Оксана Владимировна Солодовникова 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Оксана Владимировна Солодовникова



Оксана Владимировна Солодовникова

Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

 

«Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков»: ЗАО Издательство Центрполиграф; М.; 2016

ISBN 978‑5‑227‑05879‑9

 

Аннотация

 

Перед вами третья книга Оксаны Солодовниковой, посвященная Силе рода и применению расстановок. Именно в этой книге автор обобщила все вопросы, заданные читателями, участниками тренингов и коучинга в течение последних трех лет.

Автор предлагает практики, которые помогут разрешить многие ситуации в жизни. Именно эти практики откроют вам невидимый мир взаимосвязей с вашим родом. Они раскроют, откуда идут проблемы со здоровьем, в отношениях или с деньгами. Более того, с их помощью вы сможете проработать истории, в которые уходит ваша жизненная энергия, избавиться от повторения шаблонов поведения, идущих из семейно‑родовой системы и мешающих идти к своим целям, создавать отношения, наполненные взаимопониманием и любовью. Первые шаги с книгой помогут вам получить поддержку, силу и даже помощь от своего рода, наполниться новыми силами для своей жизни, деятельности, открыть новые возможности и наслаждаться жизнью здесь и сейчас.

Несмотря ни на что, жизнь продолжается дальше. И эта книга – первые шаги к тому, чтобы раскрасить ее в новые цвета и помочь сделать то же своим детям или другим людям.

 

Оксана Владимировна Солодовникова

Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

 

© Солодовникова О.В., текст, 2016

© ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2016

© Художественное оформление, ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2016

 

Начало пути

 

Перед вами моя новая книга «Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом?». Она – результат моего общения с читателями, участниками тренингов и коучинга. В этой книге вы найдете ответы на множество вопросов. Это те вопросы, которые чаще всего задавались мне на моих тренингах.

Многие сведения в моих первых книгах читатели воспринимали сквозь призму накопленных ими знаний, потому у них возникали вопросы, ответы на которые для меня давно были найдены. У каждого свой путь. Вопросы повторялись, и я отвечала на них снова и снова.

Далее в групповой работе я стала давать техники, но оказалось, что участники совершали массу ошибок, которые влияли на результат. Поэтому здесь я представлю несколько техник и очень подробно расскажу о нюансах самостоятельной работы по ним, а также о том, чего делать не стоит, а что, наоборот, можно сделать по шагам.

В своей практике я использую расстановочные техники, которые многие ассоциируют только с живыми группами. Сейчас я расскажу о своем подходе, но перед этим хочу со своими читателями перейти на «ты».

Прежде всего, в этой книге я буду вести с тобой диалог. Поэтому сейчас мы перешли на «ты». А если ты меня еще не знаешь, давай знакомиться.

Меня зовут Оксана Солодовникова. Я – врач‑психотерапевт, психиатр и расстановщик. Сейчас, на момент завершения книги, я живу на Украине, в Одессе. Я окончила Донецкий медицинский университет, получила врачебные диплом и сертификаты. Прошла курсы обучения НЛП, гипнозу, структурным и семейным расстановкам, что также подтверждают соответствующие сертификаты.

Я автор книг «Прими силу рода своего» и «Исцеление силой рода».

После того как я окончила медицинский университет, меня стал интересовать вопрос: какие изменения человек вообще может совершать в своей жизни? Проработав некоторое время психиатром, я получила вторую специальность: психотерапевта. Еще занимаясь психиатрией, я заметила, что у людей с тяжелыми психическими заболеваниями достаточно жесткие родительские системы, а родственники, у которых нет психиатрических диагнозов, обладают специфическими чертами характера, в них есть что‑то особенное. В одной из книг о психиатрии я прочитала, что выделяются такие психотипы, как «жена алкоголика», «мать шизофреника». Это меня одновременно поразило и убедило в прежних моих наблюдениях и выводах. Есть что‑то внутри семьи, что стоит за возникновением психических симптомов.

Уже позже, когда я стала изучать семейную системную терапию и расстановки, я прочла, что семейная системная терапия возникла после того, как психиатры начали исследовать семьи таких больных. Врачи стали замечать: когда пациент после успешной терапии, в том числе и психотерапии, в хорошем состоянии возвращается домой, вдруг через некоторое время происходит одно из двух событий: либо болезнь возвращается к этому человеку, либо что‑то происходит в семейной системе и кто‑то из его близких тяжело заболевает. Не обязательно психической болезнью. Психотерапевты стали исследовать семейные системы, взаимосвязи больного с его родителями, прежде всего с матерью. Позднее в исследования были включены отец и вся остальная семья.

Я проходила много обучающих курсов, в частности НЛП, которые использовала в своей психотерапевтической практике. Я заметила, что у людей, которые хотят больших перемен в жизни, исполнения своих заветных желаний, перемены часто оказываются не такими значительными, как хотелось этим людям. Многие хотели увеличить доход, но для большинства это так и оставалось на уровне мечты, никаких сдвигов в реальной жизни. Женщины хотели взаимопонимания и любви, но большинство сталкивалось с разрушением своих иллюзий и ожиданий. Да, после некоторых практик, техник возникают инсайты, эмоциональный подъем, понимание, восторг, но потом все это проходит.

Различные концепции, трактующие, что человек – это создатель, хозяин жизни, очень привлекательны для людей: у них возникает ощущение, что можно контролировать свою жизнь, и поначалу это ощущение служит неким стимулом. Но что в итоге? Человек упирается в некий потолок. Дальше никак. А какое количество больных людей чувствуют вину за то, что «привлекли болезнь», «не смогли от нее избавиться»?

Мне в работе со своими клиентами очень часто приходилось вначале просто успокаивать людей, выводить их из состояния разочарования и глубокой вины, например из‑за того, что они не смогли избавиться от болезни, измениться так, чтобы изменился их близкий, или совершить что‑то еще.

Меня тоже все эти результаты разочаровывали и как психотерапевта, и как человека, поскольку непонятно, что делать, когда у человека что‑то не получается, а испробовано уже многое. И, познакомившись с расстановками, я сразу почувствовала их силу на себе. Мне понравилось, что в поле видно решение, и это решение очень часто отличается от того, что мы нарисовали в своей голове. Тут же становится ясно, что возможно сейчас, что возможно позже, а что невозможно вообще. Это как в поговорке:

«У Бога на любую нашу просьбу есть три ответа: «Да», «Да, но попозже» и «Нет, у меня есть для тебя кое‑что получше». Поэтому, начав заниматься расстановками, я была полна энтузиазма, и у меня сразу появилось много энергии, а мои клиенты раз за разом получали такие результаты, что это мотивировало идти дальше и дальше.

Метод расстановок в основном используется в группе: по запросу заказчика расставляется его ситуация с помощью других участников. В процессе этой работы – а свои расстановки я делала в основном у немцев – у меня появлялись вопросы, на которые я не находила ответов. Так завязалась переписка с немецкими коллегами, что существенно расширило мое видение.

В промежутках между встречами появлялись новые вопросы, новые задачи. И я думала: а что вообще я могу сделать сама? Не буду же я каждый раз паковать чемоданы и мчаться куда‑то, чтобы искать ответы. И тут в моей жизни внезапно случился кризис: я потеряла крупную сумму денег.

Это повергло меня в разочарование. Вечером я сидела дома и думала: что, в конце концов, происходит? Почему я прошла столько практик, а испытания все сыплются и сыплются? И тут что‑то подтолкнуло меня достать все свои конспекты и записи. Я выбрала одну технику, чтобы посмотреть, какое существует решение в этой ситуации, где выход и куда двигаться, чтобы не усилить разочарование и грусть и не потерять много сил. И впервые я сделала технику сама для себя.

Конечно, ранее я использовала свои мелкие наработки, мини‑техники, но в этот раз я очень четко и целенаправленно создала запрос… Результат меня ошеломил! Через восемь дней потерянная сумма, и даже большая, вернулась ко мне совершенно другими путями. Я и близко не представляла, что эти деньги могут прийти именно так. Но больше всего меня поразило то, что после выполнения техники я ложилась спать в абсолютно другом состоянии – спокойном, умиротворенном, словно вообще ничего не случилось. Это было так непривычно и необычно!

Непривычно потому, что состояние стало кардинально иным. А еще потому, что в это было трудно поверить головой, мозгами. И когда я обобщила результаты, то поняла, что в принципе какие‑то вещи можно делать для себя самостоятельно. Я стала давать некоторые техники и практики своим клиентам, которые уже давно меня об этом спрашивали.

Думаю, большинству расстановщиков знакома картина, когда подходит участник группы, задает вопрос и спрашивает: «А что я могу сделать сам? Что мне сделать?» Как‑то один мой клиент, собираясь в командировку в место, где у него не было доступа к скоростному Интернету, попросил меня дать ему план – набросать техники, которые он может сделать в отъезде, чтобы по возвращении мы их обсудили и посмотрели, что можно еще доработать. Таким образом он подтолкнул меня к идее пошаговых программ для людей, которые позволили бы им двигаться в автономном режиме к желаемым результатам. И такие программы начали формироваться.

Подняв все свои практические материалы, я поняла, что самостоятельная работа в промежутках между встречами с терапевтом просто необходима, как стиль жизни. Ты идешь из точки А в точку Б с помощью техник, которые помогают тебе находиться в ресурсном состоянии. Я разработала программы для разрешения конфликтов между родителями и детьми, финансовых вопросов и многих жизненных ситуаций.

Через какое‑то время у меня накопились результаты участников тренингов и коучинга, и большинство из этих результатов были настолько впечатляющими, что я не могла такое даже предположить. Никто из моих клиентов не был профессиональным психологом, не учился на расстановщика. Люди брали готовые инструкции, шли по шагам и отчитывались о полученных результатах.

Теперь в этой книге я поделюсь своими наработками. Конечно, в книгу вошла только их часть, но и это является мощным инструментом в работе с собой.

 

Разочарование… Наверное, тебе знакомо это чувство. Ведь у тебя когда‑то были надежды, что жизнь сложится совсем иначе. Но…

С того момента, как я стала работать психотерапевтом, и до недавнего времени меня поражало, сколько людей большую часть жизни проводят в конфликтных отношениях, более того, борются сами с собой. Именно в борьбе, порой непонятно с чем, проходят годы и десятилетия. Действия многих людей направлены на то, чтобы что‑то исправить. Именно исправить, искоренить, изменить, а порой и просто уничтожить прошлое, близких, партнеров, детей, болезнь, ситуацию…

Чаще всего тратить на это время бесполезно. Но почему‑то взрослые люди постоянно совершают одни и те же действия, двигаясь по замкнутому кругу. А понимание тщетности подобных усилий приходит только со временем. Тогда и наступает глубокое разочарование.

Что говорят люди на приеме у психотерапевта? Какие послания чаще всего скрыты в их запросах? «Мой муж не прав, он не уделяет мне внимания, не любит меня», «Моя мама меня контролирует», «Мой отец меня ненавидит», «Мой сын не хочет учиться в школе», «Мой начальник – тиран»…

Чего хотят люди, которые пришли с такими запросами? Они хотят, чтобы их близкие изменились. Вполне понятное стремление, ведь у каждого есть представление, что стоит другому измениться – и жизнь станет прекрасной. Вот и ищут рецепт, как сделать близкого другим.

И сколько бы ни писали в книгах, что изменить другого невозможно, большинство людей только этим и занимается. Но кто сказал, что другой должен измениться и что его поведение не есть норма? Социум, медицина или вы сами, основываясь на своем представлении о том, что такое хорошо и что такое плохо?

Более того, многие считают, что они сами должны что‑то проработать, отработать, чтобы изменить близкого. Правда, в этом также убеждают людей многие психологи и эзотерики. Получается, меняться стоит ради того, чтобы изменился другой? Но ведь это абсолютная несуразица! Вот и проходят годы в поиске тех методов совершенствования себя, родного, которые при этом якобы должны привести к трансформации близкого человека. А хочет ли этого он сам?

Подобные концепции, по‑моему, просто дурачат людей, порождая у них иллюзии о том, что когда‑нибудь все изменится именно так, как эти люди себе нарисовали в своем воображении. Что будущее близкого находится под их контролем. Что будущее вообще подконтрольно техникам, медитациям, силе воли и нашим желаниям.

Тебя что‑то не устраивает, а иногда и просто бесит и выводит из себя? На самом деле это говорит только о том, что твоя семейная система и родовое поле ищет решение. Ищет через тебя и твоих близких. Семейная структура нуждается в стабильности и росте одновременно. А то, что заставляет страдать, подталкивает тебя и твою семейную систему к росту.

Но то, что сопряжено с этим ростом, абсолютно не укладывается в твои представления о том, что хорошо, а что плохо. Рост выходит за пределы твоего контроля, за пределы твоих иллюзий. Он идет в том русле, которое необходимо именно для него. Поэтому так важно в начале пути не бороться с тем, что требует иного подхода. Не сопротивляться тому, что ищет решения уже сейчас через твою боль, страх, болезнь, конфликты или отчаяние.

Это новое видение потребует от тебя усилий, серьезных поисков, перевернет всю твою жизнь. Главное на данном этапе – почувствовать: то, что заставляет тебя страдать, часто обладает большим потенциалом.

А что такое род? Это колоссальная сила! Она многократно превышает твою личную силу. Это означает, что сознательное стремление переделать других, доказать им что‑то ни к чему не приведет. Нет выхода? Но что же делать? На самом деле выход есть, но часто выход – это не иллюзорная картинка, изначально нарисованная в твоем воображении. Решение нередко идет через примирение в системе того, чего ты совсем не ожидаешь. И оно часто ведет тебя тем путем, на который ты никак не рассчитываешь и который может вызвать бурю чувств, эмоций, взорвать твою реальность и действительно изменить твою жизнь.

Расстановки. Что они могут дать тебе? Сразу предупрежу, что часто в своих выступлениях использую словосочетание «расстановочные техники», потому что расстановки как метод растут и развиваются. И то, что считалось классическим и верным, уступает место новому. И это нормально – все растет, и метод тоже.

Что могут дать тебе техники на основе расстановочных подходов? Сразу обращаю твое внимание: эти методы не так просты для восприятия. Например, человек приходит с целью увеличить доход от своего бизнеса. Или женщина хочет, чтобы мужчина сделал ей предложение или чтобы ее ребенок изменил что‑то в своем поведении. Так вот, в семейном поле решение для каждой конкретной ситуации, как правило, уже существует, но оно совсем не такое, как ты себе представляешь изначально.

В ситуации с доходом вполне возможно, что существующий бизнес не будет его приносить. Но желаемый доход принесет другой бизнес! Для женщины, которая хочет замуж, тоже может открыться совершенно другая возможность. А в случае проблемы с ребенком расстановочные техники могут помочь увидеть, что мама в своей родительской семье вплетена во что‑то тяжелое, и нужно разрешать ситуацию именно там, чтобы ребенку стало лучше. Но готова ли увидеть это мама?

Расстановочные методы однозначно расширяют видение. И нужно понимать: когда мы в своей жизни исходим из тех вариантов, которые есть у нас в сознании, мы видим только то, что есть у нас в сознании. С помощью расстановочных техник мы можем увидеть то, что происходит на внутреннем плане, какие‑то другие варианты и возможности.

Как это понять? Что происходит при этом? Часто я использую такой образ: человек стоит в узком коридоре и видит только то, что находится в конце этого коридора, – это и есть его цель. Он видит только эту цель, этот коридор и только эти стены. Больше ничего не существует. Вдруг стены этого коридора рушатся, и человек видит еще и другие цели, другие пути. Он видит иначе. То, что было скрыто за стенами, вдруг открывается, проявляется. У него возникают иные интересы, и он может повернуть куда‑то направо или налево, сойти с той дороги, по которой он шел, и неожиданно получить не только то, что было в конце этого коридора, но и гораздо больше.

В подобном расширении поля зрения и состоит особенность расстановочных методов. То, что мы видим в конце коридора, приносит страдание, поскольку видимое недостижимо для тебя сейчас. Но так ли необходима эта цель на самом деле?

 

Глава 1

Глава 2

Что делать с исключениями?

 

Вопрос заключается в том, насколько ты готов двигаться через исключенные истории к решению. Если есть исключенные, которых исключил ты, в частности бывшие партнеры, надо решить, что ты хочешь с этим делать. Есть техники, ритуалы. Все исключенные ждут одного: чтобы ты их принял назад в свою семейную систему, в свое сердце. Надо задать вопрос: «Хочу ли я этого?»

Потому что если ты этого не хочешь, даже на уровне сознания, но начинаешь что‑то делать, выполнять какие‑то ритуалы, «потому что надо», ты на самом деле не ждешь ничего хорошего, и ничего хорошего не получится. Почему? Потому что это очень тонкие процессы. Ты должен понимать, что свою систему не обманешь и не проконтролируешь. Система больше, чем ты.

Надо задать себе вопрос: а хочешь ли ты принимать, например, бывшего партнера в свою семейную систему? Иногда женщины говорят о своих бывших мужьях: «Хорошо, я завершу с ним расставание, и пусть он отвалит!» О чем это? О принятии или исключении?

Твой прежний партнер принадлежит к твоей семейной системе, у него в ней есть уже место, хочешь ты этого или нет. Если ты это отрицаешь, ты его исключаешь.

 

Внебрачные дети

 

Часто во время вебинаров и тренингов задают вопросы в отношении внебрачных детей или детей от первых браков мужчин.

Что происходит с детьми, у которых есть внебрачные братья и сестры, о которых они не знают? Дети чувствуют все эти процессы внутри семьи. Внутри они знают, что существует внебрачный ребенок, и, когда от них что‑то скрывается, получается некое раздвоение. С одной стороны, папа и мама ведут себя так, как будто этого нет, а с другой стороны, дети знают, что это существует.

Еще пример: когда у родителей, предположим, папа живет в другой семье, но при этом папа с мамой делают вид, что они продолжают оставаться семьей, якобы для ребенка. Ребенок внутри знает, что это на самом деле не так. А родители демонстрируют поведение, что вот они, как и прежде, дружная семья.

Это не значит, что на детей надо сразу вываливать всю информацию, которая есть о роде, об исключенных внебрачных детях, но все‑таки с определенного возраста эту информацию ребенку необходимо давать.

Когда говорить ребенку о том, что у него есть единокровный или единоутробный брат или сестра? Если этот внебрачный ребенок появился, когда ваш ребенок уже взрослый, время не играет большой роли. Если же, предположим, у папы был первый брак и там тоже есть ребенок, и во втором браке растет ребенок, который не знает о первом, самый оптимальный возраст – начиная с семи до девяти лет. Позже, в случае, если родители скрывали, происходит затягивание. Бывают ситуации, когда ребенок знает, когда общение с ребенком от первого брака не прерывается, когда он приходит в гости во вторую семью. Случается и такое.

Кроме того, когда ты приобретешь определенный опыт, начнешь отслеживать у себя состояния, которые идут из определенных событий, о которых ты даже не имеешь представления. Для решения абсолютно не важно, в каком поколении они были.

 

Глава 3

Смирение, обладающее силой

 

По отношению ко всему, что происходит вокруг нас, очень важно занять следующую позицию: все, что меня окружает, имеет право быть, я принимаю события и людей такими, какие они есть. Однако если я пускаюсь в осуждение, я имею на это полное право, но понимаю, что в этот момент нахожусь в какой‑то истории, которая отзывается внутри меня. И это первое правило, которое необходимо практиковать в повседневной жизни.

Ты наверняка знаешь, что именно вызывает внутри тебя резонанс. Что ты больше всего отстаиваешь? За кого ты? Против кого? Что ты считаешь хорошим, а что плохим? Тебе будет очень полезно увидеть себя со стороны и принять тот факт, что есть темы, с которыми ты не соглашаешься и которые вызывают у тебя протест.

И это абсолютно нормально! Невозможно ходить в благостном, приподнятом состоянии круглые сутки, ведь мы живем в реальной жизни, где происходят разные события, и происходят они не просто так. И если что‑то вызывает у тебя эмоциональные реакции, то это то, что нужно брать на заметку, понимая, что сейчас ты находишься в какой‑то истории. Это и есть исключенные темы, которые уже созрели и с которыми следует работать. Но не со всеми сразу.

Ни в коем случае нельзя относиться к негативным эмоциям как к чему‑то ужасному, что срочно требует коррекции и контроля. Нельзя все сразу откорректировать. Если ты будешь так относиться к своим реакциям, тебе будет сложно двигаться в практиках. Ты погрязнешь в вине и бесконечном самокопании.

Есть люди, которые пугаются своего гнева или обиды и считают, что это нужно немедленно проработать. Но так они только удаляются от решения! Чтобы позволить людям и событиям прошлого быть такими, какие они есть, необходимо прежде всего позволить себе быть такими, какие мы есть, и подходить к каким‑либо практикам, техникам в спокойном состоянии. Никакая работа не получится, если ты в тревоге, страхе, если тебе надо срочно в себе что‑то искоренить. Тогда тебе будет сложно увидеть решение, которое приходит из твоего семейного поля: ты будешь многое домысливать, и техники будут терять свою силу, как и полученный навык.

Я считаю, что этот ритуал – одна из самых простых техник, с помощью которой ты можешь почувствовать свое семейное поле, наработать свои первые навыки поиска решения в нем и ощутить перемены в своем внутреннем состоянии, когда это решение будет найдено. Но не только.

 

Еще раз про исключенных

 

Исключенными могут оказаться не только кровные родственники. Это определенные события. Мы и наши предки вплетены в события, которые происходят в социуме. Поэтому в результате определенных событий часть людей из социума становится частью наших семейных систем, о чем я уже говорила выше.

 

Исключенных можно условно разделить на 3 группы:

1) исключенные из твоей личной жизни;

2) исключенные истории и люди из твоего рода, о которых ты знаешь;

3) исключенные истории, о которых ты не подозреваешь, – тайны.

 

С чего начинать работу?

 

Теперь – о том, как определиться с выбором исключенного, с которым ты будешь работать.

Прочитай правила ниже!

Во‑первых, для одной работы нужно выбрать одного человека. Лучше всего для первого раза выбрать того, с кем ты, возможно, не был знаком в реальной жизни и к кому у тебя нет прямых претензий.

Начинать работать с таких фигур, как родители, дети или исключенный партнер, не стоит! Можно взять других, например, это может быть бабушка, которая умерла до твоего рождения, дядя или тетя, которых ты не знал, дядя или тетя твоих родителей, у которых, предположим, не совсем сложилась жизнь, или кто‑то еще.

То есть для начала работы нужны люди, с которыми ты лично незнаком, но знаешь, что в их жизни были тяжелые или нежелательные события.

Во‑вторых, чтобы что‑то почувствовать в первый раз, однозначно не нужно брать темы, которые вызывают у тебя страх и ужас. Велика вероятность наделать ошибок. Скорее всего, это не принесет тебе вреда, но и не принесет никакой пользы.

В‑третьих, определи для себя, почему ты выбрал этого человека. Возможно, его судьба вызывает у тебя сожаление или ты чувствуешь какую‑то сопричастность. Ориентируйся на свои чувства и ощущения, а не на логику.

 

Практическая часть

 

 

Работа Анастасии со своей свекровью

 

Оксана:  Итак, выбираем, с кем будете работать и каким способом: со стульями, подушками или рисунками. Определяем две позиции – кладем листы или подушки либо ставим стулья на полу друг напротив друга. Вначале найдите свою позицию, потом на некотором расстоянии поместите предмет, означающий вторую позицию. Расстояние определите самостоятельно и отметьте, на сколько метров или шагов от себя вы хотите расположить вторую фигуру.

В подобной работе важно учитывать вот какой нюанс: когда вы ставите предмет на свою позицию, это не есть вы на все сто процентов – это какая‑то часть вас, связанная с вашим предком. Точно так же ваш предок – это не на все сто процентов он, а какая‑то часть его личности, его судьбы, которая связана с вами либо, возможно, у которой есть послание для потомков или еще что‑то важное.

Настя:  Я выбрала для работы свекровь. Смотрю на нее спокойно, без отрицательных эмоций, хорошо ее вижу.

Оксана:  Хорошо, Настя, вслушайтесь, есть ли еще какие‑то чувства или ощущения в теле?

Настя:  Да, у меня к ней интерес.

Оксана:  Хорошо. Переходите на пол, а потом в позицию свекрови. Теперь вы – это не вы, а свекровь. Вчувствуйтесь две‑три минуты в эту позицию. Что вы ощущаете на месте свекрови?

Настя:  Сначала ее взгляд направлен сквозь меня, потом на меня. При этом идут сильные вибрации и ощущение наполнения энергией.

Оксана:  Хорошо. Можете минуту или две постоять: может, еще что‑то добавится. Настя, что вы чувствуете на месте свекрови?

Настя:  На месте свекрови никак не могу ощутить ее чувства.

Оксана:  Попробуйте отодвинуть лист на один шаг назад. Смотрит ли фигура свекрови на вас?

Настя:  Вроде бы почувствовала благодарность и тепло.

Оксана:  Хорошо, Настя, переходите сначала на пол, потом на свой лист. Если почувствуете, что можете это сделать, скажите разрешающую фразу.

Настя:  Говорю свекрови, что она одна из нас. Но как будто убеждаю в этом не ее, а себя. Нет правды в голосе.

Оксана:  Конечно, это пока звучит именно так. Вы не ее убеждаете, а себя! С помощью подобных фраз вы признаете ее право принадлежать вашей семейной системе. Она – ваша свекровь, а вы – ее невестка. И эту фразу вы говорите и для себя в том числе: когда вы ее произносите вслух, вы сами реагируете на эти фразы и внутри вас что‑то меняется.

Настя:  Мне хочется понять, что же чувствовала свекровь ко мне на самом деле. Наши отношения были как будто с двойным дном. Внешне все пристойно, а что было в сердце – не могу почувствовать.

Оксана:  Настя, вы ставите не ту цель. Вы пришли с целью какой‑то разведки. Но смысл этого ритуала в том, чтобы произошло разрешение, принятие, соединение того, что внутри вас разделено. И вы уже говорили, что у свекрови было к вам чувство благодарности и тепло. Настя, попробуйте со своей позиции посмотреть на свекровь и кроме тех фраз, которые вы сказали, поблагодарить ее за сына и, если у вас есть совместные дети, за внуков. Скажите, что в них продолжается и ее жизнь тоже.

Настя:  Сказала свекрови все слова благодарности. Ей, кажется, приятно это слышать. Но свекровь при жизни не хотела много знать о здоровье и проблемах своего сына.

Оксана:  Настя, вы делаете совсем не то. Во‑первых, то, что происходит на внутреннем плане между нами, нашими близкими и нашими предками, – это совершенно не то, что происходит на внешнем плане. А вы сейчас привязываетесь к тому, что было на внешнем плане. Но когда мы пытаемся почувствовать внутренние процессы, надо довериться только своим ощущениям и чувствам, а не соображениям, которые идут от головы. Скажите ей слова благодарности за мужа, за детей таким образом, чтобы они были действительно искренними. Если вы сможете это сделать, то это разрешит что‑то внутри вас. Но вы все время ждете от свекрови какой‑то реакции. Что происходит внутри вас, когда вы сказали эти слова? Вы им верите? Сколько в них правды?

Настя:  Да, я не согласна внутри с этими словами. Благодарность свекрови за сына скорее формальная.

Оксана:  Настя, с теми людьми, которых мы знали и с которыми у нас были непростые отношения, начинать ритуал принятия действительно сложно. Если у вас уже будет в этих техниках какой‑то опыт, появится навык, тогда можно будет взять вашу свекровь и дорабатывать эту ситуацию. Вы говорите, что все проблемы ее сына, идущие из детства, многие годы приходилось решать с ним вам, уже когда он был взрослым.

Настя:  Видимо, я никак не могу смириться с тем, что родители мужа не хотели вникать в его проблемы, считая, что все хорошо.

Оксана:  Понимаете, у родителей есть право, с их точки зрения, считать, что у сына все хорошо. А то, что вы с ними не согласны, – это ваше право. Вопрос в том, почему вы решили его проблемы? Зачем вам это было нужно? Возможно, вы хотели, чтобы у вас что‑то изменилось в отношениях, или еще чего‑то.

Об отношениях в паре мы будем говорить в тренинге далее. То, что мы делаем с благими намерениями, не всегда продиктовано именно благими намерениями. Отношения в паре – это обмен, и у них есть своя цена.

Принятие не означает, что, если я сегодня проделываю ритуал с человеком, я обязательно его приму. Вы продвинулись в этом процессе ровно настолько, насколько смогли. Опять же, я рекомендовала взять не ту фигуру, с которой вы находитесь в конфликтных отношениях. С близкими людьми этот процесс происходит несколько иначе: вы можете продвинуться на каких‑то полшажка, шажок или даже на большой шаг, но после этого обязательно будут еще шаги.

Я бы рекомендовала вам сейчас остановиться. Но, опять же, завершать технику надо на своем месте. Вы поблагодарили, как получилось, и, если есть желание, можно поклониться этой истории. То есть вы понимаете, что сейчас разрешения нет, и просто соглашаетесь с этим. А в знак согласия делаете поклон не свекрови, а всей ситуации, которая происходит между вами или в вашей семье. Позднее вы можете взять другую фигуру и проделать эту технику.

Кстати, Настя, можно взять фото свекрови и поставить его на то место, куда часто падает ваш взгляд: в перспективе это поможет вам завершить процесс принятия.

Настя:  Спасибо, теперь я поняла, что легче начинать ритуал принятия с тем, кого не знаешь.

Оксана:  Почему я рекомендую начинать эту технику именно с фигуры, которую вы не знаете, но которая исключена? Потому что в истории, связанной с ней, как показывает практика, очень много энергии. Чаще всего принятие более далекого предка происходит очень быстро: такое впечатление, что он как будто бы ждет, когда вы подойдете.

 

Работа Елены с дедушкой

 

Лена:  Я решила работать с дедушкой. Стою на своей позиции, смотрю в его сторону. У меня сильный интерес и большое волнение, как будто встретила того, кого знаю очень давно, давно не видела, но хотела увидеть.

Оксана:  Прекрасно! Лена, переходите на пол. Это обязательное условие в этой технике. Ни в коем случае нельзя прыгать с одной позиции на другую. А теперь перейдите на место дедушки. Какие результаты?

Лена:  Дедушка стоит и не смотрит на меня, глаза отводит в сторону. У меня чувство, как будто он не хочет меня видеть.

Оксана:  Лена, отодвиньте листочек дедушки на шаг назад. Возможно, у вас слишком близкое расстояние.

Лена:  Отодвинула листок дедушки дальше, теперь он смотрит на меня словно украдкой. Ощущаю его чувство вины, прячет глаза.

Оксана:  Хорошо, Лена, становитесь на пол и переходите к своей позиции.

Лена:  Вернулась на свое место. Чувство большого сожаления и даже как будто немного высокомерия. Я стою прямо и смотрю прямо.

Оксана:  Лена, вы можете переходить к разрешающим фразам. Попробуйте сказать: «Дорогой дедушка, я – твоя внучка! У тебя есть место в моем сердце», или «Ты – часть нашей семейной системы», или «У тебя есть место в нашей семейной системе», или «Ты один из нас. Я – твоя внучка, ты – мой дедушка». Смотрите, что вам больше подходит. Что происходит?

Лена:  Расстояние между мной и дедушкой словно стало мягче. Мне стало очень грустно. Почувствовала тепло к моему родному дедушке.

Оксана:  Лена, внимательно почувствуйте, есть ли у вас движения в теле, означающие желание ближе подойти к дедушке? Идите за своими импульсами. Почувствуйте, стоит ли к стандартным фразам что‑то добавить. Возможно, какие‑то из этих фраз захочется повторить. Возможно, вы захотите сказать слова любви или благодарности.

Лена:  Мне хочется плакать. Повторила, что я вижу твою судьбу и принимаю ее. Есть желание сократить расстояние. Почувствовала, как будто узел развязался.

Оксана:  Если есть желание приблизиться к дедушке, приближайтесь, но делайте это не спеша, следите за своими ощущениями.

Да, разрешающие фразы мы говорим не для кого‑то в пространстве и не для предков, хотя для них это тоже важно. Для себя! Процесс принятия происходит внутри нас, а семейное поле работает именно через нас.

Лена, что у вас происходит дальше?

Лена:  Появились слезы. Подошла к дедушке, положила голову ему на плечо и почувствовала его большую благодарность ко мне. Я не знала этих чувств. Воспоминания мамы о нем ужасные.

Оксана:  Хорошо. Если идет поток чувств, то побудьте там, сколько вам необходимо.

Лена:  Появилось ощущение, что что‑то соединилось. Ранее на это не было шанса. И так грустно из‑за понимания, какое нагромождение всего в роду у мамы.

Оксана:  Здесь, Лена, важно оставить маме эти нагромождения. Хотя это ваше ощущение этих нагромождений. Ваша грусть тоже поднялась неспроста. Вам неплохо было бы помянуть дедушку: возможно, сходить в церковь, поставить свечку или проделать что‑то другое, в зависимости от того, каких ритуалов вы придерживаетесь. Если вы знаете, где его могила, хорошо бы прийти к нему. Это не значит, что надо срочно бежать прямо завтра. Возможно, это произойдет со временем, когда вы почувствуете, что можете и хотите это сделать.

Лена:  Я была оторвана от деда.

Оксана:  Елена, сейчас важно, с чем вы соединяетесь. С теплом от встречи с дедушкой или с тем, что были оторваны от него? С новым ощущением или с тем, что что‑то не так.

 

Если ты работаешь с умершими, после этого ритуала неплохо было бы помянуть этих людей. У каждого могут быть свои ритуалы, в зависимости от вероисповедания. Православные могут пойти в церковь и поставить свечку. Кто‑то печет пирожки, кто‑то угощает конфетами…



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2021-01-14; просмотров: 69; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.141.27.244 (0.111 с.)