Сексуальность: революция, эволюция или катастрофа.

Сфера сексуальных отношений не только отражает текущее состояние отношений, но и служит лакмусовой бумажкой проблем, существующих между партнерами. В западной культуре и, соответственно, в обществе, сексуальность и сексуальная привлекательность постоянно акцентируются, также постоянно провозглашается право на получение сексуального удовлетворения. Реклама и СМИ вовсю пользуются этим и внушают потребителям, что, покупая определенные вещи, напитки или сигареты, они смогут стать более привлекательными и сексуальными. Поэтому, с одной стороны, человек, живущий на западе, постоянно находится под шквалом сексуальных стимулов, а с другой стороны, все ещё является наследником культуры и религии, которые веками внушали страх, стыд или критическое отношение к открытому и спонтанному проявлению сексуальности. Кроме того, сексуальная революция несет в себе не только смешанные сообщения, но и некоторые мифы. Это та сфера, в которой человек никак не может полностью прийти к согласию с собой, устанавливая новые правила, соответствующие требованиям современной жизни.

В сексуальной сфере пары могут чувствовать себя крайне уязвимыми и напуганными. В условиях сексуальной вседозволенности, свободы с которой мужчины и женщины переезжают с места на место, в ситуации, когда многие работают удаленно и часто путешествуют, создаётся большое количество возможностей для сексуальных экспериментов и измен. Начиная с 1960-х, широкое распространение доступной контрацепции и снижение религиозного влияния, ослабившее табу, значительно повлияли на рост промискуитета и неверности, немного сдерживаемый только распространением вируса ВИЧ. Именно на 60-е, когда процветал сексуальный либерализм, также пришелся расцвет различных сексуальных экспериментов в рамках отношений, таких как «групповые браки» или так называемые открытые отношения. Многие люди на западе и сегодня описывают свои отношения как «последовательную моногамию». Очевидно, что принцип «пока смерть не разлучит нас» больше не является доминирующим в современных браках, а клятвы и обещания, которые дают друг другу новобрачные имеют уже несколько другое значение.

Пары, живущие в атмосфере сексуальной свободы, сталкиваются с проблемой верности. Конечно, есть культуры, которые допускают измены в том случае, если брак остается невредимым. В сложном обществе, к которому мы принадлежим, имеют место и другие разнообразные комбинации. Так или иначе, осознанно или нет, многие люди приняли то, что их партнер или они сами могут быть однажды вовлечены в другие интимные отношения. Однако, в тех союзах, где уже присутствуют проблемы, где эмоциональная близость, привязанность или доверие находятся под угрозой, сексуальная верность может стать основной проблемой в отношениях.

Многие люди способны пожертвовать сексуальной свободой ради сохранения доверия и открытости в отношениях. Такой выбор тоже предполагает, что пара рискует близостью и преданностью, ведь стоит только однажды не оправдать доверия, и понадобится вложить много душевной энергии и сил в текущие отношения, чтобы залатать прореху. Одна из сложностей, с которой сталкиваются люди, вступающие в новые отношения, не закончив предыдущие, это подспудная тревога о том, что один из партнеров может пойти на измену другому.

В конце концов, наилучший способ, которым можно решать подобные проблемы, заключается в максимальной открытости и честности. Так или иначе, терапевту понадобится вся его деликатность и способность понимать, как далеко можно зайти и насколько открыто можно обсуждать подобные проблемы. Также терапевту необходимо четко осознавать собственное отношение к этой проблеме и не позволять собственным убеждениям влиять на то, как эту ситуацию будет разрешать данная пара.

Многие партнеры страдают от сексуальных проблем в отношениях и могут получить помощь, обратившись к сексологу, который специализируется в проблемах этого рода. Здесь, однако, немаловажным становится рассмотрение сексуального аспекта отношений в качестве барометра отношений в целом. Часто именно секс становится поводом для обращения людей к психотерапевту. При этом ранее партнеры уже могли обращаться за помощью к сексологу или другим специалистам. Наиболее частые нарушения у мужчин – потеря эрекции или преждевременное семяизвержение, у женщин – неспособность достичь оргазма. Сексуальные нарушения у одного из партнеров обычно заставляют обоих чувствовать некую неполноценность и разочарование. И даже если партеры утверждают, что обычных объятий и физического контакта им достаточно, это может быть способом избежать признания того, что в их сексуальной жизни чего-то не хватает, хотя значение нежных прикосновений тоже нельзя недооценивать. Сексуальные проблемы могут скрывать глубинные проблемы коммуникации, которые влияют на все области отношений. В этом случае они как раз оказываются в зоне компетенции семейного терапевта, практикующего краткосрочную терапию.

Деликатный и открытый анализ сексуальных проблем и вызванной ими боли может принести значительное облегчение. При этом терапевту необходимо быть в гармонии с собственной сексуальностью. В этой сфере также неприемлемо использование строгих правил относительно того, что позволительно, а что нет. В данной ситуации уместным будет обсуждение в открытом и демократичном ключе таких аспектов как отношение пары к сексу, отношение к сексу в их семьях, убеждения, сформированные в рамках культуры, поведение партнеров (вербальное и невербальное). В дальнейшем важным может быть обсуждение юношеского опыта партнеров, предыдущих отношений, а также самооценка партнеров в целом.

Поразительно, что в последние годы, особенно часто стали обнаруживаться факты перенесенного в детстве сексуального насилия, особенно среди взрослых, страдающих от психологических проблем. Иногда подобные случаи не только никогда не предавались огласке, но и более того, могли быть забыты клиентами. Так или иначе, подобные инциденты оказывают огромное влияние на многие сферы жизни, оказывают долгосрочное воздействие и могут быть разрушительным для последующих сексуальных отношений. Распознавание и обсуждение в терапии таких сексуальных травм как насилие, аборт, смерть ребенка или выкидыш может принести облегчение и выздоровление партнера, перенесшего подобную травму, и положительно сказаться на отношениях в целом. На опыте часто приходится сталкиваться с парами, в которых один из участников отношений страдает от давнего, невылеченного посттравматического стрессового расстройства. В таком случае центральной проблемой краткосрочной терапии становится проработка неразрешенной травмы и горя этого партнера, при этом второй партнер получает возможность поддержать свою половинку и осознать, каким образом динамика этого процесса влияет на отношения. Случается, что травма получена обоими партнерами, в таком случае им обоим необходимо пройти через процесс дебрифинга и обсуждения чувств, связанных с этим событием. Встречаются ситуации, когда положительный эффект может дать исследование сексуальных фантазий и скрытых желаний партнеров. Сексуальность, сексуальное самовыражение и сексуальное желание подавляются чувствами стыда и вины, вследствие чего многие из этих аспектов остаются непризнанными. Любить друг друга означает знать и удовлетворять потребности своего партнера. Необходимо, чтобы каждый партнер имел безопасное пространство для выражения собственных потребностей и фантазий и возможность удовлетворить их со своим партнером, когда тот узнал о них. Партнеры могут опасаться, что некоторые их желания и фантазии могут восприниматься другим как постыдные и отталкивающие. В таких случаях, от терапевта потребуется профессиональное умение обсуждать, прояснять и находить компромисс, а также проявлять деликатность. Бывает и наоборот – один партнер уступает другому и подвергается сексуальным действиям, которые причиняют ему физический или психологический вред. Если это не прекратить, то в долгосрочной перспективе, подобные процессы будут негативно сказываться на отношениях.

Отказ в сексе – распространенная тактика завоевания контроля и власти в отношениях, а также способ выражения гнева. Частота, с которой партнеры нуждаются в сексе, может отличаться, и это может стать основой для формирования механизмов манипуляции друг другом. Этот аспект часто обнаруживается в процессе диагностики отношений и, таким образом, становится основой для дискуссии и поиска компромисса. Если в семье есть маленькие дети или присутствуют другие факторы стресса, партнеры могут обнаружить, что у них не получается расслабиться и наслаждаться сексом. В таком случае предметом переговоров могут стать такие детали сексуальной жизни пары, как частота, место и время для занятия сексом и даже способ. Парам необходимо помочь признать значимость отношений и выбрать время и место, чтобы побыть вдвоем и расслабиться.

В наше сумасшедшее время такие моменты могут стать редкостью, а то и вообще пропасть из нашей жизни. В условиях современной действительности со всеми нагрузками и стрессами, с которыми человек сталкивается каждый день, с многочисленными ролями и обязанностями, которые он исполняет, партнерам нужно договариваться о том, где и когда они проведут время вместе. Довольно часто также нуждаются в обсуждении ситуации, в которых один из партнеров имеет детей от прошлого брака. Он чувствует себя обязанным выделять время и силы на своих детей, при этом другой партнер может посчитать, что это происходит в ущерб их отношениям. Усложняющим фактором также может быть чувство вины перед этими детьми.

Когда новый партнер становится участником уже сложившейся ситуации, у него может возникнуть ощущение, что в списке приоритетов он на последнем месте. Конечно, чрезвычайно важно, чтобы подобные моменты обсуждались открыто. Другой родитель может чувствовать, что, несмотря на то, что он делает всё возможное, чтобы все были довольны, он не может угодить никому. Временами семейные сессии по таким вопросам могут оказаться очень полезными.

В этой области, независимо от того, идет ли речь о детях от прошлого брака одного из партнеров, личных или общих обязанностях, сексуальных проблемах и трудностях, прямой разговор и навыки обсуждения, которые развиваются в процессе краткосрочной терапии, могут плодотворно применяться для улучшения отношений. В этом плане способность к «включенности», которая обсуждалась выше, служит мостиком к пониманию и достижению обоюдовыгодных соглашений.

 

УПРАЖНЕНИЯ И ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задания на дом и договоренности сфокусироваться на определенном задании, связанные с общим контрактом краткосрочной терапии, следуют из самих сессий. Представленные ниже упражнения – лишь типичные примеры или варианты, призванные дать представление о подобных заданиях. Эти упражнения выполняются партнерами дома, а затем их результаты оцениваются и обсуждаются на следующей сессии. Хочется особенно отметить этот аспект, чтобы у читателей не создалось впечатление, что домашние задания даются автоматически или не связаны с текущей жизнью партнеров.

Упражнения на осознанность

Основой для этих упражнений послужили работы Джона О. Стивенса (Stevens,1971).

1. Партнерам предлагается в течение 10 минут рассказывать друг другу о том, как они осознают свои переживания. Пусть сначала один из партнеров закончит такие три предложения: «Я осознаю, что я…», «Я осознаю, что ты…», «Я осознаю, что избегаю…». Затем второй партнер должен сделать то же самое. Это можно выполнить несколько раз за отведенное на упражнение время. Часто лучшее понимание того, как другой осознает действительность, делает партнеров ближе.

2. Поиск общих источников радости: партнеров просят вспомнить, что доставляло им радость в детстве. Затем они могут подумать, есть ли какие-то занятия, которые они хотели бы вместе попробовать сейчас. Это упражнение помогло одной паре начать кататься на велосипедах и исследовать загородные территории во время этих поездок; другая пара обнаружила общее увлечение игрой в слова «Скрэббл», и она стала их способом расслабиться в конце дня.

3. Удивить друг друга: Это задание может привести к новым неожиданным открытиям. Оно заключается в том, что партнеры договариваются удивить друг друга чем-то, что, по мнению одного партнера, может принести радость другому.

4. Упражнение по обмену ролями также может быть очень полезным для пар. Партнерам предлагается встать на позицию другого в определенном вопросе и рассказать, в чем, по их мнению, эта точка зрения заключается. Таким образом можно значительно развить взаимопонимание. Это упражнение может затронуть деликатные темы, поэтому в первый раз рекомендуется провести его в присутствии терапевта, чтобы у партнеров был посредник, в случае если они столкнуться с трудностями.

перевод: Юлия Гамзина

 

ГЛАВА 9
 ПРОРАБОТКА ВОПРОСОВ, СВЯЗАННЫХ С ЗАБОТОЙ ПАРТНЕРОВ ДРУГ О ДРУГЕ

Большинство вопросов, которые будут затронуты ниже, уже были описаны в предыдущих главах, и в настоящей главе рассматриваются в комплексе. Наши самые ранние переживания и глубокая потребность в близких отношениях связаны с нашими желаниями, фантазиями о том, чтобы о нас заботился любящий человек. Мы, психотерапевты и консультанты, выделяем следующие потребности у пар, приходящих на прием: потребности в признании, принятии, поддержке, контейнировании, уважении и понимании.

Забота друг о друге – один из ключевых аспектов близких отношений. Нам необходимо чувствовать, что нас видят, признают и о нас заботятся. Самые ранние и глубокие детские переживания определяют нашу способность проявлять и принимать заботу. Для детей важно не только чувствовать родительскую любовь и уважение, но также иметь возможность выражать свою любовь и заботу, которая будет принята родителями. Именно эта сфера показывает здоровье личности или его отсутствие. Люди, обделенные в детстве вниманием, заботой и любовью, выросшие в условиях жестокости и материального неблагополучия, не способны заботиться ни о себе, ни о других. Те чувства сопереживания и сочувствия, которые в ходе работы психотерапевт пытается передать каждому из партнеров, помогают им понять основу полноценных отношений в паре и научиться понимать и принимать друг друга. Однако если пробел в этой области существенный, и партнеры не проявляют даже минимальной заботы о благополучии друг друга, вряд ли можно рекомендовать краткосрочную терапию в качестве основной. В таких случаях может потребоваться длительный и непростой процесс переобучения.