Этап привлечения к участию: совместная выработка решений

 

Этот этап предполагает обсуждение потенциальных решений, которые будут учитывать интересы обеих сторон, выявленные и уточненные на двух первых этапах. Он называется этапом привлечения к участию, так как вы, по сути, привлекаете ребенка к сотрудничеству для совместной выработки решений. Привлечение дает ему понять, что решение проблемы – это работа, которую вы делаете вместе с ним (в сотрудничестве), а не за него (односторонне).

Для начала вы можете сказать что‑нибудь вроде: «Давай подумаем, как мы можем решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Но чтобы облегчить обсуждение решений, которые должны учитывать интересы обеих сторон, желательно перечислить проблемы, выявленные на первых двух этапах, начав таким образом: «Хотелось бы знать, есть ли способ…». Следовательно, для упомянутого выше примера вступительная фраза будет звучать примерно так: «Хотелось бы знать, есть ли какой‑нибудь способ, чтобы пользоваться мобильником и компьютером для общения с друзьями, не засчитывая это в экранное время» (это то, что беспокоило ребенка), «но чтобы я была уверена, что ты соблюдаешь тридцатиминутный лимит для игр, вовремя ложишься спать и иногда проводишь время с семьей» (это то, что беспокоило взрослых).

Затем вы даете ребенку возможность предложить решение: «У тебя есть какие‑нибудь идеи?» Это не значит, что вы возлагаете на него все бремя решения проблемы, – оно возлагается на всю команду (на вас и вашего ребенка). Но предоставляя ему возможность первому попытаться придумать решение, вы даете ему понять, что вам действительно интересны его идеи. Кроме того, для ребенка это практика в обдумывании возможных вариантов. Слишком часто мы исходим из того, что только взрослый человек способен предложить хороший выход из проблемной ситуации. Быть может, ребенок и не сумеет придумать какое‑либо решение, но весьма вероятно, что он сможет его найти, причем даже такое, которое будет учитывать интересы обеих сторон. Не исключено, что он долго ждал, чтобы вы дали ему шанс.

Многие родители приступают к плану Б, имея заранее подготовленное решение. Иными словами, они знают, где приземлится их самолет (план Б), прежде чем он поднимется в воздух. Если это ваш случай, значит, вы используете не план Б, а «хитрую» форму плана А. План Б предполагает совместную работу, сотрудничество, тогда как план А носит односторонний характер.

Реальность такова, что у вас нет на руках плана полета. Но ваш самолет – план Б – будет держать курс, куда бы ни сносили вас поперечные ветры ваших объединенных интересов, тревог и огорчений. А в кабине пилота есть приборы, которые помогут вам и вашему партнеру понять, где посадить крылатую машину: решение должно быть реалистичным (позволяющим обеим сторонам выполнить то, о чем они договорились) и взаимовыгодным (учитывающим интересы обеих сторон). Если таковым оно не является, нужно найти и обсудить альтернативные варианты. Кстати, «больше стараться» – решение абсолютно неэффективное.

Реалистичность решения важна, так как план Б – это не упражнение в пустых мечтаниях. Если вы не можете выполнить вашу часть обсуждаемого решения, не следует на него соглашаться только ради того, чтобы закончить разговор. Аналогичным образом, если вам кажется, что ребенок не сумеет выполнить свою часть, уговорите его подумать, в состоянии ли он действительно сделать то, на что соглашается («Ты уверен, что сможешь это сделать? Давай убедимся, что мы выдвигаем решение, которое оба сможем выполнить»).

Не менее важна взаимовыгодность, и, чтобы ее обеспечить, вам обоим необходимо осознанно и целенаправленно обдумать вопросы, которые должны быть учтены в решении. Иными словами, все предлагаемые варианты оцениваются с точки зрения того, учитывают ли они проблемы, выявленные на первых двух этапах плана Б. Взаимовыгодное решение приносит большое облегчение взрослым, которые опасаются, что применение плана Б не избавит их от поводов для тревог и не установит какие‑то ограничения для ребенка. Вы «устанавливаете ограничения», если решаются вопросы, которые вас беспокоят. А поскольку решение взаимовыгодное, значит, по определению, причины вашего беспокойства были рассмотрены и учтены. Если вы думали, что план А – единственный механизм, с помощью которого взрослые устанавливают ограничения, то вы заблуждались.

В свою очередь, взаимовыгодный аспект решения помогает понять ребенку, что вы одинаково заинтересованы в том, чтобы оно учитывало и его, и ваши соображения. Тем самым вы теряете противника и приобретаете партнера, в сотрудничестве с которым и работаете над проблемой. Так вы переходите от враждебных отношений к командным.

Поначалу ребенок может выдвигать решения, которые учитывают его интересы, а не ваши. Подобное, кстати, может исходить и от вас. Но это не означает, что он предложил плохой вариант, или что ему безразличны ваши интересы, или что он не способен отнестись к ним с вниманием. Это означает только то, что он еще не научился находить взаимовыгодные решения. Просто напомните ему, что цель ваших обсуждений – прийти к решению, которое бы отвечало интересам обеих сторон. Вы можете, например, сказать: «Ну что ж, это хорошая идея, и я знаю, она устранила бы твою проблему, но не мою. Давай еще подумаем, и, возможно, нам удастся найти выход, который удовлетворит нас обоих».

Многие родители, торопясь разделаться с той или иной проблемой, забывают об этапе привлечения к участию. Это означает, что, находясь буквально на пороге совместной выработки решения, они его навязывают. Это неправильно. Ребенок‑то думал, что вы с ним партнеры по работе над проблемой, а вы возвращаетесь к авторитаризму, тем самым выбивая у него почву из‑под ног и лишая надежды на сотрудничество. Вероятно, в следующий раз у него возникнут большие сомнения по поводу участия в подобном мероприятии.

Давайте посмотрим, как сочетаются все три этапа, при условии что обсуждение проблем проходит без помех. Еще раз прошу прощения за многословие, но, мне кажется, будет полезно проследить, как разворачивается процесс от начала до конца.

 

Этап эмпатии

 

МАТЬ: Я заметила, что в последнее время тебе трудно укладываться в тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами. В чем дело?

МАКС: Это несправедливо.

МАТЬ: Это несправедливо. А что именно несправедливо?

МАКС: Тридцати минут недостаточно.

МАТЬ: Тридцати минут недостаточно. Как это понимать?

МАКС: Потому что ты все засчитываешь в экранное время.

МАТЬ: Я все засчитываю в экранное время.

МАКС: Ты засчитываешь Minecraft. И я согласен с тобой. Ты засчитываешь игру Clash of Clans на моем айфоне. И здесь я тоже согласен с тобой. Но ты засчитываешь и обмен эсэмэсками. И Instagram. И Snapchat. Если все это засчитывать в экранное время, то тридцати минут недостаточно. Значит, это несправедливо.

МАТЬ: Значит, ты считаешь несправедливым, что я засчитываю все эти вещи в экранное время.

МАКС: Ну да! Я хочу сказать, что я даже не так много играю! Тридцатиминутный лимит устанавливался только для игр. Но теперь ты засчитываешь все в экранное время, в эти тридцать минут!

МАТЬ: А тебе кажется, то, что не является играми, не должно считаться.

МАКС: Нет! Я хочу сказать, что все остальные вещи – это то, как сейчас ребята общаются между собой. Именно так я общаюсь с друзьями. И тогда, если все это будет считаться экранным временем, у меня не останется времени на игры.

МАТЬ: Я поняла. Значит, когда я прошу тебя выключить мобильник или компьютер, о чем ты думаешь?

МАКС: Я думаю, что ты единственная из всех родителей, которых я знаю, кто все засчитывает в экранное время. И я думаю, что это несправедливо. И я думаю, что тебе надо бы лучше разбираться в том, как дети сейчас общаются между собой.

МАТЬ: Значит, ты считаешь, что несправедливо устанавливать тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами; и ты думаешь, что все, что ты делаешь с гаджетами, кроме игр, не должно засчитываться в эти тридцать минут; и тебе кажется, что большинство других родителей не думают, что все это должно засчитываться в экранное время. Есть ли еще что‑нибудь, что мешает тебе укладываться в тридцатиминутный лимит на экранное время и о чем я должна знать?

МАКС: Ну, ты просто из себя выходишь, если видишь мобильник у меня на столе, когда я делаю уроки. Я могу обмениваться эсэмэсками с друзьями и все равно успеваю выполнить домашнее задание. Иногда обмен эсэмэсками связан с домашней работой.

МАТЬ: Ладно. Правда, ты говорил мне, что иногда эсэмэски отвлекают тебя, когда ты делаешь уроки.

МАКС: Да, иногда, но не всегда. К тому же, если это меня отвлекает, я просто не обращаю внимания на сообщения, пока не сделаю уроки.

 

 

Этап определения причин беспокойства взрослых

 

РОДИТЕЛЬ: Меня волнует то, что я не всегда знаю, чем ты занимаешься на своем мобильнике или компьютере, поэтому не представляю, сколько времени ты реально проводишь за играми. Мне кажется, что из‑за всех этих устройств ты поздно ложишься спать и мало общаешься со мной, отцом и Молли.

 

 

Этап привлечения к участию

 

МАТЬ: Хотелось бы знать, есть ли у нас какой‑нибудь способ убедиться, что ты получаешь свои тридцать минут на игры… и при этом общаешься с друзьями через Snapchat, Instagram и с помощью эсэмэсок… но так, чтобы я знала, что ты играешь только тридцать минут… и вовремя ложишься спать… и это не мешает тебе общаться со мной, отцом и Молли. Есть какие‑то идеи?

МАКС: Нет.

МАТЬ: Ну что ж, давай подумаем. Надеюсь, мы сможем решить эту проблему.

МАКС: Ну, обычно я играю сразу после школы или футбольной тренировки, потому что мне нужно немного отдохнуть. Значит, мы можем определить точное время для игры, чтобы ты знала, чем я занят.

МАТЬ: Интересная идея. Я не знала, что в это время ты обычно играешь.

МАКС: Ну, иногда я играю после того, как сделаю уроки, если не было возможности поиграть раньше. А в выходные – по‑другому: играю утром, когда встану.

МАТЬ: Как ты думаешь, в воскресные дни ты укладываешься в тридцатиминутный лимит на игры? Похоже, ты играешь гораздо дольше.

МАКС: Гм… может, ты и права. Но мне кажется, в выходные мне можно поиграть немного дольше, потому что у меня больше свободного времени.

МАТЬ: Спасибо за честность. Я могу подумать о том, чтобы разрешить тебе играть больше в выходные. Но давай вернемся к будням. Как мне узнать, когда именно ты играешь?

МАКС: Я действительно играю только после школы или когда сделаю уроки. Причем обычно все‑таки не после них, потому что с домашкой я заканчиваю так поздно, что сразу же ложусь спать.

МАТЬ: По правде говоря, я никогда не приветствовала компьютерные игры перед сном. Мне кажется, после них тебе трудно заснуть.

МАКС: А можно мне перед сном обмениваться эсэмэсками и сообщениями в Instagram и Snapchat… чтобы я мог пообщаться с друзьями напоследок?

МАТЬ: Я ничего не имею против, если это не помешает тебе вовремя лечь спать. Ну так как мы будем отслеживать, сколько времени ты общаешься с друзьями?

МАКС: Гм… Я не знаю, как это отслеживать. Я трачу на это примерно минуту‑две, но делаю это по многу раз в день.

МАТЬ: А у тебя нет игр в айфоне? Как я узнаю, что ты только общаешься с друзьями, когда пользуешься айфоном?

МАКС: Я не против того, чтобы убрать игры из айфона. У меня там только имитатор полета и Clash of Clans, и они мне все равно поднадоели.

МАТЬ: Это было бы хорошо. А что насчет времени, когда ты убираешь айфон на ночь?

МАКС: Скажем, я выключаю его через пятнадцать минут после того, как закончу делать уроки.

МАТЬ: Согласна. Но никаких игр на айфоне. Играть, только когда придешь домой после школы или футбольной тренировки. И я больше не буду доставать тебя по поводу времени на пользование айфоном. Слушай, мы делаем большие успехи. Спасибо, что поговорил со мной об этом.

МАКС: Нам еще осталось договориться о двух вещах.

МАТЬ: Да?

МАКС: Да! Как играть в выходные… и насчет того, что все эти девайсы якобы не дают мне общаться с тобой, отцом и Молли.

МАТЬ: Да, я забыла об этом. Спасибо, что напомнил.

МАКС: Можно, мы закончим завтра? Я устал.

МАТЬ: Да, давай завтра. Мне кажется, я тоже вымоталась за день.

МАКС: Но я не думаю, что трудно будет решить проблему общения, потому что я играю сразу после школы или футбольной тренировки, а в это время ты, отец и Молли заняты другими делами, которые не требуют моего участия.

МАТЬ: Наверно, ты прав. Мне просто кажется, что, когда мы вместе, особенно в выходные, ты все время сидишь, уткнувшись в айфон. Но давай оставим этот вопрос до завтра. И посмотрим, насколько удачно мы разрулили с тобой другие проблемы. Если наши решения не сработают, поговорим о них еще раз.

 

Последняя фраза имеет большое значение, поскольку она подчеркивает очень важный момент: вам и вашему ребенку полезно знать, что проблема может потребовать дополнительного обсуждения, так как вполне вероятно, что первое решение не позволит устранить ее надолго. Почему? Часто потому, что оно не было настолько реалистичным или взаимовыгодным, как казалось изначально. Или потому, что первая попытка прояснить вопросы, вызывающие беспокойство, дала полезную, но недостаточно полную информацию. В действительности решение будет касаться только тех вопросов, о которых вы знаете, но оно не может охватить те, о которых вы пока не слышали. А еще потому, что в реальной жизни обычно не удается решить проблему раз и навсегда. Хорошие долгосрочные решения – это, как правило, улучшенные варианты предыдущих решений.

Полагаете, первый пример использования всех трех этапов плана Б оказался довольно беспроблемным? Вы правы: все прошло как по маслу, без особых затруднений. И это хорошо. С затруднениями мы встретимся в следующей главе.

 

Вопрос – ответ

 

Вопрос: Меня все‑таки немного смущает план А. Похоже, я теперь не должен говорить моему ребенку, что делать.

Ответ: Этот момент всех приводит в замешательство. Не забывайте: план А состоит в том, что вы навязываете ребенку свое решение проблемы. Но, как уже упоминалось, это не то же самое, что озвучивание ваших ожиданий. Следовательно, фраза «Я бы хотела, чтобы ты накрыл на стол» не означает, что вы применяете план А. То же верно и в отношении таких фраз, как «Перестань, пожалуйста, дразнить сестру» или «Мне кажется, преследуя шайбу, ты должен играть чуть более агрессивно». Вы все еще слишком заняты тем, чтобы донести до ребенка свои ожидания. Но если вы поймаете себя на том, что просите ребенка сделать одно и то же снова и снова, видимо, стоит задуматься, можно ли считать это бесконечное повторение эффективной стратегией.

 

Вопрос: Значит, все строится на переговорах?

Ответ: План Б не стоит рассматривать как переговоры или даже как компромисс. План Б предполагает решение проблем в сотрудничестве. Помните: ребенок уже выполняет многие ваши требования. План Б предназначен для обсуждения ожиданий, которым ему трудно соответствовать.

 

Вопрос: Я часто прибегаю к плану А и теперь начинаю понимать, почему он неидеален. Но план Б сильно отличается от того, что я делал до сих пор. Что вы думаете об этом?

Ответ: Может потребоваться время, чтобы привыкнуть к решению проблем в сотрудничестве и в упреждающем порядке; придется наработать опыт. Сначала может показаться, что вы теряете над своим чадом контроль. Правда, вероятно, его степень была не так уж велика, как вы думали. И, к счастью, теперь вы уже не рассматриваете контроль в таком позитивном ключе. С другой стороны, совместное решение проблем может стать большим облегчением. Этот подход избавляет вас от необходимости сиюминутно придумывать какие‑то неординарные способы выхода из сложных ситуаций, с которыми сталкивается ребенок. Кроме того, касающиеся его проблемы больше не служат источником конфликтов между вами. Смена стиля решения проблем пройдет гораздо легче, если вы будете действовать упреждающе, а не в ответ на сложившуюся ситуацию, так как «под горячую руку» трудно воздержаться от применения плана А.

 

Вопрос: Разве осуществление плана Б не занимает больше времени, чем плана А?

Ответ: Это довольно типичная первая реакция на план Б. Хотя поначалу может показаться, что быстрое авторитарное решение проблемы экономит время, однако, как правило, такие решения неэффективны и в итоге отнимают гораздо больше времени.

 

Вопрос: План Б включает не только решение проблем, верно?

Ответ: Да, конечно. Как уже упоминалось, план Б предполагает выстраивание (или перестраивание) отношений и улучшение (или восстановление) контакта между родителями и детьми. Благодаря плану Б вы узнаете как о навыках, убеждениях, интересах, целях и жизненных ориентирах вашего ребенка, так и о собственных ценностях, житейской мудрости и опыте. План Б позволяет проявлять родительский авторитет без демонстрации власти. Кроме того, в процессе реализации этого плана вы открываете лучшие черты в себе и своем ребенке и способствуете развитию более позитивных человеческих качеств (подробнее этот вопрос будет рассматриваться в главе 9).

 

Вопрос: Этап эмпатии напоминает мне кое‑что из прочитанного в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей»[5]. Мое впечатление верно?

Ответ: Да, вы правы. В этой книге Кови подчеркивает, что мы тратим годы, чтобы научиться читать, писать и говорить, но, по‑видимому, очень мало времени уделяем тому, чтобы научиться слушать.

 

Если вы относите себя к большинству, вы, вероятно, в первую очередь стремитесь к тому, чтобы вас понимали, вы хотите донести свою точку зрения до других. При этом вы можете полностью игнорировать собеседника, притворяться, что вы его слушаете, избирательно схватывать отдельные части разговора или сосредоточить внимание только на словах и полностью упустить смысл. Почему же это происходит? Потому что большинство людей слушают с намерением ответить, а не понять. Пока человек говорит, вы прислушиваетесь к себе, обдумываете то, что собираетесь сказать, формулируете вопросы, которые планируете задать, и т. д. Вы пропускаете все, что слышите, через фильтр своего жизненного опыта, систему ваших предпочтений. Вы сравниваете услышанное со своей биографией и оцениваете, насколько одно соответствует другому. И в результате вы составляете поспешное мнение о том, что хотел сказать собеседник, прежде чем он закончит свою речь.

 

Вопрос: Будет ли мой ребенок снова со мной разговаривать, если для решения проблем я применю план Б? Я теряю контакт с ним.

Ответ: Если ребенок начинает понимать, что вы настроены выслушать его, выяснить причины его беспокойства, признать всю важность его проблем, если он уверен, что эти проблемы будут рассмотрены и учтены, значит, вы заложили основу для того, чтобы он опять начал с вами контактировать. Вероятно, ему тоже не хватает общения с вами.

 

Вопрос: А он начнет прислушиваться к тому, что беспокоит меня?

Ответ: Если дети видят, что их проблемы слышат и помогают решить, а не отмахиваются от них или игнорируют, они проявляют больше интереса к вашим проблемам и их устранению.

 

Вопрос: Ну а если я вижу, что ребенок не отвечает тому или иному ожиданию, когда нужно приступать к решению проблемы? Немедленно?

Ответ: Это, скорее, зависит от самой нерешенной проблемы. Если малыш получил первую плохую оценку по правописанию, необязательно сразу же вмешиваться. Можно просто внимательно понаблюдать, не сможет ли он ее улучшить самостоятельно (план В). Вы должны стимулировать самостоятельность практически на каждом этапе развития ребенка. Но если самому добиться успеха ему не удается, не стоит слишком затягивать его бесплодные мучения. Если вы не вмешаетесь, когда уже ясно, что он не в силах справиться с несоответствием ожиданий и возможностей, он потеряет веру в свою способность преодолевать препятствия. Позволить ребенку тонуть – не лучший способ научить его плавать.

 

Вопрос: Не расскажете ли подробнее о плане В? Откладывание нерешенной проблемы на потом заставляет меня чувствовать, будто я отказываюсь от всех своих ожиданий.

Ответ: Запомните: применение плана В обусловлено разными причинами: 1) вы пришли к выводу, что данное ожидание не так уж сильно вас волнует; 2) вы решили положиться на умения и навыки ребенка, на его убеждения, черты характера и цели; 3) вы хотите дать ему возможность самому решить проблему, по крайней мере сейчас; 4) вы пришли к выводу, что данное ожидание нереалистично для ребенка на этом этапе его развития; 5) у вас есть другие, более приоритетные, ожидания. Но, разумеется, вы не отказываетесь от всех своих ожиданий. Вы продолжаете работать над некоторыми нерешенными проблемами с помощью плана Б. И не забывайте, что многие ваши требования ребенок уже успешно выполняет.

 

Вопрос: Я всегда был уверен, что большинство людей, включая детей, по своей природе эгоистичны. Разве все мы не заинтересованы в первую очередь в том, чтобы добиться решения собственных проблем?

Ответ: Несомненно, мы все (включая детей) хотим, чтобы нас услышали и внимательно отнеслись к нашим тревогам. И, конечно, нас гораздо больше волнуют собственные проблемы, чем чужие. Но это не означает, что мы исключаем важность решения проблем других людей. Меня всегда поражает (и я каждый день нахожу этому подтверждение), с каким вниманием к заботам других относятся дети, когда они формулируют свои решения. Им просто нужна практика в этом деле. Если же главным способом влияния старших станет навязывание своей воли, то и дети, и взрослые будут такой практики лишены. В результате у детей навсегда закрепится усвоенный от взрослых навык.

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни (и это не только проблемы отцов и детей), требуют, чтобы мы слышали друг друга и вместе вырабатывали долговременные, взаимовыгодные решения. Мы нуждаемся друг в друге и должны действовать сообща.

 

Давайте посмотрим, как применяется план Б в одной из уже знакомых нам семей.

 

Однажды, укладывая спать Шарлотту, Дениз решила опробовать план Б. Это было их, «девичье», время, и мальчики, которые смотрели внизу телевизор, не должны были им помешать.

Дениз села на кровать, поближе к дочери.

– Шарлотта, могу я поговорить с тобой кое о чем?

– Да, мамочка. Что‑нибудь не так?

«Какая она чуткая, моя девочка», – пронеслось в голове Дениз.

– Нет, все так. Я просто подумала, что мы с тобой могли бы решить вместе одну проблему. Попробуем?

– Какую проблему?

– Ну, я давно собиралась поговорить с тобой об этом. О том, чтобы выходить в школу вовремя. Поговорим?

– Хорошо. Ты сердишься?

– Нет, я совсем не сержусь. Но я заметила, что тебе трудно утром вовремя собраться в школу и успеть на школьный автобус. В чем дело?

– Я не люблю торопиться по утрам, – попыталась объяснить Шарлотта.

Дениз не совсем поняла ее ответ. Но она точно знала, что чтение мыслей – не обязательное условие для совместного решения проблем, поэтому прибегла к рефлективному слушанию.

– Ты не любишь торопиться по утрам. Я не понимаю, что ты имеешь в виду.

– Мне не нравится в спешке собирать одежду, принимать душ, завтракать и кормить собаку. Мне не хватает времени.

Дениз хотелось сказать, что времени было бы в избытке, если бы Шарлотта не отвлекалась на телевизор, но справилась с искушением. Вместо этого она снова прибегла к рефлективному слушанию.

– Значит, тебе не хватает времени.

– Да, и поэтому я иногда забываю покормить собаку.

– Потому что ты торопишься, и тебе слишком много всего нужно сделать.

– Да.

– А что еще мешает тебе вовремя собраться в школу и успеть на школьный автобус?

– Мне еще нравится, когда ты отвозишь меня на занятия. Тогда мы можем побыть вместе.

Это Дениз уже слышала.

– Да, я знаю, что тебе нравится общаться со мной, когда я отвожу тебя в школу утром.

– Потому что с нами нет мальчишек.

– Ага, потому что с нами нет мальчишек. И это особенно приятно.

– Да.

Дениз заметила, что нежность, которую она сейчас испытывала к дочери, резко контрастировала с ее ощущениями по утрам, когда та опаздывала. Она решила суммировать то, что они уже обсудили.

– Значит, одна из причин, почему тебе трудно собираться утром в школу, – это нехватка времени. А другая причина в том, что тебе нравится, когда я отвожу тебя на машине, потому что с нами нет мальчиков и нам приятно побыть вместе без них.

Шарлотта кивнула.

– Есть еще какие‑то причины, которые мешают тебе вовремя собраться в школу и успеть на школьный автобус?

Шарлотта отрицательно покачала головой.

– Мы уже поговорили?

– А что? Ты уже хочешь закончить?

– Нет, я люблю с тобой разговаривать, мамочка.

– Ну хорошо, мы еще не закончили разговор. Нам все‑таки нужно решить эту проблему. Видишь ли, меня беспокоит то, что утром мне надо очень многое успеть: каждому из вас приготовить завтрак и самой собраться на работу. Поэтому мне довольно трудно уследить за всем, что ты должна сделать. Понимаешь, что я хочу сказать?

Шарлотта прижала к себе свою тряпичную куклу.

– Прости меня, мамочка.

– Тебе не за что просить прощения, милая. Я просто подумала, что мы с тобой найдем способ решить эту проблему.

– Какую проблему?

– Понимаешь, тебе нужно многое сделать утром… и ты хочешь, чтобы мы с тобой общались без мальчиков… а мне утром нужно уследить за столькими вещами, что трудно уследить за тобой. У тебя есть какие‑нибудь идеи?

Шарлотта задумалась.

– Ты не могла бы кормить Скиппера утром? А я буду кормить его вечером.

Дениз обдумала предложение.

– Это помогло бы разгрузить тебя перед школой?

– Да. И я могла бы кормить его вечером, когда обычно ты его кормишь. Потому что у меня по вечерам никаких дел нет.

– Это разумная идея, Шарлотта. Она мне нравится. Мы просто поменяемся временем, когда мы его кормим. А ты не забудешь кормить Скиппера вечером?

– Я могла бы его кормить, как только приду домой после детского центра. В это время он всегда голодный.

– Можем попробовать. Еще идеи есть?

– Я могла бы вставать на пятнадцать минут раньше, когда встаешь ты, – предложила Шарлотта. Она часто приходила к Дениз среди ночи и спала с ней до утра, поэтому хорошо знала, когда встает мать. – Тогда у меня будет больше времени. Все равно я просыпаюсь.

– Значит, ты будешь вставать вместе со мной?

– Угу. И, может быть, мне лучше принимать душ вечером, а не утром. Это тоже сэкономит время. И одежду я, наверное, буду готовить с вечера, чтобы не делать этого по утрам.

Дениз посмотрела на Шарлотту с некоторым изумлением. Ей часто приходило в голову, что ее дочь мудра не по годам.

– Отличные идеи, Шарлотта. Значит, ты будешь готовить одежду с вечера и принимать душ тоже вечером. А вставать будешь на пятнадцать минут раньше, вместе со мной, – Дениз прикинула, насколько такие планы реалистичны. – Думаю, все это может сработать.

– И, может быть, я могла бы завтракать перед телевизором, когда полностью соберусь в школу.

«Ох уж этот ужасный телевизор, – подумала Дениз. – Но, если Шарлотта будет все успевать, я, пожалуй, не стану возражать, чтобы она его включала за завтраком».

– Ну что ж, давай посмотрим, как это будет работать. Ты спускаешься вниз, я к этому времени уже приготовлю тебе завтрак, и, если ты будешь полностью собрана в школу, я разрешу тебе завтракать перед телевизором, так?

Шарлотта кивнула.

– Начнем действовать по плану с завтрашнего дня? – спросила Дениз.

– Давай.

– Да, и еще один момент, насчет которого мы пока ничего не решили.

Шарлотта вопросительно посмотрела на мать.

– То, что тебе нравится проводить время со мной вдвоем, – напомнила Дениз.

– А, ну да.

– Как нам решить эту проблему?

– Не знаю, – сказала Шарлотта.

– Понимаешь, мне сложно отвозить тебя в школу на машине, – начала объяснять Дениз. – Если я это делаю, мне трудно не опоздать на работу.

– А мы не сможем найти другое время только для нас двоих? – предложила Шарлотта.

Дениз быстро осознала, что уже и так разрывается от бесчисленных дел и обязанностей. Но малышке явно не хватало общения с ней, и она попыталась найти выход.

– Ну, мы бываем вместе, когда я отвожу тебя к отцу, – сказала Дениз. – Ты часто ходишь со мной в магазин за продуктами. И я каждый вечер укладываю тебя спать.

Шарлотта кивнула.

– Но я люблю тебя, мамочка.

– Значит, нам надо найти еще время, когда мы можем быть только вдвоем?

– Давай играть в куклы в твой выходной. Папа ведь не играет в них.

– Ты хочешь сказать, в те выходные, когда ты не бываешь у папы? Выделим время, чтобы вместе поиграть в куклы?

– Угу.

– Ты именно этим хотела бы заняться со мной?

– Да. Это интереснее, чем играть одной.

– Мне кажется, это очень хорошее занятие для нас с тобой. Попробуем найти время для этого в ближайшие выходные?

Шарлотта кивнула.

– Мы закончили разговор, мамочка?

– Думаю, да.

Они вместе почитали книгу. Потом Дениз поцеловала Шарлотту, пожелала ей спокойной ночи, выключила свет и пошла в гостиную, чтобы отправить спать Ника. (Хэнк уже давно решил, что он слишком взрослый, чтобы мама укладывала его в постель, поэтому обычно сам ложился спать в 21:30.) Но, вдохновленная успешным применением плана Б с Шарлоттой, Дениз решила попробовать его и с Хэнком.

– Хэнк, я могу с тобой кое о чем поговорить, прежде чем ты пойдешь спать? – спросила Дениз, прерывая увлекательное занятие сына, который одновременно изучал Instagram в смартфоне и смотрел реалити‑шоу «В бассейне с акулами» по телевизору.

– О чем? – пробормотал Хэнк, не отрывая глаз от обоих экранов.

«Ах ты мой маленький бука», – подумала Дениз.

– О том, как ты обращаешься с братом и сестрой.

– Да мне наплевать на них. Они меня все время достают.

«Да, это уже совсем другое дело», – подумала Дениз, хотя и без удивления.

– Хэнк, тебе не грозят неприятности. Я просто хотела выяснить твою точку зрения на ситуацию.

– Моя точка зрения состоит в том, что они меня достают, а ты мешаешь мне смотреть шоу «В бассейне с акулами».

Дениз решила, что сейчас обсуждать эту проблему нет смысла.

– Ну что ж, рано или поздно я все‑таки хотела бы поговорить с тобой на эту тему. Значит, позже договоримся о более подходящем времени для обсуждения.

– Для этого никогда не будет подходящего времени, – сказал Хэнк, делая телевизор громче.

 

Из этой истории можно сделать несколько выводов. Во‑первых, весьма вероятно, что одно решение не устранит все причины для беспокойства, о которых вы узнаете на этапе эмпатии. Например, в случае Дениз и Шарлотты одно решение не помогло бы справиться с двумя главными проблемами Шарлотты (избыток дел по утрам и желание проводить больше времени с матерью, без мальчиков). Следовательно, вам придется найти свое решение для каждой проблемы, возможно, во время отдельных обсуждений на основе плана Б.

Во‑вторых, если вас смутила реакция Хэнка на попытки Дениз поговорить с ним, вы наверняка подумали, что ему не мешало бы преподать урок уважения старших. Но, возможно, лучше воздержаться от этого. Ответ Хэнка может быть обусловлен тем, что прервали его занятие, но не исключено также, что он отражает модель взаимоотношений, которая складывалась в течение нескольких лет. Оперативный урок уважения не уладит дело. Лучше продолжать использовать план Б.