Вы думаете, что другой человек способен угадать ваши мысли и желания

 

Суть состоит в умалчивании того, что происходит у вас внутри. Все ваши мысли, догадки, чувства и желания просто не высказываются. Почему? Трудно сказать, обычно под предлогом:

 

• Он сам поймет, или Он все равно не поймет.

• А что туг говорить, и так ясно.

• Это же и так очевидно.

• Я и так знаю, что он скажет.

• Он будет смеяться.

• Он обидится (вы заранее знаете).

• Да что он обо мне подумает после этого.

• Мне стыдно об этом говорить.

• У меня нет подходящих слое.

• Мне страшно об этом сказать.

• Такое не говорят.

• Он сам виноват, а я говорить об этом буду?

• Вот когда спросит, тогда и скажу.

• Пусть сам догадается.

• Это только осложнит наши отношения.

• Я не ручаюсь за его реакцию.

• Да кто я такая, чтобы говорить об этом?

• А что, об этом можно говорить?

• Я не сумею правильно объяснить.

 

То есть человек сам придумывает историю о том, почему то, что его волнует, не может быть высказано партнеру. А проблема между тем продолжает назревать, как прыщ. Иногда партнер даже делает попытки выяснить, почему это у вас такое профессионально скорбное выражение пина. Но вы, как Зоя Космодемьянская, не сдадитесь даже под пытками. Вы продолжаете зреть, как вулкан. Проблема между тем из прыща превращается в вулкан. Напряжение растет. А напряжение всегда растет от непроговоренностп. Другого пути здесь быть не может.

Вы — не телепат. Ваш партнер — не телепат. Но вы играете в эту игру. Иногда в эту игру играет только один, чаше в нее играют оба.

Причем проговорить все свое недовольство друзьям, коллегам, родственникам обычно не составляет труда, и обычно это проговаривается, и не раз. Но партнеру по семейной жизни — ни за что! Пусть сам догадывается!

Проблемы, которые тревожат людей и о которых они умалчивают, могут быть самые разные: начиная с того, что муж пользуется духами, запах которых отвратителен для жены, и заканчивая тем, что вам давно уже пора начать зарабатывать побольше, а воз и ныне там. Вопросы секса — сплошная молчанка. Вопросы денег — тоже.

 

Почаше загоняйте переживания внутрь, никому не говорите о них, копите претензии, обиды. Дождитесь момента, когда они будут переполнять вас, как мусорное ведро, которое неделю не выносили. Одним махом вылейте «содержимое» на окружающих. Пусть они знают, до чего вас довели.

Что со временем происходит с вашими отношениями? Чем это кончается?

 

1. Отношения превращаются в минное поле.

Каждый обрастает броней и ведет свои виртуальные диалоги, которые не имеют никакого отношения к тому, что между вами реально происходит.

Потом, когда у одного из партнеров переполняется чаша терпения, вулкан извергается. Но так как содержимое копилось там долгие недели, месяцы (особо отличившиеся копят годами и даже десятилетиями), то извержение, то есть проговор (точнее, теперь уже прокрик) проблемы, превращается в стихийное бедствие.

То, о чем когда-то можно было сказать: «Знаешь, меня волнует…» — теперь превращается в: «Значит, так! Ну хватит!..»

Причем иногда партнер бывает настолько испуган ФОРМОЙ предъявления проблемы, что его меньше всего заботит содержание.

 

2. Взрывается Большой Вулкан, и отношения гибнут под его осколками, как Помпея. То есть, допустим, в отношениях между двумя людьми есть большая проблема. Или не большая, но с помощью упражнения «Телепат» она легко станет большой.

Один из партнеров ее замалчивает (или оба замалчивают). Время идет, прыщ превращается в вулкан, потом кого-то переклинивает, и… Тут в ход может пойти все. Легкая артиллерия — упреки, слезы, хлопанье дверью, битье посуды и т. д. Тяжелая артиллерия — угрозы, шантаж, кулаки, попытки самоубийства.

Отношения, как правило, не выдерживают этого и распадаются.

Например, молодая женщина и молодой мужчина встречаются. Проходит год, второй. Отношения продолжаются. Женщина ждет, когда мужчина сделает предложение, а мужчина боится этого, не решается, потому что полон сомнений насчет их будущей жизни. И вот, когда женщину переклинивает, она предъявляет ему эту проблему в виде: «Ну что, долго ты меня еще мурыжить будешь? Уже все смеются! Ты что, издеваешься? Ты меня просто не любишь, вот что! Если бы любил, давно женился бы!»

Причем делается это с душераздирающими рыданиями и бурным потоком слез.

Результат? И без того сомневающийся мужчина растворяется в пространстве скоропостижно и безвозвратно.

 

3. Вулкан не взрывается, и отношения перестают существовать как таковые. Точнее, видимость отношений сохраняется. Люди не расстаются, не ссорятся, не мирятся, но и не общаются. Отношения умирают, становятся механическими, сводятся к бытовой стороне. Так живут миллионы семей! Миллионы семей, где разговор по душам исключен раз и навсегда!

Все, что у них осталось, — это куча непроговоренного дискомфорта. Каждый крутится по своей орбите. Скелеты в шкафу намертво заколочены, закрыты на замок. Ключик выброшен на дно колодца и давно сгнил! Причем, что интересно, очень часто с внешней стороны эти семьи являют собой образец гармонии и бесконфликтности. Только при ближайшем рассмотрении что-то начинает неуловимо наводить зевоту. Это скука. Там все покрылось пылью. Вулкан спит.

Что интересно, поскольку молчание люди считают за норму жизни, они даже не подозревают, как и насколько это портит жизнь. Ведь 90 % из того, что не проговаривается, и яйца выеденного не стоит! В конце концов они видят, что жизнь испорчена, но не поймут как.

 

Чем это может быть интересно нам? Во-первых, посмотрите, не относится ли этот способ к числу облюбованных вами. Если хотите продолжать портить отношения (или захотите испортить еще пока благополучные) — начните замалчивать то, что вас волнует. Чтобы вам было легче молчать, изобретите себе историю (варианты приведены выше), почему вы никак не можете обсудить с партнером то, что вас беспокоит, ваши желания, ваши мысли и взгляды. Крепитесь, наберите в рот воды, напустите на себя скорбный вид и дайте обет молчания. Пусть сам догадается! На его попытки выяснить, что случилось и чем он вам не угодил, молчите или отвечайте: «Ничего не случилось» или «Все хорошо». Но всем своим видом показывайте, что до «хорошо» вам как до Луны.

Дождитесь, когда ваше терпение лопнет, как следует взболтайте содержимое ваших претензий, выберите самый неподходящий момент и, разразившись слезами, выплесните все на него. Можно и просто поплакать, ничего не говоря о причине ваших слез. Тоже, кстати, хороший прием. Изощренная психологическая пытка.

Можно еще дать обет молчания навсегда. И никогда не говорить, не делиться с партнером важными для вас вещами.

В итоге ваши отношения, какими бы благополучными и открытыми они ни были сначала, придут к 1, 2 или 3-му варианту.

 

Упражнение «НУ ПОХВАЛИТЕ ЖЕ МЕНЯ!»  

Суть этого упражнения в том, чтобы в отношениях с партнером постоянно находиться в состоянии ожидания похвалы. Ждите, что ваши усилия должны быть оценены по достоинству и обязательно ВСЛУХ. Но не говорите о том, чего вы ждете (см. предыдущее упражнение).

Приготовив ужин (сделав уборку и вообще сделав любое хорошее дело), ожидайте, что это будет замечено и отмечено.

Особенно хорошо это упражнение действует, если вы — домохозяйка. Дел — полно, и хочется, чтобы важность вашей работы признали.

Ждите оплаты ваших добродетелей!

Это упражнение позволит накопить вам максимум претензий к вашему партнеру. Все, что вы возьметесь делать, вы будете делать не для себя, а для него. И результат вы станете мерить похвалой. А раз похвалы нет — нет и результата.

Вас ждут разочарование и взаимное отчуждение. Ощущение собственной бесполезности и ненужности станет вашим постоянным спутником. Со временем вы придете к выводу, что вас не любят и вами пренебрегают. В душе у вас будет копиться обида, что ваш партнер не поет вам оды, а все воспринимает как должное. Вы будете думать, что вас просто используют. В общем, вы ввяжетесь в ту рутину, в которой живет большинство так называемых нормальных людей.

Конечно, это далеко не все приемы создания себе страданий в семейной жизни. Вы можете использовать их, а можете включить свои креативные способности и придумать совсем другие. Спешить некуда, муж под боком, полигон для проверки ваших возможностей пока имеется. Так что вперед!

 

КАК РАЗОЧАРОВАТЬСЯ В ЛЮБВИ

 

То, что ты называешь любовью.

По большей части

Всего лишь торг.

 

Ты требуешь,

Чтобы твои капиталовложения

Достойно окупались,

Или уходишь в другое место.

 

Никому не нравится

Терпеть убытки…

 

Безнадежное дело — Пытаться сохранить то,

Чего у тебя нет.

Рам Цзы

 

Все собранные здесь упражнения основаны на том, что люди имеют свойство разочаровываться. Чтобы разочароваться, нужно сначала очароваться, то есть создать фантазию, миф о своем избраннике. Что такое фантазия? Это ваша придумка, которая не всегда соответствует положению вещей. Иногда же вообще не соответствует.

А потом, когда фантазия оказывается всего лишь фантазией, нужно обвинить всех и вся, что мир несправедлив, а люди жестоки и лживы.

 

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.

Жан Батист Мольер

 

Любовь — это ребус, который заморачивал самые гениальные умы. И самые большие разочарования связаны, как правило, с любовью. Ведь само слово «любовь» означает не что иное, как сборник фантазий, индивидуальных и коллективных (романтики могут застрелиться).

Поэтому в данной главе каждое упражнение имеет в своей основе какой-то распространенный миф о любви, фантазию. Которая, как оказывается потом, может ничего общего с реальностью не иметь.

Вот, например, одна из распространенных фантазий: Если я не буду одинок(а), мне будет хорошо». Это не более чем фантазия. Счастье далеко не всегда входит в «комплект» вместе с партнером. Посмотрите вокруг. Что, все семейные люди поголовно счастливы? Да половина из них с радостью поменялась бы с вами, если вам повезло быть одиноким!

 

Упражнение «ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ»  

Вариант «Разбитые мечты», «Напрасные надежды»

Это упражнение основано на всеобщем мифе о том, что настоящая любовь длится вечно, она не меняется со временем, не проходит и остается с человеком на всю жизнь.

Люди верят в этот миф. Они ожидают, что так и будет. Есть и такие, кто любой приступ сексуальной чесотки принимает за любовь. И думает, что в таком кайфе они будут жить теперь всегда со своим партнером.

Но правда заключается в том, что любой приступ рано или поздно кончается. Проще говоря, любая неземная страсть (влюбленность, любовь) рано или поздно трансформируется в нечто другое. И иногда само первоначальное чувство к человеку меняется настолько сильно, что узнать прежнее чувство в том, что от него осталось, практически невозможно.

Если вы хотите наполнить свою жизнь страданием, то обязательно ожидайте, что ваше чувство будет неизменным. Еще лучше — клянитесь в вечной любви и верности. Обещайте своему партнеру, что ваша любовь будет только крепнуть день ото дня. Так что, когда ваше чувство будет меняться, муки совести и укоры возлюбленного вам гарантированы.

Ни за что не признавайтесь, что ваше чувство изменилось! Прячьте от себя эту правду! Лучше обвините его в том, что он изменился и делает все не так.

Для этого подходят такие фразы:

• Как сильно ты изменился!

• До свадьбы ты был совсем другим!

• Я не знала раньше, что ты такой!

• И где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж, где?

• Я так и знала! Только после свадьбы (после секса) мужчина показывает свое истинное лицо!

• Да если б я знала, какой ты, ни за что бы я… (не вышла за тебя, не связалась бы с тобой, не стала бы с тобой жить, не посмотрела бы на тебя, не легла бы с тобой в постель и т. д.)!

Ведь гораздо проще обвинить партнера в том, что он все делает не так!

 

Упражнение «А ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО?»  

Этот способ хорошо подходит нежным и юным особам философского склада, а также сентиментальным женщинам, верящим в Судьбу, Рок, Случай, Мистические Знаки и прочую романтическую фигню. Если у вас есть отношения с мужчиной (не важно, они только появились или им уже несколько лет), как можно чаще мучайте и донимайте себя вопросом: «Это Любовь или это не Любовь? А если не Любовь, то что?» Поскольку найти ответ на этот вопрос заведомо невозможно, вы будете бесконечно находиться с камушком в ботинке. Вместо того чтобы просто быть в этих отношениях и получать удовольствие, вы будете бесконечно терзаться и размышлять, посетило ли вас то, о чем поется в слезоточивых песнях и романсах. Или это что-то другое, не стоящее того, чтобы тратить на него свое время и силы? Периодически вы будете склоняться к тому, что это Любовь, и испытывать душевное облегчение, а также желание побыстрее соединить судьбу со своим героем. А потом вы приметесь опровергать свои же собственные выводы и думать: «Нет, это на Любовь не похоже…» Вы будете то отдалять, то приближать партнера, создавая для него и для себя полную неразбериху.

Поскольку вы сами точно не знаете, каковы симптомы этой самой Настоящей Любви, а посторонние источники крайне разноречивы, то прийти к какому-либо выводу практически невозможно. Любовь — это когда что? Это когда как? Вы знаете только одно: есть Любовь, настоящая, единственная, ради которой и стоит жить. И есть все остальное, на что не стоит размениваться и распыляться. Кто и когда вам это сообщил, не важно. Главное, что эта истина» прочно засела в головах многих барышень.

 

Я не думаю, что любовь может быть разделенной, ибо, если она разделена, должно быть изменено ее имя.

Арнаут де Морейль

 

Чем хорош этот способ, что он практически бесконечен. И если ваши отношения вдруг (или не вдруг) закончатся, чтобы усугубить положение, вам нужно будет тут же признать, что это все-таки была Любовь. Та самая, с большой буквы, которая бывает только один раз. Теперь вы будете долго скорбеть и оплакивать безвозвратно утерянное Сокровище.

Кстати, при таком раскладе отношения очень часто заканчиваются, поскольку вместо того, чтобы быть в настоящих отношениях, вы заняты более глобальным вопросом: «То это или не То?» Это все равно что во время занятий сексом читать труды Зигмунда Фрейда. Что он там имел в виду — все равно не поймете, а секс будет… сами понимаете какой.

 

Упражнение «Это Любовь!»  

 

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например к свадьбе.

 

Есть люди (и их немало), которые каждый приступ чесотки сексуального характера принимают за Любовь (ту самую, неземную, единственную и вечную).

Если чесоткой заболели оба, то это Взаимная Любовь.

Если чесоткой заболел только один — это Несчастная (безответная) Любовь.

Чем сильнее чесотка, тем высокопарнее звучит слово «Любовь», тем непоколебимее вера в то, что это отныне и на веки веков. Аминь.

Человек думает и ожидает, что эта чесотка должна продлиться вечно. И потом он остается в глубоком недоумении, когда страсть вдруг заканчивается и объект, который еще вчера был как глоток воды для умирающего от жажды, сегодня не возбуждает ни малейших колебаний ни в душе, ни в теле. Более того, он раздражает вас самим фактом своего присутствия рядом с вами. И своими посягательствами на вашу свободу и тело.

Тогда человек недоумевает: если это была Любовь, куда же она делась? Ибо нам обещали, что Настоящая Любовь не проходит и никуда не девается.

Несчастная Любовь (односторонняя чесотка) имеет свойство длиться дольше. Взаимная чесотка, как правило, проходит быстрее. Особенно если соблюдать постельный режим.

 

Обычно эту страсть (сладострастие) обозначают словом Любовь, подразумевая под ней неопределенное влечение одного пола к другому, столь же естественное, как и голод.

Томас Гоббс

 

Как вы уже догадались, суть этого упражнения крайне проста. Если у вас возник приступ сексуального зуда в отношении какого-то объекта — считайте, что это Любовь. (Если у вас было три дня страстного секса — это уж точно Вечная Любовь.) Поскорее выходите замуж (или женитесь). Еще лучше — женитесь и венчайтесь. Давайте клятву вечной верности, пока смерть не разлучит вас. Потом сразу, не опомнившись, делайте детей, и желательно побольше. Вот, собственно, и все. Дальше все само собой образуется, вам даже делать ничего не придется.

 

Упражнение «А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО!»  

Очень простое упражнение, очень эффективное и очень востребованное.

Это весьма изощренная душевная пытка, которую с огромным удовольствием устраивают себе многие женщины и мужчины.

Суть ее в том, чтобы влюбляться в потенциально недоступных партнеров. Недоступных для того, чтобы строить совместную жизнь. Причем чем меньше надежд будет подавать он (а), тем лучше.

Поэтому идеальными для этой роли будут замужние, женатые, в общем, ЗАНЯТЫЕ партнеры.

Женщине, например, желательно влюбиться в женатого мужчину, причем женатого довольно благополучно, то есть без скандалов, угрозы развода. Хорошо, если у него в это время будет уже не первый брак, двое маленьких детей и жена, беременная третьим. То есть такая жена, от которой он заведомо не способен уйти.

Мужчине хорошо бы влюбиться в женщину замужнюю, тоже с детьми. Желательно, чтобы муж у нее был благополучным, обеспеченным человеком, содержащим ее и их детей. Чтобы она с детьми жила на его содержании и не имела своего источника доходов. То есть с таким мужем, от которого она заведомо не способна уйти.

Причем влюбиться нужно не просто молчаливо и безнадежно — этого мало. Влюбиться лучше сильно, страстно. Чтобы вызвать взаимное чувство у второй стороны. Чтобы у вас был умопомрачительный секс и неземная романтика, на фоне его (ее) пресно-благополучной семейной жизни.

Заводите с ними романы! Некоторые умеют делать это с такой успешностью, что буквально все их партнеры, в которых они когда-либо влюблялись и с кем имели отношения, были заняты. Это отличный способ стать одиноким и остаться одиноким. Но не просто одиноким, это было бы слишком примитивно и даже пошло.

Вы будете терзать себя надеждой на то, что когда-нибудь этот партнер оставит свою семью и создаст ее с вами. Вы будете кормить себя этой нескончаемой жвачкой долгие годы. Это — пытка для утонченных мазохистов.

Вы будете сходиться, расходиться, страдать, потом опять сходиться, разочаровываться, терзать себя и его (ее), и так — бесконечно. Вы будете понимать, что годы проходят, а вы так и не свили своего гнезда, что все вокруг уже переженились и детей нарожали, а вы тут кукуете с героем своего романа.

Эту мыльную оперу можно растянуть на годы и десятилетия. А главное, в конце вы испытаете ни с чем не сравнимое разочарование, опустошение и тоску, потому что вы упретесь в тщетность ваших усилий и поймете, что надежда умерла. Кроме того, вы будете преисполнены душевной боли за «вырванные годы», почувствуете себя жертвой злого рока, коварного искусителя, который водил вас за нос столько времени. Вы будете ненавидеть себя за свою наивность (вам же говорили, что это бесполезная затея!) и т. д.

Но и это еще не все! Этим упражнением вы также изрядно подпортите жизнь, как минимум, еще одному человеку (своему партнеру). Максимум здесь не ограничен — в число пострадавших могут войти жена или муж вашего возлюбленного и их детишки, если они будут включены в эту драму, а также тещи, свекрови и далее по генеалогическому древу.

Если за время вашего романа страданий было недостаточно, потом, после расставания, вы с успехом можете терзать себя воспоминаниями.

 

Продвинутое упражнение (для самых стойких) заключается в том, чтобы даже после разрыва поддерживать в себе иллюзию, что вы все еще любите этого человека. Вот тогда уж вы можете мучиться сколь вашей душе угодно.

 

Упражнение «МАТЬ ТЕРЕЗА»  

Сразу оговоримся, что против матери Терезы как таковой мы ничего против не имеем. Мы только использовали ее образ для описания этой технологии.

По большей части этот метод облюбован женщинами. Хорошими, милыми, добрыми, самоотверженными, благородными, безотказными женщинами.

Что же требуется для качественного выполнения этого упражнения?

Два условия.

1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке. Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины — запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена — сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.

2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.

 

Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.

Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.

Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.

Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты. Вы можете быть отцом, только если у вас есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого. Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер. (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей.) Иначе без них как вы узнаете, кто вы есть?

Так вот, вернемся к «матери Терезе». Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет. Они не найдут компромисса. Это, как говорится, из другой оперы.

Кто же нужен «матери Терезе», чтобы она реализовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть «правильную» партию. Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.

В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой нет места. Ее девиз: «Я спасаю несчастного!»

Такие отношения являются идеальными в смысле «договоренности». К тому же как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.

Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке — тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: «НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!» Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями(!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он не дай бог вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.

Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия (кажется, этот жанр наиболее полно описывает происходящее)?

Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.

1. Вариант первый, самый реальный. Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас нет больше сил бороться. Он страдает, вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его до тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?

Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и «вовсе пропадет». К тому же вам жаль «вырванные годы», отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко…

2. Вариант второй, фантастический. Почему фантастический? Потому что он настолько редок, что является скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весьма трагичен для «матери Терезы».

Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал «нормальным мужиком».

НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ «МАТЬ ТЕРЕЗА»? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая «подруга дней его суровых»? Тем более, что теперь она — свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если сейчас он преуспел в жизни и особенно в деньгах. Поэтому он поспешит поскорее избавиться от своей бывшей подруги.

Увы, мадам, концерт окончен. То, на чем держалась драма ваших отношений, теперь потеряло всякий смысл.

Теперь вы можете перейти к упражнению «Мадам Брошкина!» (см. главу «Как испортить семейные отношения»).

 

Делайте выводы

 

Мы описали здесь ничтожно малую часть того арсенала средств для разочарования в любви, который накопило человечество. А если вы — инвалид любовного фронта, значит, и у вас в этой области имеется свой уникальный опыт.

И даже если вы еще не окончательно разочаровались в любви — это дело поправимое. Проделайте пару упражнений из этой главы — и вы очень быстро осознаете, какое это, в сущности, безнадежное мероприятие.