Этому может научиться любая женщина, но лишь тогда, Когда она научится вообще никогда ничего не требовать от мужа. Позволит ему быть лидером в мужских делах.

Когда я начала изучать эту древнюю женскую мудрость и мне, допустим, не хватало ума понять, почему я в той или в той ситуации не имею права орать на мужа или что-то от него требовать, я просто молчала. Ведь женщине промолчать нетрудно. Зубы стиснула – и вперед! Хотя характер у меня вспыльчивый, и я всегда умела громко орать и ругаться по-колхозному, трехэтажным матом, – как-никак, все детство прожила рядом с доярками и трактористами.

Эту мою концепцию обычной эмансипированной женщине понять невозможно. Ей это кажется дикостью (хотя, по сути, никогда не орать и не давить на мужа куда разумней, чем орать). В нее можно только поверить и начать использовать – и лишь потом придет понимание: да, оказывается, когда жена не орет и ничего не требует от мужа, она может получить от него намного больше!

Не нужно делать из мужа лидера и мужественного мужчину. Нужно просто позволить ему таким быть. А это трудно! Как же так – нельзя мужем командовать, жизни его нельзя учить, голос повышать нельзя, орать на него не позволено, спорить глупо… Если муж – лидер, с ним церемониться нужно, соглашаться во всем, говорить: «Ты лидер, тебе и решать…»

Но лишь тогда женщина может быть счастлива, когда она живет рядом с мужественным мужчиной. А с мужественным мужчиной нужно себя вести уважительно…

И пусть муж гордится тем, что он мужчина, охотник и добытчик. Женщине-то от этого только лучше! В семье все тихо и мирно, а у жены шкафы нарядами забиты, дом полная чаша, баня строится, машину новую муж купит… И плюс к тому – возможность сполна наслаждаться радостью материнства и вообще не портить себе и мужу нервы. Настоящая женственная женщина имеет законное право жить в полном спокойствии и комфорте, особенно пока она беременна или кормит грудью малыша. Ведь у нее есть муж, который все дела возьмет на себя.

Муж гордится тем, что он охотник и добытчик, а жена гордится тем, что живет рядом с таким мужем – охотником и добытчиком. Такова уж человеческая природа…

И это действительно так! Меня муж полностью оберегает от внешнего негатива. Он сам все решает во внешнем мире. Мужчина-лидер обязан выполнять для своей жены роль охранника. Если мне нужно куда-то позвонить и о чем-то договориться, я могу этого не делать – у меня же муж есть, он все сам способен решить.

Конечно, такие вещи невозможно объяснить грубо. Этот образ семейных отношений очень глубок, и чтобы его понять, в нем нужно жить. Объяснить все его грани и нюансы невозможно, да и не нужно это. Куда важнее научить женщин поступать по-женски, мягко и пластично, и в то же время получать от жизни все, что хочется…

* * *

Конечно, женщина не должна растворяться в муже, семье и быте – ей важно заниматься самообразованием, самореализацией в каком-то деле. Часто бывает так, что женщина после рождения ребенка полностью подчиняет себя семейным делам, забывает о себе, тихо, но сильно страдает от этого – а потом заболевает, к примеру, мастопатией. Женщина – тоже личность и должна себя выражать не только в роли жены и матери, но и в роли профессионала своего дела. Но – своего, женского дела, которое не мешает мужу, не принижает важности материнства, не мешает женщине оставаться счастливой.

Мне, например, муж доверяет, когда я даю ему советы по бизнесу, потому что я заслужила это доверие. Но я не могу им командовать – я могу только что-то предложить, расписать стратегию, нарисовать образ, а будет он его реализовывать или нет – он сам решит. Это его ума дело.

Есть жены, которые в бизнесе не разбираются, и их мужья не доверяют им в этих вопросах. Но женщины при этом умудряются лезть в дела мужа и даже пытаются командовать. В итоге одна за другой вспыхивают ссоры. Но если жена не умеет баню строить, зачем она вмешивается? Пусть муж сам думает и решает, а жене выдаст уже готовый результат. Если жена верит в то, что у нее муж умный и способный, он ей эту баню все равно построит. Куда он денется?!

Если же жена не верит в мужа и лезет с советами и распоряжениями – мужчина переносит ответственность за результат на жену. А ей, само собой, хочется всего лишь покомандовать мужем, но за результат чтобы он сам отвечал. Что в итоге? А в итоге результата нет и не будет. Баня не построится. Деньги не заработаются. Машина не купится. Кто виноват? Женщина. Чего, спрашивается, лезла не в свои дела?

Если женщине хочется жить рядом с мужем-лидером, она и вести себя с ним должна как с лидером. А если мужчина – лидер в мужских делах, женщина в них вмешиваться со своим уставом не имеет права.

Так что же делать женщине, если у нее муж еще не лидер?

Ей нужно начать себя вести с ним как с лидером. То есть вообще перестать учить мужа чему-то, давить на него, чего-то от него требовать. Нужно стать уже довольной и счастливой женой – авансом. Когда у мужа образуется благодатная почва, чтобы стать лидером, он им станет. Поверьте моему опыту и опыту многих наших курсанток. Это работает!

Когда муж видит, что жена ему доверяет, он начинает сам по себе стремительно развиваться и расти над собой.

А что делать мужчине, если ему жена не дает возможности раскрыть лидерские качества?

Нужно начать вести себя как мужчина-лидер, а ко всем нравоучениям жены относиться снисходительно. Главное – ни в коем случае не упрекать жену в том, что она ведет себя неправильно и лезет не в свои дела. Упреки еще никому пользы не принесли, зато количество разводов точно увеличили.

Ну а когда жена начнет замечать реальные результаты, она уж сама по себе потихоньку остынет и начнет относиться к мужу уважительно – как и нужно относиться к лидеру.

* * *

Действительно умная женщина никогда не даст понять мужчине, что она умнее его. Она никогда не будет упрекать его в том, что больше зарабатывает, что она успешней в делах.

Многие женщины думают: «Вот пусть мужчина увидит, что я-то лучше и умнее, тогда у него появится стимул стать успешней!» Но на самом деле таким подходом они только унижают мужчину, обесценивают его мужественность… Можете обижаться, но так поступают только полные дуры, сами себя и лишающие женского счастья.

Умная женщина может даже зарабатывать больше мужа и достигать более весомых результатов в бизнесе, но она никогда не станет внушать мужчине мысль, что он не такой умный, успешный, мужественный и ответственный. Она всеми своими поступками будет демонстрировать, что он лучший и заслуживает уважения, что он – настоящий мужчина, лидер.

Ведь, по сути, женщина умна в своих женских делах, а мужчина умен в мужских, и соревноваться им глупо. Они могут только дополнять друг друга. И по-настоящему счастливые семейные союзы – те, где партнеры дополняют друг друга, а не конкурируют.

 

Здравствуйте, Оксана.

Вы пишете, что женщина должна верить и вдохновлять мужчину. А что делать, если ты верила, но нет больше сил верить? Он постоянно что-нибудь делает не так, чем очень тебя расстраивает. Ты прощаешь, а он придумывает что-нибудь новое. Он говорит, что любит, скучает, но вместо того чтобы приехать к тебе на день рождения (он работает в другом городе), идет на праздник фейерверков! Вечно умудряется попадать в истории, не задумываясь о том, что у него есть жена и ребенок, которых нужно содержать. Он только обещает, но дальше обещаний дело не заходит. Как быть в такой ситуации – верить, что он исправится?! Или стоит разорвать такие отношения?..

Спасибо. Маша.

 

Маша, у вас отношения трудные, вы это сами понимаете. Перед рождением ребенка вы их не построили – возможно, потому что не знали, что именно нужно строить. Или не знали, как это делается, и сейчас ваши семейные отношения не достигли должного уровня.

Винить здесь некого – ни вас саму, ни вашего мужчину. И злиться не на кого. Но чтобы что-то изменить в жизни, нужно изменить характер своих действий.

Нужна типичная женская манипуляция. Сначала стать для мужа ценной, даря ему свою любовь, чтобы он боялся ее утратить, а потом начать лишать его этой ценности, выставляя свои условия.

Муж, боясь утратить ценность, начнет сам, по собственному желанию, выполнять условия жены. Это идеальная манипуляция, приносящая максимальный результат.

Но когда жена для мужа не представляет особой ценности, ее манипуляции никогда не дадут должного эффекта. И тут ничто не поможет: ни ребенок, ни секс, ни пирожки с изюмом.

Понимаете, Мария, есть женщины, которые спокойно говорят мужьям: «Мне нужны такие-то и такие-то условия семейной жизни, и их важно соблюдать. Иначе я с тобой жить не буду». И мужья их слушают, вникают и соблюдают все требования. Почему? Потому что боятся потерять жену.

Женщина всегда чувствует, когда не имеет особой ценности для мужа. И никогда не поставит ему жестких условий – просто побоится, что он уйдет. Она может орать, закатывать истерики, рвать на себе волосы или, наоборот, стелиться перед мужем, но никогда не поставит ему, тихо и мирно, жестких условий. Ведь муж может ее бросить.

Именно поэтому все эти истерики не работают, как не работает и просто обычная «слепая» вера в мужа. Работают только умные и правильные семейные манипуляции. О них вы узнаете из этой книги, но все их нужно делать в комплексе. И этому вам придется научиться.

В качестве примера хочу привести письмо одной из читательниц нашей газеты.

 

Изменилась сама суть жизни!

Я давно поняла, что в мире все не так, как нам рассказывают родители. И стала искать то, что есть на самом деле. Изучала огромные объемы информации по религии, психологии, эзотерике. Применяла все на практике опытным путем. Отсеивала ненужное. Пришла ко многим интересным выводам. Оставила далеко в прошлом наркотики и алкоголь, чем по сей день могу гордиться. Подняла сама свою жизнь с самого дна на средненький уровень. И застопорилась. Дальше ни один из проверенных методов не работал. Бралась за одно, убеждалась в слабой эффективности, оставляла, начинала другое. Решила, что дальше сама уже не справляюсь, выбрала для себя ваш курс и на прошлой неделе написала вам глупое письмо о том, почему не могу на него попасть.

А перечитывая ваши книги, наткнулась на одну мысль, которая расставила все по местам. Все нужно делать в комплексе! И в тот же день составила себе план, что мне стоит делать каждый день в комплексе. Туда вошли и ваши советы (например, дневник светлых мыслей), и мои старые наработки, и оздоровление и очищение организма.

Как будто два десятка разрозненных кусочков паззла встали на свои места и образовали целостную картину. Мне не надо было развивать каждый из этих навыков «с нуля», поэтому результат получился ошеломляющим. Два дня не происходило ничего, я просто методично и весело выполняла план. На третий мне стало плохо, как будто мои тело и разум одним махом отторгли все, что им мешало. Я рыдала и истерила, меня тошнило и штормило. А на четвертый день все успокоилось. В голове сложилось четкое и внятное понимание, что мне делать дальше. Как-то сами собой решились все остро стоящие проблемы. Из разных случайных источников всего за два дня пришли деньги, в несколько раз превышающие сумму, необходимую для оплаты курса (не ожидала!). Как-то спонтанно, не желая ничего «вдолбить» мужу, рассуждая больше сама с собой, я преподнесла ему новую модель наших отношений, которую он безоговорочно принял и исполняет. За неделю моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Да, на первый взгляд все течет как прежде – изменилась сама суть жизни! И я уже точно знаю, что впереди еще большие осознания и достижения.

Буду очень рада поступить на ваш курс и продолжить этот светлый путь вместе с вами.

Анна.

Глава 6
Насколько плохи манипуляции?

Каждый раз, когда я пишу об умении манипулировать, мне приходит несколько возмущенных писем, где меня пытаются убедить, что манипуляции – это плохо, подло, безнравственно и неприлично.

Кто решил, что уметь манипулировать собой и другими людьми плохо, – не знаю. Но то, что он свинью хорошую людям подложил, – понятно.

Представьте, что человек не умеет обращаться с вилкой и ложкой. Он ест руками, суп хлебает пригоршнями, пачкает скатерть. Свинство разводит ужасное. А все потому, что в детстве мама с папой запрещали ему учиться манипулировать вилкой и ложкой, так как, по их убеждению, манипулировать – плохо!

То же самое происходит с женщиной, не умеющей манипулировать собой и мужем. Свинство в отношениях такие супруги разводят ужасное: то злятся друг на друга, то кричат и обзываются, как дети малые. А все потому, что не понимают, как можно друг с другом взаимодействовать иначе – умнее и тоньше, чтобы и результаты были хорошие, и энергии на них тратить меньше.

В том, что это реально, убеждаются наши курсантки. Они учатся в первую очередь управлять и манипулировать собой.

На самом деле мужьям не так уж много нужно, чтобы быть верными, относиться к жене с уважением и семью содержать как следует. Но женщинам, не умеющим манипулировать собой и своей жизнью, в мужьях все время какие-то бесы мерещатся. То они уверены, что мужу девицы молодые нужны, то убеждены, что он мечтает из родной жены сделать добровольную рабыню, во всем ему прислуживающую. А все почему? Потому что манипулировать собой как следует не умеют! Вот и во взаимодействиях с мужем у них манипуляции коряво выходят и результатов хороших не дают – или дают результат, но противоположный.

Женщина, умеющая правильно манипулировать мужчиной, представляет для него огромную ценность. Почему? Покажу на простом примере.

Такая женщина всегда внимательно слушает мужчину и воспринимает, что он говорит, способна очень чутко улавливать его желания, вообще никогда не спорит и может с ним запросто согласиться. Но это вовсе не значит, что она не оставляет себе возможности получить то, чего желает, если с этим не согласен мужчина!

Например, муж говорит: «Сегодня вечером пойдем в ресторан», – а жена не хочет туда идти. Она просто начинает грустить, а когда мужчина спрашивает, что случилось, отвечает: «Ты такой молодец, водишь меня развлекаться, а я не люблю громкую музыку». Вот и всё. Мужчина сам решит проблему. Он отведет жену туда, где ей приятнее всего находиться, а ей останется всего лишь согласиться с ним. Это и есть женский способ решать проблемы – совсем их не решая, вообще без споров, просто позволяя себе оставаться мягкой и пластичной.

Понимаете, женщина, верящая, что заслуживает лучшего в этом мире, никогда не борется и не воюет. Зачем ей эти глупости?

Она действует тонко и аккуратно. Разговаривает с мужем, задает ему вопросы, а он дает ей правильные ответы и стремится сам решить ее проблемы.

* * *

Почему же кто-то однажды решил, что манипулировать другими людьми – это плохо, подло и некрасиво?

Потому что все мы знаем о деструктивных манипуляциях – когда, к примеру, женщина, используя свои чары, влюбляет в себя состоятельного мужчину и выходит за него замуж, чтобы потом выгодно развестись. Это стопроцентно деструктивная манипуляция, приносящая всем массу страданий в жизни. Не спорю, подобные действия очень вредны, и я постоянно предостерегаю женщин от их использования.

Но ведь есть конструктивные манипуляции, приносящие всем одни лишь выгоды! Например, когда жена авансом вдохновляет мужа, напропалую расхваливая его лидерские качества, и добивается того, что он открывает свое дело и начинает зарабатывать много денег. От этого выигрывают все!

Помимо деструктивных и конструктивных манипуляций есть еще и глупые. Например, когда жена, стремясь сделать из мужа лидера, постоянно рассказывает ему о богатом и умном соседе, открывшем свое дело и купившем жене норковое манто. Она ежедневно гундит, какой у нее муж ленивый, глупый и безынициативный, надеясь таким образом подвигнуть его на новые свершения. Такие женские манипуляции я считаю подлыми, гнусными и очень глупыми, так как они зачастую приводят лишь к одному результату – разводу.

И все-таки, дорогие мои, поверьте: манипуляции сами по себе не могут быть плохими – это просто часть нашей жизни. Манипуляции присутствуют везде, даже если мы их не видим. Цветы приятно пахнут, чтобы привлечь пчел, а те в свою очередь их опыляют. Это конструктивная взаимовыгодная манипуляция. Женщины дают мужьям свою любовь, вдохновляют их на новые свершения, становятся для них ценными, а мужья в свою очередь приносят в дом много денег и стараются не расстраивать жену, дабы не потерять ее хорошее отношение. Это тоже конструктивная взаимовыгодная манипуляция.

Манипуляции сами по себе – это не хорошо и не плохо. Плохо бывает лишь тогда, когда люди не умеют отслеживать манипуляции и не учатся использовать их по-умному, конструктивно и с выгодой для себя и окружающих.

Мой муж знает, что я им частенько конструктивно манипулирую. И он рад моим манипуляциям. Я тоже знаю, когда мною манипулирует муж, и нисколько не против этого. Ведь когда он мне говорит: «Ужин очень вкусный!» – он провоцирует меня еще лучше и с большим энтузиазмом готовить. Когда он говорит: «Ты прекрасно выглядишь, тебе так идет это платье», – он вдохновляет меня выглядеть еще красивей.

От этого выигрывают все! Манипулируйте на здоровье!

 

Обаяние и улыбка подарили мне три тысячи долларов!

…Только результат был далеко не сразу. Неделю настраивалась, четыре дня терпела сплошные неудачи. Потом перечитала все ваши материалы, Оксаночка, и подошла к вопросу творчески, как и учили. Вот с тех пор стало получаться «на отлично»! Теперь, если мне нужен человек, я просто иду к нему, знакомлюсь и общаюсь в свое удовольствие.

…До сих пор иногда забываю, что нужно наблюдать, а не «делать» людей. Это было самое трудное задание месяца. До сих пор бывает некомфортно, что приходится контролировать себя. Но как только обращаю внимание на этот пункт, возвращаюсь к созерцанию.

…За время выполнения заданий этого месяца у меня было три крупных события: папин юбилей, отпуск и переезд. Везде нужно было договариваться, организовывать, быстро достигать поставленных задач при помощи общения. Результаты потрясли меня. Я от самой себя не ожидала, что обаяв, например, хозяев новой квартиры, могу платить за нее на четверть суммы меньше, чем предлагают конкуренты (оказывается, об этом можно договориться). Что медаль для отца сделают за сутки, а не за неделю, как все остальные спецзаказы. И еще много других приятных событий принесли мне переговоры.

Я никак не могла найти доказательств для самой себя – действительно ли я успешно прошла этот месяц обучения, или это мои иллюзии. Мне хотелось увидеть доказательства от Вселенной, и пара случаев убедила меня в том, что учеба была успешной. У меня был день рождения, и деловой партнер начальника, которого я видела всего-то раза четыре, подарил мне «открытку» – три тысячи долларов. Сумма для меня огромная! А я всего лишь улыбнулась ему и предложила кусок домашнего пирога в честь моего дня рождения. Он так переживал, что не знал заранее об этом событии!..

…Вспомнила, как на юбилее отца (недавно) выступала с речью. Посмотрела видео и убедилась, что за время обучения у вас, Оксаночка, я выросла! Было приятно осознать, что мой собственный голос слушать одно удовольствие (не то что на прошлых записях), что голосовые связки не дрожат, я не заикаюсь, не мямлю, умею вовремя пошутить. А волнение (хоть и было неизбежно) совершенно не отражалось на моей внешности. В конце вечера я подходила к тем, кого вообще не знала (коллеги отца, друзья-рыбаки, а это человек 50!). Знакомилась, с радостью общалась, мимоходом выясняя, что действительно речь удалась. Я держалась великолепно и превосходно выглядела, производила впечатление «милой феи, от которой исходит аура уюта», как выразился один из гостей.

Спасибо, Оксана, за прекрасный курс и возможность развиваться!

С уважением, Анастасия.

Глава 7
Добро побеждает зло, или Об умении «ладить»

Из переписки:

 

Оксана, хочу присоединиться к вашим читательницам и искренне поблагодарить вас за вашу работу. Многие вещи стали яснее, образ четче, да и с силой желания тоже познакомилась поближе. Есть, как всегда, одно «но». Как ни кручу, как ни вдумываюсь – не могу найти на него ответ.

Знаю, что вы не даете практических советов, а лишь помогаете «нащупать почву». Что вы скажете про всеобъемлющую силу женственности другой женщины в жизни? Конкретно: мама моего мужчины. Она всегда очень «больна и несчастна, брошена» (что отчасти правда). Ей нужно уделять время, помогать деньгами, да в таком количестве, будто она живет с нами и муж ей обязан по гроб жизни за свое рождение на свет. Все это никак не вяжется с моими образами и планами, которые я намереваюсь воплотить в жизнь, «презентовать» моему мужчине. Она занимает его время (и деньги). Он искренне разрывается, пытается угодить обеим.

Последнее, что хочу отметить, – мы с ней похожи характерами, только я не строю из себя жертву, а достойно пытаюсь выйти из положения. Кроме того, она очень «созерцательная» и умная женщина, которая сублимировала всю свою любовь к мужчине, покинувшему ее, направив ее на своего сына, – моего мужа.

Буду очень признательна, если вы найдете время и подскажете нужный ориентир в саморазвитии. Заранее благодарю вас за ответ.

С глубоким уважением, Дарья.

 

Здравствуйте, Дарья.

Вам нужно вернуть лад в семью. Заведите две тетрадочки (по тетрадке на каждого) и записывайте туда ежедневно все хорошее и про мужа, и про его маму. А все плохие мысли исключайте из своего сознания. Каждый вечер желайте маме мужа много хорошего. Вспоминайте все добрые качества характера (даже самые маленькие) и радуйтесь тому, что рядом с вами живут такие прекрасные люди.

Радуйтесь от всей души и искренне – это важно. И поверьте – ваша душа на это способна.

Задание выполняйте каждый день, можно чаще, реже нельзя.

Тетрадки никому показывать не надо, ведь вы их делаете для себя, а не для кого-то. Когда пишешь мысли для себя, легче быть искренней, а когда пишешь в надежде показать другому человеку – искренность уходит. Поэтому я всегда рекомендую выполнять это задание только для себя – так эффективней.

Начните сами заботиться о маме мужа. Поверьте – от вас не убудет, только прибудет. Зайдите к ней в гости, купите-подарите какую-нибудь приятную мелочь и скажите вскользь и искренне: «Как же я рада, что могу о вас заботиться, делать вам что-то приятное, и вы мне это позволяете. Какая вы хорошая!»

О результатах напишите через две недели.

 

Оксана, здравствуйте!

По вашей просьбе и к своему удовольствию пишу о результатах применения вашего, казалось бы, такого простого совета.

Как много можно передать человеку и миру, просто поделившись своим положительным настроем! Изменения начали происходить не сразу, но достаточно быстро. Я воспользовалась этой несложной методикой: завела две тетрадки, куда переносила все светлые мысли о маме мужа и о нем самом, желала ей перед сном всего самого наилучшего и засыпала с теплом в сердце, испекла ей пирог и поговорила по душам.

Мир вокруг будто перевернулся. И речь совсем не о маме и ее чувствах ко мне (и до этого она соблюдала все приличия и относилась ко мне уважительно), а о моем восприятии действительности. Я как будто увидела мир ее глазами, прочувствовала ее реальность… Это удивительное изменение взгляда на ее проблемы – начало больших перемен в моей собственной жизни. Злости и обиды как не бывало! Я поняла, что делить нам нечего, и она будто почувствовала то же самое. Претензий и упреков к сыну стало намного меньше, даже, я бы сказала, появилась некая отстраненность от нашей жизни с ее стороны. Я уже не говорю о муже, который стал чувствовать себя спокойнее благодаря той гармонии, которую я поселила в нашу жизнь.

Почему мы так несерьезно и безалаберно относимся к наследию, которое оставили нам наши предки? К их заповедям и наставлениям? Ведь в русских сказках добро всегда побеждает зло, а Библия полностью пропитана идеей всеобъемлющего добра, которое является инструментом истины и жизни на земле.

Спасибо вам за то, что показываете читателям иные пути к счастливой жизни, нежели СМИ и новомодные издания, говорящие о стервозности, брачных договорах и манипуляциях, шитых белыми нитками. Благодарю вас от всей души за совет, присланный мне, и за положительные эмоции!!!

С уважением и добрыми пожеланиями,

Дарья.

 

Что могу сказать в свою очередь?

Дарья своим поступком застраховала себя от ненависти собственной невестки в будущем. Ведь все мы когда-то тоже станем тещами и свекровями – и бабушками в том числе. Всем нам хочется, чтобы и к нам относились по-человечески. Но начинать-то нужно с себя! Относись к другим людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Повторяю эту древнюю мудрость уже столько лет! Жаль, что она до нас доходит так долго…

Ну и от лица всех мужчин хочу добавить: женщины, будьте мудрее! Не трепите своими глупостями нервы мужьям – им и без этого трудно. Вы лучше их возьмите и «наладьте». От этого все выгадают. Только подумайте, сколько у вас сгорает энергии, когда вы злитесь и расстраиваетесь (так вы ж еще от этого и болеете, и стареете!). И насколько меньше нужно потратить позитивной энергии, чтобы жить в ладу со своим мужем!

 

Я свечусь!

Здравствуйте, Оксана!

Очень сильно застопорилась на третьем месяце и решила все-таки запросить четвертый, хотя местами еще выполняю задания на тройки. Требуется доработка в преодолении страхов в контактах с солидными людьми, но положительных изменений много.

После первых двух месяцев обучения на курсе рассталась со своим на протяжении девяти лет «гражданским» мужем. Познакомилась с состоятельным предпринимателем из нашего города, а он меня познакомил со своими друзьями. Все они тоже состоятельные люди, и, что меня удивило – у них у всех прекрасные взаимоотношения в семьях (среди моих знакомых не было ни одного такого примера). Круг знакомств совершенно меняется. Мой мужчина говорит, что приглядел меня за мою невероятную женственность. Что у некоторых женщин она бывает искусственная, наигранная, а во мне «это» живет. Эх, не знает он, что до 25 лет я не носила юбок и каблуков. Все изменилось благодаря вам!

Начав обучение у вас, читала отчеты курсанток по третьему месяцу и с огромным ужасом представляла себя в роли журналистки, из-за чего и застопорилась на третьем месяце. Мой «миллионер» помог мне устроиться журналисткой в местную газету. Уже взято несколько интервью и опубликовано несколько моих статей. А прочитав последнюю, главный редактор меня похвалил и отметил, что даже редактировать нечего. Люди с огромным удовольствием дают интервью, отвечают на вопросы, стараются как можно активней помочь. Это так здорово!

Окружающие говорят, что я изменилась, что во мне появилась жизнь, я свечусь! Люди ко мне сами стали тянуться. Видеть людей – вроде бы получается. Осознанность иногда теряется, но стараюсь контролировать каждую мысль, желание, действие. Контролирую себя при общении, обаять собеседника получается всегда, когда есть собственное желание.

Огромное спасибо, Оксаночка!!! Благодаря вам впервые за 27 лет жизни я почувствовала себя счастливой! Надеюсь, что можно переходить к четвертому месяцу!

Юлия.

Глава 8
Стоит ли выходить замуж, если мужчина моложе?

Добрый день, Оксана!

У меня тема для главы «Мужчина моложе». Обучаясь на курсе, я значительно расширила свое мужское окружение. Мне 34 года, я в разводе и воспитываю дочь 11 лет. Я столкнулась с такой ситуацией: достойные мужчины моего возраста в основном женаты; мужчины под сорок – очень уставшие от жизни или у них куча детей и проблем; а вот мужчины помоложе атакуют меня. Оксана, у меня вопрос: возможно ли создать счастливую семью с мужчиной гораздо моложе тебя? И какая разница в возрасте оптимальна для создания семьи, когда тебе уже за тридцать?

С уважением, Ольга.

 

Ольга, я за вас рада! Ваш опыт в очередной раз доказывает мои слова о том, что мужчине не важен возраст женщины, для него в первую очередь важна ее женственность!

За более молодого мужчину можно, конечно, выйти замуж. Но важно учитывать, что главное тут не его возраст, а то, достоин ли этот мужчина вашего уважения. И этих достоинств должно быть довольно много.

Важно чувствовать и понимать, что ваш мужчина умнее вас. Это очень важно для женщины! Но в первую очередь его ум должен выражаться не в лучшем образовании, начитанности, знании языков и т. д. Это все хорошо, но вторично. В первую очередь женщине важно понимать, что ее мужчина гораздо рассудительней, логичней, разумней. Если женщина этого не чувствует, она может мириться с ситуацией, пока влюблена в мужчину. А когда влюбленность пройдет и ей придется строить с мужчиной достойные семейные отношения, терпеть именно этот недостаток будет ой как трудно.

Понимаете, когда женщина уверена, что муж умнее ее, для нее нет проблемы в том, что муж с ней в чем-то не согласен. Она может спокойно и легко с ним согласиться – и никакого стресса при этом не испытает.

Если же муж в ее глазах не столь умен, решение любого семейного вопроса (дорогие покупки, путешествия и т. д.) превратится для женщины в тяжелейшее испытание. Она каждый раз будет испытывать страдания: «Он же не такой умный – чего вообще спорит?»

И это действительно очень болезненно, поверьте мне: когда жена не чувствует, что муж умнее, ей приходится довольно много страдать и много терпеть. Это труднопреодолимая для жены пытка, и именно эту проблему я выделяю как главную, так как в ней кроется корень всех бед.

Как раз по этой причине и не приветствуются браки, где мужчина младше женщины, поскольку редко кому удается считать такого мужчину умнее себя. В этом случае мужчина действительно должен обладать выдающимися умственными способностями. Ольга, если вы такого найдете – замечательно. Если нет – сначала десять раз подумайте, прежде чем создавать с ним семью.

Вам важно понимать, что главное тут не возраст, а то, способны ли вы уважать этого мужчину. Если уважения не будет, брак, естественно, окажется неуспешным. А уважать мужчину моложе себя очень сложно, особенно если женщина сама уже многого достигла в жизни. У него действительно должен быть «вагон и маленькая тележка» достоинств.

Кроме того, важно учитывать, что возраст не скроешь. Для женщины первичными критериями при выборе мужчины являются его ум и успехи в жизни, а для мужчины – женственность и красота женщины. Идеально, когда муж старше жены лет на шесть. В этом случае она в любом возрасте будет для него молодой и красивой.

Но если мужчина моложе, да еще на много лет, – тут другой разговор. Вам придется больше следить за собой, чем при муже, который старше вас: стареть рано нельзя, ведь для мужчины важна красота жены. Но с другой стороны, появляется и лучший стимул следить за здоровьем, всегда выглядеть свежей и прекрасной.

Если выйдете замуж за мужчину моложе вас, сразу с медового месяца начинайте изучать литературу по оздоровлению и омоложению организма. Сюда, кстати, можно отнести сыроедение. Только не надо торопиться сразу же менять рацион питания, лучше сначала просто вводить блюда из сырых продуктов. И не обязательно быть стопроцентной сыроедкой. Можно периодически сыроедить летом, а зимой есть и варено-пареную пищу. Все равно в этом случае женщина будет выглядеть превосходно! Баня – тоже важная вещь. Она не только омолаживает, но и помогает вылечить массу заболеваний. Очень полезен антицеллюлитный самомассаж (он, кстати, еще и кожу подтягивает). Опять-таки, когда женщина – при правильном питании и позитивном настрое на жизнь – рожает ребенка, она молодеет! Главное – это настроиться на канал «Оздоровимся и помолодеем» …

* * *

На самом деле невозможно дать однозначный ответ, хорошо это или плохо – выходить замуж за мужчину моложе себя. Хорошо, когда подходишь к замужеству с умом и правильным расчетом. И плохо, когда по безумной влюбленности: «Пусть я сейчас буду счастлива, а потом хоть трава не расти!..»

И в конце главы – воодушевляющие письма читательниц нашей газеты.

 

Уже 10 лет замужем за парнем на 14 лет моложе меня. В браке растет у нас пятилетняя дочурка. Главное, чтобы он был ответственным по отношению к семье и к жизни. А остальное приложится. Мне 45 лет, а ему 31. Мы прекрасно ладим – все та же страсть друг к дружке, что и до свадьбы. И вправду, следить за своей внешностью стала больше. А со временем, годам этак к 55, современная косметология, наверное, поможет скорректировать некоторые возрастные недочеты. Выходите за того, кого любите и с кем интересно!!!

Роша.

 

На самом деле и без современной косметологии, при помощи бань, сыроедения, зеленых коктейлей и бессолевой диеты можно превосходно выглядеть. Хотя уметь правильно краситься тоже не грех, и этому нужно учиться как в двадцать, так и в сорок лет – ведь в каждом возрасте есть свои хитрости и нюансы.

 

Мой возлюбленный младше на 16 лет, и у нас прекрасные взаимоотношения (мне 59 лет, ему – 43). Это третий мужчина в моей жизни. Второй был на 15 лет моложе, прожили гражданским браком девять лет душа в душу и сохранили прекрасные взаимоотношения. Общих детей не было, все-таки у меня своих было двое от первого брака и у него тоже. Но мы не расстались – он очень рано ушел из жизни (ему было 33 года). С этим парнем я в брак пока не собираюсь, и в дальнейшем тоже: нам хорошо и так. Да, я стараюсь следить за собой, выгляжу намного моложе своего возраста и в порыве страсти чувствую себя на все 25… Моему сыну 40 лет, он женат, растит двоих мальчиков (12 лет и 1 год 2 мес.), так что я еще и бабушка. Действительно, с молодым мужчиной ты себя будешь чувствовать всегда молодой, красивой и любимой… Так что любите своих мужчин, будьте любимы и принимайте их такими, какие они есть… Удачи вам всем в личной жизни!!!

Люсия.

 

А я думаю: любит – пусть женится. Тем более что на ценной женщине мужчина и сам не прочь жениться.

 

Я согласна. Мой второй брак продлился четыре года, мужчина был на 10 лет моложе меня. Мне сейчас 35 лет, ему – 25, уже год мы не вместе, правда, по-прежнему просит все начать сначала. Любовь проходит, остается уважение, но на тебе почти всё, так как ты в несколько раз умнее. Это начинает бесить. На работе руководитель, дома тоже. А так хочется быть слабой! Вы не подумайте – он не маменькин сынок. Я ни разу не носила сумки. Стоит только попросить что-то сделать, он тут же бежит: за детьми, в магазин, по дому что-то сделать. И не лежит на диване, если я не отдыхаю. Но везде надо указывать…

 

Замечу, что указывать мужу можно и отучиться! А еще важно воспитать у себя привычку вдохновлять его на новые свершения. По большому счету слабость мужчины – это стремление женщины оставаться сильной. А нужно по-другому: просто сесть ему на шею, свесить ножки и ждать, когда он сам все сделает… И не забывать его тормошить да раззадоривать: какой он умный и со всем сам справится!

Мужья и правда очень счастливы видеть жену у себя на шее. Ведь, таща на себе такой груз, они становятся сильнее!

Глава 9
Приданое невесты и эмоциональный голод

Здравствуйте, Оксана!

Вот так здорово, что я прочитала этот номер рассылки: я как раз вышла замуж во второй раз за мужчину моложе себя на четыре года… Вы все очень правильно написали про уважение. Теперь я все понимаю и очень рада, что испытываю удовольствие от нашего союза: мужа я считаю гораздо умнее и рассудительнее себя! Стимул есть большой, чтобы следить за собой! Вы – умничка! Спасибо вам!

С уважением, Наталия.

* * *

Живу с таким мужем, какой описан в вашей последней статье. Все ошибки поняла, можно ли что-то исправить без развода?

Спасибо, Наталья.

 

Не можно, а нужно! Перечитайте внимательно мои книги и особенно обращайте внимание на те главы, где я пишу о построении семейных взаимоотношений. Если все вдумчиво про