Ведение переговоров и разрешение конфликтов

«Изоляция, невозможность или неспособность партнеров проговаривать в повседневной жизни свои заботы, по-видимому, являются корнем большинства извечных проблем» (Wile, 1981, стр. 200). Обсуждение проблемы ведет к совместному решению. Для достижения согласия и решения проблемы важно, чтобы оба партнера пришли к согласию относительно определения проблемы, а также процесса ведения переговоров и принятия решения. На этом этапе может быть существенным признание того, что результат может включать согласие не соглашаться. Любое удачное партнерство в бизнесе или в других отношениях основано на процессах продуктивного ведения переговоров и решения конфликтов. Интересно, что многие участники профессиональных тренингов, на которых особо подчеркивается важность этих навыков в сфере работы, признают, что они играют важную роль и в личной жизни.

Парам необходимо понять, что различия естественны, а конфликты – неизбежная часть обычной жизни. Если конфликты не решать, гневные чувства могут уходить вовнутрь и приводить к накоплению недовольства, что может подрывать отношения пары в долговременной перспективе. Ни один человек не может разрешить конфликт сам, так как это межличностная проблема, то есть, в ней задействованы как минимум две точки зрения. Разрешение конфликта предполагает, что стороны садятся вместе и взаимодействуют. Позитивного результата можно достичь только при наличии, с одной стороны, эффективной коммуникации и, с другой стороны, честных намерений.

Когда пара работает над разрешением конфликта, первое, что им надо понять – это то, что проблема состоит в отсутствии механизма или процесса разрешения конфликтов, а не в самих различиях. Далее – то, как они решают проблемы, определяет успех или неудачу партнерства. «Часто оказывается, что проблемой является не какой-то конкретный вопрос, а изоляция, возникающая из-за того, что у партнеров нет способа его обсудить» (Wile, 1981. стр. 201). Это ощущение изоляции разделяет партнеров, и через некоторое время они начинают чувствовать, что уже никогда не найдут путь обратно друг к другу. В краткосрочной терапии задача терапевта – помочь паре вновь соединиться и развить новые навыки обращения с конфликтами.

Какова бы ни была причина конфликта, сначала нужно выразить и понять чувства, которые он вызывает, и только потом переходить к переговорам и разрешению конфликта. Чувства возникают в двух аспектах: внутри каждого из конфликтующих людей и между ними. Как было описано выше, выражение того, что мы чувствуем, в безопасном и защищенном окружении освобождает мышление и позволяет нам найти новые, более продуктивные решения. Безопасность терапевтической обстановки обеспечивает пространство, в котором люди могут научиться новым способам выражения эмоций.

Некоторые конфликты не решаются немедленно и легко. Однако мы можем выбирать, как относиться к обращению с конфликтами. Например, если один из партнеров в связи с работой уезжает в другую страну, другой может не захотеть оставлять свою работу, стиль жизни, дружеские и семейные связи. Такая проблема может быть решена, если оба партнера чувствуют, что их потребности услышаны и учитываются другим. Поиск решения может занять определенный период времени, но самое главное – добрая воля обеих сторон и их готовность рассматривать возможные компромиссы.

Как и убеждения людей об изменениях, о чем говорилось в одной из предыдущих глав, убеждения, относящиеся к конфликтам, также играют важную роль в их жизни. Люди имеют свои особые убеждения о ссорах и конфликтах, которые проявляются в их личных отношениях («Я лучше причиню боль себе, чем человеку, которого люблю», «Лучше перетерпеть то, что не нравится, чем натолкнуться на гнев», «Злость так сильно захватывает меня, что я боюсь невольно кого-нибудь разрушить»). Считают ли партнеры, что конфликтами можно эффективно управлять и разрешать их, если да, то как? Как каждая личность понимает процесс поиска компромиссов и сотрудничества? Вера и надежда на возможность успешного разрешения конфликтных ситуаций – это важнейшие составляющие, необходимые, чтобы сделать первый шаг в этом процессе. Затем, конечно же, потребуются и следующие шаги.

Важно прояснить точную область проявления различий. Этот процесс прояснения требует ясного мышления. Какова реальная природа конфликта? Часто люди спорят по поводу вопросов, которые скрывают более глубокие страхи. Например, ссора по поводу опоздания на ужин может скрывать подозрения об измене. Аналогичным образом, ссора из-за того, что партнер проводит слишком много времени в спортклубе, может скрывать тревогу о том, что у того появился интерес к кому-то в этом клубе. Спор о том, где жить, в городе или загородом, может скрывать сомнение в жизнеспособности текущих отношений. Спор о выборе обоев в свободную комнату может на самом деле касаться того, ценит ли один партнер в принципе суждения другого. Предварительное исследование с терапевтом может открыть лежащие в основе конфликта надежды и страхи, которые необходимо будет ясно выразить, прежде чем обращаться к конкретной конфликтной области.

Многие разногласия, лежащие в основе споров, вытекают из того, что одному партнеру кажется, что отношения стоят не на первом месте в списке приоритетов другого. Частая жалоба, предъявляемая семейному терапевту, состоит в том, что партнер «проводит слишком много времени вне дома» и не оставляет отношениям должного места в своей жизни. Это особенно характерно для вторых браков, где партнеры считают, что дети от прошлых браков, работа, родители и т.п., всё это находится в начале списка приоритетов, а новые отношения в самом конце.

Когда достигнута стадия проработки, важно, чтобы терапевт поддерживал четкое взрослое функционирование. Принципы, которыми должен руководствоваться терапевт как посредник – оставаться спокойным и не быть эмоционально втянутым в спор. Спокойствие терапевта работает как контейнирование для каждого партнера. Выражая чувства взрослым образом и оставаясь сфокусированным на задаче и текущем вопросе, терапевт помогает процессу продвигаться. Если пара начинает повторяться или продолжает возвращаться к старым вопросам, полезно вмешаться: «Это мы уже обсуждали. Теперь давайте перейдем к чему-то новому». Конечно, повторение может отражать тот факт, что терапевт или кто-то из партнеров не все понял и не всему уделил внимание. В таком случае можно спросить: «Что мы упускаем такого, из-за чего вы повторяетесь?» Так или иначе, процесс повторения будет проработан. Чтобы определить и затем проработать область конфликта, важен четкий контракт относительно фокуса обсуждения.

Главный фокус терапевтического процесса – распознавание чувств. В этом отношении полезно давать чувствам названия. Процесс называния уточняется, когда основные чувства связываются с тем опытом, который они отражают: например, печаль связана с потерей и требует сочувствия; злость отражает фрустрацию и желание, чтобы что-то изменилось, потребность в получении серьезного ответа, тогда как страх требует успокоения. Эти интервенции предоставляют паре обучающий опыт относительно процесса и функции чувств, которого часто не хватает в системе образования.

Терапевт, создавая возможность, чтобы каждый партнер был услышан и получил отклик, как описано выше, позволяет выразить каждую точку зрения, исследовать ее и как следует в ней разобраться. Эта стадия в значительной мере основана на внимательном слушании и понимании и опирается на навыки слушания, возможно, заново раскрытые на сессиях. Здесь можно применить следующие интервенции: «Как вы услышали, что сейчас Х сказал об У?» и «Что вы поняли из сказанного, что вы думаете об этом, что чувствуете?» Эти интервенции позволяют проверить и прояснить возможные затруднения в коммуникации между партнерами. Если люди чувствуют, что «их понимают и на них реагируют», они проявляют большую готовность обсуждать компромиссы и вести переговоры продуктивно. Выше уже подчеркивалось, насколько важно, чтобы терапевт не занимал чью-то сторону и помогал партнерам принять, что иногда согласие не соглашаться – это тоже решение. Суть этого процесса заключается в том, чтобы помочь партнерам понять друг друга. Понимание более важно, чем согласие, ведь вопрос не в том, чтобы выиграть или проиграть. Даже если согласие невозможно, помочь людям прийти к пониманию, что у кого-то другого может быть хоть и иная, но не менее ценная точка зрения, столь же важно.

Самая главная задача терапевта как посредника в конфликте – тщательно следить как за содержанием, так и за процессом взаимодействия. Интервенции должны быть краткими и к месту. Нужно следить за тем, чтобы партнеры придерживались основного вопроса. Если процесс выходит из-под контроля, терапевт должен его остановить и вернуть пару обратно к главной теме.

В конечном счете, успех отношений зависит от способности партнеров вести переговоры друг с другом и готовности находить компромиссы ради отношений. Конечно, большинство пар идет на компромиссы в отношениях. Однако если эти компромиссы не замечены и не признаны, возникают обиды. Обсуждение компромиссов, на которые партнеры, как они чувствуют, уже пошли, а также переговоры о новых областях, где могут потребоваться дальнейшие компромиссы, снижают напряжение и дают ощущение признания и того, что все делается по-честному. К отношениям нельзя подходить с позиции сделки «одно за другое», где каждый партнер ведет счет и будет давать только пропорционально тому, что он получил, что он «должен» другому. («Я не готов выслушивать еще одну жалобу по поводу работы… Ты всё еще в долгу передо мной за то, что я развлекал твоего неблагодарного начальника…») Тем не менее, процесс переговоров относительно взаимного удовлетворения потребностей предполагает своего рода честную игру. («Я отведу детей в зоопарк, пока ты будешь писать эссе. Позже я бы очень хотел поговорить с тобой о проблеме на работе…»). Ощущение партнерами того, что они чем-то жертвуют, идя на компромисс, требует осознания, принятия, взаимности и благодарности друг от друга.

Хорошо развитые навыки ведения переговоров бесценны в большинстве ситуаций, особенно в отношениях и партнерстве. В этом смысле, формат краткосрочной терапии пар предоставляет качественный образовательный процесс. Если люди могут успешно вести переговоры, касающиеся самих себя и своих близких отношений, это будет помогать им и в других ситуациях. Помимо хороших навыков слушания и отражения ведение переговоров включает осознание, уважение и признание. Осознание и признание – этих составляющих часто не хватает во взаимодействии людей друг с другом.

Полезное упражнение, которое может помочь в этом плане, состоит в том, чтобы поощрять людей выражать друг другу свою признательность или недовольство в связи с определенной темой или вопросом. Слишком часто люди фокусируются на недовольстве и забывают о благодарности. Выражение и тех и других чувств позволяет ощутить полноту и закрыть вопрос. («Меня возмущает, как много времени и энергии ты тратишь на свою работу» и «Я ценю твою ответственность за нашу семью»; «Меня возмущает, что ты так много времени тратишь на болтовню с друзьями по телефону» и «Я ценю круг общения, созданный тобою среди наших новых соседей»).

Главное предположение, которое мы принимаем как терапевты, заключается в том, что эмоциональные связи – это основной мотивационный фактор. Однако люди часто стыдятся своих глубинных потребностей и чувств, поэтому чувства подавляются с целью защититься от стыда, как это уже отмечалось при обсуждении систем, основанных на стыде, в одной из предыдущих глав. Кроме того, люди часто ищут признания любой ценой, предпочитая негативные взаимодействия отсутствию отклика. Это может вести к бесконечным непродуктивным спорам и пререканиям, которые, по крайней мере, дают некоторый контакт и взаимодействие. Задача терапевта – поддержать партнеров в поиске здоровых путей друг к другу.

Согласно положениям теории о подкреплении условных рефлексов поведение, на которое дается положительный отклик, с большой вероятностью повторится. Иногда парам нужно напоминать этот простой принцип, особенно когда в результате работы, проведенной на терапевтических сессиях, начинают возникать изменения в поведении. Желательное поведение нужно четко поддерживать, а нежелательное – замечать, указывать на него и прекращать. («Я ценю, что ты отметил мои старания достать тот компакт-диск, который ты так хотел», «Мне больно, когда ты критикуешь мою семью при наших друзьях», «Мне очень приятно слышать теплоту в твоем голосе, когда ты мне звонишь», «Я расстраиваюсь, когда ты игнорируешь меня часами напролет»).

Иногда парам нужно напоминать, что даже очень чувствительные, обладающие развитой интуицией партнеры не могут читать мысли. Во многих парах близкие отношения были разрушены убеждением, что любовь означает интуитивное знание того, чего хочет, что любит и в чем нуждается другой человек. В любых отношениях людям нужно узнавать, что радует и что огорчает другого; эта информация может стать основой переговоров о взаимном удовлетворении потребностей. Необходимо проверять предположения и обсуждать разочарования. («Ты же знаешь, что меня обижает, когда ты шутишь над моим акцентом. Пожалуйста, не думай, что я разделяю твое чувство юмора по поводу ирландцев. В конце концов, Ирландия – моя родина!»; «Я не могу догадываться, когда ты хочешь, чтобы я провел с тобой время, пожалуйста, говори мне об этом»).

ЧЕСТНЫЙ СПОР В БРАКЕ

Споры так часто ассоциируются с агрессией, насилием и оскорблениями, что люди теряют осознание того, как важен хороший честный спор для сохранения энергии в отношениях. Когда люди спорят, они мобилизуют свою энергию в поддержку важного для них вопроса. Гештальт-терапевты считают, что выражение гнева способствует хорошему контакту. Таким образом подчеркивается то обстоятельство, что если я злюсь на тебя, это означает, что я по-настоящему заинтересован в тебе. Гнев – это знак того, что человек хочет что-то изменить в своем мире, что другой человек значим настолько, чтобы вкладываться в отношения с ним таким активным образом. Вот когда люди равнодушны друг к другу, прогноз для отношений становится неблагоприятным. Пока есть энергия и желание заниматься другим человеком, есть надежда на изменение. Когда мы злимся на кого-то, мы хотим, чтобы этот человек в чем-то изменился по отношению к нам. Если мы сможем научиться выражать это ясно и четко, тогда больше вероятность быть понятым и принятым другим человеком.

Клиентов необходимо научить при выражении гнева обращаться к конкретному поведению, которое их расстраивает, а не делать обобщений по поводу партнера в целом. («Я злюсь, когда ты забываешь сделать покупки на выходные, как ты обещал» вместо «Ты такой разгильдяй, никогда не можешь ничего нормально сделать!») Понятно, что этому может предшествовать чистосердечная ссора. Партнерам необходимо высказаться и выразить свое недовольство по определенному вопросу до того, как они будут открыты для переговоров по поводу изменений в поведении. Когда партнеры готовы двигаться дальше, может оказаться полезным процесс, описанный выше. Нужно поощрять клиентов быть конкретными в том, что касается как области недовольства, так и желаемого нового поведения, например: «Я злюсь, когда ты…. (определенное поведение), и я бы хотел, чтобы вместо этого ты … (желаемые изменения)» (Steiner, 1984). Это не налагает на другого обязательство измениться предписанным образом, но дает возможность вести переговоры об изменениях поведения, касающихся конкретной просьбы партнера. Конкретная просьба предоставляет материал для обсуждения, компромисса и переговоров. Такие свободные и «Взрослые» переговоры могут быть завершением «честного спора», правила которого описаны в следующих разделах.

В процессе многолетней работы с парами были выделены некоторые правила «честного спора»  в отношениях.

1. Конкретизируйте предмет спора: решите, что конкретно вызывает в вас злость, и договоритесь придерживаться обсуждения именно этого предмета в ходе спора. Если вы выделили несколько спорных вопросов, вам потребуется несколько заходов в разное время, чтобы разобраться со всеми из них. Объединение нескольких вопросов вряд ли приведет к решению какого-либо из них.

2. Выберите время, подходящее для обоих: выберите время так, чтобы это было удобно для вас обоих и чтобы времени было достаточно для того, чтобы разобраться с проблемой. Не устраивайте спор, когда одному нужно идти на работу или когда пора кормить ребенка ужином!

3.Выберите подходящее место: выберите уединенное место, спальню лучше не использовать, где вы знаете, что вам не будут мешать и вы сами никому не помешаете.

4. Слушайте друг друга: конечно, покричать друг на друга иногда приятно, но это бесполезно. Дайте другому возможность выразить свой гнев и сказать свое слово.

5. Не возвращайтесь к прошлому: придерживайтесь конкретного вопроса, который является предметом спора. Как бы это ни было соблазнительно, не возвращайтесь к списку прошлых грехов и промахов, которые только запутают текущий спор.

6. Выражайте гнев, но избегайте ругани, физического насилия, обвинений и оскорблений. Обвинения и оскорбительные ярлыки – это обесценивание другого человека, маловероятно, что они позволят сохранить «чистоту» спора. В действительности, хорошее начало – договориться о том, чтобы не ранить другого человека и себя, а также не наносить ущерб окружающей обстановке.

7. Останавливайтесь, если вы не можете сохранить ясную коммуникацию: договоритесь останавливаться, если кто-то из вас почувствует, что спор больше не является ясным и относящимся к конкретному вопросу. Вы можете договориться продолжить в другой раз, когда вы оба обдумаете происходящее.   

8. Договоритесь не соглашаться: хороший ясный спор не значит, что вы обязательно должны прийти к соглашению. В действительности, вы можете договориться не соглашаться и в дальнейшем найти компромиссное решение проблемы.

9. Договоритесь обсуждать компромиссы: часто то, что нужно в трудной ситуации, – это разумный компромисс. Когда люди выразили свой гнев и озвучили свое беспокойство, они лучше готовы вести переговоры о реалистических и конструктивных компромиссах.

Опыт показал, что эти правила честного спора действительно полезны для пар, особенно когда они только «учатся» спорить, а также в тех случаях, где есть склонность затрагивать несколько вопросов в одном споре или где партнеры постоянно вспоминают все прошлые случаи, когда они были обижены на другого или злились на него за какую-то оплошность или упущение. Стоит партнерам несколько раз попробовать использовать эти правила, пусть поначалу это и кажется несколько искусственным, как они станут обычной частью их отношений и им больше не потребуется специально структурировать разговоры таким образом.

УПРАЖНЕНИЯ И ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С РЕШЕНИЕМ ПРОБЛЕМ И РАЗРЕШЕНИЕМ КОНФЛИКТОВ

Домашние задания следуют из текущей работы на сессии и связаны с контрактом, являющимся фокусом терапии. Ниже представлены некоторые типичные упражнения, которые дают представление о том, что можно обнаружить и «взять на дом» для дальнейших экспериментов и практики. О домашних заданиях необходимо договариваться на консультации, также их нужно тщательно подбирать соответственно стадии терапии. Если учитывать эти факторы, «домашняя работа» может оказаться полезным дополнением к краткосрочной терапии.

1. Что такое компромисс? Полезное домашнее задание – попросить обе стороны в промежутке между сессиями подумать о том, что они понимают под компромиссом. Означает ли компромисс сначала сделать то, чего хочет одна сторона, а потом то, чего хочет другая? Означает ли он, что партнеры уступают друг другу по очереди? Означает ли он попытку встретиться на полпути, так, чтобы каждый частично получил то, чего хочет, но не полностью? Предполагается ли, что партнеры найдут третий вариант, который так же как и первоначальные варианты каждого из партнеров не удовлетворяет их обоих, однако более желателен для каждого из них, чем ранее озвученные предложения? Такое обсуждение может помочь партнерам начать процесс переговоров и привести к переоценке некоторых из их базовых предположений, касающихся решения проблем.

2. Еще одно упражнение для пар – предложить партнерам поразмышлять над их собственным процессом решения проблем, для этого попросите их ответить на следующие три вопроса. Как решала проблемы ваша мать? Как решал проблемы ваш отец? Как решаете проблемы вы сами? Представьте себя на месте психотерапевта – как бы вы предложили изменить ваш стиль решения проблем? Ответы на эти вопросы могут подтолкнуть клиентов к важным открытиям. («Я сразу же увидел, что делаю то же самое, что делал отец. Переживаю проблему сам и прихожу к решению, не обращаясь ни к кому за помощью, если только не буду доведен до отчаянья. Если бы мне было нужно дать себе совет по поводу изменений, я бы сказал: “Обращайся за помощью раньше!”»)

3. Другое полезное домашнее задание основано на том, чтобы быть конкретным в отношении вопросов, вызывающих гнев, и относящихся просьб. Партнеры договариваются практиковаться, используя следующую схему: «Я злюсь, когда ты… (конкретное поведение)…, потому что я думаю, что ты… (оценка поведения другого), и я бы хотел, чтобы вместо этого ты… (опишите желательное поведение)». Это задание немного формальное, однако оно хорошо работает для пар, которые склонны вспоминать всю прошлую историю всякий раз, когда они ссорятся, и делать обобщения бесполезным и разрушительным образом. Оно также позволяет клиентам изложить некоторые из их предположений друг о друге, которые на скрытом уровне неявно влияют на отношения.

перевод: Елена Лазаренко

ГЛАВА 8
 ПРОРАБОТКА ВОПРОСОВ БЛИЗОСТИ, СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ И РАДОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ

Эта глава посвящена обсуждению способности к близости в отношениях. С точки зрения рассматриваемого метода терапии пар сексуальные отношения пары служат своего рода барометром, отражающим различные аспекты взаимоотношений между партнерами. Проблемы и несовместимость в сексуальной сфере указывают на то, каким образом партнеры обращаются с близкими отношениями, чувствами и сильной привязанностью. Конечно, достижение близости – важная цель многих союзов, однако семейный терапевт должен уважительно относиться к тому, что потребность в близости и близком контакте может варьироваться от пары к паре. Отношение к любви и близости формируется культурой, а значит, в рамках отдельных культур близости может отводиться гораздо менее важная роль, чем та, что приписывается ей западной культурой. Средства массовой информации пропагандируют мнение о том, что близость связана с романтической привязанностью и либо возникает с самого начала, либо не возникает вообще. Да, порой ощущение тесной связи с другим человеком может появиться и при первой встрече, однако для достижения истинной близости необходимо постоянно стремиться узнать этого человека как можно лучше.

Способность человека делиться своими чувствами, выражать эмоциональные потребности и достигать близости формируется в раннем детстве. Нельзя не согласиться с мнением Столорова и Атвуда о том, что дети развивают системную компетентность благодаря «регулярным, повторяющимся эпизодам взаимного влияния матери и ребенка друг на друга», которые служат основой для построения взаимодействия в последующих отношениях (Stolorow and Atwood, 1992, стр.23). Подробнее этот процесс рассматривался в третьей главе. Так как подобное развитие начинается в очень раннем возрасте, некоторые из принципов, оказывающих влияние на способность конкретного человека строить отношения, не доступны для осознания в более зрелом возрасте. Типичные паттерны взаимодействия между партнерами можно наблюдать во время терапевтических сессий, особенно, если дело касается, эмоциональной реакции или выражения потребностей. Например, если кто-то постоянно подавлял собственные эмоции и эмоциональные потребности, это проявится в сдержанных, сглаженных эмоциях или выразится в существовании всевозможных «надо», которые препятствуют проживанию радости, сексуальным проявлениям, веселью и «детским» способам самовыражения. Такие запреты могут стать центральным пунктом контракта краткосрочной терапии.

ДОСТИЖЕНИЕ БЛИЗОСТИ

Взаимность и взаимообмен – ключевой аспект отношений и, в философии метода краткосрочной терапии пар, краеугольный камень, как терапевтического альянса, так и отношений между партнерами. Огромный вклад в осознание важности диалога в отношениях внесли работы Мартина Бубера и многих других современных специалистов и практиков гештальт-терапии. Их позиция как нельзя лучше соответствует позиции краткосрочной терапии пар, которая заключается в том, что ранний опыт переживания ребенком его связи с родителями формирует базу для его последующих близких отношений. Бубер (1994) говорит о концепции включенности в отношениях. Он определяет её как способность входить в жизнь другого человека, и интенсивно воспринимать мир с субъективной точки зрения этого человека. В то же самое время включенность подразумевает сохранение собственного курса, поддержание связи со своим собственным опытом. Включенность также подразумевает способность перемещаться между двумя этим позициями – с одной стороны, быть сконцентрированным на собственном существовании, с другой – быть способным перейти «на другую сторону» (Hycner, 1993). Включенность следует отличать от эмпатии: «Включенность означает обращение всем своим существом к существованию другого, способность осознанно пережить опыт другого человека, одновременно следуя и за своими собственными переживаниями. По мнению Бубера, тогда как эмпатия игнорирует один из существующих полюсов диалога, истинная включенность не игнорирует ни одну из сторон диалога» (Hycner, 1993). Для терапевта, использующего метод краткосрочной терапии, важно практиковать включенность, то есть рассматривать ситуацию с точки зрения каждого из партнеров, их опыта отношений и в то же время продолжать осознавать свой собственный процесс. Это – серьёзная задача, выполнение которой требует глубокой эмоциональной и интеллектуальной вовлеченности со стороны терапевта. Тем не менее, практиковать включенность необходимо, ведь это не только поможет в излечении партнеров, но и даст паре возможность прожить опыт истиной взаимности во время терапевтических сессий. Практика включенности, над которой возможно осознанно работать, открывает возможности для достижения настоящего близкого контакта между двумя людьми. «Когда двое демонстрируют друг другу истинных самих себя в контексте взаимности между «Я» и «ТЫ», между ними может появиться свободный поток эмоциональной энергии. Это происходит, когда каждый перестает контролировать себя и другого и просто позволяет этому «ТЫ» проявиться. Бубер говорит, что тогда как человек может решить вести себя с любовью по отношению к другому, он не может решить любить, но может позволить этому случиться» (Yontef, 1993). Терапевт не должен навязывать взаимность и включенность клиентам, но должен моделировать и практиковать то, что, по его мнению, может помочь партнерам достичь близости. Это потребует от терапевта готовности делиться собственными чувствами, конечно, там, где это уместно в процессе терапии.

Близость подразумевает способность быть включенным и является краеугольным камнем хороших отношений. «Отношения развиваются, когда два человека, каждый с собственной жизнью и собственными потребностями, вступают в отношения, признавая отличия друг друга и позволяя им быть. Это не просто сочетание двух монологов, но два человека в процессе взаимообмена» (Yontef, 1993). Развитие взаимности включает готовность к диалогу, желание принять мировоззрение другого человека, продолжая при этом получать собственный опыт и уважая индивидуальные особенности. Включенность требует больших затрат и может длиться лишь короткое время, однако полученные переживания откроют новую степень близости между двумя людьми и усилят их взаимообмен. Особое значение эмпатического слушания, обсуждавшееся в главе 7, заключается в том, что, применяя его, люди смогут открыться друг другу и по-настоящему «услышать» то, что реально и правдиво для другого. Развитие включенности в близких отношениях непросто ещё и потому, что требует принятия во внимание как собственной позиции, так и точки зрения другого одновременно, пусть даже всего на несколько мгновений. Такой двойной взгляд на любое событие позволяет увидеть происходящее с более общей точки зрения, что делает возможным принятие решений, с учетом самых глубинных чувств обоих партнеров. Это и есть цель краткосрочной терапии на уровне процесса – смоделировать моменты включенности, чтобы партнеры смогли почерпнуть из этих эпизодов опыт, который они постепенно включили бы в свои отношения и использовали даже, когда пройдет много времени после окончания терапии. Очевидно, что достижение такой близости – серьёзная задача, но в это и есть то, в чем заключается идеал отношений; истинная близость встречается нечасто и для того, чтобы достигнуть и сохранить ее, необходимо приложить определенные усилия.

Размышляя о личных качествах, которые позволяют одному человеку переживать близость с другим, мы обращаемся к определению автономии, которые дал Э. Берн. Это определение включает три аспекта: «достижение автономии знаменуется раскрытием или восстановлением трех способностей: к осознанности, спонтанности и близости» (Berne, 1964). Берн определяет осознанность как способность по-настоящему переживать происходящее вокруг, не поддаваясь чрезмерному влиянию интерпретации действительности другими людьми. Такой прямой, сенсорный подход позволяет нам самостоятельно оценивать наш собственный опыт. Если развить концепцию Берна, можно сказать, что в случае, когда человеку удается полагаться на свой собственный опыт переживания внутренней и внешней реальности, его мышление более вероятно будет реалистичным и основанным на собственном опыте, а не сформированным интроецированными представлениями и многочисленными «надо». Спонтанность для Берна означает возможность и свободу выбирать и выражать свои чувства, выбирая из всего существующего разнообразия (Berne, 1964). В этом смысле спонтанность подразумевает освобождение от чувств, испытывать которые мы были приучены, и восстановление доступа к нашим настоящим чувствам и потребностям. Необходимо также добавить, что раскрытие спонтанности также влечет освобождение от ощущения стыда, связанного с некоторыми из наших естественных, физических проявлений, которые не были приняты окружающими в силу культурных или семейных причин. Близость описывается Берном как «спонтанная, свободная от психологических игр откровенность сознательного человека» (Berne, 1964). Эта концепция имеет прямое отношение к обсуждению в главе 3 замкнутого круга неэффективного взаимодействия, который подрывает общение, а значит и близость между людьми. Берн (1964) дал имя этому порочному циклу неэффективных коммуникаций – «игры, в которые играют люди». В терапии пар он помогал партнерам анализировать, понимать и находить альтернативы играм, чтобы они смогли испытать настоящую близость. В том, что основная задача метода краткосрочной терапии пар заключается в выявлении центрального непродуктивного процесса в отношениях, он близок к тому, что делал Берн, и соотносится с трудами Эрскина (1982) и Голдфрида, посвященным этой же проблематике (1995).