Выравнивание родительской составляющей в отношениях

С позиций транзактного анализа, взаимная забота может рассматриваться как проявление родительской функции партнеров по отношению друг к другу. В полноценных отношениях важно, чтобы каждый из партнеров мог взять на себя роль родителя, быть внимательным к тому, что ранит другого и вызывает у него стресс, а также мог помочь ему с этим справиться. Однако, как показывает практика, в отношениях часто возникает дисбаланс. Один из партнеров по привычке может находиться в родительской роли, тогда как другой в роли ребенка. В традиционных браках такое смещение ролей идет по классическим осям пола и гендера. Выйдя из-под отцовской опеки, девочки выходят замуж и попадают под защиту и юрисдикцию мужа. Еще совсем недавно в юридических документах рядом с подписью супруги встречались фразы типа «при содействии ее супруга» за его подписью и утверждением. В западных странах в законодательную базу, регулирующую заключение и расторжение браков, лишь недавно были внесены поправки, признающие право супругов на раздельное владение имуществом и, соответственно, на более справедливое распределение средств между ними. Другое осложнение вызвано тем, что кроме разделения формальных ролей и позиций в семье, часто между супругами существует негласная договоренность не забывать о «ребенке» в другом партнере и присматривать за ним. В культурных представлениях роль матери, а значит и роль воспитателя, обычно отводится женщине. Однако встречается много семейных пар, где в роли родителя-воспитателя выступает муж, и жена не возражает против такого распределения ролей. Такие плохо сбалансированные отношения можно назвать нездоровым симбиозом с отсутствием достаточной взаимности между супругами. Подобные пары часто попадают на прием к психотерапевту. Когда подобные глубоко укоренившиеся ожидания терпят крах, важно оценить те чувства и мысли, которые каждый из партнеров связывает с получением заботы.

В смежной динамике возможна конкуренция партнеров за «роль родителя». В общем виде динамика выглядит так: «Я могу заботиться о тебе лучше, чем ты обо мне!» – то есть, оба супруга стремятся избежать зависимой роли, роли нуждающегося и принимающего заботу от другого партнера. Часто это является результатом воспитания в семье, когда взять на себя «родительскую роль» и заботиться о родителе с подавленной родительской функцией было необходимо для выживания личности. Чувства слабого и ранимого ребенка пришлось спрятать, им на смену пришла забота о других членах семьи. Неудивительно, что такому человеку трудно ослабить собственный контроль ситуации и разрешить себе принять нежность и бережное отношение партнера. Также тенденция скрывать собственную ранимость и желание принять заботу от других может быть обусловлена культурными особенностями, взять например, английскую культуру, где весьма ценится умение «быть сильным» и «держаться молодцом».

Один из авторов настоящего исследования в своей терапевтической практике столкнулся с таким вариантом подобной динамики. Курт строил близкие отношения с Бартом по правилам кредитно-дебетовой системы бухгалтерского учета. Он подсчитывал все когда-либо сделанное или подаренное ему Бартом, отплачивая в точности той же монетой, ни каплей больше или меньше, настолько точно, насколько поддавалось подсчету. Он даже относил подарки в магазин для проверки их точной стоимости и затем покупал подарок Барту на день рождения на ту же сумму, ни копейкой больше. Проблемы стали возникать из-за того, что Барт не желал разделять такой тонко сбалансированный подход к отношениям, более того, он даже не подозревал о его существовании. Когда психотерапевт провел более глубокое исследование процессов, лежащих в основе придуманной Куртом кредитно-дебетовой системы по распределению любви и внимания, обнаружилось, что Курт занимал принимающую сторону в отношениях с отцом, который постоянно требовал от сына повиновения и проявления благодарности за все, что ему давали родители. Курту особенно запомнился случай, когда отец пригрозил самоубийством, если Курт не будет вести себя как «хороший мальчик». Тогда раз и навсегда Курт решил, что больше никогда в своей жизни не будет никому ничего должен, ни одной копейки. В ходе психотерапии переживания Курта раскрылись, психотерапевт и Барт были глубоко растроганы этим и выразили ему свое сочувствие. С этих пор Курт смог принять для себя возможность отношений, в которых проявления любви, привязанности и заботы более спонтанны и не требуют выполнения тяжелых обязательств, чего он опасался из-за своего прошлого опыта. Индивидуальный подход к исследованию конкретной ситуации, подобно случаю Курта, имеет место в краткосрочной терапии, однако возможность его использования ограничена и зависит от того, насколько такое вмешательство необходимо для достижения общей цели. Партнер, который является свидетелем такой работы, часто глубоко потрясен происходящим, и, в результате, открывает для себя новое измерение в восприятии намерений и поведения другого партнера. 

В моменты стресса на поверхность выходят конфликтные ожидания партнеров, касающиеся того, что каждый из них понимает под «любовью» и «заботой». Простой пример поможет иллюстрировать эту разницу в ожиданиях: в семье Шона было принято оставлять заболевших членов семьи одних в комнате в тишине и полумраке. В семье Дон было принято часто навещать больных с чашкой горячего чая или тарелкой супа, приносить цветы, чтобы приободрить заболевшего, и даже приводить с собой домашних питомцев. Представьте чувства Шона, который был ошеломлен таким избытком «чрезмерного» внимания к себе, впервые серьезно заболев гриппом. Точно так же Дон почувствовала себя «отверженной» и «покинутой», когда Шон оставил ее одну больную в полутемной комнате на несколько часов, несмотря на то, что в этот день работал дома.

Психотерапевт помогает партнерам выразить то, каким они хотели бы видеть проявление заботы по отношению к себе, так чтобы каждый из них мог задуматься над полученной информацией. Выяснение таких деталей играет очень важную роль в процессе терапии. Любой специалист по парной терапии сталкивался в своей практике с партнерами, которые прожили вместе не один год, иногда даже половину своей жизни, и до сих пор уверены в том, что определенное поведение устраивает партнера, и только во время курса психотерапевтических встреч оказывается, что это не так. Последний же может скрывать истинные чувства из боязни обидеть супруга. Вмешательство и помощь специалиста здесь состоит в том, чтобы попросить каждого из партнеров описать, что для них значит «проявлять заботу» и затем сверить списки друг с другом. На основе этого закладываются их контракты на будущее. Таким образом, для партнеров оказывается важным выяснить друг у друга, какие особенные проявления любви и заботы были бы для них ценны и желанны. Легко предположить, что в наших родительских семьях все делалось «правильно», и что под словами «любовь», «забота», «внимание» и «понимание» все подразумевают одно и то же. Внимательность и маленькие знаки любви и уважения являются ежедневными точками контакта, которые способствуют полноценным отношениям. Когда один из партнеров внимателен к другому, знает и предугадывает его невысказанные потребности, или оказывает незаметные, но очень важные знаки внимания, принимающая сторона чувствует поддержку и уважение. Знание этих аспектов помогает победить чувства одиночества и отчуждения, которые испытывают люди, живущие в современной городской среде.