Важно понять: если отчуждение слишком сильно – уже действительно ничего нельзя сделать. С этим нужно уметь мириться.

В дальнейшем отношения становятся еще более глубокими и развитыми, но говорить о них с теми, кто не прошел первые стадии, слишком рано – это может принести больше вреда, чем пользы.

* * *

Елена, я очень подробно изложила тактику действий, теперь ваш черед. Запасайтесь терпением. Конечно, больно строить отношения с мужчиной, который раньше был мужем, но вам есть ради кого терпеть.

«…Раньше муж был прекрасным отцом, и теперь дети (особенно дочь) будут очень травмированы…»

К сожалению, не в ваших силах сейчас объяснить мужу, что он травмирует детей. Если бы вы разговаривали с ним о детской психологии на протяжении всей семейной жизни, он бы, возможно, так не поступил. Но понимание таких вещей быстро не дается. Даже если перед мужем появится великий гуру, он может не воспринять его слова.

Вам сейчас нужно создать намерение, в соответствии с которым все, что ни делается, делается к лучшему. Если муж уходит – значит, так надо. Вы же будете делать все, что в ваших силах, будете продолжать личное развитие и дадите хороший пример сыну и дочке.

Чтобы не травмировать деток, нужно им говорить – обязательно! – что их отец хороший человек, что вы его уважаете. Если он уходит – значит, ему сейчас трудно (может быть, работать много надо или еще что-нибудь – причины всегда можно найти и рассказать о них детям). Но! Ни в коем случае при детях не вините отца. Тогда они не будут сильно страдать.

Важно, чтобы, когда муж приходит, вы с ним вежливо разговаривали и демонстрировали свое уважение, а дети это видели. Попросите его об этом. Если сделать это спокойно, без упреков, – он вас поймет. Когда дети видят, что мама спокойно общается с папой, уважает его, хвалит за проявленную заботу, – у них появляется нормальный пример семейных отношений. Кроме того, от отношения матери зависит, как будет проявлять себя отец. В ответ на уважительное отношение он тоже проявит уважение. Дети это увидят, и в их «программах» запишется положительный образ семьи.

А ведь зачастую детки видят совсем нехорошие картинки взаимоотношений родителей, даже когда те живут под одной крышей. И в их программах откладываются негативные образы, которые они будут подсознательно реализовывать в собственной семейной жизни. Поймите, живет папа рядом или нет – в принципе неважно. Отцы иногда могут и в командировки на полгода-год уезжать. Детки по большому счету травмируются тогда, когда видят родительские скандалы, громкий развод и дурное отношение матери к отцу.

Их больше волнует, как мама относится к папе, а не сами обстоятельства, сложившиеся в семье. Если мать по-прежнему уважает отца и рассказывает детям, какой он хороший человек, – у них будет все нормально с психикой. Более того, сын вырастет с ощущением, что он достойный мужчина, а дочь, когда для нее придет время строить отношения, будет нормально реагировать на мужчин.

Посидите, подумайте над этим, и вам станут понятны причинно-следственные связи.

Если мама не говорит, что папа предатель, – дочка не будет считать всех мужчин предателями. А значит, в будущем сможет создать достойный семейный союз.

Конечно, дети все прекрасно понимают и чувствуют. Они способны воспринимать происходящее в семье. Но сейчас ваша задача – повести себя достойно и успокоить детей. А для этого нужны действия – такие, как я описала выше, – а не слова.

Если мама не рыдает после разговора с папой, значит, все хорошо. У детей в душе ничего не нарушится и не сломается, и отношения между полами будут восприниматься позитивно. Вам нужно выработать в себе философское отношение к данной ситуации. Все к лучшему – и точка!

А значит, это лучшее обязательно будет происходить. Так устроено природой.

Глава 8
Жена или любовница – кто ценнее?..

Читаю вашу электронную газету уже около года, она интересна и полезна для женщины только в плане поверхностного развития. Сегодняшний выпуск побудил меня написать, потому что все, о чем вы говорите, – хорошо только в теории. В реальной жизни такого не бывает. Сколько примеров среди моих знакомых, когда жена становится милой, ласковой, заботливой. Но на мужчину это не влияет так, как мы от них ожидаем. Им просто становится комфортнее вести жизнь с двумя женщинами, с двумя семьями – не больше!

С уважением, Светлана.

 

Светлана, вы невнимательно выпуски читали, в этом и проблема.

Я тоже знаю массу семей, когда жена мужу и блинчики жарит, и борщ варит, и секс классный выдает, а он как налево ходил, так и ходит. Почему?

Потому что жена боится поставить мужу ультиматум: «Или я, или пошел вон!» А вдруг он уйдет к любовнице?..

Почему жена этого боится?

Потому что любовница тоже умеет и блинчики, и борщ, и секс выдавать.

Я же здесь пишу о женщинах совсем другого уровня. Когда жена умеет дружить с мужем, задушевно общаться, жалеть, восхищаться, помогать и шутить, она имеет совсем другую ценность для него. К ней мужа будет тянуть. Это действует покруче всяких приворотов! И мои рекомендации уже проверены многими нашими курсантками.

Когда жена умеет принимать мужа со всеми его достоинствами и недостатками, она обладает возможностью оказать ему мощную поддержку. Принятие – это важнейший фактор в создании отношений, где муж может расти как личность, изменять свою жизнь и жизнь семьи в лучшую сторону. В этом случае муж получает возможность укреплять свое психическое здоровье, развивать творческое мышление (а как иначе, когда жена им постоянно восхищается!) и богатеть во всех отношениях.

Когда мужчина чувствует, что его принимают, что видят в нем человека и друга, это не может его не привлекать.

Бывает, что муж попадается ни рыба ни мясо – ни жену не может бросить, ни любовницу. Жена, укрепляя с ним отношения, дошла до стадии шуток, ему с ней весело, поэтому он ежедневно приходит к жене и детям пообщаться и помочь по хозяйству, а к любовнице отправляется только поздно вечером – сексом заниматься. Это потому, что ему с любовницей больше делать нечего – ценности в ней, кроме секса и внешности, для него никакой нет.

Если мужу в такой ситуации поставить ультиматум: или я, или пошел вон, ему к любовнице идти не захочется. Почему? Да потому что с ней только секс, а с женой – близкие, доверительные, духовные отношения. С женой можно весело и вдохновенно жить, а это – величайшая ценность в мире.

Ну а секс – он и в Африке секс, везде хорош одинаково. Но особенно – с женщиной, которую очень высоко ценишь. Ведь когда есть возможность вместе весело пошутить и посмеяться, сама обстановка к любви располагает.

А тут любовница сидит как мегера, губы надула, только и знает, что обижаться: «Опять от жены приперся, изменщик!» Ну и какой с ней может быть секс? Правильно – никакой.

Но жена может давать любовь только на законных условиях (это основной вид манипуляции мужем в подобной ситуации)! Кого же он выберет?.. Согласитесь, тут даже ежу понятно: приятней жить с тем, кто не колется. Человеку хорошо там, где он ни в чем не виноват, всегда прав и мил, где ему весело проводить время. Это место для него ценнее и роднее всего.

Вот так мужья к женам и возвращаются.

Кстати, через неделю после того, как я написала об этом в рассылке, муж действительно вернулся к Светлане – только уже на ее условиях.

* * *

Здравствуйте, Оксана!

Мой муж любит порно, хотя при этом говорит, что очень любит меня. Даже заходит на сайты порнознакомств. Меня это унижает как женщину, поэтому сказать в ответ, что я тоже его люблю, не могу – отмалчиваюсь. А недавно дети нашли ксерокопии порнокартинок. Поговорить с ним я не решаюсь – уже когда-то говорили, и не раз. Результат – ноль. Не хочу скандала. Подскажите, как с этим бороться? Надолго меня не хватит, боюсь, что просто откажусь от мужа, хотя люблю его очень сильно.

Спасибо. Оксана.

 

Оксана, если вы сможете создать с ним отношения, при которых он чувствует вашу огромную ценность, – он выберет вас, а не порно.

Тактика такая же. Ухаживаете за мужем, весело проводите с ним время – но любить его отказываетесь, так как вы живая женщина, а не резиновая кукла, у вас есть чувства и сейчас вы сильно расстроены его неблаговидным поведением. Если муж интересуется женщинами на порносайтах – какая тут может быть любовь? Логично? С мужем нужно разговаривать! Вот и разговаривайте о том, какой он хороший человек, как вы его цените, но вот то и это в нем вас разочаровывает, поэтому любить нет сил…

Мужья – люди умные. Они эти вещи прекрасно понимают, если с ними по-человечески обращаться.

И еще, Оксана, с мужем нужно разговаривать о воспитании детей – это обязанность женщины. Если хотите, чтобы ваш муж был хорошим отцом, – его нужно в этом плане образовывать.

Скажите, например, что, когда ваша дочка вырастет и однажды в 16 лет придет домой под утро, ей будет глубоко наплевать на все нотации, которые ей начнет читать папа. А все потому, что он может и не являться для нее моральным авторитетом, ведь она сама как-то в детстве у него порнокартинки видела… Поэтому, если папа такие картинки любит – пусть их любит далеко-далеко от детей.

Только поймите: с мужьями нужно говорить на эти темы вежливо и терпеливо. Ведь мы и сами не всегда бываем идеальны и как жены, и как матери, и как воспитатели – но наши мужья нас терпят. Так что, если муж где-то прокололся, нужно отнестись к этому с терпением и пониманием. Если разговаривать с ним как с разумным человеком, который сам все поймет и исправится, у него действительно появится возможность понять и исправиться. Если же с ним разговаривать как с идиотом – он и вести себя будет соответственно.

А теперь о самом порно.

Почему жене так неприятно, что муж смотрит порно? Она просто боится его потерять. А вдруг он сейчас насмотрится всякого, а потом другую женщину для секса заведет?

Но дело-то совсем не в порно, а в том, что женщина не развивает собственную женственность и обаяние, не остается завидной невестой, будучи замужем.

Когда жена остается завидной невестой, она не боится, что муж уйдет к другой, – он и так от нее глаз отвести не может. Его только она интересует. Ведь мужчины устроены просто и бесхитростно! Если женщина, даже будучи замужем, по-прежнему ценна на рынке невест, муж будет продолжать ее завоевывать и проявлять к ней всяческое внимание. А интересно ему порно или нет – это не так уж и важно.

Понимаете, все мужчины по своей природе коты. Их всех интересуют порнофильмы и посторонние женщины в обнаженном виде – и будут интересовать всегда, нравится вам это или нет. Поэтому задача жены – не запрещать мужу смотреть порно, а самой становиться завидной невестой, чтобы он опасался потерять такую видную женщину.

* * *

Добрый день, уважаемая Оксаночка!

Искренне-искренне благодарю вас за все ваши советы, которые помогают не просто жить, но и «подниматься» многим семьям! С вашими рассылками я знакома очень давно. А сейчас стараюсь все больше и больше работать над собой, чтобы в ближайшем будущем поступить на ваш курс. Знаю, что вы очень ограничены во времени (всем не ответишь), но мне очень необходим именно ваш совет. Поскольку в нынешнем потоке информации советами можно просто захлебнуться, а вам я очень-очень доверяю!

Мой вопрос заключается вот в чем. Мой муж, с которым мы в браке состоим пять лет, относится к типу тех мужчин, которые и деньги домой приносят, и погулять не против. А вот недавно я встретила сотрудницу мужа – женщину бальзаковского возраста, – которая «промежду прочим» дала мне дружеский совет: «Он у тебя очень веселый и хороший парень, но держи его в руках». Я прекрасно поняла, о чем говорила эта женщина. Но подскажите, а как нужно «держать в руках» таких мужчин?

Знаю, что мой вопрос вам покажется очень наивным, но больше ни к кому я за таким советом обратиться не могу. Спасибо вам огромнейшее за все, за все!!!

 

Как держать мужа в руках? Для этого нужно просто быть для него очень ценной женщиной – женой, подругой, психологом, завидной невестой и т. д. Когда мужу есть что терять и потеря будет серьезной, он становится способным на многое. Даже на отказ от некоторых вредных привычек.

Понимаете, когда муж боится потерять жену (а на самом деле – те ценности, что она ему дает: общение, понимание, вдохновение, весело проведенное время, моральная поддержка в трудную минуту), он будет бояться ходить налево.

Когда жена является завидной невестой, муж понимает, что ей нетрудно найти себе много прекрасных любовников. И если он пойдет на сторону – жена тоже может начать ходить. Так что, прежде чем снять трусы в гостях у новой знакомой, муж задумается: «А что, если моя благоверная себе это позволит? Я же позволяю!..» И знаете, у любого здравомыслящего мужчины, перед тем как расстегнуть молнию на брюках, рука дрогнет!

Почему?

Потому что для мужчины заняться сексом с посторонней женщиной – все равно что пойти прогуляться и удовольствие получить (подробнее о том, как мужчина воспринимает секс, читайте в моей книге «Как стать любимой и желанной»). Такова природа мужчин: они подсознательно воспринимают секс лишь как возможность оплодотворить как можно больше самочек… Как говорится, «ничего личного».

А женщина подсознательно воспринимает секс как зачатие ребенка, поэтому она начинает думать о мужчине, с которым у нее был секс, как о своем муже. Даже если этот мужчина всего лишь любовник, она все равно будет думать о нем как о муже.

Именно поэтому мужчины так тяжело переносят измены своих дорогих жен. Ведь они знают, что для женщины измена – это очень серьезно! Она не просто «гуляет», а становится женой другому мужчине. И однажды может даже остаться с ним навсегда…

Именно поэтому, если в своей жене мужчина видит завидную невесту, да еще и драгоценную для себя женщину, он побоится ей изменять. Слишком дорого ему это «кобелирование» обойдется.

Если жена хочет предотвратить измены в семье, она должна разговаривать на эту тему с мужем сразу же после свадьбы, с медового месяца. Важно уметь разъяснять ситуацию мужу. Поговорите с ним о том, почему всем так хочется романтики и секса и почему каждый семейный человек хоть раз в жизни задумывался, не завести ли отношения на стороне.

Любой красивой и обаятельной жене хотелось бы романтики и много, много красивого флирта. Особенно вон с тем интересным соседом, с симпатичным коллегой по работе и т. д. и т. п. Но почему она этого не делает? Потому что у нее дети и семья. Потому что она несет ответственность за душевное здоровье своих детей, она хочет их воспитать полноценными членами общества, без нарушений психики. Поэтому она ведет себя примерно и благопристойно, то есть поступает как зрелый и разумный человек, не портя отношений с мужем и не доводя дело до скандала. Она просто не дает повода для «разборок» и при этом всячески укрепляет семейный тыл, строя качественные дружеские и партнерские отношения.

Женщина идет на это сознательно, и на многие «хочу» у нее наложено крепкое табу. И муж должен это понимать. Красивые жены не изменяют мужьям не потому, что они их любят до беспамятства, и не потому, что они по своей природе моногамны, а потому, что они ответственны и серьезно настроены жить семьей и растить прекрасных детей.

Можно так и сказать мужу:

– Я не изменяю тебе, потому что ответственна. Я уважаю тебя и ценю твои старания быть хорошим мужем и отцом. Но если ты мне изменишь и я об этом узнаю (а я об этом обязательно узнаю, так как женщины очень прозорливы), мое уважение к тебе улетучится. И я тоже смогу себе позволить иметь не единственного мужчину в жизни.

Почему? Потому что я красивая и обаятельная женщина и буду поступать так, чтобы мне тоже не было обидно.

Ну а если ты позволишь себе чрезмерное количество измен – я, скорее всего, начну искать своим детям другого отца. Да, я понимаю, как это трудно, но все-таки так лучше, чем подавать им дурной пример своим неблагоразумным поведением.

Женственная женщина всегда перекладывает решение своих проблем на мужчину. Если она не хочет, чтобы муж ей изменял, она дает ему возможность самому решить эту ее проблему. И самому себя сдерживать. Почему?

Потому что муж логичнее и ответственнее. У мужчин более сильная воля – и это прекрасно! Пусть он, перед тем как спустить трусы перед посторонней женщиной, десять раз подумает, действительно ли ему это надо.

А можно поискать и другие варианты!

Муж хочет распущенную блондинку? Что ж, жена может надеть парик, натянуть сексуальные чулки с розовой мини-юбкой и пойти в кабак. Там она «познакомится» со своим мужем, а после ужина они вместе отправятся в гостиницу удовлетворять свои потребности в разнообразном сексе, а после страстной ночи муж хорошо ей заплатит. Я уверена, жена будет не против такого способа укрепления семейных отношений. И дешевле, и удобней, и комфортней – мужа не будут беспокоить угрызения совести и нет опасности подхватить венерическое заболевание.

Подумайте, ведь у супругов всегда есть возможность сходить на свидание. Всегда найдется способ скрасить и разнообразить семейную жизнь, было бы намерение!

* * *

В конце главы приведу позитивные письма читательниц.

 

Спасибо за ваш алгоритм построения отношений. Мы с мужем женаты 18 лет, у нас трое сыновей, а в отношениях что-то наступило затишье. Теперь я построю свое общение с ним по вашему алгоритму. Спасибо!

Анна.

 

Письмо Анны я процитировала в качестве примера. А то ко мне до сих пор приходит масса писем с одним вопросом: как же строить с мужем отношения?

Мой ответ прост.

Тот, кто хочет, – берет и делает. А кто не хочет – продолжает искать суперрецепт.

 

Два последних выпуска вашей газеты – замечательные! Как мудро разложено по полочкам, что, как и почему! И какая глубина в изложенных мыслях! Какие поистине огромные усилия, терпение, сила воли, желание нужны для того, чтобы поступать так, как вы описываете. И как же много нужно знать, как же много нужно уметь прощать, как много нужно уметь чувствовать вокруг себя, чтобы стать счастливой Женщиной!

Мои отношения, построенные изначально на влюбленности и сексе, развалились за год, хотя уже через полгода появились сигналы того, что что-то не так. Мужчина не ценил, не уважал, не берег, потому что не дорогой ценой я ему досталась, не заставила ухаживать, отвоевывать, носить на руках, заботиться и беречь, не разговаривала с его душой, не вдохновляла, не шутила. Когда все закончилось – были слезы, обиды, ненависть. Но потом как будто какая-то сила (пока еще не женская мудрость) заставила начать разговаривать. Я пыталась быть сопереживающей, вдохновляющей, я искренне интересовалась, я пыталась отдать ему частичку своего лучистого настроения, пыталась простить – и чувствовала, как его душа стремится ко мне, как ему нужно это общение, как ему хочется поделиться со мной своими маленькими радостями! Я чувствовала, что ему, такому сильному и мужественному, очень нужна именно эта искренность, душевность, забота.

Да, да, да, тысячу раз «да» тому, о чем вы написали в последнем выпуске! Как только начинаешь меняться сама – отношение мужчины к тебе меняется. Ты сексуальная – он возьмет секс; ты настоящая, душевная – его душа будет льнуть к тебе, просто чтобы вдохновиться, поделиться, рассказать, спросить, быть рядом…

Оксаночка, я восхищаюсь вашими рассылками – это настоящий кладезь мудрости!!!

С наилучшими пожеланиями вам и Олегу, Елена.

* * *

Дорогая Оксаночка! Огромное спасибо вам за ваши статьи. Читаю их все, много открытий сделала для себя. Все в них созвучно, уникально и очень полезно. Всем своим знакомым советую их читать.

Светлана.

 

Мне, как любой женщине, очень приятно получать подобные письма – они вдохновляют и побуждают работать дальше!

Часть четвертая
Сотворение мужчины

Глава 1
Еще раз о главном в семье

Здравствуйте, Оксана!

Спасибо вам за последний выпуск газеты. Тема очень актуальна для меня, так как всего две недели назад я рассталась с мужем. Мы прожили вместе почти восемь лет. Скандалов не было, но возникло отчуждение… его уход под старый Новый год стал для меня просто шоком. Я интуитивно поняла, как себя вести, и сейчас стараюсь сохранять дружеские отношения (тем более он сам предложил мне дружбу). Но вот чем интересна ситуация: после его ухода мы виделись четыре раза, и во время трех из этих встреч у него на глазах были слезы, а когда он пришел забирать вещи (большая их часть, кстати, еще у меня), то вообще плакал… Как вы думаете, Оксана, какими чувствами вызваны эти слезы? Говорит ли это о возможности возродить наши семейные отношения?

Спасибо! Ирина.

 

Ирина, за годы общения с женщинами на эти темы я уяснила, что, как правило, женщина сама дает толчок к тому, чтобы муж ушел. Если жена не хочет, чтобы муж ушел, – он уйти не сможет. Женщина психически сильнее мужчины в несколько раз (представьте – не на 50%, не в два раза, а в несколько раз!). Если она обеспечивает мужу правильную психологическую обстановку – он уйти не может. Но это работает до тех пор, пока отношения в семье не дошли до стадии отчуждения.

Когда муж ненавидит, громко скандалит или плачет – это еще не стадия отчуждения, тут еще есть чувства, отношения его еще цепляют. Стадия отчуждения – это когда ему все глубоко безразлично…

Впрочем, я не об этом. В этой главе поговорим о том, что является главным в семье, что удерживает мужа и почему жена сама подталкивает его к уходу.

Да-да, женщины зачастую сами неосознанно толкают мужа к уходу, даже не понимая этого.

Как такое происходит? Приведу пример.

Помните, я много раз рассказывала о главном в отношениях мужа и жены? Когда жена считает мужа лучшим для себя вариантом, она имеет возможность сохранить и возродить отношения. Если нет – никакие техники и методики ей не помогут.

Поэтому перед консультацией курсантки я всегда спрашиваю ее о главном. Сейчас стала делать еще хитрее (так как обмануть, внушив самой себе умные мысли, ничего не стоит). Я предлагаю женщине сделать Оберег-намерение на любовь и крепкие отношения с мужем. Помимо укрепления намерения и мистической составляющей, эта деятельность является еще и полезной психотерапией, способной эффективно снять стресс и решить массу межличностных проблем. В древности наши мудрые предки это прекрасно понимали, поэтому ввели обычаи изготовления оберегов на укрепление взаимоотношений в семье.

Так вот, с одной курсанткой мы решали проблему: муж постоянно ворчит, всем недоволен, ее никогда не хвалит, не поощряет, не обнимает, никакого внимания не проявляет и т. д. и т. п.

Этой курсантке я дала задание сделать Оберег-намерение. А она начала отнекиваться, находя тысячу и одну причину, чтобы оберег не делать. То у нее времени нет этим заниматься (а я рекомендую оберег делать долго, по крайней мере пять часов, чтобы максимально укрепить намерение). То у нее вкуса и фантазии не хватает (оберег нужно делать красивым, чтобы он очень нравился, чтобы вызывал к себе чувства). В общем, отнекивалась она, отбрыкивалась – а в итоге в процессе общения выяснилось, что она периодически подумывает о других мужчинах. Не в том плане, чтобы мужу изменить, а просто так: то ей коллега по работе очень приятен (нравится с ним пофлиртовать-поболать), то брат подруги очень вежливо к ней относится, всегда хвалит ее умение одеваться и т. д.

А муж у нее бука, вечно всем недовольный. Вот ей подсознание и не давало сделать оберег – неосознанно женщина сама хотела, чтобы муж так к ней относился. Получается примерно так: «Муж бука, ну и ладно… Я-то умница-раскрасавица, мужчинам нравлюсь. Не хочет муж ко мне хорошо относиться, ну и я не буду особо для него стараться, зато мне так сладко о других мужчинах мечтается!.. А когда наши отношения с мужем дойдут до стадии отчуждения и мы разведемся – я закручу новый красивый роман с новым мужчиной…»

Но так думать женщина себе позволить не может – нельзя же быть такой подлой и так гаденько «кинуть» мужа, тем более что он все-таки человек очень хороший и положительный, заботится, во всем помогает… Вот жена и скрывает от себя самой свои тайные желания, пряча эти мысли в подсознание. Так и живет.

Отношения с мужем ей не нравятся – она хочет, чтобы они стали приятней. Проблему решать тоже вроде как хочет, но не может… Вот и пишет об этой проблеме мне. А я тут с глупостями разными пристаю, Оберег-намерение на отношения с мужем сделать заставляю…

Когда курсантка поняла суть проблемы, то просто ужаснулась. Это что же, ее привычные мечтания о других мужчинах могли привести к разводу? А когда она села и подумала, то оказалось, что ее бука-муж на самом деле золотой человек! И душевный, и работящий, и еще целый набор прекрасных качеств характера у него имелся. И развод с ним для этой женщины смерти подобен!

Вот такая петрушка…

Поэтому, перед тем как решать любые вопросы во взаимоотношениях, подумайте о главном: действительно ли ваш муж является для вас лучшим мужчиной.

 

Оксана, здравствуйте!

Хочу выразить вам огромную благодарность! Мир меняется и поет! Три недели назад я подписалась на вашу электронную газету. До этого посещала семинары (которые, как вы правильно отметили, производят эффект лишь короткое время), почитывала книжки. Моя двоюродная сестра читает ваши статьи уже давно, и я благодарна ей, что она рассказала о них мне. Почти в самой первой статье, которую я получила, была фраза: «…Нельзя позволять себе повышать голос, раздражаться, обижаться, злиться…» И меня как по голове стукнули – все сразу стало понятно. К примеру, раньше я думала, почему это у меня дочь такая капризная, психует по каждой мелочи, может закричать, обругать папу, часто осуждает кого-то… Так ведь она учится воспринимать и реагировать на окружающий мир так, как это делаем мы. Я сама психовала, обижалась, кричала. А что посеешь – то и пожнешь! Так зачем же сеять плохую, разрушительную энергетику?! Просто бред какой-то! Что мы творили?!!!

Поразмыслив об этом, я стала работать над собой. Начала вставать пораньше, чтобы привести себя в порядок к пробуждению мужа и дочери, перестала позволять себе повышать голос, раздражаться, обижаться, злиться, лучше стала ухаживать за собой и своим домом, стараясь всегда, в каждую секунду своей жизни выглядеть отлично. Стала больше расспрашивать мужа о его делах, сочувствовать, когда он жалуется (хоть у нас и хорошие отношения, но полного взаимопонимания нет, начала с первого этапа). Записалась на курсы кройки и шитья…

И мир стал меняться: дочь стала улыбчивой, послушной, совсем не психует и не капризничает, муж делает комплименты, на работе его заметили, и ему единственному из всей службы выписали премию. Меня пригласили принять участие в престижной выставке, на которой купили четыре мои работы (я начинающий художник). В голову стали приходить хорошие идеи, ведь я «почистила свою голову от всякой грязи». И это всего за три недели. А что будет через три месяца?! Через три года?!!! Я безумно вам благодарна, Оксана!

 

Все в этом мире зависит от наших Намерений. Если есть Намерение создать хорошие отношения с мужем и детьми – вы их создадите. Если же этому Намерению что-то противоречит – успеха не дождетесь, чего бы вы ни делали…

Желаю вам всем успехов!

 

До приобретения курса читала бесплатную газету около полугода. И все вроде казалось знакомым и близким. Читала и у других авторов то же самое и выполняла кое-какие рекомендации, но почему-то так не помогало.

Прорыв произошел после прочтения статьи «Я не девственница» (ее можно прочитать в моей первой книге «Как стать Завидной невестой?». – О.Д.), причем прочитала я ее сразу и подумала, что мне это ни к чему. Тогда поняла, что я, как и та девушка, думала, что меня надо любить, лелеять, боготворить, уважать и прочее просто за то, что я, вот такая единственная и неповторимая, вообще существую, – типа, таких больше не бывает. А ценности особой собой не представляла. Жаль упущенного времени, ведь так можно было жить!!! Но все равно лучше поздно, чем никогда.

Хочу описать, какие изменения происходят со мной.

1. Изменилось мое отношение к мужу и мужчинам вообще. Конечно, и их отношение ко мне тоже меняется. Это заметно везде: дома, на работе, в общественных местах, транспорте и т. п. Я стала приветливее с ними, научилась улыбаться им, стараюсь находить в каждом что-то хорошее и говорю им это, учусь говорить ласково. Раньше думала, что подобное отношение к мужчинам может быть у женщины, которая чего-то от них хочет. Сейчас мне это просто приятно, и никаких задних мыслей. У них так меняется взгляд, тоже становится мягким и ласковым. Нам всем действительно не хватает внимания.

2. В отношениях с женщинами меньше сдвигов, видимо, все еще впереди.

3. Очень интересно наблюдать, как меняется дочь, меняются взаимоотношения с родителями. Теперь я понимаю, что имеют в виду, когда говорят: «Изменись сам – и изменится мир вокруг тебя». На сегодняшний день для меня существуют три волшебных слова: Образ, Осознание, Безупречность…

С наилучшими пожеланиями, Ольга.

Глава 2
С мужчиной нужно разговаривать!

У меня есть подруга, которая очень хорошо чувствует людей. Может предсказать, как сложится будущее при тех или иных действиях, – я хочу такое же качество у себя развить… Например, у меня с моим мужчиной сложилась следующая ситуация: после полутора месяцев встреч он сделал мне предложение. Все это время он отбивал меня у многочисленных поклонников, стал забирать и встречать с работы, повсюду «светиться» рядом со мной. Подруга сразу сказала: оставайся самой собой, встречайся с подругами, не поддавайся его провокациям.

После того как мы подали заявление в ЗАГС, я переехала жить к нему. Здесь уже «выпендриваться» меньше стала. После того как он отшил всех моих поклонников, мой мужчина успокоился. С подругами спокойно видеться не дает. Я словно добыча в ловушке. (Я люблю этого мужчину, хочу строить с ним гармоничные семейные отношения.)

Подруга сказала мне: садись за руль своей машины, пусть он теряет контроль над ситуацией.

Вопрос: каким образом она ситуацию в нужное русло умеет направить?

Уважаемая Оксана, спасибо большое за внимание!

Алия.

 

Я не ясновидящая, но умею видеть многие причинно-следственные связи благодаря своему опыту работы.

Например, мне очевидно, что, если вы так поступите со своим мужчиной, в начале отношений это будет работать, а потом появятся проблемы.

Да, он забеспокоится, отреагирует, начнет отпускать вас к подругам и т. п.

Но доверять перестанет, потому что будет знать, что вы можете в какой-то ситуации его «кинуть», не предупредив, или попросту отнесетесь к нему как к недоделку, недостойному вас, с которым не стоит даже разговаривать.

Если вы хотите получить впоследствии недоверие вашего мужчины – поступайте, как говорит ваша подруга. Если же вы хотите создать с ним крепкие отношения, основанные на любви и доверии, – с мужчиной нужно разговаривать о том, что вас беспокоит.

Можно ему объяснить, что вам не нравится его чрезмерная опека и вы хотите (и имеете на это полное право!) общаться с подругами, ходить в гости и т. д. Не надо ни в чем обвинять мужчину, ему нужно только рассказать, что вам скучно и хочется общения, и пусть он сам решает ваши проблемы. Кроме того, важно договориться, сколько дней в неделю и сколько часов вы будете находиться в гостях. Обсудите все моменты и договоритесь об условиях.

Если мужчина вас поймет и примет вашу точку зрения – прекрасно. Если же он не способен на это, тогда другое дело. Стоит задуматься, нужен ли вам такой муж.

Я уже писала, что чрезмерная ревность мужчины лечится его доверием к женщине. А чтобы доверие появилось – с мужчиной нужно много разговаривать.

Ваша подруга умеет видеть близлежащие перспективы. Вам же нужно учиться смотреть вперед и строить далеко идущие планы.

 

Добрый вечер, Оксана!

Пишет вам курсантка Светлана. Вы мне отвечали по рассылке (измена мужа), за что я искренне благодарна. Я писала в отчете, что отношения улучшились (хвалю, улыбаюсь, вместе и на лыжах ходим, и готовим, и шутим, и секс, как обычно, классный, домой приходит раньше). Я выбрала тактику работать над собой и отношениями, ничего ему напрямую не говоря, а ненавязчиво рассказывая о семейных ценностях и т. д. С той женщиной он две недели не виделся, только от нее идут sms-ки и звонки (я слежу по всем распечаткам). Видно, от напряжения я стукнула машину, а потом попала в ДТП. Разревелась и сказала мужу, что узнала, что у него какие-то отношения, а для меня это больно. Он сказал, что ничего нет и что он любит только меня (очень искренне – обнимал, успокаивал, заботился обо мне). Все это случилось сегодня днем. И я теперь какая-то замороженная. Что мне делать, как себя вести? У меня все болит, и душа, и сердце! Посоветоваться, кроме вас, не с кем, пожалуйста, ответьте, помогите!

Заранее благодарю! Светлана.

 

Расслабьтесь. Какая разница, что там было у вашего мужа? Что прошло – то быльем поросло. Факт сейчас в том, что он хочет вас любить и заботиться о вас. А вы тоже делаете для этого все возможное.

Я вам писала еще тогда, что с мужем нужно поговорить. Обязательно разговаривайте с ним, учитесь этому – это для женщины дело первостепенной важности. Говорите ему, какая вы эмоциональная, как волнуетесь (расскажите, что у женщин чувствительность такая же, как у детей – в разы выше, чем у мужчин, поэтому вы сильно переживаете, и попросите его помощи и поддержки).

Скажите: «Я такая женственная, за все переживаю, из-за всего волнуюсь, нам, женщинам, это свойственно. Ты уж извини меня за лишнюю эмоциональность, все мы, женщины, такие». Как правило, мужчины это понимают и начинают жен успокаивать.

На женщину может и без причины накатывать какая-то тревожность, беспокойство (как у детей) – это нормально. Можно просто подходить к мужу, просить, чтобы обнял и сказал, что все хорошо, все нормально…

Нужно объяснить ему, что лучше вовремя успокоить жену, пока ее беспокойство еще в зачаточном состоянии, чем потом разгребать последующие проблемы (вроде подгоревшего хлеба или разбитой машины).

Опять-таки, женщине свойственно сперва начать беспокоиться без причины, а потом, когда ее беспокойство не находит выхода, она начинает ко всему цепляться и придираться к домашним. Так и до истерики недалеко!

Поэтому приучайте мужа к тому, чтобы он вас постоянно успокаивал.

Женская психика значительно отличается от мужской. Женщина более подвержена стрессам. Это нормально, так устроено природой, чтобы мать могла чувствовать все, что происходит с ее ребенком. Мужчине нужно объяснить эту особенность, чтобы он знал о ней, понимал и не злился на излишнюю тревожность и эмоциональность жены, а стремился успокаивать.

* * *

Почему жена боится разговаривать с мужем? Потому что ее в детстве родители отучили быть искренней и откровенной, постоянно осуждая ее мечты, тревоги и чаяния.

Вырабатывается вредный стереотип: с близким человеком нельзя разговаривать, иначе хуже будет. Но хуже, как правило, бывает тогда, когда не разговариваешь! И проблемы возникают самые разные, начиная с недопонимания в семье и заканчивая ревностью или изменами мужа.

Что трудного в том, чтобы спросить мужа об измене?

Можно использовать обычный женский прием:

– Дорогой, представляешь, одной моей знакомой муж изменяет! Она в таком стрессе была, когда об этом узнала! Так плакала, так плакала, когда мне по телефону жаловалась! Даже я чего-то разволновалась, глупенькая. Ты же знаешь, какая я эмоциональная. Ты мне, случайно, не изменяешь?..

И спокойно поговорить на данную тему с мужем, не забыв мимоходом у него выяснить, что нужно делать, чтобы муж не изменял. Он же у вас такой умный, пусть научит!

Учитесь разговаривать с мужем, тогда у него не возникнет потребности в общении с другими женщинами и походах налево.