Последствия ожидания безупречности от ребёнка

 

Главная ошибка родителей заключается в надежде на то, что их ребёнок будет непременно идеальным. Однако ожидание безупречности от ребёнка делает его жестоким по отношению к другим людям, создает в его уме искаженную картину мира и, значит, принесет много проблем в отношениях и в судьбе. Человек может развиваться только на основе своей собственной природы. Мы можем достичь многого, но при условии, что нас сначала примут такими, как мы есть. В этом фокус. Если от нас сразу ожидают больших перемен в заданном направлении развития, то мы начнем ощущать внутри большое напряжение.

До 9 лет ребёнок не способен терпеть упреки и посрамления, хотя вынужден. Он не способен, но терпит. Вы не способны были, но терпели. Говорят: «Мы терпели, Иисус терпел, нам велел, и дети наши пусть терпят. Почему это Я не могу свою дочку упрекнуть за беспорядок или маленького ребёнка, который опять чего-то на себя вылил?» Я такую картину видел в одном из супермаркетов. В коляске сидел карапуз, где-то примерно максимум год. Похоже, даже ходить ещё не умеет. Каким-то чудесным образом мама ему ухитрилась вставить в руки пакетик «Лассо» – напитка с соломкой. И он как-то даже через эту соломку умудрился пить. Я знаю, что малыши пьют через соску, но при помощи соломинки видел впервые. Этому он научился, а держать пакетик ещё нет, ну и облился, конечно. И такая картина: мама на корточках сидит перед коляской, пальцем ему грозит, чего-то внушает насчет того, как нельзя обливаться. Выглядит абсолютно шизофренически. Он только через эту соломку пить научился, говорить ещё толком не умеет, а мама ему пальцем машет, какие-то жесты делает. То есть мы, правда, немножко больны, переоцениваем способности детей в своём порыве их воспитывать.

У ребёнка нет многих механизмов, которые есть у взрослого человека. Наши мамы и папы, бабушки и дедушки тоже с этим не считались. Родителям необходимо корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Моя мама обладает чувством юмора, и у неё была замечательная поговорка, которая избавляла меня от комплекса вины. Она говорила так: «Детей надо баловать, только тогда из них вырастут настоящие бандиты». Это цитата, по-моему, из мультфильма «Снежная королева». Практика показывает, что бандиты вырастают как раз из тех детей, родители которых возлагают на них слишком большие надежды. Их ожидания настолько сильны, что ребёнок ощущает себе неполноценным, так как не чувствует себя способным удовлетворить все желания взрослых.

У каждого ребёнка есть микросхема самоисправления. Это закон, и он установлен Богом. На самом деле, каждый из нас обладает такой микросхемой изначально, с рождения, но обычно её ломают ещё в детстве. Поэтому нужно лечиться. Психически вы здоровы, но эмоционально, скорее всего, нет. Я смело об этом заявляю, так как мне известно ваше детство так же, как Я знаю свое. Детство всегда что-то светлое. Но отношения в обществе и уровень знания в нём ещё 10 лет назад были чудовищными, убийственными для любого ребёнка. Сейчас у детей есть более-менее какая-то надежда, так как распространяется знание через семинары, через Интернет.

Но чтобы починить эту микросхему, в первую очередь, необходимо ощущение безопасности, то есть нужны люди, которые принимают нас такими, как есть, без лишних ожиданий. Люди, которые готовы делиться с нами знанием, способные дать нужный совет и оказать поддержку, даже если мы не смогли воспользоваться правильно советом или сделали всё же по-своему. К счастью, сейчас есть такие удивительные личности, среди которых Олег Геннадьевич Торсунов. Он приедет и снова будет рассказывать, объяснять, вдохновлять. И большинство из вас он не спросит, во сколько вы встаёте, поэтому смело приходите.

Итак, до 9 лет дети способны сами улучшать своё поведение. И вы тоже были способны на это, если бы вам постоянно не объясняли, как плохо вы сделали. Постоянное указывание на плохое поведение ребёнка, хотя внешне имеет воспитательную цель, приводит к результату полностью разрушительному. Он начинает чувствовать себя неспособным больше ничему научиться сразу же, как только его загрузили его же ошибкой. Ответственность за свои же ошибки важна для каждого человека, но не раньше 9 лет. Если начать воспитывать у ребёнка чувство ответственности до этого возраста, результат будет разрушительный. «Вот, мол, разбитая ваза, вот ты, который её разбил. Сделай сам выводы». Выводы единственные, которые он делает: «У меня почти нет шансов на то, чтобы быть любимым. Я никому не нужен. Здесь любят только, исходя из того – бьешь вазы или нет. В этом мире за так тебя любить не будут. Написал в горшок – тогда любят, написал в штаны – не любят. Прошёл мимо вазы спокойно – любят, проехал на велосипеде на полном ходу или на лошади проскакал – разбил, не любят». Такие впечатления в системе восприятия, в ментальности остаются у нас на всю жизнь.

До сих пор женщины, пережившие подобный опыт в детстве, считают, что их любить можно только за что-то удивительное, и часто стараются это делать, особенно в начале отношений, пока ещё есть силы для завоевания любви. Это максимум, а минимум: «Нельзя ни в коем случае допускать никаких ошибок. Если не могу быть чудесной, то хотя бы должна быть безупречной, то есть всё время в хорошем настроении, веселая, накрашенная, нарядная, прямо как с обложки „Cosmopolitan“ должна быть. Если не такая, тогда нет никаких шансов на любовь». Причём ещё есть нечто ужасное, что изменить нельзя. Например, конституция тела, телосложение вот точно как в Cosmopolitan не станет, даже если вам всё ампутировать, а потом всё заново пришить. Она останется такой, как есть, и это то, чем человек уникален. Такова природа человека, его баланс, красота, целостность.