Значимость одобрения в отношениях

Рассматривая вопрос проявления заботы, необходимо также вернуться к проблеме поглаживаний и признания. Знание того, какие поглаживания предпочитает партнер, имеет большое значение для нашего понимания его потребностей. Забота о других выражается через наш способ поглаживаний и наше понимание того, что партнер нуждается в нашем признании и одобрении. В транзактном анализе проявление настоящей заботы включает не только так называемые «позитивные поглаживания», такие как одобрение, утешение и поддержка, но также и «негативные поглаживания», готовность помочь с решением трудных и болезненных проблем. Прямое сообщение информации и обратная связь уже обсуждалось ранее в главе, посвященной разрешению конфликтов в парах. Для каждого партнера одинаково важно знать как то, что другой партнер не любит, что его расстраивает, так и то, что доставляет ему удовольствие. Таким образом, у супругов есть информация, руководствуясь которой, они решают, как поступить в той или иной ситуации. Такое знание предпочтений и слабых мест партнера не обязывает другого удовлетворять все его потребности, но предоставляет ему информацию, достаточную чтобы выбрать нужный способ поведения. Если у одного из партнеров нет таких сведений о другом, которые он мог бы учесть во время общения, то он может невольно раз за разом ошибаться в своем выборе, приводя партнера к разочарованию, и такая череда неудовлетворительных взаимодействий может длиться годами. Владение релевантной информацией друг о друге представляется лучшим вариантом, даже если партнер принимает решение вести себя способом, заведомо неприятным для другого партнера. По крайней мере, это происходит открыто и осознанно, с полным пониманием различий.

В ходе такой работы с парами необходимо помочь партнерам узнать, что они хотят получить друг от друга в отношениях, и как сделать так, чтобы их потребности были удовлетворены.

«Что мне сделать для тебя на этой неделе, чтобы она прошла немного лучше, или чтобы ты почувствовал (-а) себя более любимым(-ой), нужным(-ой) и ценным (-ой)?» (Bader and Pearson), 1988, стр.26).

То, каким образом партнеры подходят к решению этой задачи, раскрывает ряд аспектов их отношений: самоопределение каждого из партнеров, их умение брать и отдавать, а также помогает определить стадию развития отношений в данной паре. Задача работы, описанной в этой главе, – добиться взаимности партнеров в проявлении заботы. Иногда для комфорта одного из партнеров другой может вступать в тайный сговор с ним. Но если делать это часто, избегая трудностей общения, то вместо установления настоящего контакта партнеры будут играть в игры друг друга. Под внимательным наблюдением специалиста легче понять, на что нужно обратить внимание в отношениях, чем в них пренебрегали. Таким образом, парам можно оказать помощь и поддержку в болезненных аспектах их коммуникации и взаимодействия.

УПРАЖНЕНИЯ И ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ НА УСИЛЕНИЕ ЗАБОТЫ

В этом разделе приводится несколько примеров домашних заданий или упражнений, как продолжение психотерапевтической работы по решению проблем с проявлением заботы. Хотелось бы снова обратить внимание на то, что они не предназначены для произвольного использования: принципиально важно, чтобы любые упражнения или домашние задания точно соответствовали работе, проводимой на консультациях, и общим терапевтическим целям.

1. Информация о проявлении заботы: попросить каждого из партнеров составить как можно больше предложений, каждое из которых начинается фразой: «Я чувствую, что ты меня любишь, когда ты…». Затем партнеры обменяются списками и получат представление о совершенно разных потребностях друг друга и того, как они хотят, чтобы о них заботились и их любили. Получив эти сведения, партнеры смогут воспользоваться ими для улучшения своих взаимоотношений.

2. Специальные соглашения между партнерами на определенные действия по проявлению заботы тоже доказали свою эффективность при выходе из тупиковых ситуаций в отношениях, например: «Я согласен (-на) посидеть и поговорить с тобой вечером после работы, как ты бы хотел(-а), о том, как прошел твой день» или «Я обниму тебя, чтобы утешить и успокоить, если ты прямо скажешь мне об этом». Подобные соглашения появляются на основе анализа материала, полученного во время консультаций.

3. Исследование принятых норм выражения любви и заботы в той семье и культурной среде, где мы воспитывались, часто дает ценную информацию о причинах разногласий, особенно в межкультурных браках. В этой связи уместно задать следующие вопросы: Как было принято вести себя в вашей семье, когда один из членов семьи был расстроен? Как вы демонстрировали свою любовь и проявляли внимание друг к другу? Были ли приняты физические проявления нежности друг к другу? Считалось ли у вас проявление любви и заботы прерогативой женщин в семье? Или мужчины тоже могли брать на себя роль заботящегося члена семьи? Отличалось ли проявление заботы женщиной от того, как это делают мужчины? Понимание индивидуальных и культурно-обусловленных аспектов проявления заботы, к которому партнер приходит таким способом, может приводить к значительной переоценке его ценностных ориентиров.

перевод: Алеся Фирсова

 

ГЛАВА 10
ЗАВЕРШЕНИЕ

В краткосрочной терапии и психотерапевт, и клиенты с самого начала осознают, что их отношения закончатся, и что это произойдет в ближайшем будущем. Ощущение скорого завершения терапии влияет на весь процесс, от первой до последней консультации. Осознание ограниченной во времени природы краткосрочной терапии накладывает рамки на объем работы, который можно охватить. В то же самое время ограниченность во времени стимулирует участников максимально использовать отведенные им 6-8 сессий. Четкая контрактная основа и согласованные цели позволяют психотерапевту и паре воспринимать скорое завершение как неотъемлемую часть процесса. В этом смысле завершение действительно неотделимо от процесса терапии и с самого его начала влияет на все произведенные терапевтом интервенции. Перспектива скорого окончания терапии держит всех ее участников на страже конструктивного и эффективного использования времени.

Процесс завершения нелегок и пробуждает у клиентов воспоминания о пережитом ранее опыте утрат, расставаний, одиночества. Очень важно признать потерю безопасного места, где ты ощутил сопереживание и поддержку, и выразить в полной мере все чувства, связанные с завершением терапии. Часто эти чувства выражаются партнерами как боязнь самостоятельности: «Как же мы теперь без вас справимся?». Это нормальная реакция на неизбежную потерю поддержки терапевта, а также контейнирования, которое обеспечивается в терапевтическом пространстве. Как только чувства нашли выход, можно обсудить с партнерами их сильные стороны и способности преодолевать сложные ситуации.

ОЦЕНКА ДОСТИГНУТЫХ ЦЕЛЕЙ

При приближении завершения терапии необходимо оценить, насколько были выполнены задачи, поставленные в начале курса. Основной вопрос на данном этапе – что для себя узнали и чего достигли партнеры за время терапии. При ответе на этот вопрос партнерам необходимо будет четко выразить, каких результатов они добились. Это поможет им лучше осознать произошедшие с ними изменения. Иногда только проговорив вслух все, что они узнали за время терапии, партнеры могут ясно увидеть, что же все-таки изменилось в их отношениях. Процесс осознания достигнутого очень важен, так как он формирует основу для построения крепкой структуры, в рамках которой задается новое поведение.

Партнерам можно предложить мысленно прокрутить консультации и выделить наиболее значимые моменты. Полезным будет задать вопрос, что, по мнению одного партнера, было самым важным для другого. Обычно в работе есть ключевые этапы, на которых были сделаны важные открытия и приняты новые решения, их можно выделить как переломные моменты. Скорее всего, такие моменты будут отмечены особым эмоциональным всплеском. Иногда, к удивлению психотерапевта, может оказаться, что интервенция, которая на первый взгляд не произвела серьезного эффекта, на самом деле неожиданно глубоко повлияла на одного или на обоих партнеров. Например: «Когда вы указали на то, что я считаю, что не имею права быть любимым, пока не заслужу этого и не сделаю всех счастливыми, я вдруг понял, что заставляю своего партнера гадать, что же мне надо!»

Также важной информацией могут оказаться различия в восприятии партнерами значимых открытий и осознаний полученных в ходе различных обсуждений. Если эти различия существенны, психотерапевт может посчитать, что на оставшихся до завершения терапии сессиях именно им необходимо уделить особое внимание. Очевидно, что восприятие людей зависит от их взглядов на жизнь, поэтому партнеры могут по-своему интерпретировать происходящее во время сессий и воспринимать только ту часть информации, которая больше отвечает их нуждам. При наличии серьезных расхождений в понимании и значимости каких-либо обсуждавшихся на сессиях вопросов перед завершением можно к ним вернуться и прояснить разногласия. («Помнится, ты согласился переехать в более просторный дом!; Нет, я сказал, что готов рассмотреть возможность переезда, но мне надо время подумать и взвесить все за и против»).

ЗАКРЕПЛЕНИЕ УСПЕХА

Когда партнеры чувствуют, что много приобрели и достигли, важно чтобы психотерапевт явно отметил это и принял их благодарность. Необходимо всем вместе порадоваться достигнутым успехам, обогащению и укреплению отношений между партнерами. За этот короткий срок психотерапевт мог стать важным членом «семьи», поэтому, чтобы облегчить процесс завершения, партнерам иногда надо дать увидеть, что они в некоторой степени идеализируют его. Особенно важно праздновать и наслаждаться совместными достижениями людям, которые могут незаметно проскочить стадию удовлетворения процессом. Признание больших и малых достижений, а также перемен, последовательно произошедших в отношениях, может помочь сформировать задачи на будущее. Иногда партнеры могут пожелать произвести некий завершающий ритуал в ознаменование нового этапа их отношений.

Также в равной степени важно поговорить о разочарованиях и обсудить то, чего партнеры так и не сумели достигнуть, и что осталось нерешенным. Даже когда люди стараются и работают на сессиях и вне их изо всех сил, все равно остается боль, которую невозможно облегчить или исцелить. Иногда проблемы в отношениях или боль от предательства остаются, несмотря на деликатное и заботливое вмешательство. Как уже обсуждалось, сохранить союз партнеров во что бы то ни стало не является главной целью работы. В некоторых случаях решением может быть разрыв отношений. И как раз в таких ситуациях обсуждение и решение вопросов, связанных с расставанием, в безопасной терапевтической обстановке может стать надежной основой для будущей независимой жизни каждого из партнеров. Если расставание – это то, чего на самом деле хотят партнеры, психотерапевт может помочь им пройти через этот процесс с наименьшими потерями.

И даже если партнеры решают продолжить свои отношения, они все еще могут чувствовать отголоски прошлых обид. В таких случаях, им нужно будет признать то, что процесс восстановления и исцеления требует времени. Новые формы поведения и контракты на продолжающиеся изменения могут уменьшить их беспокойство по поводу проблем, которые остались неохваченными или недоработанными во время терапии.

Иногда, чувствуя, что окончание терапии близко, клиенты начинают просить продлить курс. Если это происходит, то терапевт может назначить дополнительную консультацию для проработки чувств, вызванных приближающимся завершением. Особенно это важно для людей, которые испытали в жизни много потерь. С другой стороны, психотерапевту необходимо сохранять четкие границы и понимать причины, по которым клиенты откладывают завершение терапии.

В определенных случаях, для одного или обоих партнеров может понадобиться более интенсивная индивидуальная терапия для решения проблем, связанных с их детским опытом, на более глубоком уровне. Эти проблемы могли вскрыться во время краткосрочного курса терапии, но в рамках краткого курса не всегда есть возможность для тщательной работы с ними. Индивидуальная работа поможет продолжающемуся процессу восстановления отношений пары.