Чувственность и сексуальность

ЛИЗ БУРБО

 

ЧУВСТВЕННОСТЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ

 

 

АННОТАЦИЯ

В серии из 21 книги Лиз Бурбо отвечает на вопросы, которые ей чаще всего задавали на конференциях и семинарах в последние несколько лет. Эта, седьмая по счету, книга данной серии посвящена сексуальности и чувственности. В ней вы найдете откровенные ответы на свои самые болезненные вопросы, касающиеся этой темы.

 

БЛАГОДАРНОСТИ

 

Спасибо всем, кто присутствовал на моих конферен­циях и семинарах. Я смогла создать эту серию книг только благодаря вашему желанию улучшить свою жизнь, вашему интересу к философии «Слушай свое те­ло» и вашим вопросам.

Большое спасибо всем замечательным людям, ко­торые издают и распространяют мои книги.

 

ВВЕДЕНИЕ

 

В этой книге я постаралась ответить на вопросы, ко­торые мне часто задают на конференциях и семина­рах такие же мужчины и женщины, как и вы.

Назначение этого небольшого сборника вопросов и ответов — помочь вам применить на практике те идеи, которые я уже достаточно подробно объяснила в своих предыдущих книгах. Если же вы их не читали, я настоя­тельно рекомендую вам сделать это, прежде чем продол­жать чтение этой книги.

Для того чтобы получить наибольшую пользу от этой книги, вначале старайтесь ответить на каждый вопрос самостоятельно, и только потом читайте мой ответ.

Вы непременно заметите, что женщины задают воп­росы гораздо чаще, чем мужчины, но пусть это вас не смущает: большинство вопросов, заданных женщинами, вполне могли быть заданы мужчинами.

Кроме того, вы заметите, что я постоянно упоминаю о методе расшифровки верований, который подробно описан в конце этой книги. Я делаю это намеренно, так как многие из вас начинают чтение моих книг с тех воп­росов, которые интересуют их больше всего.

Я также часто говорю об истинном прощении — од­ном из важнейших понятий философии «Слушай твое тело». Этапы истинного прощения подробно описаны в других моих книгах, в частности в шестой книге этой серии — «Эмоции, чувства и прощение». Постарайтесь прочитать эти книги. Говоря о душевных ранах, получен­ных в детстве, я имею в виду психологические травмы, вызванные чувством отвергнутое, чувством покину­тости, предательством, унижением и несправедли­востью.

Некоторые вопросы в этой книге затрагивают очень важные и обширные темы, поэтому вы встретите их и в других моих книгах. Поскольку сексуальность непосред­ственно связана с любовью и духовной близостью, нала­дить сексуальные отношения вам также поможет первая книга этой серии — «Интимные отношения». Вопросы и ответы, которые в ней содержатся, дополняют материал данной книги.

Все ответы, которые вы прочитаете в этой книге, ос­нованы на жизненной философии, которую я преподаю в учебном центре «Слушай свое тело». Мой подход к сексуальным проблемам основан на идее, что каждый человек несет абсолютную ответственность за свою жизнь, поэтому вам будет нелегко принять некоторые мои ответы. Я считаю, что духовный аспект играет в сексуальности гораздо большую роль, чем физический.

Не буду утверждать, что знаю правильные ответы на все ваши вопросы. Однако прежде, чем сказать себе: «Этот ответ мне ничего не даст», сделайте хотя бы три попытки проверить его на практике. Не позволяйте уму и лени вас обманывать! Пусть решает ваше сердце, а не ваш страх.

Если вы руководствуетесь только личным опытом и не признаете ничего нового, не удивляйтесь тому, что в вашей жизни так мало изменений к лучшему.

Хотите улучшений? Так выберите же новые мысли и новые ощущения!

Удачи вам! С любовью,

Лиз Бурбо

Часть 2. Половое влечение

Когда мой партнер меня не хочет, внутри меня словно образуется пустота, я чувствую себя вя­лой и потерянной. Почему? Неужели так реагиру­ет мое эго?

Я предполагаю, что вы недостаточно любите себя и поэтому очень сильно нуждаетесь в том, чтобы кто-то испытывал к вам любовь и влечение. Чем меньше чело­век любит себя, тем больше он нуждается в любви других. Вам кажется, что если мужчина вас хочет, значит, он вас любит. Это не всегда так. Дело в том, что любовь и секс — разные вещи и половой акт есть не что иное, как один из способов общения. Некоторые люди, чувствуя внутри себя пустоту, о которой вы говорите, подсознательно ста­раются заполнить ее пищей и в конце концов начинают страдать от переедания. Вы стараетесь заполнить эту пус­тоту сексом, но это тоже неправильно. Постарайтесь за­полнить ее уважением к себе: почаще говорите себе ком­плименты, признайте свою уникальность и неповтори­мость. Перестаньте считать секс панацеей от всех бед и разочарований, полагайтесь только на себя.

Мое тело хочет заниматься любовью, но разум говорит: «Нет, это не для тебя. Ты на это не способен». Что происходит? Что бы вы мне посове­товали?

Похоже, какая-то часть вашей личности не хочет, что­бы ваша сексуальность наконец нашла выход. Это клас­сический пример вредного верования. Часть вас верит в то, что вы не способны заниматься любовью или ощу­щать половое влечение.

Кстати, очень часто сексуальное поведение мужчины схоже с сексуальным поведением его отца, а женщины — с сексуальным поведением ее матери.

Вы должны определить, какой страх заставляет вас сомневаться в своих способностях и питает верование, которое вам вредит. Если какая-то часть вашей личности мешает вам что-то делать, это означает, что она испыты­вает страх. Она боится, что с вами может произойти что-то плохое.

Воспользуйтесь методом, который описан в конце этой книги, и постарайтесь выявить верование и страх, которые вам мешают.

Как мне вести себя с мужем? Уже четыре года мы вообще не занимаемся любовью, а раньше делали это очень редко — один раз в три месяца.

Частота половых актов, в сущности, отражает способ­ность и желание супругов общаться друг с другом. Тот факт, что вы с мужем уже четыре года не занимались любовью и не знаете, как себя вести, красноречиво говорит о том, что в ваших отношениях назрели серьезные проблемы. Первым делом вы должны выяснить, что чув­ствует ваш муж. Чего он боится? Каковы его намерения? Не собирается ли он и дальше жить рядом с вами, отка­зывая вам в физической близости? Может быть, у него нарушилась потенция, но он не хочет говорить об этом с вами? Может быть, у него есть другая женщина?

Если вам не удастся выяснить причину его поведения, постарайтесь выяснить причину своего страха. Как пра­вило, люди сближаются и начинают жить вместе потому, что у них одинаковые верования и одинаковые страхи, даже если они и проявляются по-разному. Вот почему я советую вам проанализировать свои страхи, в особеннос­ти те, которые мешают вам посмотреть правде в лицо и предъявить мужу все ваши претензии.

После того как вы разберетесь со своими страхами, вам будет гораздо легче понять, чего боится ваш муж. Поговорите с ним, спросите у него, доводилось ли ему чувствовать тот же страх, который чувствуете вы.

Воспользовавшись методом, который описан в конце этой книги, вы сможете пойти еще дальше и выяснить, почему вы выбрали себе в мужья именно этого человека, что привлекло вас друг к другу.

Что делать, когда один партнер хочет зани­маться любовью, а другой нет? Кто должен уступить? Как доставить удовольствие партнеру, ес­ли совсем не хочется заниматься любовью?

Этот вопрос задают чаще всего, когда речь заходит о сексуальных отношениях.

Похоже, желание заняться любовью возникает у вас гораздо реже, чем у вашего партнера. Я уверена в том, что в какой-нибудь другой сфере ваших отношений все про­исходит как раз наоборот. Наверное, вам приходится уго­варивать его сделать что-нибудь по дому, найти более денежную работу, уделять больше внимания детям или что-нибудь еще в этом роде. И, скорее всего, при этом он задает себе тот же вопрос: «Не уступать и доставить удо­вольствие себе или уступить и доставить удовольствие партнеру?» Эта ситуация вообще очень характерна для супружеских отношений.

Постарайтесь вести себя более осознанно в те момен­ты, когда собираетесь ответить отказом на предложение мужа заняться любовью. Подумайте о том, что он тоже может ответить вам отказом в какой-нибудь другой сфе­ре вашей совместной жизни. Лучшее, что вы можете сде­лать в данной ситуации, — это откровенно поговорить с мужем и объяснить друг другу, что вы чувствуете, воздер­живаясь при этом от взаимных обвинений.

Постарайтесь найти компромисс — например, при­мите решение отвечать отказом не всегда, когда вам не хочется заниматься любовью, а лишь в половине случаев. Согласившись на физическую близость, не ведите себя так, как будто вам приходится выполнять какую-то не­приятную работу, а честно постарайтесь доставить удо­вольствие мужу, подарить ему себя. Этот дар пробудит в нем благодарность и желание подарить себя в ответ, и в ваших отношениях может начаться своего рода цепная реакция. Ее результаты понравятся вам обоим!

Может ли фригидность быть следствием какого-нибудь стресса, сильных отрицательных эмоций?

Под фригидностью в медицине понимается неспособ­ность женщины получать удовольствие от физической близости. От фригидности страдают женщины, которые еще в юном возрасте решили лишить себя не только сексуального, но и всех остальных удовольствий, какие можно получить от жизни. Как правило, у таких женщин жесткий, суровый характер, они эмоционально холодны. Они подсознательно боятся проявлять свои чувства и поэтому постоянно себя сдерживают. В то же время они испытывают такую же, если не большую, потребность в нормальной половой жизни, как и большинство других женщин. Сдерживая себя в сексуальной сфере, они рис­куют в конце концов потерять контроль над собой в какой-нибудь другой сфере своей жизни.

Если вы страдаете от фригидности, вы, наверное, счи­таете удовольствие чем-то греховным, плохим и непра­вильным. Должно быть, это верование очень глубоко укоренилось в вас, раз вы так жестко себя контролируете.

Поймите, что у вас, как и у любого другого человека, есть свои пределы, и, достигнув их, вы обязательно поте­ряете контроль над собой. Последствия этого могут быть самыми разными — беспорядочные половые связи, не­контролируемые слезы, злоупотребление алкоголем, переедание, истерики и так далее.

Лишая себя удовольствия от секса, вы наказываете себя даже больше, чем партнера. Разрешите себе прояв­лять свои чувства, ведь этого хочет ваше сердце. Сейчас вы подобны бомбе замедленного действия — в любой момент готовы взорваться. Дав себе право получать на­слаждение от физической близости, вы возродитесь и начнете новую жизнь.

После рождения дочери у меня пропало желание заниматься любовью с мужем. Не могли бы вы объяснить почему?

Такое часто случается с женщинами, которые счита­ют, что их основное предназначение — быть матерями. Став матерью, женщина этого типа начинает бессозна­тельно подавлять в себе сексуальность, так как роль мате­ри выходит у нее на первый план. Постарайтесь не забы­вать о том, что у вас не одна, а две роли — женщины и матери. Игнорируя женщину в себе, вы рискуете ли­шиться душевного равновесия. Прекрасно, что у вас по­явился ребенок, но это вовсе не значит, что вы должны забыть о муже.

Проанализируйте, сколько часов в день вы играете роль матери и сколько — роль женщины. (Кстати, про­верьте, совпадают ли ваши оценки с оценками вашего мужа.) Ни одна из этих ролей не должна брать верх над другой, иначе вы не сможете жить в гармонии с собой.

У меня пропал интерес к сексу. Как его вернуть?

Желание заниматься любовью находится в прямой зависимости от вашего желания творить свою жизнь. Если вам не хочется заниматься любовью, тщательно проанализируйте все, что происходит в вашей жизни. Может быть, вы слишком много времени уделяете тому, что идет вразрез с вашими истинными желаниями? Чем вы руководствуетесь в своих поступках — чувством дол­га, стремлением оправдать чьи-то ожидания или желани­ем что-то доказать окружающим? Когда человек лишен возможности творить свою жизнь по своему усмотре­нию, интерес к сексу у него ослабевает, так как мир внеш­ний и мир внутренний тесно взаимосвязаны.

Ваша сексуальность отражает вашу способность до­ставлять удовольствие самому себе.

Умеете ли вы получать удовольствие от жизни? Разрешаете ли вы себе это?

Хочу дать вам один нехитрый совет, который хорошо помогает вернуть интерес к сексу: постарайтесь гото­виться к половому акту так же обстоятельно, как, ска­жем, к приему гостей. Не торопитесь. Поймите, что люди бывают разных типов, поэтому и потребности у них раз­ные.

Так, люди физического типа получают удовольствие от секса, только если чувствуют себя комфортно и удобно физически. Партнеры этого типа очень быстро возбуж­даются, даже если только что поссорились друг с другом.

Партнеры же эмоционального типа не смогут зани­маться любовью, пока не помирятся. Человек этого типа соглашается на секс только тогда, когда он в настроении и чувствует, что его любят и хотят.

Люди ментального типа нуждаются в ментальной подготовке. Для того чтобы возбудиться, им нужно пого­ворить с партнером, установить с ним интеллектуальный контакт. Глубокое взаимопонимание — вот основное ус­ловие физической близости для людей этого типа.

Общение с людьми разных типов помогает человеку лучше понять себя и убеждает его в необходимости уде­лять равное внимание всем трем сферам своей жизни — физической, эмоциональной и ментальной.

Если партнеры чувствуют, что их влечение друг к дру­гу ослабевает, им нужно внести больше чувственности в свои сексуальные отношения, чаще прикасаться друг к другу и уделять больше внимания подготовке к половому акту.

Не могли бы вы объяснить, что следует считать сексуальной фантазией? Приведите какой-ни­будь пример.

Сексуальные фантазии возникают в воображении че­ловека, который не может возбудиться по-другому. Мыс­ли постоянно уносят его в воображаемый, несуществую­щий мир. Для того чтобы возбудиться, ему недостаточно просто быть рядом с человеком, с которым он занимает­ся любовью; ему обязательно нужно что-то выдумывать, воображать. Одни ограничиваются тем, что просто пред­ставляют себе какие-нибудь возбуждающие ситуации — например, любовь втроем. Другие заходят дальше и ста­раются создать эти ситуации в реальном мире. Напри­мер, одна женщина рассказала мне, что муж просит ее перед половым актом переодеваться монахиней, так как его это очень возбуждает.

Фантазии вредны тем, что отдаляют человека от ре­альности и выдвигают на первый план удовольствие, а не любовь. Так, есть женщины, которые возбуждаются только тогда, когда мужчины оскорбляют их нецензур­ными словами. А где же любовь?

У меня почему-то нет и никогда не было желания заниматься любовью с мужем. Я очень люблю его и считаю необыкновенным человеком, но меня к нему не влечет. Не знаю, чем это объясняется. Мы прожили вместе уже год, и мне не в чем его упрекнуть. Он очень нежен со мной, когда мы занимаем­ся любовью...

На похожий вопрос я уже ответила в начале этой кни­ги. Добавлю лишь, что вы должны взять инициативу в свои руки. Скорее всего, вы возбуждаетесь гораздо мед­леннее, чем ваш муж, но в этом нет ничего необычного. Мужчины вообще возбуждаются быстрее женщин. Учи­тывая это, постарайтесь изменить свое сексуальное пове­дение. Делайте это постепенно, не теряя самоуважения.

Я предлагаю вам действовать следующим образом: сегодня вы ласкаете мужа, когда для этого представляется возможность, но не доводите дело до полового акта, а говорите ему: «Готовься, завтра мы продолжим».

Начинайте половой акт только тогда, когда почувс­твуете, что в вас полностью проснулось желание. Конеч­но, сначала вы должны все объяснить вашему мужу, что­бы он понял вашу игру и не злился. Скажите ему, чтобы он не считал все ваши поцелуи и ласки сигналом к поло­вому акту. Действуя таким образом, вы постепенно про­будите в себе и усилите влечение к нему.

Моему мужу нравятся сексуальные женщины, и потребность в сексе у него гораздо больше, чем у меня. Я и хотела бы разрешить ему время от вре­мени удовлетворять эту потребность на сторо­не, но боюсь, что он найдет кого-нибудь лучше ме­ня и уйдет на совсем. Наверное, раз я его люблю, то должна предоставить ему свободу действий. А что думаете вы?

В такой ситуации в каждой женщине начинает гово­рить собственница. Думаю, немного найдется на свете женщин и мужчин, которым понравилась бы идея пре­доставить своему партнеру абсолютную свободу. Это идеал супружеских отношений, но достичь его практи­чески невозможно. Каждая супружеская пара хотела бы в один прекрасный день сказать: «Мы оба совершенно сво­бодны и можем делать все, что захотим, но никто из нас не хочет злоупотреблять этой свободой». Идеальные суп­ружеские отношения должны быть основаны на свободе, но в жизни все получается иначе.

Вам, безусловно, нужно поговорить с супругом. Рас­скажите ему, что вы чувствуете и чего боитесь, потом внимательно выслушайте его. Откровенный разговор всегда очень важен. Объясните друг другу, чего вы хоти­те, что вам нравится и не нравится. Объясните ему, какую свободу вы готовы ему предоставить. Спросите у него, как он собирается этой свободой воспользоваться. По­пытайтесь найти разумный компромисс, который сохра­нит ваши отношения.

Супружеские отношения должны быть основаны на равноправии, и ни один из супругов не обязан удовлетво­рять желания и потребности другого, если не хочет этого. Люди женятся и выходят замуж не для того, чтобы удов­летворять желания друг друга, а для того, чтобы лучше узнать себя и вырасти духовно. Вы сможете извлечь по­лезный урок из ситуации, в которой оказались, если дади­те себе и своему мужу право иметь собственные пределы.

Последнее время меня влечет к мужу все меньше и меньше. Неужели моя любовь к нему ослабевает?

Нет. Половое влечение и любовь — разные вещи. Секс можно считать одним из способов общения, и ха­рактер сексуальных отношений между партнерами во многом зависит от характера их вербального общения. Часто бывает так, что люди, которые долго живут вместе, постепенно перестают разговаривать друг с другом, в лучшем случае ограничиваясь банальностями и дежур­ными фразами. Возможно, нечто подобное произошло и с вами. Прочитайте ответы на другие вопросы о половом влечении — это поможет вам взглянуть на проблему более объективно и найти правильное решение.

После 25 лет совместной жизни мое отношение к мужу превратилось в чисто дружеское. Я по-прежнему люблю его, но так, как любила бы хоро­шего друга или брата. Меня больше не влечет к нему. Так как секс для него все еще важен, я усту­паю, чтобы доставить ему удовольствие, хот» чувствую себя при этом не в своей тарелке. Так продолжается уже несколько лет. Возможно ли, что наш брак распадется из-за этого?

Готовы ли вы позволить ему вести половую жизнь на стороне? По-видимому, это единственный выход, кото­рый устроит вас обоих. Если у одного из партнеров по­требность в сексе больше, чем у другого, он сам отвечает за ее удовлетворение. Если вы не испытываете потребнос­ти в сексе, вы не должны заниматься им из чувства долга или сострадания. Уважайте себя.

С другой стороны, готовы ли вы принять последствия вашего выбора? Если вы решите и дальше заниматься любовью с мужем, постарайтесь делать это ради самой любви и удовольствия, которое вы ему доставляете. В противном случае ваш муж может лишиться душевного равновесия, даже если и будет удовлетворен физически. Заставляя себя заниматься с ним любовью, вы вряд ли спасете ваш брак.

Если он скажет вам, что хочет заниматься любовью только с вами, и ни с кем другим, ответьте ему: «Я больше не могу заниматься с тобой любовью, я уже просто не способна на это». Он не может заставить вас делать то, чего вы не хотите делать, точно так же как вы не можете заставить его отказаться от своих потребностей.

Я играю в нашей семье роль мужчины и занимаюсь буквально всем. Мой муж — сама доброта и мяг­кость, все наши знакомые считают его идеаль­ным мужчиной! Только в нем слишком мало мужественности, чтобы я могла почувствовать се­бя рядом с ним женщиной. Меня совсем не влечет к нему. Как объяснить ему все это, если вы говори­те, что партнеры не должны ни в чем упрекать друг друга?

Но ведь вы можете рассказать мужу о том, что чувс­твуете, ни в чем его не упрекая. Объясните ему, чего вам не хватает и чего вы хотите, потом внимательно выслу­шайте его. Это поможет вам найти правильное решение, прийти к какому-то компромиссу. Однако вы не должны требовать от мужа, чтобы он удовлетворял все ваши же­лания. Он не обязан это делать — точно так же как вы не обязаны выполнять все его требования. Супруги должны знать потребности друг друга и по возможности их удов­летворять, но не должны отказываться при этом от собс­твенных интересов.

Почему со временем супруги охладевают друг к другу?

Это естественный процесс. В самом начале отноше­ний, когда супругами, или будущими супругами движет страсть, секс играет очень важную роль, выступая в качестве основного средства общения. Но со временем — обычно на это требуется несколько лет — партнеры ус­пешно осваивают другие способы общения и секс отхо­дит на второй план. Кстати, если интенсивность сексуаль­ных отношений не снижается, это говорит о том, что супруги мало беседуют друг с другом, не учатся общаться друг с другом на вербальном уровне. На силу полового влечения могут влиять и другие факторы. Какие — об этом вы узнаете, прочитав ответы на другие вопросы.

Почему и чем женская сексуальность отличается от мужской?

Дело в том, что мужчина генетически запрограмми­рован на легкую возбудимость, так как для продолжения рода он должен извергнуть семя, а это невозможно без возбуждения и оргазма. Что касается женщины, ей не обязательно испытывать оргазм для того, чтобы забере­менеть. Вот почему мужчина, занимаясь любовью, стара­ется действовать очень эффективно. Он воздействует на эрогенные зоны женщины, тогда как она занимается лю­бовью со всем телом своего партнера, а не какими-то отдельными местами. Женщина возбуждается медленнее и труднее, так как ее тело не запрограммировано генети­чески переживать оргазм каждый раз во время секса.

Есть и другой фактор, который играет не менее важ­ную роль. Мы уже давно живем в патриархальном об­ществе, где власть принадлежит мужчине, а женская пас­сивность, особенно в сексуальной сфере, считается доб­родетелью. Чем ближе женщина к образу девственницы, тем больше ее уважают. Исторически сложилось, что женщина в нашем обществе подсознательно стыдится себя, так как религия возлагает на нее всю вину за перво­родный грех. Можно даже сказать, что женщина утрати­ла самостоятельную ценность и превратилась в игрушку, средство для удовлетворения полового влечения мужчи­ны. Эта позиция закрепилась в ее генах, клетках и самой душе.

К счастью, сегодня мы стоим на пороге эпохи, в кото­рую мужчина и женщина будут жить в гармонии друг с другом. Женщина постепенно пробуждается и начинает понимать, что у нее есть точно такое же право наслаж­даться сексом, как и у мужчины. Интересно отметить, что чем больше женщин восстанавливает контакт со сво­ей сексуальной энергией, тем больше мужчин страдает от полового бессилия. Положение определенно начинает выравниваться.

Во время полового акта мое влагалище не увлаж­няется, даже если я стараюсь возбудиться. Не могли вы объяснить мне почему?

Ответ на этот вопрос уже содержится в нем самом: «я стараюсь возбудиться»*. Если бы вы не «старались возбу­диться», а возбуждались, у вас не возникало бы никаких проблем со смазкой. Когда женщина здорова и возбужде­на, ее влагалище обязательно увлажняется, иначе и быть не может. Я советую вам уделять больше внимания пре­людии к половому акту; сосредоточьтесь на ласках ваше­го партнера, постарайтесь как можно лучше их почувс­твовать и получить удовольствие. Вот увидите, ваша проблема исчезнет сама собой.

Моя жена страдает от алкоголизма. Я не хочу за­ниматься с ней любовью и от этого чувствую се­бя виноватым. Могу ли я исправить положение, и если да, то как это сделать?

В таких ситуациях важно сохранять уважение к себе, и вам, по-видимому, это удается, так как вы все же не за­ставляете себя заниматься любовью с женой. Но объяс­нили ли вы ей причину? Говорили ли вы с ней об этом откровенно? Делились ли вы друг с другом своими чув­ствами? Что мешает вам чувствовать влечение к ней? Только лишь алкоголь, или есть что-нибудь еще? Если вы и вправду хотите исправить положение, вам нужно серь­езно поговорить с женой. Возможно, вы чувствуете, что не можете выложить все одним махом, тогда действуйте постепенно, подготовьте ее к разговору.

Повторяю, без разговора вам не обойтись, так как чувство вины ничего вам не дает и ничего не исправит. Не исключено, что и после этого разговора вы не измени­те свое решение больше не заниматься любовью с же­ной, — что ж, это ваше право.

Мы с мужем любим друг друга, но больше не зани­маемся любовью. Нам эта ситуация кажется не­нормальной. Разве могут люди жить вместе и любить друг друга, не имея при этом сексуальных отношений?

Если вас обоих это устраивает, в чем проблема? Слово «норма» уже давно следовало бы изъять из обихода, ибо у каждого свои представления о том, что нормально, а что нет. «Нормы», к которым мы привыкли, устанавли­вались искусственно, а сегодня мы все быстрее движемся к естественности. Если для вас естественно любить друг друга и при этом не иметь сексуальных отношений, если вас это устраивает, то почему бы и нет? Это ваш выбор и ваше право. Потребность в сексе не является жизненно важной, первоочередной потребностью для человеческо­го организма. Она скорее относится к эмоциональной сфере, будучи одним из проявлений потребности в об­щении. Но ведь потребность в общении можно удовлет­ворять и по-другому!

Вы часто говорите, что болезни, недомогания и расстройства нашего физического тела всегда указывают на какие-то блокировки в более тон­ких телах и, если мы правильно их анализируем, помогают нам выявить вредные верования. Рас­пространяется ли это и на проблемы в сексуаль­ной сфере?

Я проанализировала наиболее распространенные сек­суальные проблемы, которые помогают нам определить, насколько хорошо мы понимаем и принимаем себя и других людей. Вот краткое изложение результатов этого анализа. У каждого мужчины и у каждой женщины есть как женские, так и мужские половые органы. Женские половые органы принимают, мужские половые органы дают. У мужчин мужским половым органом является пенис, а у женщин — клитор.

Проблемы, связанные с этим органом у мужчины, — преждевременная эякуляция, отсутствие эрекции, отсут­ствие эякуляции — говорят о том, что он не разрешает себе получать удовольствие. Это, в свою очередь, говорит о том, что он не принимает себя, свое мужское начало.

Проблемы, связанные с этим органом у женщины, — болезненная чувствительность клитора или отсутствие клиторического оргазма — имеют те же причины: жен­щина не принимает себя и свое мужское начало. Вообще, любые заболевания и расстройства, связанные с мужс­ким половым органом, как у мужчин, так и женщин, говорят о каких-то проблемах в отношениях с отцом или человеком, который его заменил.

Женским, принимающим органом у мужчины явля­ется рот, а у женщины — рот и влагалище. Женщины, которые не способны испытывать вагинальный оргазм, а также мужчины и женщины, которые не любят, когда их целуют в губы, не принимают себя и свое женское начало. Это значит, что им нужно что-то исправить в своих отно­шениях с матерью или женщиной, которая ее заменила.

Кожу можно считать как мужским, так и женским половым органом, потому что она может как давать, так и получать. Если вы не любите ласкать тело партнера, вам нужно восстановить контакт с мужским началом (от­цом), а если вы не любите, когда партнер ласкает ваше тело, вам нужно восстановить контакт с женским нача­лом (матерью).

Часть 4. Эдипов комплекс

Моей племяннице сейчас восемь лет. В два года она осиротела. Как узнать, сформировался ли у нее эдипов комплекс, и если сформировался, то сумела ли она его преодолеть?

Если у ребенка нет родителей, эдипов комплекс может сформироваться у него по отношению к любому челове­ку, который заменяет ему отца или мать. Подробную информацию об этом комплексе вы найдете в ответе на следующий вопрос.

Не могли бы вы объяснить, что такое эдипов ком­плекс? У всех ли он возникает?

Современная психология все еще признает существо­вание эдипова комплекса (Эдип — персонаж греческой мифологии и трагедии Софокла), который впервые был описан Фрейдом. Фрейд утверждал, что этот комплекс формируется у каждого из нас, и от того, насколько ус­пешно мы вытесняем его в сферу бессознательного, зави­сит наше сексуальное поведение во взрослом возрасте.

Согласно Фрейду, каждый мальчик испытывает вле­чение к своей матери или женщине, которая ее заменяет, а каждая девочка — к отцу или мужчине, который его заменяет. Таким образом, каждый ребенок влюбляется в человека противоположного пола, который проявляет заботу о нем. Фрейд утверждал, что это совершенно нор­мальное явление. Вначале, писал он, зародыш составляет одно целое с матерью. После появления на свет ребенок, какого бы пола он ни был, хочет сохранить эту связь с матерью. Когда он начинает чувствовать, прежде всего он чувствует свою мать, так как она кормит его грудью, заботится о нем, моет и ласкает. Общаясь друг с другом, и мать, и ребенок наслаждаются целой гаммой приятных ощущений.

В прикосновении к ребенку есть что-то очень чув­ственное (заметьте, я сказала «чувственное», а не «сексу­альное»). Ребенок не хочет отделяться от матери и дума­ет, что его мать разделяет это желание. Когда мать отры­вается от него и уходит на работу, ухаживает за другими детьми или работает по дому, он делает все возможное, чтобы снова целиком завладеть ее вниманием. В этот период мать не должна идти на поводу у ребенка и реаги­ровать на все его капризы, ведь это ему только повредит. Если мать будет уделять внимание только ему, он может поверить в то, что способен вытеснить из ее жизни отца и всех остальных людей. Потакая своему малышу во всем, мать мешает ему преодолеть эдипов комплекс, что в будущем может отрицательно повлиять на его психи­ческое и сексуальное развитие. Для нормального преодо­ления этого этапа нужны трое: отец, мать и ребенок.

Очень важно, чтобы ребенок осознавал, что мать лю­бит не только его, но и его отца, поэтому не может уделять ему все свое внимание. Только в этом случае он начнет проявлять интерес к отцу.

Следующий этап начинается, когда ребенок понима­ет, что для появления на свет детей нужны и мужчина, и женщина. С этого момента он начинает интересоваться противоположным полом. У него появляется влечение к противоположному полу и бессознательное желание за­чать ребенка с родителем противоположного пола. Это влечение пока не имеет яркой сексуальной окраски — в ребенке всего лишь пробуждается творческая энергия. Но эта энергия содержится в человеческом теле там же, где и сексуальная энергия, поэтому обычно они пробуж­даются одновременно.

Ребенок избавляется от эдипова комплекса в тот мо­мент, когда преодолевает влечение к отцу или матери, которое, как я уже замечала, является абсолютно естест­венным этапом развития любого человека. Если ребенок начал отождествлять себя с родителем того же пола, это верный признак того, что эдипов комплекс вытеснен в бессознательное. Как правило, этот комплекс достигает наибольшей силы в возрасте от двух до шести лет. Изба­вившись от него, мальчик начинает во всем подражать отцу, девочка — матери.

Вот несколько признаков того, что эдипов комплекс еще не вытеснен:

• Ребенок не прекращает попытки соблазнить роди­теля противоположного пола и просто-таки его бо­готворит.

• Ребенок ревнует родителя противоположного пола к родителю того же пола.

• Ребенок часто вклинивается между родителями — например, когда видит, что они целуются. Он также настаивает на том, чтобы спать с ними и/или между ними.

• Ребенок всячески старается занять место родителя противоположного пола.

Если эдипов комплекс не вытеснен к шести годам, он будет проявляться снова и снова, причем с каждым разом все сильнее. Так, девочка-подросток, которая от него не избавилась, будет продолжать попытки соблазнить отца, теперь уже используя сексуальный арсенал созревающей женщины. В результате мать и дочь могут приревновать отца друг к другу. Нечто подобное может происходить и с юношей, который не избавился от эдипова комплекса. Отец может почувствовать ревность, видя, как его жена и сын флиртуют друг с другом. Кстати, бывают ситуации, когда один из родителей сам еще не избавился от эдипова комплекса и поэтому поощряет подобное поведение сво­его ребенка.

Если я изолирую свою дочь от мужа и не позволю ей общаться ни с кем, кроме меня, сформируется ли у нее эдипов комплекс?

Я считаю, что мать не должна так сильно влиять на жизнь своей дочери. Если вы поссорились с мужем и гчитаете, что нужно изолировать от него дочь, вы имеете право это сделать. Если вы не разрешите ей общаться ни с кем, кроме вас, у нее действительно может не сформи­роваться эдипов комплекс, но ведь это необходимый этап в развитии каждого человека. Таким образом, вы хотите нарушить нормальный ход ее развития. Кстати, она сама может не позволить вам этого, так как это ее жизнь, и она имеет полное право распоряжаться ею самостоятельно. Вообще, если девушка не может избавиться от эдипова комплекса, это говорит о том, что она чересчур подвер­жена влиянию матери и переняла все ее верования.

Как будет развиваться мальчик, который после развода родителей живет вдвоем с матерью?

Мальчик, который остался без отца, обычно выбирает в качестве примера для подражания другого мужчину, а девочка, которая осталась без матери, — другую женщи­ну. Как я уже говорила, эдипов комплекс может сформи­роваться по отношению к любому, кто заменяет родную мать или отца. Очень важно, чтобы родитель, который остался с ребенком, поддерживал отношения с противо­положным полом. Мальчик должен понимать, что не может занять место отца, а девочка — что не может за­нять место матери. Когда этот момент в отношениях родителя и ребенка прояснен, ребенок может сформиро­вать и преодолеть эдипов комплекс, отождествляя себя с каким-нибудь человеком противоположного пола, кото­рый ему нравится; это может быть дядя, тетя, старший брат, старшая сестра, отчим, мачеха, сосед, учитель, ба­бушка, дедушка и так далее.

Как избавиться от эдипова комплекса, если чело­век, по отношению к которому он возник, скон­чался?

Возьмем, к примеру, женщину, которая не избавилась от эдипова комплекса по отношению к покойному отцу. Сначала она должна мысленно вернуться в детство, когда она всячески старалась завладеть вниманием отца. После этого ей достаточно смириться с мыслью, что для ее по­явления на свет нужно было, чтобы ее отец занялся лю­бовью с ее матерью и что она никогда не сможет заме­нить свою мать. Вместо того чтобы и дальше идеализиро­вать отца, эта женщина должна признать мать, принять ее со всеми ее достоинствами и недостатками, отождест­вить себя с ней, захотеть быть такой, как она. Только так она сможет принять саму себя и избавиться от эдипова комплекса. Все это внутренняя работа, для которой со­вершенно не важно, жив отец этой женщины или мертв.

Когда мне было десять лет, мой отец ушел, и с тех пор я живу вдвоем с матерью. За это время так и не нашлось мужчины, который смог бы заменить мне отца, а о самом отце я практически ничего не помню. Наверное, именно поэтому я сейчас испы­тываю огромные трудности во всем, что касается любви, особенно в сексуальных отношениях с мужем. Что мне делать?

Вполне возможно, что вам еще не представилась воз­можность избавиться от эдипова комплекса. Вспомните, не казалось ли вам, что вы удовлетворяе