Стили родительского поведения

4 1	Стиль поведения	Характе­ристики	Особенности руководства и их влияние на детей
Автори­тетный		Высокий уровень контроля	Признают и поощряют растущую автономию своих детей. Отноше­ния строятся на взаимоуважении и доверии.
		Теплые от­ношения	Открыты для общения и обсуж­дения с детьми установленных правил поведения. Допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети превос­ходно адаптированы, уверены в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки, они хоро­шо учатся и обладают высокой самооценкой.

 

137

			В юношеском возрасте дети ведут себя разумно, ответственно, в
			меру независимо. Проблемы ста­новления взрослого «я» мини­
			мальны, внутренний кризис сгла­жен. Обладают разумной верой в ffftO 1Л frffTTtpl - IUtlf fI/ГТТТ.Т l/CUX И 1-LfUA DCfirlbIC ШЛЫ.
	Автори тарный	- Высокий уровень контроля	Отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены
		Холодные отношения	Закрыты для постоянного обще­ния с детьми. Устанавливают жесткие требования и правила, не допускают их обсуждения. Позво­	а
			ляют детям лишь в незначитель­ной степени быть независимыми от них. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы и угрюмы, непритязательны и раздражитель­ны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юно­шеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессив­ными.
		i ь F н	В юношеском возрасте часто де­монстративны, ведут себя вызыва­юще. Пытаются скрыть за маской развязности свою зависимость, vifwiptwfr ' T ы mpRr'wu/Tt. rICynCJ./CnHUd Ь И 1СйиЖг1Ш 1 b.
л pa	ибе- t шьный у; К(	изкий С оовень р знтроля	Слабо или совсем не регламента -уют поведение ребенка.
	Те но	Б гплые от- 0 шения од ни ДИ бы	1 i i """"" --—-"-""• - "--,•---"" ••-езусловная родительская любовь. ткрыты для общения с детьми,, л нако доминирующее направле-ие общения — от ребенка к ро-телям. Детям предоставлен из-. ^;ток свободы. Родители не
138

 

-		устанавливают каких-либо ограни­
		чений, их руководящая роль не­
		значительна.
		В юношеском возрасте дети
		склонны к непослушанию и агрес­
		сивности, на людях ведут себя не­
		адекватно и импульсивно, нетре­
		бовательны к себе. В некоторых
		случаях дети становятся активны­
		ми, решительными и творческими
		людьми. В основном же игнориру­
		ют нормы и правила, принятые в
		обществе, не обладают самоконт­
		ролем, страдают от комплекса не­
		полноценности.
Безраз­	Низкий	Не устанавливают для детей ника­
личный	уровень	ких ограничений.
	контроля
		Безразличны к собственным де­
	Холодные	тям. Закрыты для общения. Из-за
	отношения	обремененности собственными
		проблемами у них не остается сил
		на воспитание детей. Если безраз­
		личие родителей сочетается с
		враждебностью, ребенка ничто не
		удерживает от того, чтобы дать
		волю своим самым разрушитель­
		ным импульсам и проявить склон­
		ность к проблемному поведению.
		Это практически неизбежный путь
		к употреблению наркотиков.

 

Гладя на эту таблицу, попробуйте проанализи­ровать отношения с собственным ребенком и ваш преобладающий стиль общения с ним. Именно в привычном стиле ваших взаимоотношений и кро­ются корни всех проблем. Попробуйте изменить его, и вы увидите результат.

 

Теперь несколько слов о ваших стереотипах поведения.

Призывая ребенка взрослеть, вы же сами ста­новитесь главным тормозом на этом пути. Ниже мы попробуем проанализировать причины по­добных родительских стереотипов. • Вероятно, впервые с момента рождения ре­бенка ваш авторитет значительно пошатнулся. Если раньше слова «мама сказала...» облада­ли поистине магической силой, то теперь вы все чаще слышите в ответ: «Ну и что...» Вас это не может не раздражать. Дело в том, что ваш ребенок взрослеет, рас­тет его способность анализировать и сравнивать

Теперь он может адекватно оценивать и ваЯ самих, и ваше поведение с новых позиций. Or неизбежно начинает сравнивать вас с тем обра­зом идеальных родителей, который у него сло­жился в результате возросших аналитических способностей, с родителями реальными, то ест! с теми, с какими ему приходится сталкиваться каждый день. Увы, очень часто это сравнение не в вашу пользу. Ведь ничего идеального на свете не существует. Мы с вами тоже не являемся ис­ключением из этого правила.

Ставя под сомнение ваш авторитет, ребенок как бы дает вам право на ошибку. Радостно при­мите эти новые правила игры, и вам сразу ста-' нет легче. Подумайте, как приятно сойти с пье­дестала и стать обычным человеком.

К сожалению, затяжная борьба за свой былой авторитет ни к чему хорошему не приведет. Ведь вы уже знаете, как значимо для него мнение ку-

140

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

миров и референтных групп. В этом возрасте ро­дители очень редко попадают в число кумиров, сказывается разница поколений. В лучшем случае ваша семья попадает в разряд референтных групп. В худшем — и этого не происходит. Реагируйте на это спокойно и попробуйте предпринять попыт­ку привлечь внимание вашего ребенка к тем се­мейным и вашим личным качествам, которые в данный момент являются для него значимыми. • Вас не может не раздражать количество кон­фликтов, возникающих в семье в данный воз­растной период развития вашего ребенка. Но если вы вспомните главные причины ссор, то с удивлением заметите, что основными пово­дами для конфликтов являются какие-нибудь мелочи, чаще всего повседневные бытовые дела.

Проблема заключается в том, что ваш взросле­ющий ребенок уже пробует получить права взрос­лого человека, подчас игнорируя свои несложные обязанности. Во избежание лишних конфликтов следует руководствоваться двумя основными принципами.

Во-первых, в спокойном тактичном разгово­ре объясните ребенку, что, помимо прав, взрос-лость накладывает определенные обязательства на человека, и он сам, как и все взрослые люди, по правилам взрослых отношений теперь должен их выполнять.

Во-вторых, вам самим необходимо осознать, что семейные конфликты по мелочам служат для вашего ребенка как бы полигоном для испыта­ния новых, непривычных, взрослых стратегий

141.

 

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

поведения, которые он еще только начинает о ваивать в семейных безопасных условиях. БезЛ пасность семейного контекста заключается том, что он совершенно точно знает, что вы ел любите и простите ему гораздо больше, чем пя сторонние люди. Попробуйте перевести код фликт в рамки деловых переговоров, дайте елд возможность почувствовать себя не ребенком, н которого смотрят свысока и не принимают все рьез, а полноправным взрослым членом семьи с мнением которого нельзя не считаться. Вь увидите, что количество возникающих конфликт тов резко пойдет на убыль.              • Вы, как и все родители, дети которых неожи данно повзрослели, переживаете так называ-j емый кризис среднего возраста.        Бессознательно, не отдавая себе в этом отче-j та, вы противодействуете повышению самосто ятельности и взрослению собственного ребенка. Ц Ведь он уходит во взрослую жизнь и неизбежноЦ отдаляется от семьи. В американских семьях де-1 тей в это время принято обеспечивать собствен-1 ным жильем и отселять от родителей. Поскольку Д у нас в стране такой практики не существует, в силу как материальных проблем, так и культур-1 ных традиций и норм, то вы вынуждены жить 5J вместе, приспосабливаясь друг к другу. Что же I означает этот возраст для вас?          ! • Уход, пусть даже только психологический, ребенка из семьи ставит перед вами новые личностные проблемы. До этого вся ваша жизнь как бы крутилась вокруг него. Теперь вы страдаете оттого, что он отдаляется и вы

142

становитесь ему не нужны. Он существует в своем мире, со своими друзьями и идеями. А вы остаетесь одни. Ваша попытка противодей­ствовать его взрослению — это своеобразно проявляющийся страх одиночества.

• Меняются отношения с вашим супругом. Если много лет вы общались опосредованно, через ребенка, и у вас существовала общая цель — его воспитание, то теперь, оставшись вдвоем, вы можете осознать, что не все в ваших отношени­ях так гладко. Ребенок много лет как бы являл­ся центром семьи. Теперь вам предстоит вмес­те строить «новую» семью, выдвигая для себя другие общие цели и задачи. Этот процесс не всегда оказывается легким.

• Наблюдение за повзрослевшим ребенком неиз­бежно вызывает активизацию механизма срав­нения. Ведь вроде бы совсем недавно, и вы хо­рошо помните это время, вы тоже были так же молоды. Казалось, вся жизнь впереди и време­ни так много, что можно не торопиться. Теперь же, оглядываясь на собственное прошлое, вы, мысленно начиная подводить итоги, думаете, что не все возможно исправить и вернуть, что многие надежды так и останутся несбывшими­ся. У вашего ребенка, как когда-то у вас, все впереди, у вас же уже многое позади, а самое главное, остается все меньше сил, здоровья, времени и энергии, чтобы реализовать соб­ственное «я». У кого-то из родителей этот процесс проходит

легче, кто-то, анализируя собственные ошибки,

реагирует более болезненно.

143

 

Главное, не пытайтесь решить собственна проблемы за счет своего ребенка, это недопу тимо. Ведь вы уже знаете основные психологм ческие особенности развития вашего ребенка подростковом и юношеском возрасте, понимя ете, что ему хватает своих нелегких проблеля Поберегите его. Решайте свои проблемы сами

ПСИХОЛОГИЯ ВЛИЯНИЯ

Мы разделили вопрос, как уговорить лечить­ся, как бы на две части: общие советы и реко­мендации, относящиеся к конкретному типу личности ребенка, которые вы можете посмот­реть после тестирования. Для того чтобы вос­пользоваться ими, нам бы хотелось, чтобы вы поняли, что следует делать для того, чтобы уго­ворить подростка лечиться и в дальнейшем по­мочь врачу в его усилиях.

1. Принцип взрослого отношения к проблеме. Как только в семье случилась беда, вы должны понять, если нельзя помочь ни слезами, ни ис­терикой, к проблеме необходимо отнестись так, как к ней должен относиться взрослый человек:

• вы больше не имеете права на крик и исте­рику. Ваше поведение по отношению к сыну или дочери должно быть взвешенным и про­думанным;

• справиться с бедой может только вся семья целиком. Действия, слова и поступки мамы, папы и других совместно проживающих чле­нов семьи должны быть согласованными. Вы можете добиться результатов, только выступая «единым фронтом»;

145

 

развивайте в себе «чуткое ухо». «Чутк<И ухом» американский психолог Эрик БсЛ называет человеческую способность выделяв в своей личности три существа, или сущноД ти. Эти существа являются как бы позицизД ми личности, из которых она исходит, начД ная любое общение с другим человеком. ЭтД позиции Ребенка, Взрослого'и Родителя. Д Ребенок внутри каждого из нас — постояннД ждет от окружающих жалости и тепла. ЛегкД обижается, болезненно самолюбив и от этолД раним. Он постоянно ищет пути для выражение эмоций, а не рассудка.               •

Взрослый — говорит с позиции разума. В перД вую очередь взвешивает слова. Никого не осужм дает и не ищет от других жалости. В общениид старается понять собеседника, а не себя са-Д мого.                                •

Родитель — в общении стремится «нависать» сверху», считает свой авторитет абсолютным, нея считает нужным объяснять свои поступки и тре-Д бования. Считает, что все должны подчиняться» установленным им правилам игры.          

В каждом конкретном общении мы использу­ем только одну из этих позиций. Какую — это зависит от сиюминутной выгоды. Вокруг нас есть люди, к которым нам выгодно обращаться с позиции Взрослого, есть люди, которые опека­ют нас, и мы разговариваем с ними с позиции Ребенка, есть наши дети, с которыми мы разго- вариваем «сверху», с позиции Родителя.   1

Необходимо понять, что ребенок, который на- чал употреблять наркотики, больше не может вое- j

146                          '

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

гтоиниматься вами как ребенок. Общаясь с ним и контролируя его поведение, вы должны обра­щаться к нему как взрослый обращается к взрос­лому. Вы потеряли право и сюсюкать, и командо­вать.

Если люди общаются с разных личностных позиций, они перестают понимать друг друга. Например, вы пришли после работы домой и говорите жене: «У меня раскалывается голова и болит поясница, я пойду прилягу» — это обо­значает, что вы с позиции Ребенка обращаетесь к жене-Родителю и на самом деле хотите ска­зать: «Оставьте меня в покое и не загружайте домашними проблемами».

Если жена хочет вас понять, то она с позиции Родителя ответит: «Конечно, мой маленький, пойди полежи». А вот если не захочет, то сама займет позицию Ребенка и скажет: «Я устала боль­ше тебя, целый день готовила и воевала с твоим ребенком — иди мой посуду» — и вы не поймете друг друга.

Общение с ребенком-наркоманом должно протекать только с позиции Взрослого. Более того, вы должны с помощью «чуткого уха» сле­дить, чтобы ребенок отвечал вам тоже с пози­ции Взрослого. В противоположном случае вы не услышите друг друга, а общение превратится, как и в примере двух супругов, в попытку вза­имного манипулирования.

2. Принцип письменных обязательств. Человек не смог бы выжить в обществе, если бы у каж­дого из нас не было потребности выполнять принятые на себя обязательства. Вдумайтесь,

147

 

если вы дали кому-то обещание или обязател ство, то вам нужно его выполнить, иначе почу ствуете вину или стыд. Это ощущение вин будет продолжаться до тех пор, пока вы либо rJ выполните взятое на себя обязательство, либо н забудете о нем. Пока человек, которому вы дал:) обязательство, будет вам о нем напоминать, чув1 ство вины будет сохраняться.               

В этом смысле разница между душой взросло-! го и душой подростка заключается только в том что подросток гораздо легче, чем взрослый, за-] бывает данные им обещания.            

Мы должны не дать ребенку забыть принятое} им на себя обязательство прекратить прием нар-\ котиков.

Проще всего это сделать, переведя обязатель­ство из устной формы в письменную.

Родителям очень непривычно переписывать-, ся с собственным ребенком. Однако необходи­мо понимать, что недаром мир юридических и экономических организаций верит только пись­менным контрактам и договорам. Кроме чисто юридических аспектов, любое письменное обя­зательство имеет магическую силу.

Письменное обязательство заставляет приве­сти во время его написания мысли в порядок и систематизировать их. В отличие от устного обе­щания, письменное обязательство может быть предъявлено в любой нужный момент времени, его гораздо труднее забыть.

Если вы доказали себе и сыну (дочери), что он принимает наркотики, принимайте все даль­нейшие обещания только в письменном виде.

148

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

Лучше, если это не просто фраза, а обещание элементами исповеди. Потребуйте от ребенка, чтобы он написал, по каким причинам, как дав­но и как часто он употребляет наркотики, и опи­сал, что он намерен предпринять для того, что­бы прекратить их употребление.

Такое письменное обязательство может быть двусторонним. В этом случае ребенок обязует­ся прекратить употребление наркотиков, а вы в свою очередь обязуетесь предпринять какие-либо встречные действия. В таком случае пись­менное обязательство превратится в письмен­ный контракт.

Однако контракт — это не торговля. Пись­менный контракт должен подчеркивать, что вы и ваш ребенок находитесь в равном положении. Отказываясь от наркотиков, ребенок отказыва­ется как бы от части своего поведения, своей психологии. Вы «взамен» можете сделать только то же самое. Ваш ребенок не должен в результа­те прекращения употребления наркотиков полу­чить дорогостоящий материальный приз. Не может быть контракта типа «я бросаю наркоти­ки — папа покупает мне «мерседес». Результатом такого договора может быть лишь возобновление приема наркотиков после покупки «мерседеса» с радостным заключением нового контракта о по­купке острова в Тихом океане. Вот пример разумного контракта:

«...Я принимал наркотики, так как мне хотелось попробовать и узнать, что принимали мои друзья. Я не успел заметить, как попал в зависимость от них. Я обязуюсь попытаться бросить их за ближай-

149

 

шие две недели. Я уверен, что смогу сделать это сам, не обращаясь к. врачу, так как и без врача пре­красно понимаю, какую дрянь я принимал. Для это-го мне необходима помощь моих родителей.

Я прошу в течение этих двух недель терпеть это мое плохое состояние и поддерживать меня.

Если за две недели я не смогу прекратить при­ем наркотика, я обязуюсь вместе с родителями обратиться к врачу.

Мы, родители Иванова И.И., обязуемся сохра­нить доверие к своему сыну на протяжении двух недель. Мы обязуемся не говорить о наркотиках каждые две минуты и терпеть его плохое состо­яние.

В случае, если наш сын сможет прекратить употребление наркотиков, мы поможем ему вос­становиться в институте, а также окажем лю­бую психологическую поддержку, которая будет ему необходима. Если этого не произойдет, то мы вместе с сыном обратимся к врачу».

Заберите это письменное обязательство себе. Пользоваться им вы имеете право только по ис­течении двух недель.

Мы считаем, что получение такого письменно­го обязательства явится ключевым фактором для ваших дальнейших взаимоотношений с ребенком во время лечения.

Продумывайте контракты! С момента подпи­сания такого документа ваш ребенок будет мно­го раз пытаться его нарушить, но и вы пол­ностью потеряете право поступать иначе, чем написано в договоре. Ваша позиция во время всего периода лечения или прекращения приема

150

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

наркотических веществ должна быть абсолютно непоколебимой.

Еще одна важная деталь. Контракт — это се­мейный продукт. Он должен быть продуман и подписан обоими родителями совместно, даже в том случае, если родители живут отдельно друг от друга.

3. Принцип «действия наоборот». В целом он вам уже известен. Если вы хотите, чтобы под­росток совершил какой-то поступок, ни в коем случае нельзя на ребенка давить. Длинные об­виняющие монологи дают результат прямо про­тивоположный желаемому. Если вы подписали контракт, вы должны «забыть» о наркотиках на срок, указанный в контракте. Если вы хотите, чтобы подросток прочитал какую-то книжку о наркотиках, скажите ему, что вы купили эту книжку для себя и ему ее читать вредно. Ска­жите ему, что вы не хотите, чтобы он смотрел телепередачу о наркотиках, и попросите, чтобы на время этой передачи он вышел из комнаты. То же самое относится к видеокассетам, сайтам в Интернете и т. д. и т. п.

Исходя из того же принципа, больший эффект даст не прямой разговор о наркотиках, а косвен­ное обсуждение последствий их приема. Напри­мер, вы в семье можете обсуждать при ребенке угрозу эпидемии СПИДа или проблему колос­сального количества смертей и самоубийств сре­ди молодых людей. В семейных разговорах вы вообще имеете право часто вспоминать смерть и умирание, причем совершенно безотносительно к вашему ребенку.

151

 

Если вы увидели на телеэкране или в газете сюжет о преступлении или смерти наркомана вырежьте заметку или запишите телепередачу g покажите ее, но не сыну или дочери, а вашей жене или другим членам семьи в присутствии ребенка. Вы можете просто обсудить друг с дру­гом ужасы, которые происходят на улицах, в присутствии юноши, но не обращаясь к нему. Уверяем вас, он услышит ваш разговор даже че­рез стену.

4. Принцип гласности. Как вы знаете, особенно сильное чувство вины вызывает у молодого чело­века невыполнение обязательств, которые даны им публично. Вы можете собрать для заключения контракта максимальное количество членов ва­шей семьи, пригласить на такой общий разговор кого-либо из друзей, одноклассников или товари­щей вашего ребенка по институту, про которых вы точно знаете, что они не употребляют нарко­тики. Однократное.коллективное рассуждение должно иметь деловую форму. В разговоре долж­ны звучать не обвинения, а советы юноше, попав­шему в беду.

Вы можете усилить действенность письменно­го обязательства или контракта, если повесите его на стене в коридоре или в гостиной. Тем самым информация не выйдет за пределы семьи, но чув­ство необходимости выполнения обязательства возрастет.

Если по каким-либо причинам вы не можете собрать семью, то можно предложить ребенку дать обязательства не только вам, но и другим родственникам и друзьям вашей семьи по теле-

152

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

фону. Ваш ребенок лучше всего в вашем присут­ствии звонит ряду достаточно близких вам лю­дей и говорит им примерно то же самое, что он смог написать в письменном обязательстве. Не обязательно, чтобы эти люди участвовали в про­цессе контроля за поступками подростка. Важ­но, чтобы юноша совершил магический обряд обещания не только по отношению к людям, которых он привык обманывать (к сожалению, родители и бабушки именно такие люди), но и максимальному количеству близких вам людей, для которых его ложь является чем-то непри­вычным.

С той же целью, если ребенок наотрез отка­зывается звонить по телефону, вы можете попро­сить его написать свое признание и обещание на почтовых открытках и в его присутствии отпра­вить эти открытки по адресам значимых для него родственников и друзей.

5. Принцип важности затраченных усилий. Еще в 50-х годах американские исследователи Арон-сон и Миллз в результате психологического экс­перимента доказали, что люди, прошедшие через большие трудности и страдания, добиваясь чего-то, гораздо больше ценят свои достижения, чем люди, достигшие того же самого с минимальной затратой сил. Мы не будем подробно комменти­ровать это утверждение. Нам хотелось бы, чтобы вы понимали, что это не предположение, а дока­занная психологическая закономерность. Исходя из этого, мы рекомендуем разрешить вашему ре­бенку один раз попытаться прекратить употребле­ние наркотика самостоятельно, без помощи вра-

153

 

ча и предостерегаем — лечение наркомана не дол­жно превращаться в санаторий.

Нам хотелось бы четко подчеркнуть, что труд­ности на пути достижения результата, и только они, способны создать у человека чувство ответ­ственности. Поэтому бросать наркотики человек может только для себя и для сохранения покоя в семье. Он не должен получать за свой посту­пок материальное поощрение. Покупка «мерсе­деса» за прекращение приема наркотиков окон­чательно лишает человека ответственности.

6. Принцип использования авторитета. Вы дол­жны признаться сами себе, что больше не явля­етесь авторитетом для вашего ребенка. Но, как вам уже известно, подросток нуждается в авто­ритете. Человек, которого он уважает и перед которым он преклоняется, обязательно есть сре­ди ваших близких и друзей. После того как вы убедились, что ваш ребенок принимает наркоти­ки, и заключили письменное обязательство, по­старайтесь, чтобы именно эта авторитетная личность приняла участие в разговоре с подрос­тком. Пусть этот человек по вашей просьбе тоже возьмет с вашего ребенка письменное обязатель­ство, направленное в его адрес.

Очень хорошо, если не вы, а именно этот авто­ритет сможет посоветовать вашему ребенку какое-нибудь альтернативное удовольствие, например занятия конкретным видом спорта, или пореко­мендует слушать какую-то особенную музыку, смотреть определенные фильмы и т. д. У этого авторитета гораздо больше шансов, чем у вас, ув­лечь юношу чем-либо, кроме наркотиков.

154

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

7. Принцип использования потребности в подра­жании. С момента первого проведения разгово­ра о наркотиках родители должны искать мате­риал для подражания, любую информацию о молодых людях, которые прекратили употребле­ние наркотиков, и доводить эту информацию до молодого человека.

Нужно искать не только такие примеры, но и любые истории или видеосюжеты о ребятах при­мерно такого же возраста, как и ваш ребенок, которые добились успехов, обладают необычны­ми знаниями, способностями и т. д. Все матери­алы подобного рода должны смотреть, читать и обсуждать вы, а не ваш ребенок. В соответствии с «принципом косвенности» вы можете «забы­вать» такие материалы на столе, подчеркнуто тщательно прятать их в свой шкаф или в свой письменный стол и т. д. Абсолютно бесполезно навязывать такого рода чтение или просмотр.

Было бы идеально, если бы вам удалось сре­ди бывших друзей вашего сына или дочери, не употребляющих наркотики, найти ребят, кото­рые согласятся зайти к вам в гости и по-свойс­ки поговорить с вашим ребенком. Эффект от такого разговора будет в любом случае выше, чем от множества ваших бесед.

Принцип использования подражания важен и при самом построении вашей беседы с ребен­ком. Вы должны попытаться вспомнить свою юность и вспомнить, что вы испытывали, в сущ­ности, те же самые психологические проблемы, что и ваш ребенок сейчас. Попытайтесь во вре­мя разговора вспомнить свое психологическое

155

 

состояние в юности — чувство одиночества, бо­язнь смерти, расставание с первой любовью, Старайтесь построить разговор с ребенком не на ваших различиях, а на вашем сходстве.

8. Принцип общественной пользы. Как только ваш ребенок предпринял первые попытки пре­кратить прием наркотиков, для него становится очень важным понимать, что его отрицательный опыт, ощущения и переживания, будет полезен другим. Вы должны дать ему понять, что не только для него важно прекратить принимать наркотики. Вы можете попросить его написать исповедь и попробовать опубликовать ее в одной из местных газет. Вы можете направить его ис­поведь в адрес нашей редакции. Мы готовим сборник таких исповедей.

Участие в работе общества анонимных нарко­манов (об этом написано ниже) также приносит ощущение того, что пережитое вашим ребенком будет полезно другим.

Если вы не в состоянии предпринять аналогич­ных шагов, то вы, по крайней мере, должны объяснить, что чем меньше людей принимает наркотики, тем легче жить стране и миру. Вы дол­жны в деталях рассказать, каким образом на не­счастьях каждого подростка богатеют жулики и наркоторговцы. В конце концов, одним из глав­ных ваших аргументов должно быть объяснение того, что его судьба — это не только его судьба, это будущее всей вашей семьи.