Как вы можете с уверенностью утверждать, что мы выбираем своих родителей?

Отношения родитель-ребенок

Лиз Бурбо

Перевод с французского
А. Каталов

"София"

Лиз Бурбо - автор трех больших бестселлеров "Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле", "Кто ты такой?" и автобиографии "Ого, Я - Бог!". Она основала один из самых крупных центров личного роста и развития в Квебеке. Вместе со своими единомышленниками она проводит семинары, конференции, читает курсы лекций в различных городах Канады, США Европы и на Антильских островах.
В этой книжке Лиз Бурбо уделяет внимание самым трудным и вместе с тем самым распространенным проблемам и конфликтам, возникающим между родителями и детьми.
Все вопросы разделены на два класса - с позиции детей и с позиции родителей. Простые и четкие ответы автора делают книгу не только легкой и интересной, но и весьма полезной в практическом отношении.

Благодарности

Спасибо всем тем, кто посещает мои лекции и семинары.

Благодаря вашему стремлению к более высокому качеству жизни, вашему интересу к учению Слушай Свое Тело и вашим многочисленным вопросам я смогла основать эту серию "Слушай Свое Тело".

Огромное спасибо специалистам, которые продолжают с самого начала сотрудничать со мной с тем, чтобы все книги выходили вовремя.

Предисловие

Приведенные в этой книжке вопросы были заданы мне такими же, как и вы, мужчинами и женщинами на моих лекциях и курсах.

Эта книжка предназначена для того, чтобы помочь вам применять на практике понятия, раскрытые мною в трех предыдущих книгах. Тем, кто их еще не читал, настоятельно советую сделать это прежде, чем приступить к дальнейшему чтению.

Чтобы извлечь максимальную пользу из этой книжки, читайте вопросы и сначала давайте на них свои варианты ответа, а затем сверяйте их с моими.

Вы можете заметить, что от представительниц женского пола поступило больше вопросов, чем от мужчин. Это легко можно было предвидеть, поскольку мои уроки по личностному развитию и мои лекции посещает гораздо больше женщин, чем мужчин. И женское начало само по себе направляет нас на личностный внутренний поиск. Кроме того, легко убедиться, что большинство вопросов могли бы быть заданы как мужчинами, так и женщинами.

Несколько раз в ответах я подчеркиваю, что и родители, и дети встречаются на нашем пути для того, чтобы помочь нам познать самих себя. Я объясняю эту теорию "зеркала" в первой из этой серии книжке "Интимные отношения". Вы можете заметить также, что в этой книжке я не ответила на вопросы об отношениях родитель-ребенок в случае неполной семьи и на вопросы о проблемах инцеста или сексуального характера. Эти темы будут более глубоко раскрыты в следующих книгах.

Некоторые из вопросов, приведенных в этой книжке, могут повторяться и в других книжках, поскольку они затрагивают многие взаимосвязанные темы.

Все ответы, которые вы найдете в этой книжке, основываются на подходе, который уже зарекомендовал себя и который лежит в основе жизненной философии, преподаваемой в Центре "Слушай Свое Тело". Я, однако, не претендую на то, что у меня есть ОПРЕДЕЛЕННЫЙ ответ на всё. Но прежде, чем сказать себе: " Я уверен, что это решение не принесет мне желаемого результата ", я настоятельно советую вам опробовать его но меньшей мере три раза, прежде чем отложить в сторону. Не позволяйте интеллекту играть с вами дурные шутки! Пусть решает ваше сердце, а не страх, возникающий в ментальном плане.

Если вы все время пользуетесь только тем, чему научились в прошлом, для управления своим настоящим мгновением и не экспериментируете ни с чем новым, не удивляйтесь тому, что в вашей жизни нет заметных изменений к лучшему.

Вы хотите улучшений? Тогда пробуйте новое!

Желаю удачи!

С любовью,
Лиз Бурбо

Часть I:
Отношения с родителями

Как вы можете с уверенностью утверждать, что мы выбираем своих родителей?

Я обожаю вашу первую книгу "Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле". После того, как я ее прочла, она стала моей настольной книгой. Однако должна вам признаться, что есть кое-что в этой книге, что в моем случае не оправдывается. Вот вы говорите, что мы выбираем своих родителей. Если это действительно так, то я должна быть большой мазохисткой, так как наш отец бросил нас с матерью, когда мне было три года. После этого я всегда чувствовала себя лишней у матери. Думаю, что без меня ей жилось бы гораздо легче. Как вы можете с уверенностью утверждать, что мы выбираем своих родителей?

Тысячи людей реагируют точно так же, как и вы, когда в первый раз слышат это утверждение. Отказываясь верить в свое право выбора, вы отрицаете одну из величайших способностей человека. Если же, наоборот, вы решаете принять свою способность выбирать, то должны верить в это на 100%. Или уж тогда не верьте совсем. Вы не должны ограничиваться верованием в то, что можете выбирать жизнь лишь в определенных обстоятельствах. Например, среди всех живых существ на этой планете только человек обладает способностью смеяться. Верите ли вы в то, что иногда эта способность приходит к вам, а иногда нет? Конечно же, не верите. Вы сами выбираете, хотите вы смеяться или нет, независимо от обстоятельств.

Способность выбирать существует лишь в материальном плане. Так как родители, которых вы получаете в каждом из ваших воплощений, являются частью вашего материального мира, то они включены в совокупность того, что вы выбрали до своего рождения. Вы выбрали также окружение, тело и пол, которые вам необходимы, чтобы прожить опыты вашего нынешнего жизненного плана. Ваш выбор был осуществлен с помощью вашего духовного советника. В следующей книжке я подробнее остановлюсь на том, что происходит в мире души между двумя жизнями.

Родители, которых мы выбираем, имеют такие же подлежащие улучшению и приятию черты, какие мы выбрали сами, прежде чем родиться. Вот почему мы так похожи на них. Они присутствуют здесь для того, чтобы помочь нам увидеть те части нас, которые нам необходимо принять. Когда мы отказываемся видеть себя через них, мы замедляем развитие своей души. Это как тело ребенка: если оно получает недостаточно питания, то не будет развиваться должным образом. Душа также нуждается в питании, то есть в любви, для того чтобы расти и развиваться.

В вашем случае важно понять, что уход отца входил в ваш жизненный план. Теперь вам предстоит сделать выбор: либо навсегда обидеться на него, что скажется на ваших отношениях с мужчинами, либо проявить сострадание к нему, соблюдая свои пределы. Если он не чувствовал достаточно силы, чтобы взять на себя ответственность в качестве супруга и отца, то это его дело. Он имеет право на то, что ему не по силам вырваться за свои пределы.

Что касается вашей матери, то действительно ли вы были лишней для нее? Вы это проверяли? Или же ваше решение основано на некоторых проявлениях раздражения с ее стороны? Как знать, может быть, благодаря вашему присутствию она и смогла идти вперед по жизни? Настоятельно рекомендую вам проверить это вместе с ней и рассказать ей о ваших чувствах.

Объясните, что такое эдипов комплекс?

До какого возраста проявляется эдипов комплекс?

Нормально ли, если человек не помнит о том, что он пережил эдипов комплекс?

Нормально ли, если человек не помнит о том, что пережил эдипов комплекс? Я смотрю на свою мать и нахожу неприемлемой мысль о том, что меня влекло к ней. Она всегда казалась мне старенькой.

Да, это нормально. Людей, не осознающих этого, - больше, чем тех, кто это осознает. Однако в ходе своей работы по личностному росту я заметила, что чем больше взрослый человек готов всмотреться в себя и понять себя, тем ярче он осознает некоторые вещи, которые произошли с ним в детстве и которые он хранил запрятанными глубоко в себе.

Мы вытесняем не только психологические травмы, но также и многие пережитые в детстве страдания и горести, так как уже в раннем возрасте нас учили чувствовать как можно меньше. Большинство современных взрослых людей обладают гораздо большей способностью контролировать себя, чем чувствовать что бы то ни было.

Пока что я совсем не помню, что пережила эдипов комплекс по отношению к отцу. Зато я знаю, что мои отношения с матерью часто бывают очень сложными. Не является ли это следствием или признаком того, что у меня еще не изжит эдипов комплекс? Достаточно ли исчезновение эдипова комплекса для улучшения моих отношений с матерью?

Для того чтобы выяснить, не вызваны ли ваши сложные отношения с матерью эдиповым комплексом, рекомендую вам ознакомиться с предшествующими ответами, где вы найдете разъяснения по этому вопросу.

Однако вполне может оказаться, что ваши плохие отношения с матерью не имеют ничего общего с эдиповым комплексом. Может быть, это просто вызвано тем, что вы отказываетесь видеть себя в ней. Если вы заняты тем, что осуждаете, критикуете некоторые ее поступки, то в этот момент вы не видите себя. Части, которые вы критикуете в ней, являются также частями вас, которые вы пока еще не приняли.

Ваша мать существует для того, чтобы помочь вам больше узнать себя и принять себя, любить себя такой, какая вы есть. Когда вы сможете поделиться с матерью тем, что вас беспокоит, и спросить у нее, видит ли и она вас такой же, вы поймете, что нуждаетесь друг в друге, чтобы улучшить себя. И не случайно вы выбрали эту женщину своей матерью.

Хочу знать, чему меня может научить то, что я переживаю со своей матерью. Она заставляет меня испытывать эмоции, поскольку она - моя прямая противоположность. Она отрицательно настроена и постоянно твердит, что я не добьюсь успеха в моих начинаниях.

Из вашего вопроса я делаю вывод, что вы - представительница женского пола. Вы считаете себя противоположностью матери, хотя, в сущности, вы такая же, как и она. Единственная разница состоит в том, что вы по-разному выражаете ваши страхи. По-видимому, вы обе боитесь потерпеть неудачу. Вашу мать этот страх парализует и мешает ей действовать.

Вас же, в отличие от вашей матери, такой же страх заставляет действовать по-иному. Этот страх пробуждает ваше мужество, которое говорит: " Я покажу тебе, на что я способно! " - и побуждает вас к действию. Поэтому, вероятно, вы переходите к действию быстрее или чаще, чем вам это позволяют ваши способности. Если вы испытываете эмоции, то это происходит потому, что ваша мать своими страхами пробуждает ваши страхи. Если вам трудно увидеть свои страхи, то, скорее всего, потому, что вы решили, что бояться и не действовать - плохо.

Вы обе должны признать в себе этот страх и дать себе право испытать его в настоящее мгновение. Таким образом, вы дадите себе право иногда переходить к действию, а иногда не переходить. Тем самым будут лучше соблюдаться ваши пределы. Подробнее эту тему я освещаю в третьей книге - "Страхи и верования".

Я сильно подозреваю, что некая женщина является любовницей моего отца. Означает ли это, что она действительно его любовница? Я чувствую, что иногда она избегает меня, так как знает, о чем я думаю; и я уверена, что она знает, что я его дочь.

Ваше предчувствие имеет большие шансы оказаться достоверным. Однако интимная жизнь вашего отца вас не касается, она касается только его.

Вас беспокоит то, что вы знаете, что у вашего отца есть любовница? Если да, то происходит ли это потому, что вы его ревнуете, или же вы боитесь, что ваша мать узнает об этом? То, что происходит между вашими родителями, касается только их. Напротив, если вы ревнуете своего отца, советую вам поговорить с ним, рассказать ему о своих сомнениях и о том, что вы испытываете. Это хорошее средство для облегчения души. В противном случае, продолжая испытывать ревность, вы сохраните эдипов комплекс но отношению к отцу, что в конечном счете неблагополучно скажется на ваших будущих отношениях с мужчинами.

Более того, если вы хотите еще больше облегчить душу и если у вас на это хватит смелости, пойдите к этой даме и выразите ей свои сомнения и переживания. Сделайте это для того, чтобы освободиться от собственнической любви к отцу. В тот день, когда вы узнаете в глубине собственной души, что любовь отца к вам никак не зависит от его взаимоотношений с вашей матерью или с другими женщинами, вы освободитесь от вашего эдипова комплекса.

Потребность в матери, в материнской любви очень сильна в моей жизни, и я отдаю себе отчет в том, что почти все мои отношения с женщинами строятся по типу мать-сын. Как освободиться от этих связей, которые мне иногда очень дорого обходятся, так как я уже не ребенок?

То, что вы осознаете свою зависимость, уже само по себе прекрасно. То есть вы уже преодолели большую часть пути к своему преображению. Если бы вы знали, сколько мужчин переживают то же самое, что и вы, не осознавая этого!

Чем стремиться отказаться от этих отношений, я рекомендую вам полностью пережить их, приняв себя таким. Разве так уж плохо добиваться материнской любви?

Однако советую вам, когда у вас появится новая партнерша, разделить с ней свою большую потребность в матери. Скажите ей, что теперь, когда вы осознаете это, вы знаете, что однажды эта зависимость преобразится. Следовательно, примите себя таким на это время. Знайте, что, принимая вас, давая вам право быть таким, эта ваша сторона высвободит энергию, необходимую для вашей трансформации и совершенствования.

Главное, не думайте - как это делают многие, - что, давая себе право быть таким, вы останетесь им навсегда. Наоборот, чем сильнее стараешься освободиться от чего-то, тем сильнее это "что-то" сопротивляется и цепляется за тебя. Однако чем больше даешь ему права оставаться, тем быстрее это "что-то" переходит в другое состояние. Таков естественный ритм жизни: любовь и приятие, а затем трансформация.

Это последнее понятие очень трудно постичь нашему интеллекту, поскольку это понятие духовное, из сферы быть. Чтобы принять трансформацию, человек должен пережить ее, опробовать ее как понятие, прочувствовать ее в себе и в конечном итоге признать ее истинность.

Если ваша новая партнерша соглашается играть с вами роль матери и вы оба получаете от этого удовольствие, то велика вероятность, что ваши отношения перейдут в другую форму. Соучастие поможет и вашей партнерше, поскольку, возможно, она тоже ищет в партнере отца. Повеселитесь на том, что иногда вы будете отцом, иногда она будет матерью, а иногда вы будете любовниками! Ваша зависимость от материнской любви, идущая от мощного и неразрешенного эдипова комплекса, таким образом, постепенно ослабнет.

Вы говорите, что истинное понимание чего-либо приходит с опытом. Не хотите ли вы сказать, что если я хочу понять мою мать, то я должна пережить те же опыты, что и она? Я вовсе не желаю идти в монастырь, как это сделала моя мать. Что мне делать?

Для того чтобы ее полностью понять, вам действительно следует пережить те же опыты. Вот почему настоящая любовь заключается в том, чтобы принять человека не понимая его, а иначе мы бы все время повторяли одни и те же сценарии и не было бы эволюции. И лишь только тогда, когда мы не можем принять человека, когда мы не даем ему права быть тем, кем он является, Вселенная принимает меры, чтобы заставить нас пережить те же опыты. Тогда шансы на то, что мы сумеем принять, а значит, и полюбить другого человека, возрастают в значительной степени. Следовательно, в идеале нужно принимать человека даже не понимая его. Тогда мы открываемся новым опытам, а не вынуждены повторять опыты своих родителей.

Вы предлагаете не контролировать детей, так как они знают свои истинные потребности. Когда я ничего не говорю, то мой сын проводит целые часы в игре на компьютере. Он не играет на улице, когда стоит хорошая погода, ест что попало и когда попало. Как правильно воспитывать его, не контролируя?

Ребенок не желает, чтобы его воспитывали, он хочет, чтобы его обучали. Воспитывать означает передавать собственные верования. Когда ребенок почувствует в душе, что вы по-настоящему заинтересованы в его благополучии, что вы отдаете ему самое лучшее от себя и принимаете во внимание то, что он есть, он гораздо охотнее станет прислушиваться к вам. Если же он почувствует, что вы говорите ему то или иное потому, что считаете такое поведение хорошим, а иное плохим, он потеряет к вам интерес. Он поймет, что вместо того, чтобы принять во внимание его интересы, вы сами заинтересованы в том, чтобы он верил в то же, во что верите вы. Если то, во что вы верите, хорошо для вас, оставьте при себе ваши верования; но не пытайтесь принуждать кого бы то ни было перенимать их.

Обучать своего ребенка означает объяснять ему, почему вы во что-то верите. Объясните ему, почему вы верите в то, что провести время на солнце для него полезнее, чем проводить время за компьютерными играми. Затем проверьте, что он думает, во что он верит и каким образом то, во что он верит, может пойти ему на пользу.

Что касается пищи, то кто покупает "что попало"? Если в кладовой или в холодильнике хранятся вкусные вещи, то какая вам разница, если он ест эти вкусные вещи не тогда, когда это делаете вы?

Моя восьмилетняя дочь боится, что ее бросят. Она была госпитализирована в четырехмесячном возрасте, и с тех пор я не могу оставлять ее одну. Она постоянно боится, что я ее брошу. Что мне делать, чтобы помочь ей?

Помогите ей, насколько сможете, не поддерживать свой страх. Во-первых, осознает ли она свой страх? Говорили ли вы открыто об этом с ней? Если вы этого еще не сделали, советую вам сделать это как можно скорее. Чем дольше ждешь, чтобы совладать со своим страхом, тем он становится сильнее. То есть тем труднее его трансформировать.

Объясните ей, как она сама создала себе страх и как она поддерживает его. В третьей книжке из этой серии под названием "Страхи и верования" подробно рассказано об этой проблеме. Скажите ей, что у нее есть выбор: она может и дальше считать, что когда остается одна, значит, ее бросили, - или считать, что она может оставаться одна и не чувствовать себя брошенной теми, кто ее любит. Скажите ей, что, сохраняя в себе этот страх, она тем самым вынуждена будет пережить трудные моменты в своей будущей жизни.

Нереально думать, что все те, кто полюбит ее в будущем, должны будут пожертвовать всем и постоянно оставаться рядом с ней. Это - собственническая и эгоистичная установка, которая оттолкнет от нее тех, кого она любит. Она пожнет противоположное тому, к чему стремится. Помогите ей признать, что она испытывает страх временно и что, проявив мужество, то есть соглашаясь оставаться иногда одной, она сумеет преодолеть этот страх.

Со своей стороны, вы не должны отвечать за последствия ее страха. Четко объясните ей это. Ведите себя с ней естественно и живите своей жизнью. Не бойтесь выходить гулять, взять отпуск или поручить ее другому человеку из-за того, что она боится, - это будет только поддерживать ее страх.

Считаешь ли ты, что младенец, отданный в ясли с трехмесячного возраста, может переживать состояние отвергнутого? Это касается моего ребенка, и по возвращении с работы я отдаю ему много любви. Достаточно ли это?

Не существует двух одинаковых детей на уровне потребностей. Я знаю детей, чья мать никогда не работала, чтобы все время быть рядом с ними, и которые, тем не менее, чувствовали себя отвергнутыми. Вам лучше пообщаться со своим ребенком, высказать ему свое беспокойство. Младенец не может говорить, но его душа через вибрации принимает все, что его окружает.

Когда женщина становится матерью, это вовсе не означает, что она должна отказаться от своей карьеры. Объясните ребенку, почему вы ходите на работу, как это хорошо для вас и что это решение не имеет ничего общего с вашей любовью к нему. Скажите ему, что очень жаль, если он чувствует себя отвергнутым или брошенным. Объясните ему, что он неверно истолковывает ваше решение. В самом деле, родитель не отвергает и не бросает ребенка; он просто имеет свои пределы в материальном мире.

В течение нескольких месяцев моему сыну пришлось многое пережить. У его лучшего друга умер отец, который был для моего сына вторым отцом; погибли его кот и его птица; покончила с собой его подружка, и в довершение всего его отец попал в серьезную аварию. Он совершенно потерял голову. Он рассеян в школе и заваливает экзамены, так как не может сосредоточиться. Что бы вы сделали или сказали, чтобы ему помочь?

Ваш сын переживает трудное время. Эти переживания имеют своей целью научить его не зависеть от других в своем счастье. Это - этап развития, через который должны пройти все подростки. Вполне естественно, если в детстве мы зависимы, то в отрочестве должны научиться самостоятельности. Вы могли бы ему объяснить, что вполне естественно то, что он так трудно переживает этот период. А то, что все произошло с ним в одно время, делает его задачу еще более тяжелой.

Однако у него есть выбор: учиться через эти опыты или отказаться учиться. Если он воспротивится и не примет того, что в жизни невозможно контролировать существование людей или происходящие вне нас события, то каждый раз, кого-то теряя, он будет страдать так же, как страдает сейчас. Это не значит, что он больше не должен ни в ком нуждаться; скорее, он должен научиться быть счастливым благодаря самому себе. Он должен понять, что внешние объекты и люди вокруг него являются всего лишь приложением к его счастью. Он может максимально пользоваться ими, пока они есть, но жизнь не останавливается из-за того, что они внезапно исчезают.

Мы все должны учиться и принимать, что смерть происходит лишь для того, чтобы подготовить место для рождения чего-то другого. Когда человек не приемлет смерть или конец чего-то, то тем самым он препятствует рождению или появлению новой души или вещи.

Проявите сочувствие к вашему сыну, дайте ему время, необходимое для того, чтобы пройти через эту трудную фазу. Если он доверится вам, просто выслушайте его. Не поддавайтесь искушению немедленно подбодрить его. Лучше помогите ему высказать то, что он испытывает, и принять себя в этих испытаниях. Высказывайте свое мнение и давайте советы лишь в том случае, если он об этом прямо попросит.

Мой муж умер три года назад, и я живу одна с пятнадцатилетней дочерью. Чем объяснить ее нередко авторитарное поведение? Она хочет диктовать, как мне себя вести, и не стесняется отпускать замечания в адрес моих друзей.

Может быть, она боится потерять вас, как потеряла отца? Проявите сочувствие к ее страху. Научитесь чувствовать за этим поведением ее любовь к вам, даже если эта любовь и собственнического характера. Пообщайтесь с ней; расскажите ей о том, что вы переживаете, какие вопросы вас беспокоят. Ничто не мешает вам принимать ее комментарии и благодарить за то, что она тоже проявляет интерес к вам, хотя поступать вы можете по-своему. Возможно, вы тоже отпускаете в ее адрес замечания, о которых она вас не просит? Спросите у нее, не считает ли она, что вы слишком активно вмешиваетесь в ее дела.

Моя двенадцатилетняя дочь интересуется только телевизором. Она потеряла интерес к школе, прогулкам, спорту и даже к своим подругам. Могу ли я посоветовать ей заняться чем-то другим или же не следует мешать ей переживать эту изоляцию?

Разумеется, вы можете давать ей советы, но она должна почувствовать, что вы ее не осуждаете, что вы просто беспокоитесь о ее благополучии. Поделитесь с ней своим беспокойством. Спросите у нее, нравится ли ей такая жизнь. Если бы у нее была волшебная палочка, изменила ли бы она что-либо в своей теперешней жизни? Если да, спросите у нее, нужна ли ей ваша помощь, и посмотрите вместе, что можно сделать.

Однако будьте реалисткой и соблюдайте собственные пределы как родитель. Если она заверит вас в том, что счастлива, вы ничего больше не сможете сделать, даже если почувствуете, что она говорит вам неправду.

Я - мать двенадцатилетнего мальчика. Он хочет преуспеть во всем и все хорошо делать, но не прилагает никаких усилий, чтобы добиться этого. Возможно, ему не хватает крепкой уверенности в себе, и он заранее чувствует себя обреченным. Его отец много требует от него и все время на него кричит, а я тоже веду себя с ним властно. Что мне теперь делать, чтобы вывести его из этой летаргии?

Как можно чаще разговаривайте с ним. Даже если он не захочет разговаривать сразу, скажите ему о вашем большом желании помочь ему. Будьте терпеливы и снисходительны к нему. Если на протяжении двенадцати лет мальчика дергали и дрессировали на все лады, то ему теперь нелегко поверить в самого себя и в то, что родители действительно любят его. Итак, убеждены ли вы в том, что все то, что вы навязываете сыну, действительно полезно для него? Может, вы навязываете ему некоторые вещи скорее ради того, чтобы сохранить тот образ "хорошего" родителя, каким вы его себе представляете или каким вы его себе создали?

Большинство нынешних детей спрашивают себя: " Кажется, мои родители меня любят, но почему они так ведут себя? Если бы они действительно любили меня, то они бы интересовались мной, чем я живу и что я чувствую, а не заставляли бы меня жить так, как они того хотят ". Должна признать, что эти дети правы. Однако эти же дети должны принять то, что родители любят их так, как их самих любили их родители. Они не знают иных способов, чтобы выразить свою любовь.

В конце концов, вы с супругом могли бы объяснить ему, что вы делаете самое лучшее из того, что знаете, и что это - единственный известный вам способ быть родителями. Спросите у него, каким он представляет себе идеального родителя. Найдите возможность договориться с ним, учитывая пределы каждого. Ваш сын должен согласиться с тем, что вы не можете немедленно измениться.

Если каждый из вас троих приложит усилия, то в результате вы пожнете счастье, так как ваше сердце откроется. Вот главная причина, побуждающая иметь детей: учиться больше любить благодаря им.

Моя дочь ходит в частную школу, которую она сама выбрала, и я горжусь этим. Но я считаю, что она недостаточно усердно учится, хотя она и утверждает обратное. Я предупредила ее, что, если она останется на второй год, я не собираюсь дважды платить за одно и то же и что в этом случае она должна перейти в государственную школу. Не давлю ли я на нее?

Во-первых, было ли взято в начале учебного года конкретное обязательство по этому поводу с той и с другой стороны? Была ли достигнута ясная и четкая договоренность между вами? Если да и если ваша дочь не выполняет свое обязательство, то она должна отвечать за последствия этого.

Вы давили бы на нее в том случае, если бы беспрестанно напоминали ей о ее обязательстве. По-моему, было бы достаточно напомнить ей об этом два или три раза. Скажите ей, не критикуя ее и не читая ей морали: " Напоминаю тебе о твоем обязательстве. Мы обе понимаем, что если ты не закончишь успешно этот учебный год, то это означает, что ты не можешь продолжать учебу в этой частной школе. Я приняла твердое решение. Я не буду платить повторно за лишний учебный год ".

Если случилось так, что она осталась на второй год, не считайте это неудачей ни в отношении ее, ни в отношении себя. Этот инцидент является частью опыта, который надлежит пережить вам обеим. Дайте себе возможность пережить этот этап в любви, а не в эмоциях и злости.

Если же не было никакой договоренности или обязательства в начале учебного года в отношении ваших ожиданий, вы не можете осуждать свою дочь. Признайтесь ей, что у вас были ожидания, но что вы забыли поговорить о них с ней и заставить ее взять на себя обязательство. Затем сообщите ей о своих нынешних пределах.

Мой семилетний сын время от времени заявляет нам, что чувствует себя несчастным с нами, но не может сказать почему. Остальное время он выглядит очень счастливым. Нормально ли это для ребенка его возраста?

Я бы добавила, что для человеческого существа не чувствовать себя всегда счастливым - не только нормально, но и естественно. Просто эта душа частенько скучает по своему настоящему дому. Планета Земля является школой, в которой мы находимся временно, она - не настоящий дом для души. Ваш ребенок уже довольно большой, ему семь лет, поэтому объясните ему все это. Скажите ему, что и вы, его родители, не всегда чувствуете себя счастливыми.

Вам предоставляется прекрасная возможность объяснить ему, что человек должен сам творить свое счастье, а не зависеть от других. Когда он чувствует себя не очень счастливым, спросите у него, что бы он сделал, чтобы стать счастливее, если бы у него была волшебная палочка. Затем, когда он найдет свой ответ, он должен научиться все делать для того, чтобы осуществить то, чего он хочет. Но, с другой стороны, он должен осознать, что человек с его физическим телом, эмоциями и интеллектом ограничен. И лишь с духовной точки зрения у него нет пределов.

Если же с помощью своей волшебной палочки он захочет сделать что-то отрицательное, например умереть, - не паникуйте, не читайте ему морали. Лучше поговорите с ним подольше, чтобы проверить, действительно ли он хочет это сделать и подумал ли он обо всех подробностях и последствиях своих замыслов.

В свете того, что вы предлагаете не осуществлять контроль за ребенком, должна ли я перестать требовать от дочери, чтобы она возвращалась домой самое позднее в полночь? Поскольку она всегда пользовалась всеми дозволенными пределами, я опасаюсь, что она будет возвращаться слишком поздно.

Во-первых, необходимо выяснить, почему вы хотите, чтобы ваша дочь возвращалась домой самое позднее в полночь. Может, вы боитесь, что после полуночи она будет принимать наркотики, заниматься сексом и т. д.? Вы действительно верите, что то, чего вы опасаетесь, может произойти лишь после полуночи? Ваше опасение - нереально. Или ваша тревога вызвана тем, что завтра ей идти в школу, а вы хотите, чтобы она была в хорошей форме?

Вы проверили, действительно ли в случаях, когда она позже ложится спать, она хуже учится? Ей трудно просыпаться по утрам? Если да, то вы можете прийти с ней к обоюдному согласию. Поскольку, когда она ложится поздно спать, ей тяжело просыпаться утром и сосредоточиться на уроках, вы могли бы установить для нее предельное время накануне тех дней, когда она ходит в школу. Если же это не так, то вы можете доверять ей. Она сама обнаружит свои пределы. Это последнее решение было бы идеальным.

А может, вы хотите, чтобы она возвращалась в полночь только потому, что вы не можете заснуть, пока она не вернулась? Если дело обстоит таким образом, то расскажите ей о своих тревогах и об истиной причине, по которой вы не можете заснуть. Скажите ей, что пока не можете этого преодолеть, но это - то, что вы переживаете в настоящее мгновение. Более того, скажите ей, что вы осознаете, что когда просите ее возвращаться домой до полуночи, то думаете о себе, поскольку вам хочется заснуть. Так как вы осознаете, что делаете это по причине эгоистической, обсудите с ней этот вопрос. Может ли она вам помочь? Не могла бы она хотя бы через день раньше возвращаться домой, чтобы вы по крайней мере могли спокойно заснуть, оказывая ей доверие?

Может оказаться также, что вы ограничиваете свою дочь просто потому, что вас ограничивали ваши родители. В этом случае вы продолжаете жить в прошлом. Давно пора научиться жить в своем настоящем времени и действовать сообразно с потребностями этого времени. Худшее, что может сделать родитель с ребенком, это придерживаться в отношении него какого-то образа действия только потому, что он сам его пережил, когда был ребенком. Дети бунтуют из-за этого, и правильно делают. Они отказываются регрессировать, переживать ваше прошлое, и не приемлют, когда с ними обращаются без учета реальности настоящего момента.

Как добиться того, чтобы мой девятнадцатилетний сын перестал подавлять меня и манипулировать мною по поводу денег? Он тратит все свои деньги, потом ему удается убедить меня дать ему еще. В ответ на мои укоры он заявляет, что уйдет из дому, найдет себе квартиру и, таким образом, оставит меня в покое.

Вам следует сделать две вещи. Первую - на уровне своих действий, вторую - на уровне своей позиции. Что касается действия - не удерживайте его: если хочет, пускай уходит. Дайте ему денег, если только это идет от вашего сердца. В настоящее время, когда вы даете ему деньги, вы ведь тоже пытаетесь манипулировать им. Вы хотите купить его любовь, его присутствие. Ваше действие мотивировано чувством вины и страхом, а не любовью.

Спросите себя, в чем вы будете чувствовать себя виноватой, если ваш сын уйдет из дому. Может, вы опасаетесь того, что если не дадите ему денег и позволите уйти из дому, то он будет думать, что вы его не любите? Вот почему вам предстоит провести работу на уровне своей внутренней позиции. Вы обретете гораздо больше душевного спокойствия, когда перестанете считать себя ответственной за его счастье или несчастье. Советую вам прочитать вторую книжку из этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины", в которой подробно рассматривается понятие ответственности родителя.

Я часто конфликтую с моей одиннадцатилетней дочерью. Я чувствую с ее стороны соперничество и сопротивление. Когда мы с ней спорим, у меня всегда плохо на душе. Как мне вести себя, чтобы установить с ней отношения, которые пошли бы на благо каждой из нас?

То, что вы переживаете, очень часто происходит между матерью и дочерью, у которой не изжит эдипов комплекс с отцом. Отсылаю вас к началу этой книжки, где более подробно объясняется эдипов комплекс. Ваша дочь тоже не знает, что с ней происходит; чем раньше вы сообщите ей об этом, тем быстрее все уладится. Сначала она, возможно, не захочет вас слушать, полагая, что вы ей скажете что-то нехорошее. Попросите ее просто выслушать вас и успокойте ее тем, что ей не нужно будет отвечать, объяснять или менять что бы то ни было. Однако предложите ей свою помощь, когда она почувствует себя готовой более подробно поговорить об этом.

Может быть, и у вас был сильный эдипов комплекс в отношении вашего отца? Вы могли бы заодно поделиться с ней тем, что вы переживали с вашими отцом и матерью. Не бойтесь быть открытой с ней. Быть открытой означает быть самой собой; бесполезно делать вид, что вы представляете собой нечто другое уже потому, что вы - мать. Нынешние дети обожают открытых взрослых. Не доверяйте их беззаботности, это только видимость. Повзрослев, они в конце концов признаются, что всегда высоко ценили правдивость и открытость родителей.

Я - мать, которой очень трудно смириться с тем, что дети стали жить отдельно. Что нужно сделать, чтобы больше не вторгаться в их проблемы? Что делать, чтобы не чувствовать себя оставленной без внимания, после того как они стали жить отдельно и проявляют меньше любви ко мне?

Вижу, вам очень трудно отстраниться от них. У вас самой, вероятно, была очень авторитарная мать. Я почти уверена в том, что вы еще не полностью отстранились от нее. Это произойдет в то же самое время, когда вы научитесь отстраняться от ваших детей.

То, что они стали независимы и не проявляют любви к вам, ваш внутренний БОГ, несомненно, использует для того, чтобы дать вам возможность отделиться от них.

Чтобы больше не вторгаться в их проблемы, вам прежде всего необходимо изменить свое верование относительно того, каким должен быть образ действия идеальной матери. То, чему вы научились у своей матери, не может быть единственно возможным образом действия. Существуют и другие. Ваша жизнь как женщины, по-видимому, замыкалась исключительно на роли матери, занимающейся своими детьми.

Вам давно пора решиться жить своей жизнью ради женщины, каковой вы являетесь. Вы находитесь на этой планете для собственного совершенствования, а не для того, чтобы заботиться о счастье и благополучии своих детей. Зависеть от счастья других, чтобы самой быть счастливой, - это ничего вам не принесет, кроме большого количества эмоций.

Мне прекрасно известно, как нелегко изменить такое сильное верование, как ваше. Поэтому советую начать вот с чего: расскажите вашим детям обо всем, что вы переживаете. Скажите им, что вы хотите однажды поверить, что вы хорошая мать и что ваши дети любят вас, даже если вы не за