Сессия вторая: проработка проблемы совместимости систем ценностей и мировоззрений

На второй сессии основной темой был вопрос, означает ли различие во взглядах недостаток любви, заботы или уважения. Джессика и Грант выразили обеспокоенность по поводу предстоящего приезда Моргана на летние каникулы. Они были озабочены, чем занять тринадцатилетнего подростка, при этом не нарушив ход своей жизни и не поссорившись. У них остались неприятные воспоминания об отчуждении и конфликтах, которые последовали после предыдущего визита Моргана, и о том, что им понадобилось несколько месяцев, чтобы восстановить равновесие. В ходе обсуждения того, как можно было бы организовать свободное время ребенка и заботу о нем, выяснилось, что у супругов нет эффективного способа справиться с разногласиями и выработать оптимальное решение для выхода из данного конфликта. Психотерапевт временами прерывал их беседу, особенно когда Грант начинал настаивать и выдвигать ультимативные требования к Джессике. Грант чувствовал раздражение и разочарование по поводу вмешательства в разговор психотерапевта, считая, что его критикуют. Психотерапевт, заметив раздражение Гранта, делает паузу и обращается к нему.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Похоже, Грант, вы восприняли мой последний комментарий как критику?

(Здесь психотерапевт моделирует прямой способ выделения проблемы и мгновенного ее разрешения без критики или неприязни. Также он выказывает сочувствие и понимание влияния, которое он оказывает на Гранта. Грант охотно отвечает на это предложение, в то время как Джессика внимательно наблюдает за происходящим.)

ГРАНТ: Да, воспринял. Похоже, вы во всем соглашаетесь с Джессикой и поддерживаете ее, а меня заставляете чувствовать себя неправым и несговорчивым.

Попытка пары вовлечь терапевта в происходящий между ними процесс неизбежна и является переломным моментом в краткосрочной терапии пар. Природа такого вовлечения кроется в динамике процесса между партнерами, в которой присутствуют оттенки эдипова комплекса. Каждый из партнеров борется за свою правоту, одновременно считая, что психотерапевт поддерживает и благоволит другому. Как уже упоминалось, психотерапевту необходимо не просто объяснить, но и ясно дать понять, что он не принимает ничьей стороны и не отдает кому-либо предпочтение. В приведенном примере он даже внутренне не поддерживал позицию Джессики, поэтому ему не составило труда распознать процесс проекции у Гранта. Сейчас перед терапевтом стоял выбор: продолжить выяснять дальше, почему его вопрос был воспринят как критика, или помочь паре наладить диалог. В данном случае терапевт решил отдать предпочтение диалогу, но сделал для себя пометку, что нужно поработать с Грантом по поводу его внутренней организационной матрицы, если она снова будет мешать их прямому контакту и блокировать коммуникацию в паре. На данном этапе он продолжил, задав простой вопрос:

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Возможно, я не правильно вас понял. Объясните мне, что вы хотели сказать.

(Это дало возможность Гранту выразить свои чувства, и терапевт смог продолжить распутывать коммуникацию между партнерами. Он продолжил изучать их отношение к визитам Моргана.)

ГРАНТ: Думаю, ты должна уделить время Моргану, может, взять пару отгулов, чтобы побыть с ним и его друзьями. Им нужна материнская забота и понимание, подружись с ними. 

ДЖЕССИКА: Он приезжает, когда мне надо будет заниматься судом по делу о жестоком обращении с ребенком, и я не смогу взять выходной. Лучше ты возьми. В любом случае, он не мой подопечный по социальной работе, поэтому, как бы тебе ни казалось, у меня нет такого влияния, как ты мне приписываешь.

ГРАНТ: Теперь ты меня совсем запутала. Не хочешь взять выходные, чтобы побыть с Морганом во время каникул, а когда он приезжает во время учебы, не даешь ему покоя. А твои придирки по поводу еды и мытья только ухудшают положение.

ДЖЕССИКА (обращаясь к психотерапевту): Вы видите? Замкнутый круг. Что бы я ни делала для Моргана, Гранту не угодить. У меня не получается быть такой матерью, какую он хочет для своего сына.

ПСИХОТЕРАПЕВТ (обращаясь к Гранту): Что вы хотите от отношений Моргана и Джессики, когда просите ее взять выходные?

ГРАНТ: Я надеюсь, что Джессика сможет подружиться с Морганом…он сможет болтать с ней о школе, рассказывать о своих трудностях… а она поможет ему освоиться.

ДЖЕССИКА: Послушай, Морган не мой социальный подопечный, я не собираюсь заниматься им, как клиентом.

ГРАНТ: Я и не прошу тебя об этом… почему бы не вести себя с ним обычно и дружелюбно, как со мной и другими?

ДЖЕССИКА: Да с ним невозможно общаться, он ненавидит, когда я его прошу о чем-то.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Насколько я понимаю, вы, Грант, хотите, чтобы Джессика и Морган подружились?

ГРАНТ: Да, но я также очень опасаюсь, что приезд Моргана может поссорить нас.

ДЖЕССИКА: Я тоже этого боюсь… возможно, то что мы теперь знаем о том, чего каждый боится …это как-то поможет.

(Таким образом, психотерапевт начинает озвучивать невысказанные желания пары и лежащие в их основе предпосылки, влияющие на их отношение к проблеме.)