В чем причины детского непослушания или ошибочные цели

В чем причины детского непослушания или ошибочные цели

Я круглые сутки провожу с ребенком, безумно его люблю, а он все равно ведет себя ужасно почему-то? Возглас недоумения расстроенного родителя

Что может означать родительская фраза: «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов ответов здесь возможно множество.

Кто-то скажет: это означает, что ребенок капризный. Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть как сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?» Конечно, никто не провоцирует капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны провоцировать ребенка. Иногда можно слышать на детской площадке: Сейчас скажу: пора домой, - истерика начнется. Через минуту мама зовет ребенка домой, ребенок устраивает истерику, которая прекращается только принудительным унесением ребенка с площадки.

Итак, можно утверждать, что поведение ребенка определенным образом зависит от убеждения родителей в том, каким это поведение должно быть и чего они собственно ожидают от детей. В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы «видим мир». Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

Другое дело, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами. Дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений. Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р.Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят – они в контакте со взрослыми – у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р.Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели:

· внимание;

· власть;

· месть;

· уклонение.

Когда ребенок добивается признания своей значимости привлекая внимание, борясь за власть, мстя и уклоняясь от активного взаимодействия, вызывая жалость. В теории Р.Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно отчетливо определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент; и вообще - преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто. При анализе детского непослушания за скобками оставляются ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р.Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение – это информация к размышлению, что помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на поведение ребенка.

Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем.

- Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички

- Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет.

- Мама, я проголодался…

Более младший ребенок, еще не начавший говорить, может просто капризничать, дергать за одежду, любым доступным себе образом, переключая внимание мамы. Через несколько минут мама взрывается – она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и не может с ним адекватно взаимодействовать. При борьбе за внимание поведение ребенка на первый взгляд может выглядеть очень даже позитивно.

Например:

Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:

- Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.

- Хорошо, сын, - говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.

- Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.

- Ага, вижу…

- Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него…

- Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок может наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок может перестать бороться за внимание и уйти в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный бородатый анекдот: Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-второклассник:

- Мама, я пять сегодня по математике получил!

- Молодец, сынок, - не поднимая глаз от посуды, произносит мама.

- Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!

- Молодец, сынок, - отсутствующе хвалит мама.

- Мама, наша кошка сегодня окотилась!

- Молодец, сынок…

Вероятность того, что мама из анекдота слышит, что говорит ей ребенок, стремится к нулю. Между тем, к сожалению, в реальности, далекой от анекдотичной, события зачастую развиваются схожим образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, на мнение которого в семье принято обращать внимание. В результате чего ребенку приходится изобретать самые разные способы привлечь к себе то самое внимание. Если ребенок, не смотря на вроде бы достаточное внимание со стороны взрослых, преследует ошибочную цель, раздражая взрослых, то его поведение можно переориентировать.

Процесс переориентирования состоит из нескольких этапов:

Не разговаривать с ребенком в этот момент, не объяснять причин своего поведения, не стыдить его за неприемлемое поведение.

Не заглядывать ребенку в глаза.

Дать ему свое внимание, сделать что-то, что позволило бы ребенку понять, что взрослый рядом, помнит и знает о нем. Лучше всего здесь подходят телесные знаки внимания: объятия, поглаживания и пр.

Необходимо начать действовать сразу, как только пришло чувство раздражения. Если упустить этот первый момент, то потом будет сложнее дарить ребенку свое внимание, будет мешать возросшее чувство раздражения.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

 

Борьба за власть

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.

- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.

- Я сейчас дорисую, потом соберу.

- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!

- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.

- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.

- Мама, ну, я же сказал!

- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.

Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».

Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:

Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.

Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает – значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя – необходимо заставить слушаться».

Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».

Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок – показывая язык.

Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.

Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.

Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, - это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд – необходима для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться подцепленным собственными стереотипами и не начать портить отношения с ребенком в угоду этим стереотипам.

Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:

Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице "выбегается". Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу "Максим!" - убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести - можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!

Родительский стереотип: ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот – значительно осложняет жизнь молодой мамы. Следовательно, свою воспитательную задачу мама видит в том, чтобы сделать свое родительское убеждение существующей действительности, переделывая ребенка. Если бы на месте этого убеждения было бы другое, например, о том, что для ребенка этого возраста вполне естественно исследовать окружающий мир, наивно предполагая, что это мама будет следовать за ним, жизнь мамы была бы намного проще. Хотя в данном случае неправомерно говорить о борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример:

«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»

В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория.

Еще один пример.

Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы вести его на тренировку. Внук разыгрался с детьми, уходить не имеет никакого желания, потратив почти полчаса времени (для пятилетнего ребенка это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает из раздевалки в группу с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком с «Лего».

Ребенок с большим энтузиазмом откликается на инициативу воспитателя, потому что он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется, но конфликт зашел уже настолько далеко, что отступить, сохранив лицо, становится невозможным. Воспитатель, включившись в игру, предоставляет такую возможность, ребенок ее с удовольствием использует.

В этот момент бабушке очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может отправить ребенка на новый виток непослушания.

Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.

Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.

Предоставляйте право выбора

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.

Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»

При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:

Необходимо убедиться, что вы готовы принять все варианты выбора, которые предлагаете. Например, если вы предлагаете ребенку почистить аквариум с его любимыми рыбками: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум сегодня вечером или завтра?». При этом вас уже давно задевает неприемлемый для вас вид аквариума, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер для того чтобы привести наконец в порядок жилище рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.

Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Другой причиной может стать, например, то, что ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. Тем более, если обозначить диапазон своего свободного времени, того времени, когда вы можете помочь, то можно тем самым подвигнуть ребенка заниматься требуемым делом в удобное для вас время.

Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться.

Иногда бывает сложно придумать варианты выбора для ребенка: ситуация кажется совершенно однозначной, других решений здесь быть не может. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, если вам часто приходится мыть посуду, вас это совершенно не устраивает, вам это надоело и хочется, чтобы ситуация изменилась. Казалось бы, какой здесь может быть выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Однако можно подойти к этому процессу творчески, например, попросить мужа мыть посуду, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и так далее. При этом совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты событий, но, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться придумывать для себя.

Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все,что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Используйте условные знаки

Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мама и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание не то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.

К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.

Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, - очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.

Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.

«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.

Договаривайтесь заранее

Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.

Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.

Уклонение

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Переориентация цели «уклонение»

Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением. Если ребенку, преследующему цель «уклонение», например, задано логопедическое домашнее задание: вырезать из старых журналов несколько машин (тема логопедического занятия - транспорт). Ребенок может прийти в отчаяние и с горестным видом сидеть перед кипой глянцевых журналов, предложенных мамой. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, пожалев его, может сказать: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я приготовлю ужин и вырежу эти несчастные машинки». В этот момент ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и начинать что-либо делать.

Измените свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…Что можно было сделать в приведенном выше примере? Можно было разбить большую задачу: найти машины в целой кипе журналов – разбить на много маленьких, предложив взять в руки первый журнал и внимательно его рассмотреть, найти там машинку, взять в руки ножницы и вырезать требуемую картинку.

Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Досадно, конечно, что здесь не оказалось машинки, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше.

Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Если в первом журнале нужной картинки не оказалось – ничего страшного – у нас ведь есть еще журналы, где мы обязательно найдем что-нибудь подходящее.

Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты сам нашел эту красивую машину, сам вырезал ее! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!

Что вы чувствуете	Как реагирует ребенок на замечание	Что говорит ребенок своим поведением	Цель	Как исправить такое поведение	Научите вашего ребенка
Раздражение	Добившись вашего внимания к себе, ребенок временно перестает мешать вам.	Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать. Быть любимым -получать внимание	Внимание	Не заглядывайте в глаза, ничего не говорите, дайте ребенку понять, что любите его, приступайте к действию сразу, как только ребенок начнет вас раздражать.	Привлекать к себе внимание должным образом.
Злость	Продолжает настаивать на своем. Ребенок хочет превзойти вас быть хозяином положения.	Со мной будут считаться лишь тогда, когда вы сделаете так, как я хочу, я докажу, что вы не будете помыкать мной.	Власть	Дайте право на выбор, не приказывайте. Не состязайтесь. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Разумным образом дайте почувствовать ребенку свою самостоятельность	Достигать желаемого так, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными.
Обида	Хочет отплатить вам тем же. Вызывает неприязнь к себе.	Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться, когда я отомщу обидчику.	Месть	Не вымещайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Пользуйтесь ЕП. Установите тесный дружеский контакт.	Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымещать его на других.
Отчаяние Что мне делать? Жалость	Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно даже пытаться сделать что-либо.	У меня ничего не получается так, как надо, Я вообще больше ничего не буду делать. Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое.	Уклонение	Не уговаривать, не показывать жалости. Вести к успеху постепенно. Ничего не делать за ребенка. Найти ситуацию, где ребенок ощутит свое достоинство	Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности.

 

Таблица ошибочных целей поведения ребенка

В чем причины детского непослушания или ошибочные цели

Я круглые сутки провожу с ребенком, безумно его люблю, а он все равно ведет себя ужасно почему-то? Возглас недоумения расстроенного родителя

Что может означать родительская фраза: «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов ответов здесь возможно множество.

Кто-то скажет: это означает, что ребенок капризный. Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть как сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?» Конечно, никто не провоцирует капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны провоцировать ребенка. Иногда можно слышать на детской площадке: Сейчас скажу: пора домой, - истерика начнется. Через минуту мама зовет ребенка домой, ребенок устраивает истерику, которая прекращается только принудительным унесением ребенка с площадки.

Итак, можно утверждать, что поведение ребенка определенным образом зависит от убеждения родителей в том, каким это поведение должно быть и чего они собственно ожидают от детей. В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы «видим мир». Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

Другое дело, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами. Дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений. Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р.Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят – они в контакте со взрослыми – у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р.Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели:

· внимание;

· власть;

· месть;

· уклонение.

Когда ребенок добивается признания своей значимости привлекая внимание, борясь за власть, мстя и уклоняясь от активного взаимодействия, вызывая жалость. В теории Р.Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно отчетливо определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент; и вообще - преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто. При анализе детского непослушания за скобками оставляются ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р.Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение – это информация к размышлению, что помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на поведение ребенка.

Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем.

- Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички

- Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет.

- Мама, я проголодался…

Более младший ребенок, еще не начавший говорить, может просто капризничать, дергать за одежду, любым доступным себе образом, переключая внимание мамы. Через несколько минут мама взрывается – она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и не может с ним адекватно взаимодействовать. При борьбе за внимание поведе<