Принимать ответственность не означает обвинять себя.

Я знаю, это звучит противоречиво, но на самом деле никакого противоречия здесь нет. Все, что отнимает вашу силу или ваше удовольствие, превращает вас в жертву. Так не становитесь жертвой самого себя!

Для некоторых не обвинять себя - еще сложней, чем не обвинять других. Как только вы начнете осознавать, до какой степени сам человек является «кузнецом своего несчастья», у вас может появиться тенденция к самоуничижению. «Вот, снова я все испортила. И так всю жизнь - нет, я точно неисправима. И когда же наконец я возьмусь за ум?»

Это также не является принятием ответственности за свою жизнь. Важно понять, что вы всегда делали лучшее из того, на что были способны, - как отдельная личность в отдельно взятый момент времени. Теперь же, когда вы учитесь новому способу мышления, вы начнете воспринимать многие вещи иначе, и, вполне вероятно, многое делать по-другому. Нет никакой необходимости расстраиваться из-за своего прошлого, настоящего или будущего поведения. Это просто часть процесса учебы - процесса перемещения себя от боли к силе. И на него потребуется время.

Вы должны терпеливо отнестись к самому себе. И никогда - повторяю, никогда! - не следует втаптывать себя в грязь. Вы ни в чем не «виноваты». Да, вы делаете себя несчастной, но это совсем не повод подписывать себе приговор. Вы просто стали на путь большей самореализации, а это путь долгий - в том числе путь проб и ошибок.

 

3. Принять на себя ответственность означает отдавать себе отчет в том, где и когда вы НЕ принимаете на себя ответственности. Только тогда в итоге можно будет изменить ситуацию.

Лично мне понадобились годы, чтобы понять: чаще всего я играла роль жертвы, когда дело касалось отношений с мужчинами. Помню, сколько вечеров ушло на то, чтобы излить подругам все огорчения, которые причиняли мне мужчины!

Те «ничтожества», как я называла их,- и считала, что имею на это право, - словно сговорились между собой отнять у меня мое счастье. Один постоянно опаздывал, другой оказался невероятно придирчивым; тот мало зарабатывал, а этот любил гольф больше, чем меня; кто-то еще не хотел разводиться с женой ради меня, и так далее. Накрутить себя так, чтобы буквально закипеть от гнева и обиды, мне не составляло особого труда. Не говоря уже о том, чтобы часами висеть на телефоне: «Ты не поверишь, а ведь он-то на самом деле...» Естественно, мои верные подруги всегда были готовы поплакать над моей драмой. Ведь и я охотно сочувствовала тому, как им - как всем нам - не повезло с нашими мужчинами. «Общество Охов и Вздохов», иначе и не скажешь. Что интересно, выслушивать истории о том, как у кого-то что-то не клеится в личной жизни, никогда не надоедало. А что удивляться - мы подкармливали друг друга той жертвенностью, которой сами же упивались. И при этом мы, только мы, были всегда правы! Была тут и своя компенсация - зачем, засучив рукава, работать над созданием своего счастья - ведь куда проще винить мужчин в том, что это они не хотят дать его нам.

И все это время я пребывала в полной уверенности, что сама отвечаю за свою жизнь. Подобно моей подруге Маре, я прекрасно устроена в жизни, у меня чудесная квартира, и я абсолютно «самостоятельна». Но вот принять на себя ответственность за то, как выглядела моя жизнь...

Я все ждала и ждала, что найдется мужчина, который «сделает меня счастливой». Но в конце концов я на собственном опыте научилась тому, что сделать меня счастливой может только один человек - и этот человек я сама! Забавно, но лишь после этого я смогла выстроить чудесные отношения, полные тепла и заботы. Сейчас я знаю: если сержусь на мужа, значит, нужно спросить себя: «Чего я в своей жизни не делаю такого, что должна делать, раз обвиняю его в том, что он не делает этого для меня?» (Ну-ка попробуйте прочитать это предложение еще раз!) Теперь-то мне не нужно много времени, чтобы понять, в чем дело. То ли мне не дает покоя наш семейный бюджет, то ли просто нечем заняться, или я рассчитываю, что вот сейчас «твердая мужская рука» возьмет и что-то сделает вместо меня.

Разобравшись, что к чему, я начинаю расставлять все по своим местам. Когда сама делаешь то, что за тебя никто не сделает, раздражение как рукой снимает. Моя дочь Лесли недавно заметила, каким фантастически удачным оказался мой брак. «Да, - сказала я, - Марк становится просто на удивление безупречным, когда я перестаю от него ждать, что он все решит за меня в моей жизни!»

Разумеется, я не имею в виду, что вам не следует ждать от партнера вовсе никакой помощи - это нормально, что супруг поддерживает вас в вашем личностном росте, время от времени берет на себя ваши заботы и вообще - на вашей стороне. Но если вы сами не хотите хоть немного напрячься, то вам не хватит никакой поддержки и никакой заботы. Вы станете все равно что тот кувшин без дна. Мужчина может вывернуться ради вас наизнанку, как это пытались делать некоторые мужчины в моей жизни, но вам все будет казаться мало.

К этому могу лишь добавить: если кто-то не удовлетворяет вашей основной психологической потребности быть любимой, то, без сомнения, вы окажете себе услугу, если расстанетесь с ним. Но прежде вы должны спросить себя: «В самом ли деле он недостаточно любит меня? Или все дело в том, что я сама не хочу отвечать за свою жизнь?» Если вас удовлетворит ответ, что вы просто не хотите дальше жизнь с этим человеком, тогда это тоже ваш выбор - принять на себя ответственность двинуться по жизни дальше и найти более подходящего спутника.

Один из признаков того, что вы принимаете ответственность за свою жизнь, - когда вы больше не гневаетесь на человека, а если и гневаетесь - то совсем чуть-чуть. Просто понимаете, что в прошлом ваш выбор остановился на нем, а теперь вы выбираете уйти. И никто ни в чем не виноват. Ваши отношения исчерпали себя. Так бывает. И все, ничего страшного. А гнев - ваша подсказка, что вы не хотите принимать ответственности.

Отношения с другим человеком - это единственная область, в которой вы можете отдавать свою силу и разделять ответственность. Но важно также просмотреть и все остальные области вашей жизни, чтобы определить, где именно вы не принимаете на себя ответственности. Подсказкой может быть один из следующих сигналов:

Гнев

Огорчение

Обвинение других

Боль

Рассеянность

Жалость к себе

Зависть

Чувство беспомощности Постоянное состояние неопределенности

Нетерпеливость

Безрадостность

Усталость

Попытка контролировать

других

Одержимость Привязанности Склонность давать оценки

Разочарование

Ревность

 

Это неполный список, но мысль вам ясна. Всякий раз, когда вы замечаете за собой что-то подобное, выясните, откуда идут эти звоночки. Вы будете удивлены, как просто на самом деле определить, где именно вы уклоняетесь от ответственности.

 

4. Принять на себя ответственность означает поставить на место Внутреннего Говоруна. Иначе говоря, взять под контроль тоненький голосок внутри вас, тот самый, который все накручивает и накручивает вас - и часто это у него получается! Могу поспорить, что некоторые из вас даже не знают, что он там есть (помню, как я была потрясена, когда впервые осознала его существование). Уверяю вас, что в нем все ключи к вашим страхам. Этот голос - предвестник уныния, нужды и поражений. Мы так привыкли к его комментариям, что часто даже не замечаем, что к нам обращается именно он. Если вы еще не обратили внимания на то, как «звучит» голос Говоруна, знайте, это выглядит приблизительно так:

«Если я позвоню ему, то он, чего доброго, решит, что я назойливая, но, если я ему не позвоню, тогда он будет считать, что он мне не интересен. Но вот я звоню, а в ответ слышу не его голос, а автоответчик, тогда я вообще места себе не найду, и это испортит мне весь вечер, потому что я постоянно буду думать, что он с другой женщиной... но ведь если не позвоню, то все равно буду ломать голову, чем он сейчас занимается. Лучше, если я весь вечер просижу дома, - а вдруг он сам позвонит, а меня не будет, и он подумает, что меня тоже кто-нибудь пригласил, и решит, что это он мне безразличен. Но если я позвоню сама, он поймет, что я к нему неравнодушна, и начнет меня сторониться. Ну почему же он не звонит? Может, я перестаралась сегодня, показав ему, что мне все равно, когда столкнулась с ним во время обеда. Наверное, мне стоило быть чуточку потеплее. К тому же одета я была как-то не очень, нужно было что-то понаряднее выбрать, что ли, а этот костюм меня полнит однозначно. И макияж - почему, ну почему я всегда так безобразно его накладываю? Вот поэтому он и был такой сдержанный, даже вроде холодный. Или потому, что прознал, что я встречалась с Алланом прошлым вечером. Ну а что он себе думает - я так и буду тут сидеть одна, ждать, когда он соизволит позвонить? Надо же быть таким самоуверенным, вообразить себе такое! Нет, в следующий раз, когда его увижу, сама спрошу, куда он пропал или что-то вроде того. Тем более мы же собирались в кино пойти на этой неделе, а он даже не вспомнил... Вот, то, что надо! Напомню ему, какой он необязательный. Не стану на него набрасываться, нет, просто дам ему понять, что он мне...»

 

Или так:

«Нет, мой начальник меня просто достал! Сегодня даже не пригласил на утреннее совещание. Он даже не замечает, сколько для него делаю. Другие сутками точат лясы, но их почему-то приглашают. Наверно, и я начну себя вести так же - посмотрим, как ему это понравится. Нет, не зря говорят, что от работы кони дохнут. Пашешь, пашешь, и никакой тебе благодарности. Важно уметь создавать видимость работы - умные люди так и поступают. А если работать с полной отдачей - этого никто не оценит. Ну да я ему покажу. Вот возьму и уйду на другую работу. Хотя где ее найдешь сейчас, в наше время, да еще чтоб хорошая была... эх, надо было все-таки получить еще одно высшее образование, тогда было бы побольше возможностей найти что-то поприличнее... а тут только время теряешь зря... но, опять же, кто ж тебя позовет на это приличное, к тому же если тебе за сорок... да с тобой никто и разговаривать не захочет... опять же, все в наше время решают связи... эх, вот если бы у моих родителей были нужные связи, наверное, мне было бы куда проще устроиться в жизни... а так - работай, работай, а все достается другим... надо же, прямо перед носом взяли и закрыли дверь - нет, это все он - он вычеркнул меня из списка выступающих... надо же... ну как мне не везет... и вечно у меня так...»

Не удивительно, что многие из нас не переносят одиночества; быть одному в комнате и не включить при этом радио или телевизор оказывается непосильным испытанием. Все что угодно, лишь бы подальше от этого сумасшествия в голове! Не сомневайтесь, что это «сумасшествие» - неизбежная фаза роста. В какой-то момент жизни мы все становимся жертвами этих Говорунов.

Теперь, когда вы знаете, что он существует, вы заметите также, что вы не в силах выключить его - по крайней мере сейчас. Но есть и хорошая новость - существуют очень эффективные способы избавиться от подобного рода негатива, мы обсудим их с вами подробнее в следующих главах. Пока просто отметьте для себя, что Говорун превращает вас в жертву, и поставьте себе задачу заменить его на любящий голос. Нечего якшаться со своими врагами, даже если они внутри вас. Кстати, как только вы избавитесь от негатива, который приносит Говорун, вы начнете получать удовольствие от уединения и возможности побыть наедине с собой.

5. Принять на себя ответственность означает также осознавать те скрытые выгоды, которые не позволяют вам «сняться с якоря».

Эти скрытые выгоды и объясняют, почему мы соглашаемся терпеть все то, чего не хотели бы видеть в своей жизни. Как только вам станет понятен принцип выгоды, куда понятней будет и ваше поведение. Позвольте привести несколько примеров.

 

Джин

Джин не могла отделаться от чувства, что на своей нынешней работе бессмысленно теряет время. Пределом желаний для нее было закрыть за собой дверь кабинета и никогда туда больше не возвращаться. Ей казалось, что она стала заложницей ситуации. Бедняжка Джин! Говоруну удалось втянуть ее в безнадежную игру «если бы только...». Вот если бы только подвернулась подходящая вакансия, она бы и горя не знала. Или если б у нее была другая, более востребованная профессия, тогда и возможностей найти что-то по душе было бы больше. Но что реально удерживает Джин на этой работе?

Без всякого сомнения, она устроилась очень удобно, выбрав для себя роль жертвы. Если нет поисков новой работы, значит, нет и тех неприятных минут, которыми сопровождается отказ. Она действительно терпеть не может свою работу, но справляется с ней легко. В ее компетентности никто даже не усомнится. Так что Джин просто отбывает свои часы, ведь ей не нужно прикладывать никаких дополнительных усилий. К тому же у нее прочное положение и увольнение ей не грозит.

Как только Джин осознала все свои «выгоды», у нее появилась возможность выбора по меньшей мере из трех вариантов. Первый - и дальше сидеть на месте и продолжать быть несчастной. Второй - та же работа, но попробовать получать от нее удовольствие. Третий - найти более удовлетворяющую работу.

Как же она в конечном счете поступила? Осознав, какие именно скрытые выгоды препятствуют ее уходу, она нашла в себе силы уволиться и заняться поисками новой работы. Пока ее устраивала роль «жертвы», она не предпринимала никаких усилий найти для себя что-то более подходящее. Но, осознав, что просто делает выбор в пользу выгод и все ее «вот если» не имеют никакого смысла, она нашла в себе силы уйти.

 

Кевин

Кевин уже пять лет не живет со своей женой. И хотя он встречается с другой женщиной, на которой хотел бы жениться, он не может сказать своей жене и детям, что хочет развода.

Когда же эта женщина пригрозила ему, что уйдет, он обратился за помощью к психотерапевту. Прежде Говорун раз за разом скармливал ему очередную порцию «жертвенности»: его жена повесится, дети перестанут с ним общаться, а родители больше не будут считать его своим сыном. Бедный Кевин! Он верил всему этому на сознательном уровне и был просто парализован чувством вины.

Но когда за дело взялся психотерапевт-профессионал, Кевину не понадобилось много времени, чтобы понять: его настоящей проблемой был страх отпустить. Действительно, он больше не любил свою жену, но в его подсознании она была воплощением всего, что связано «с местом, которое можно назвать своим домом», и он боялся разрубить эту связь раз и навсегда. Это была его выгода, позволявшая ему избегать решительного шага.

Как только Кевин увидел, что причина его нерешительности кроется в иррациональных страхах, он немедленно подал на развод. Естественно, жена не покончила с собой, дети не перестали с ним общаться и родители тоже не отвернулись от него. Наоборот, они удивились, почему он ждал так долго! По существу, как только Кевин осознал, какие выгоды были причиной того, что он предпочитал сохранять брак, его вина улетучилась и он занялся разводом.

 

Таня

Таня все время жаловалась на здоровье. Именно оно было виной тому, что ей приходилось отказывать себе во всем, чего так хотелось. Таня совершенно искренне считала, что ей «крупно не повезло в жизни», что у нее такое слабое тело и болезни вечно к ней липнут. Классический пример жертвы! Как-то раз, во время одного семинара, я попросила каждого в своей группе составить список всех выгод, из-за которых они не могли выбраться из своих проблем. Таня не смогла найти ни одной выгоды в том, что все время болела... пока ей в этом не помогла группа.

Они показали ей, что ее болезни привлекают к ней массу внимания и сочувствия, а с другой стороны - оправдывают ее нежелание напрягаться и рисковать. Поначалу она это отвергала, но в конце концов сумела признать, что во всем сказанном есть изрядная доля истины.

Никогда прежде Таня не воспринимала свое нездоровье как манипулятивное поведение, хотя на подсознательном уровне прекрасно знала, что и зачем делает. В детские годы болезнь была единственным способом привлечь к себе хоть какое-то внимание. Осознание своих выгод послужило для Тани толчком, которого ей так недоставало, чтобы полностью преобразить свою жизнь. Открыв, что она сама в значительной степени делала себя больной, Таня смогла осуществить множество положительных перемен в своей жизни.

Первым делом она полностью изменила диету и записалась в клуб здоровья. Кроме того, она сделала еще одну вещь - возможно, даже более важную. Таня попросила своих близких помочь ей следующим образом: «поощрять» вниманием только тогда, когда она будет себя хорошо чувствовать, и игнорировать, когда она будет больна. Нельзя сказать, чтобы это сразу у них получилось, но вскоре друзья стали относиться к ней так, как она того хотела. Таня стала намечать для себя рабочие цели и заставляла себя выполнять задуманное, даже когда ей нездоровилось. Она также начала делать многие упражнения из этой книги - например, использовать аффирмации и мотивационные аудиозаписи.

Когда Таня полностью осознала, почему ей выгодно оставаться больной, она смогла поставить себя перед выбором: чего ей больше хочется от жизни? Чтобы люди и дальше жалели ее или все же найти для себя более удовлетворяющий способ отношений и разобраться со своими планами на жизнь? И дальше оставаться наблюдателем - или стать творцом собственной судьбы? Она выбрала второе... И теперь болезни больше не проблема в ее жизни.

На этих примерах вы можете видеть, какую силу имеют эти скрытые выгоды. Выявить их - задача совершенно несложная. Все, что для этого нужно, - взять карандаш и лист бумаги и составить список. Порой наши выгоды совершенно очевидны для других людей, но прячутся от нашего внимания. Если вы не в состоянии найти их, попросите кого-либо из друзей помочь вам в этом. Вы будете удивлены, узнав, что ваши друзья подчас куда более осведомлены о ваших мотивах, чем вы сами.