Шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушались

Шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушались

Жить с ребенком – дело непростое…

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительское ремесло предполагает, необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?», «Давай скорей!». Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, - это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»! К тому же мы, то строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное – реагировать по другому мы просто не умеем!

Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой.

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, нежели в запретах, - но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защищать и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

На примере 20 распространенных ситуаций мы предлагаем вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли.

1. Тихо! Умейте слушать

Ситуация: он жалуется. «Наша математичка плохая и несправедливая. Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или преуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно все забываешь»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы справились с ситуацией лучше него. За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрывать «Я не справлюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям. Слушать его – значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией.

Установка: Он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте.

Предлагайте выбор

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он - всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению – совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты – объект действия или субъект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

 Установка: Чтобы не вызвать у ребенка сопротивления, предлагайте ему       выбор (вместо того чтобы командовать).

Говорите коротко

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький… Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим вместо него порядок.

Ваша цель: приучить ребенка следить за кроссовками и вообще за своими вещами. Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к своим вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки!

Установка: По возможности говорите одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Проводите время вместе

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…

Обычная реакция: нравоучения, наказания… Нам кажется, так мы его возвращаем на правильный путь. Но в действительности добьемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы его выходки? Недовольство самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более усугубят его странное поведение. Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребенком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится.

Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения. Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня – значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

    Установка: Уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.

Делитесь информацией

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает на кухонном столе.

Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать три реакции: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по своему усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.

Ваша цель: развивать у ребенка чувства ответственности. Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей.
Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры.

Установка: Давайте ему точные указания относительно того, что ему следует сделать.

Описывайте проблему

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан. Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.

Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно. Первое. Что нужно сделать, - устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, помогаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.

     Установка: Как можно чаще просто описывайте то, что видите.

Называйте его чувства

Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так то и так то»). Или обвиняем («А сам то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным… Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями. Бывает, необходимо действительно вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем они думают сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как осуждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.

     Установка: Выражайте словами его чувства.

Выражайте свои ожидания

Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его комнате.

Обычная реакция: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое то, а не ребенок!». «Ты, ты, ты…» - мы говорим с ним о нем же самом. Обвиняем, принижаем, подчеркиваем то, что «у него» не так. Он же не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защититься! К тому же детский мозг воспринимает утверждения родителей («Ты невыносим») как определение. И ребенок начинает им соответствовать! А может, вы из тех, кто не решается выразить свой гнев, боясь потерять любовь ребенка? Или вам случается наводить порядок вместо него? Тогда с чего бы ему меняться? Промолчав, мы ничему не научим ребенка, а наказания только отвлекут его от сути проблемы. Как же быть?

Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию. Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства – он, как правило, готов их уважать. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине». В центре внимания ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение.  И ребенок подчинится: он рад сделать что то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности ребенка в себе, ни его доверия к вам.

Установка: Описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности.

Пишите записки

Ситуация: на вашем письменном столе следы краски.

Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без…» Иногда у нас хватает присутствия духа добиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает: «Мама сердиться». Но ему не приходит в голову: «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».

Еще более рискованная реакция – наказание. У ребенка останется ощущение, что он уже расплатился. Освобожденный от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Многократные напоминания тоже не действуют. Маленьких крики пугают, а старшие просто затыкают уши. Ни те ни другие не воспринимают смысла того, что им говорят, - настолько форма подавляет содержание.

Ваша цель: помочь ребенку осознать свою ответственность. Расклеивайте записки с напоминаниями! На его кровать, на компьютер, на холодильник… Это прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает: «Родители потрудились это написать, значит, это важно».

Установка: Чтобы привлечь его внимание, пишите! Расклеивайте по дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова…

Не спешите поздравлять

Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости: «Папа сегодня я получил по истории три пятерки!»

Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку не достает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание… Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит, он мог не оправдать родительских ожиданий.

Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе. Такие чувства, как радость и гордость, «включают» особую нейронную сеть – так называемую мозговую систему вознаграждения. А поздравления не затрагивают этот механизм

Установка: Слушайте и выражайте его чувства – «Я вижу, ты и правда доволен!» - чтобы ребенок освоился со своей радостью, гордостью, чтобы он мог сказать «я».

Задавайте ясные ориентиры

Ситуация: он отказывается пристегиваться ремнем безопасности.

Обычная реакция: «Хочешь ты или нет, нужно пристегнуться!» Раздражение не эффективно. Применение силы портит отношения и не гарантирует, что ребенок станет соблюдать правила в наше отсутствие.

Другая распространенная реакция – махнуть рукой, не желая припираться или боясь потерять его любовь. «Ладно, так и быть, но только в этот раз». Мы утешаем и обманываем себя: мол, ничего страшного, я еду небыстро. Но так нельзя ни защитить ребенка, ни научить его чему-то хорошему. Что откладывается у него в голове? Что соблюдать правила в общем-то не обязательно, что они меняются в зависимости от настроения родителей и от его собственного упрямства. Но что это за правило, про которое можно забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого правила, думает он, нет никакого реального смысла.

Ваша цель: привить ребенку уважение к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество. Правила, по которым она живет, часто только подразумеваются. Но все члены семьи выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей семьей.

    Установка: Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы.

Превращайте ошибку в урок

Ситуация: он приходит домой понурый. «У меня двойка по математике».

Обычная реакция: ребенок, получивший плохую оценку, уже чувствует себя достаточно наказанным. Стыдить его еще больше («Ну хорош! И как, доволен собой?»), делать вид, что это должно было произойти («А что тут удивляться? Ты же не занимаешься!»), обвинять его («Ты меня разочаровал») или наказывать («Не пойдешь в кино») – все это не эффективные меры. Чрезмерная солидарность с ним («Твой учитель слишком строг, это несправедливо») тоже не успокоит ребенка.

Ваша цель: повысить его уверенность в себе и успеваемость. Плохая оценка говорит о том, что он еще не усвоил учебный материал. Стоит напомнить ему, что школа – для тех, кто учится, а не для тех, кто и так все знает. Получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит. К сожалению, ребенок слишком часто переживает свою ошибку как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с сочувственной реплики: «Ты, наверно, расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристическое (обучающее) значение.

    Установка: Подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат.

Требуйте все поправить

Ситуация: ребенок пытался испечь пирог, и теперь на кухне все вверх дном.

Обычная реакция: стыдить, кричать, наказывать, лишать развлечений – меры одинаково неэффективные. Любой шаг, не уважающий личность ребенка, обречен на неудачу просто потому, что детская психика его не воспримет. Впрочем, позволять ему творить что заблагорассудится тоже нельзя. Протестовать нужно: ребенок изумится, если мы станем лишь вежливо сетовать на беспорядок, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недовольство будет конструктивным.

Решайте проблему вместе

Ситуация: грязные кружки и блюдца уже несколько дней валяются в его комнате.

Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты меня услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать у него ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.

Ваша цель: научить его уважать правила совместной жизни. Первым делом – немного сочувствия. Иначе не стоит рассчитывать на искреннее внимание в его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» - не противопоставляйте его потребности вашим! Потом поищите решение вместе. Записывайте свои идеи и его. Так вы покажете ребенку, что достаточно цените его предложения, чтобы записать их. Почувствовав серьезное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.

   Установка: Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.

1. Воспроизведите чувства и потребности своего ребенка.

2. Выразите свои чувства и потребности.

3. Вместе подумайте о возможных решениях проблемы.

4. Запишите их (не оценивая).

5. Выберете одно из решений.

6. Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения.

Металлургов, 10

Тел.: 74-31-18

Адрес сайта центра

WWW.cppp.hut2.ru

Электронная почта

[e-mail]

Телефон Доверия ( круглосуточно )

713-064, 713-063

Общероссийский номер Телефона Доверия

для обращений детей и по поводу детей

8-800-2000-122

(бесплатно для городских и сотовых телефонов)

 

шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушались

Жить с ребенком – дело непростое…

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительское ремесло предполагает, необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?», «Давай скорей!». Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, - это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»! К тому же мы, то строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное – реагировать по другому мы просто не умеем!