, не стремилась больше создавать отношения, с презрением относилась к мужчинам. Наташа ушла с консультации после того, как были найдены причины такого поведения у мамы и мы совместно нашли решение этой проблемы. Спустя месяц Наташа позвонила и сказала, что недавно, в день ее рождения, мама внезапно сказала: «Знаешь, одиночество – это тяжело. Андрей – хороший парень. Выходи за него замуж». Наташа была удивлена услышать подобные слова от мамы. Но еще больше ее поразило то, что мама выглядела не так, как всегда, выражение ее лица было необычно мягким и добрым.

Решение проблемы человека всегда зависит от него, а не от остальных членов его семьи. На начальном этапе стоит отстраниться от прошлых неудач, отказаться от обвинений в ошибках. В прошлом вы поступали так, как считали необходимым, основываясь на существующих в семье ценностях. Получая информацию о действиях порядков души, человек понимает, что прошлые решения были не всегда верными. Но мы все проходим свой путь. Всему свое время. Шаги, которые мы делали в прошлом, – это этапы нашего жизненного пути, приобретение опыта. И именно этот опыт также необходим и в будущем. Именно он сейчас привел нас к этой точке нашей жизни, после которой последует другой период. Ничего не было напрасным. Ничего не было лишним в жизни.

ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ

Но возможно, новый образ не будет реализован в жизни, потому что в жизни человека просто еще не пришло время изменений. И если ему что‑то доказывать, убеждать его, то это не принесет никаких результатов. Мы уже знаем, что дистанционный тренинг или терапевт лишь посредники, которые что‑то дали своему клиенту, а тот что‑то взял или что‑то отверг. А дальше каждый идет своим путем. Людей невозможно защитить от их жизни, от их судьбы. Любые усилия терапевта или близких найти решения, если человек не готов к этому эмоционально, обречены на провал.

Цель терапевта или тренинга не излечить, не избавить человека от его проблем, а примирить его сознание с первопричиной, дать толчок к изменениям в его жизни. Сочувствие, жалость, желание избавить человека от страданий – это не то, что необходимо ему для решения проблемы. А именно это в первую очередь стремятся дать родственники. Но со своей проблемой человек часто живет не первый день, хотя, может быть, осознал ее недавно. И он нуждается в поддержке, в уважении его судьбы, потому что именно такая позиция дает ему силы. А вот жалость, наоборот, делает человека слабым и беспомощным. С проблемой человек способен справиться сам, а терапевт или тренинг – это и есть посредник, дающий уважение. Помощь, особенно та, о которой никто не просит, возвышает помощника, а другого ослабляет, препятствует его поиску решения. Никто не сможет лучше решить проблему, выйти из сложной ситуации, чем сам человек.

Часто женщины приходят к терапевту с определенной целью, например: «Хочу, чтобы муж (сын) изменился». Или родственники больного алкогольной зависимостью хотят «помочь ему бросить пить». С такими желаниями бесполезно работать. Нет смысла ставить перед собой такие цели, ведь изменить другого человека невозможно. Но если цель сформулирована, к примеру, так: «Я не понимаю, что происходит с моим мужем, почему у нас такие отношения, я не знаю, как их наладить», то совместная работа с терапевтом возможна.

В первом примере я описывала ситуацию, сложившуюся во взаимоотношениях Галины и ее сына. Изначально Галина долго пыталась уговорить сына прийти на прием к психотерапевту. Он отказывался, обстановка в семье еще больше накалялась. Когда Галина в прямом смысле слова вышла из себя, угрозами и шантажом она заставила сына прийти вместе с ней к психотерапевту. Но на приеме он отказался от работы, заявив, что него «нет никаких проблем, это маму что‑то не устраивает». Он ушел с консультации. Галина расплакалась, жаловалась на сына. Когда она успокоилась, я предложила ей одной разобраться в проблеме. Ведь это Галине не нравилось поведение сына. В ходе дальнейшей работы мы вели поиск решения и создавали разрешающий ситуацию образ.

Часто родственники людей, страдающих от зависимости (алкогольной, игровой, наркотической и т. д.), ставят перед собой цель – заставить мужа (сына, дочь и т. д.) измениться. Когда я объясняю им последствия такой позиции, на их лицах появляется разочарование. Большинство из них уходят для дальнейших поисков. Но некоторые возвращаются, ставя перед собой другие задачи. Анна приходила ко мне на прием несколько раз. Ее муж пил, два раза кодировался, сейчас лечиться не желал. В первый свой визит Анна хотела узнать, как можно его «заманить и уговорить лечиться». Приблизительно через полгода ее интересовал вопрос, как на него повлиять (проще говоря, чем еще пошантажировать), чтобы он одумался. В третий раз (прошло около полутора лет после ее первого визита) она пришла уже со следующим вопросом: «Я понимаю, что он погибает и я вместе с ним, что мне с ним делать?» Каждый раз я рассказывала ей о принципах, на которых основана жизнь в подобных семьях. Но Анна плохо слышала меня. Спустя еще два месяца она смогла задать вопрос: «Я не понимаю, что происходит с моим мужем, моей жизнью, можно ли что‑то исправить?» Только спустя год и семь месяцев стала возможна моя работа с ней. Но этот случай скорее исключение, чем правило.

Многие люди внутренне сильно сопротивляются переменам. Как ни странно, но страдать человеку зачастую легче, чем начать процесс изменений, принять что‑то новое. Как писал Ошо, «если людям предложить выбирать между счастьем или несчастьем, то они выберут второе, потому что они слишком много в него вложили». Почему так получается?

Большинство людей привыкли страдать. Когда им хорошо и они по‑настоящему счастливы, то чувствуют себя виноватыми. Они страдают из‑за лояльности к своей семейной системе. Такие люди часто переживают те чувства, которые пронесли через свою жизнь их предки. Или они могут ощущать ту вину, которая была вытеснена кем‑то из предыдущих поколений. В роду происходило нечто такое, из‑за чего кто‑то из последующего поколения несознательно выбрал роль страдающего. Они боятся потерять свое право на принадлежность и неосознанно что‑то повторяют из своей семейной системы. Человек, посмотрев на проблему по‑другому, в поиске созидающего решения, как бы невольно ставит под сомнение семейные ценности, устои и порядки. Из‑за этого он испытывает дискомфорт. Ведь он сомневается в правильности семейных порядков, их истинности, порой многовековой неприкосновенности. Поэтому для первого шага необходимы сила и мужество.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Возникает вопрос: если на жизнь человека такое сильное влияние оказывают порядки души, то отвечает ли он за что‑то в своей жизни? Возможность делать выбор и ответственность за свои поступки – это одна сторона медали. Признание некой силы, стоящей за порядками души, за влиянием Вселенской души на жизнь человека, бессилие перед этой силой, смирение и принятие этого факта как данность – это вторая. Принимая решение, беря ответственность за свою жизнь, всегда есть опасность попасть в иллюзию полной свободы выбора своей судьбы.

Мы бессильны перед лицом свершившегося несчастного случая, повлекшего смерть или инвалидность близкого человека. Мы бессильны перед тяжелой болезнью. Мы бессильны в случае рождения ребенка с физическими или психическими нарушениями. Мы бессильны перед выбором своих родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер.

Мы предоставлены семейным устоям, своей душе, их силам, дарующим нам определенную судьбу. И в то же время мы отвечаем за свои действия.

Моя позиция такова: судьба распоряжается мной. Семейные ценности влияют на мою жизнь. Душа ведет меня. Существуют высшие порядки, согласно которым строится моя судьба. И согласие с такой позицией позволяет мне принимать мою жизнь такой, какой она есть, с ее взлетами и падениями, с радостью и болью. Как сказал Мартин Лютер, «если бы Божье правосудие можно было признать справедливым по человеческим понятиям, оно не было бы Божественным». Я смиряюсь с тем, что существует что‑то высшее, чего я познать не могу. Но осознание такой позиции может занять месяцы и годы.

Итоги главы

1. Каждому человеку необходима принадлежность к какой‑либо группе людей. Из‑за страха потерять свое право на принадлежность человек осознанно и несознательно соблюдает правила и порядки, царящие в этой группе.

2. Каждый человек – это часть семейной, родовой и Вселенской души. Душа ведет человека по его жизни.

3. Существует три основных порядка души.

4. Из любви к своим предкам неосознанно человек отчасти или полностью повторяет чью‑то судьбу (кого‑то из своих предков).

5. Изменение неосознаваемого образа семейных и родовых взаимосвязей, поиск и выбор нового решения могут освободить человека от связи с судьбой своего предка.

6. Изменения начинаются с первого шага – принятия своей судьбы и смирения с ней.

Поиск решений

Читая первую главу, вы уже наверняка задумывались о ситуациях, описанных в ней. Возможно, несколько примеров, приведенных в последующих разделах, затронут какую‑либо проблему в вашей семье.

Что же может человек самостоятельно сделать, получив информацию о влиянии родовых сил на его жизнь?

1. В начале работы необходимо ответить на вопросы, которые я привожу ниже. Нужно подробно ответить на них, собрать соответствующую информацию.

Кто ваш родной (биологический) отец? Кто ваша родная (биологическая) мать?

Если вы были усыновлены, то кто ваши настоящие родители?

Соберите всю информацию о братьях и сестрах, в том числе сводных, вне брака.

Были ли умершие, мертворожденные дети до вашего рождения или отданные на усыновление?

Были ли у родителей значимые для них отношения до брака, до вашего рождения?

Были ли в предыдущих поколениях случаи насильственной смерти?

Были ли в предыдущих поколениях случаи ранней смерти? В результате чего?

Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие преступление?

Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие убийство?

Были ли в предыдущих поколениях люди, оказавшие отрицательное или положительное влияние на судьбы других людей?

Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми судьбами?

Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми заболеваниями?

Были ли в предыдущих поколениях люди, страдающие алкоголизмом?

Были ли в предыдущих поколениях люди, ведущие асоциальный образ жизни?

Чем занимались предки из предыдущих поколений (работали, воевали и т. д.)? Где жили (переезжали или нет)? Сколько было браков, сколько было детей, чью фамилию они носили?

2. Далее я рекомендую нарисовать схему вашего рода – генограмму. Генограмма – это генеалогическое дерево. Гениосоциограмма – это комментированное представление генограммы, то есть дополненное информацией о жизни предков. В этой схеме каждое поколение занимает одну строку. Вначале идете вы и ваш супруг, а также партнеры до вашего брака, ваши братья и сестры. На строку ниже – ваши дети. На строку выше – ваши родители, их братья и сестры. Еще на строку выше ваших родителей – ваши дедушки и бабушки и так далее.

3. Внимание! Начиная работать самостоятельно, определитесь с вопросом, который бы вы хотели решить в первую очередь. Не ставьте перед собой сразу много задач, не стремитесь решить все одним махом. Сконцентрируйтесь вначале на одном вопросе. Четко сформулируйте саму проблему и то, как вы хотите ее решить.

Глава 2

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ

Почему многие люди разочаровываются в отношениях со своим партнером? Что создает в жизни проблемы в отношениях с любимым человеком? Почему разрушается все то хорошее, что было между двумя любящими людьми?

Познавательные статьи:



Формы дистанционного обучения

Передача мяча двумя руками снизу

Значение правильной осанки для жизнедеятельности человека

Основные ошибки при выполнении передач мяча на месте