Взаимоотношения с людьми и качество жизни

Если вы задумаетесь над тем, что вызывает у нас самое хорошее или самое плохое настроение в жизни, возможно, вы подумаете о других людях. Любимый человек или супруг может сделать так, что вы будете чувствовать себя замечательно, но также он может вызвать у вас раздражение или депрессию; дети могут приносить ощущение счастья или боли; одно слово начальника может поднять настроение или испортить его на весь день. Из всех вещей, которые мы обычно делаем, взаимодействие с другими людьми наименее предсказуемо. В какой-то момент мы можем почувствовать поток, а в следующий - апатию, беспокойство, расслабление или скуку. Так как взаимодействие с людьми оказывает такое сильное влияние на наше сознание, врачи разработали такую форму психотерапии, которая состоит в увеличении приятных контактов с другими людьми. Не вызывает сомнений то, что наше самочувствие на глубинном уровне зависит от взаимоотношений с людьми, а наше сознание резонирует на отклик, который мы получаем от других людей.

Например, Сара, одна из женщин, жизнь которых мы изучали с помощью метода Выборочного Изучения Опыта, в субботу в 9:10 утра сидела на кухне одна, завтракала и читала газету. Когда раздался сигнал пейджера, она оценила свое состояние счастья отметкой 5 на шкале, где 1 означает печальное состояние, а 7 – очень счастливое. Когда раздался следующий сигнал в 11:30, она все еще находилась одна и курила сигарету, опечаленная мыслью, что ее сын собирается переехать жить в другой город. Сейчас ее состояние счастья упало до отметки 3. В час дня Сара была одна и пылесосила комнату, ее ощущение счастья снизилось до отметки 1. В 2:30 дня она находилась на заднем дворе и плавала в бассейне со своими внуками; состояние счастья наивысшее, 7 баллов. Но менее чем через час, когда она загорала и пыталась читать книгу, в то время как ее внуки брызгали ее водой, состояние счастья вновь упало до отметки 2: «Моей невестке следует построже воспитывать этих детей», - пишет она в своей анкете. В течение дня наши мысли о других людях и общение с ними постоянно меняют наше настроение.

 

В большинстве обществ человек зависит от социального окружения еще в значительно большей степени, чем на технологически развитом Западе. Мы считаем, что человеку надо дать независимость, чтобы он развивал свой потенциал. По крайней мере, со времен Руссо мы привыкли думать об обществе как о препятствии, которое стоит на пути самореализации человека. В отличие от этого, традиционное мнение, особенно в Азии, состоит в том, что человек - ничто, пока взаимодействие с другими людьми не сформирует и не облагородит его. Наилучший пример того, как это происходит, мы видим в культуре Индии. Классическая индусская культура добивалась того, чтобы с младенчества и до старости человек следовал определенному идеалу поведения. «Личность индуса сознательно и продуманно складывается в течение нескольких коллективных событий. Эти события называются санскарами - ритуальные жизненные циклы, которые являются основополагающими и обязательными в жизни любого индуса», пишет Линн Харт. Санскары способствуют формированию личности детей и взрослых, давая им новые правила поведения для каждого последующего этапа их жизни.

Как, полушутя, писал индийский психоаналитик Садхир Какар, санскара - это нужный ритуал в нужное время:

 

Представление о человеческой жизни как о жизненном цикле, состоящем из нескольких этапов, каждый из которых имеет свои уникальные «задачи», и необходимость постоянного совершенствования от этапа к этапу – это традиционный взгляд индийской философии. Основное значение этих ритуалов состоит в постепенной интеграции ребенка в общество с помощью санскар, которые представляют собой определенный шаг в определенный момент времени, который уводит ребенка от первоначального симбиоза матери и младенца и делает его полноправным взрослым членом своего сообщества.

 

Однако интеграция в общество не только формирует наше поведение, она также формирует наше сознание в соответствии с ожиданиями и стремлениями культуры. Поэтому мы испытываем чувство стыда, когда другие замечают наши неудачи, и чувство вины, когда мы подводим других людей. В этом отношении разные культуры также очень сильно отличаются друг от друга по тому критерию, как глубоко человек зависит от ожиданий, существующих внутри общества. Например, у японцев есть несколько слов, описывающих тонкие оттенки зависимости, обязанностей и ответственности, которые очень трудно перевести на английский язык, поскольку в нашем социальном окружении мы не научились испытывать подобные чувства в той же степени. По словам Шинтаро Рю, тонко чувствующего японского журналиста, типичный японец «хочет идти туда, куда идут все; даже если он идет на пляж, чтобы поплавать, он не пойдет в пустынное место, а выберет то место, где практически яблоку негде упасть».

Нетрудно понять, почему мы так зависимы от социального окружения как психически, так и физически. Даже наши родственники-приматы, человекообразные обезьяны, живущие в африканских джунглях и саванах, знают, что им не выжить, если их не примут в стаю; одинокий бабуин быстро станет добычей леопардов или гиен. Наши предки давным-давно осознали, что они общественные животные и зависят от своего сообщества не только для того, чтобы иметь защиту, но также для того, чтобы наслаждаться удовольствиями жизни. Греческое слово «идиот» первоначально означало человека, который живет сам по себе; считалось, что человек, живущий отдельно от сообщества других людей, психически неполноценен. В современных обществах, не имеющих письменности, существует глубокое убеждение в том, что человек, который любит быть один, является колдуном, поскольку нормальный человек никогда не захочет оставить общество других людей, если только его не заставят сделать это.

Поскольку наше взаимодействие с другими людьми является таким важным для поддержания равновесия нашего сознания, важно понять, как оно влияет на нас, и научиться делать так, чтобы оно приносило нам скорее позитивные, чем негативные ощущения. Как и другими вещами в жизни, мы не можем наслаждаться взаимоотношениями с людьми даром. Мы должны затратить какое-то количество психической энергии, чтобы получить от них какую-то пользу. Если мы не делаем этого, то мы рискуем оказаться в положении персонажа Сартра в романе «Нет выхода», который решил, что ад – это другие люди.

Отношения, которые ведут к упорядочиванию сознания, а не к психической энтропии, должны отвечать, по крайней мере, двум условиям. Первое условие состоит в том, что должно быть что-то общее между нашими целями и целями другого человека или других людей. Это трудновыполнимое условие в принципе, поскольку каждый участник взаимодействия преследует свои интересы. Но, тем не менее, в большинстве случаев, если мы захотим сделать это, мы сможем найти хотя бы частицу общих целей. Второе условие успешного взаимодействия заключается в том, что мы готовы уделить внимание целям другого человека. Это тоже нелегкая задача, учитывая, что физическая энергия – это самый основной и дефицитный ресурс, которым мы обладаем. Когда эти условия выполняются, мы можем получить наиболее ценный результат от общения с другими людьми - мы можем почувствовать поток, который возникает при оптимальном взаимодействии.

 

 

Как заявляют люди, наиболее позитивные эмоции они обычно испытывают тогда, когда находятся со своими друзьями. Это особенно верно в подростковом возрасте (см. график №3), но также и в последующие годы жизни. Люди, как правило, ощущают себя более счастливыми и мотивированными, когда они проводят время с друзьями, независимо от того, что они делают. Даже учеба и работа по дому, которые подавляют настроение людей, когда они делают их одни или с семьей, приносят положительные эмоции, когда они делают их с друзьями. Нетрудно понять, почему так происходит. Когда мы находимся с друзьями, условия для оптимального взаимодействия выполнены на сто процентов. Мы выбираем своих друзей, потому что у нас с ними общие цели, и наши взаимоотношения равноправны. Предполагается, что дружба приносит пользу обеим сторонам и не существует какого-то внешнего давления, которое ведет к эксплуатации одного человека другим. В идеале дружеские отношения никогда не застывают на месте: они рождают все новые эмоциональные и интеллектуальные стимулы развития, чтобы эти взаимоотношения не превратились в скучные или вялые. Мы исследуем новые вещи, занимаемся новыми делами, переживаем новые события; у нас появляются новые взгляды, идеи и ценности; мы узнаем своих друзей глубже и ближе. В то время как многими потоковыми видами деятельности мы наслаждаемся только какое-то короткое время, поскольку их задачи быстро исчерпывают себя, друзья дают нам практически бесконечный источник потока, оттачивая наши эмоциональные и интеллектуальные способности.

 

 

График №3