Глава 8. Долговременное партнерство

 

* * *

 

В этой главе мы рассмотрим некоторые требования, с выполнением которых у детей могут возникнуть трудности в разные моменты развития, а также существенные различия между односторонними (план А) и совместными (план Б) реакциями на эти несоответствия. Кроме того, мы обсудим, в каких случаях необходимо обращаться за помощью к профессионалам. Заметим, что это не исчерпывающий обзор, а просто материал, подобранный в качестве иллюстрации.

 

Младенчество

 

Питание, сон, самоутешение и развитие первых социальных навыков – в числе важнейших ожиданий, возлагаемых на младенцев. Своими реакциями на эти ожидания и умением им соответствовать ребенок может многое сообщить о формирующихся у него навыках, предпочтениях и индивидуальных особенностях. А родители дают многое понять малышу ответной реакцией в тех случаях, когда он плохо справляется с этими требованиями.

Масса детей отвечает этим ожиданиям без особых затруднений. К тому же большинство пап и мам обычно проявляют достаточную гибкость и готовность подстроиться к предпочтениям ребенка, касающимся такой потребности, как питание. Однако в отношении сна родители часто гораздо менее уступчивы. Скажем, они рассчитывают на то, что их малыш будет спать в кроватке в своей комнате. Если он без труда справляется с этим, не нужны никакие планы действий. Но если ожидание он не оправдывает, у родителей есть три известных способа решить проблему.

Если родители захотят отложить требование, по крайней мере на некоторое время (план В), они, скорее всего, позволят малышу спать в их постели. Но если они не намерены откладывать, тогда им предстоит сделать выбор между двумя подходами к решению проблемы: односторонним и в сотрудничестве. Одно из возможных и очень популярных односторонних решений – подождать, пока малыш наплачется и заснет в своей кроватке. Конечно, тяжело слушать, как за закрытой дверью заходится в рыданиях твой ребенок, но в итоге большинство младенцев понимают, что пытаются внушить им родители: «Ты будешь спать в кроватке в своей комнате, нравится тебе это или нет», – и без особых протестов привыкают спать отдельно. Но стоит подумать о том, какие еще сигналы вы, вероятно, посылаете ребенку, поступая таким образом.

 

Наша потребность в сне перевешивает твое беспокойство по поводу сна в кроватке в твоей собственной комнате.

 

Наше желание обеспечить твою безопасность (педиатр предупредил о рисках сна в одной постели с родителями) перевешивает твое беспокойство по поводу сна в кроватке в твоей собственной комнате.

 

Мы не принимаем в расчет твое беспокойство, когда рассматриваем и решаем эту проблему.

 

А что можно сказать о плане Б? Поскольку младенец пока лишен возможности выражать словами свои желания и тревоги, родители должны стараться как можно точнее их угадывать. Как мы уже говорили, пытаясь понять причину беспокойства ребенка (в связи с этой или другой нерешенной проблемой), родители тем самым проявляют эмпатию и чуткость. Ваше стремление реагировать быстро и эффективно, принимая решения, учитывающие предполагаемые потребности малыша, представляет собой раннюю форму сотрудничества с ребенком. Хотя младенец пока не способен взаимодействовать с вами напрямую в решении проблем, он с большим удовольствием даст вам понять, не ошиблись ли вы с догадкой и отвечает ли ваше вмешательство его потребностям.

Предположим, родители догадались или поняли из наблюдений за ребенком, что движение (укачивание или поездка в машине) помогает ему заснуть. Предположим далее, что уснувшее чадо можно спокойно перенести из машины или после укачивания на руках в его кроватку. Если вы пришли к решению укачивать или катать малыша в машине, пока он не заснет, и оно оказалось эффективным, значит, ваша первая попытка применить план Б увенчалась успехом. Если нет, снова вернитесь к плану Б. Возможно, ребенок быстрее засыпает и чувствует себя более комфортно, если ночью находится рядом с родителями. Тогда еще одно решение, отвечающее интересам малыша, будет в том, чтобы поставить его кроватку в спальню родителей, хотя бы на время, пока они не сочтут, что этот вариант их уже не устраивает.

Какой сигнал вы посылаете, используя такой подход к решению проблем?

 

Мы слышим тебя. Мы понимаем (во всяком случае, стараемся).

 

Мы очень хотим выяснить, что тебя беспокоит, и стремимся учитывать твои потребности.

 

Мы хотим, чтобы наши соображения тоже были приняты во внимание.

 

Это правильные сигналы. И такими вы будете обмениваться в течение долгого времени. Развивать отношения партнерства и сотрудничества полезно с первых дней жизни ребенка.

Такие ожидания, как питание, сон и самоутешение, заслуживают того, чтобы относиться к ним серьезно. Если малышу трудно им соответствовать, а ваши догадки и решения не дают желаемых результатов, следует обратиться к профессионалам. Это педиатры, семейные врачи, специалисты по грудному вскармливанию и др., которые обладают большим опытом в воспитании младенцев, знают их потенциальные потребности и могут предложить возможные решения (желательно взаимовыгодные), позволяющие эти потребности удовлетворить. Кроме того, вам могут понадобиться консультации, если вас беспокоит, развиваются ли у ребенка ожидаемым образом ранние навыки социализации: способность реагировать на бытовые раздражители, на мимическое выражение эмоций и попытки домашних его утешить. Педиатр или семейный врач во время плановых осмотров должны расспросить вас о выполнении малышом этих требований, но если у вас появились причины для беспокойства, не следует ждать этих посещений – лучше обратиться за помощью раньше.

 

Дети ясельного возраста

 

Когда малыши вступают в ясельный возраст, количество предъявляемых к ним требований резко возрастает, особенно в области общения и самостоятельного передвижения. Темпы развития навыков коммуникации и ходьбы у разных детей существенно различаются. Поэтому, если у вас есть сомнения, насколько успешно развивается ребенок, стоит обратиться за рекомендациями к педиатру, семейному доктору, логопеду или физиотерапевту. По мере того как малыш учится говорить, жизнь в некоторых отношениях усложняется, но, с другой стороны, появление этого навыка облегчает сотрудничество в решении проблем. Расширяются возможности применения плана Б при возникновении трудностей, с которыми ранее вы справлялись с помощью плана В.

Например, если родители использовали план В применительно к требованию, предполагающему сон малыша в период младенчества отдельно от папы и мамы, то для ребенка ясельного возраста они могут немного поднять планку своих ожиданий и увеличить свои шансы на то, чтобы самим лучше высыпаться. В этом случае они вправе рассчитывать на то, что будет удовлетворено больше их собственных потребностей, касающихся организации сна. Кроме того, в ясельном возрасте дети начинают осознавать волнения и тревоги других людей, что является одним из первых навыков эмпатии. Вашей реакцией на переживания малыша вы подаете ему пример, которому он будет следовать в своем отношении к тревогам и огорчениям других людей.

Одно из требований, которые больше всего беспокоят родителей и вызывают трудности у детей ясельного возраста, – приучение к горшку. Как и в случае с любым другим аспектом развития, детские реакции на это требование и способность с ним справиться существенно различаются. Но вы не должны чересчур волноваться по поводу того, насколько хорошо или плохо это делает чей‑то ребенок по сравнению с вашим. Многие из знакомых вам родителей, не задумываясь, поделятся с вами невероятными успехами своего малыша в овладении этим навыком, но будут гораздо менее откровенны в разговоре о требованиях, в выполнении которых он не показывает столь выдающихся результатов.

Как и в случае с любым другим аспектом развития, реакция малыша на ожидание, связанное с умением пользоваться горшком, дает информацию о формировании его навыков, предпочтений и индивидуальных особенностей. Одни дети с нетерпением ждут начала приучения к горшку, возможно, потому, что видят перед собой пример старших братьев и сестер или сверстников, которые этим навыком уже овладели. Другие не проявляют к этому ни малейшего интереса. Если вы одержимы идеей закрыть вопрос с приучением к горшку любой ценой, вы недополучите массу полезной информации. К тому же, если сроки овладения этим навыком у ребенка не совпадают с вашими ожиданиями, вы можете спровоцировать серьезный конфликт.

А если малыша не принимают в желаемый детский сад, пока он не научится пользоваться горшком? Действуя по плану В, родители откладывают выполнение требования на потом: может быть, по их мнению, ребенок еще не готов соответствовать этому ожиданию, или они не стремятся выходить за рамки возможного, чтобы не переборщить. В таком случае им, по‑видимому, следует определить чадо в другой дошкольный центр, где к умению пользоваться горшком относятся с большей гибкостью.

Однако, если родители предпочитают не откладывать реализацию ожидания, они снова оказываются на распутье между двумя подходами к решению проблемы: односторонним и совместным. План А вынуждает их форсировать события, возможно, заставляя малыша сидеть на горшке, пока он не сделает свои дела. Как и в случае других ожиданий, я вижу, что попытки выйти за рамки возможного в обучении пользованию горшком наносят больше вреда, чем решение подходить к срокам формирования этого навыка, исходя, в первую очередь, из готовности ребенка. В самом деле, если он, в отличие от торопящих события родителей, не проявляет большого энтузиазма, процесс приучения к горшку предоставляет отличную возможность для силового противоборства. Какие сигналы мы подаем малышу, действуя таким образом?

 

Наше желание, чтобы ты посещал этот детский сад, перевешивает все твои соображения по поводу необходимости приучаться к горшку.

 

Наше желание покончить с памперсами и подмыванием перевешивает все твои соображения по поводу необходимости приучаться к горшку.

 

Мы не принимаем во внимание твои интересы при решении этой проблемы.

 

А что можно сказать о плане Б? Начинать нужно, как и всегда, с этапа эмпатии. Если малыш уже умеет говорить, значит, метод обоснованных предположений можно заменить диалогом. Если нет, придется пока довольствоваться построением догадок. Вот как может выглядеть такой диалог.

 

МАТЬ: Эмили, попробуй посидеть на горшочке несколько минут. Просто чтобы понять, на что это похоже.

ЭМИЛИ: Нет!

 

Нет? Давайте сделаем небольшое отступление и поговорим о том, как ребенок использует слово «нет», весьма ходовое у детей ясельного возраста. Оно же пользуется большой популярностью и у родителей. Однако нет никаких причин, чтобы позволять слову «нет» активизировать силовое противоборство. Лучше выяснить, что означает «нет» в устах вашего ребенка, не ограничиваясь фразой «Не нет, а да!» Это может означать: «Я просто говорю то, что часто говоришь мне ты» или: «У меня нет такого ощущения срочности этого ожидания, как у тебя». А еще это может означать: «Я кое‑чем занята сейчас» или: «Я пока не особенно задумывалась об этом ожидании». Кроме того, это может быть просто «рефлексивное отрицание», при котором дети говорят «нет» в ответ на любую новую идею. Практически наверняка это не означает: «Я не вижу необходимости выполнять какое‑либо из твоих требований» или: «Я ставлю под сомнение твой авторитет».

Но вернемся к вопросу о приучении к горшку.

 

МАТЬ: Я заметила, что тебе интересно смотреть, как твоя мамочка сидит на большом горшке. Как же так получается, что ты не хочешь сесть на маленький горшочек?

ЭМИЛИ: Не хочу, и все.

МАТЬ: Тебе необязательно это делать. Просто мне интересно, почему ты не хочешь.

ЭМИЛИ: Я боюсь.

МАТЬ: Понятно, ты боишься. А что тут страшного?

ЭМИЛИ: Я боюсь.

МАТЬ: Да, я уже слышала это. Объясни мне, чего ты боишься.

ЭМИЛИ: Я могу провалиться в него.

МАТЬ: Ага, ты боишься провалиться. Как хорошо, что теперь я это знаю. Есть еще что‑нибудь, из‑за чего ты боишься садиться на горшок?

ЭМИЛИ: Нет.

МАТЬ: Ты уверена?

ЭМИЛИ: Только это.

МАТЬ: Только то, что ты можешь провалиться?

ЭМИЛИ: И я не хочу быть мокрой или грязной, после того как пописаю или покакаю.

МАТЬ: Понятно, ты не хочешь быть мокрой или грязной. И это может случиться, если ты будешь писать и какать в горшочек?

ЭМИЛИ: Угу.

МАТЬ: Очень хорошо, что теперь я все это знаю. А ты чувствуешь себя мокрой и грязной, когда ходишь в памперсах?

ЭМИЛИ: Да.

МАТЬ: И тебя это не беспокоит, когда ты ходишь в памперсах?

ЭМИЛИ: Нет.

МАТЬ: Но это беспокоило бы тебя, если бы ты сидела на горшке?

ЭМИЛИ: Да.

МАТЬ: Хорошо. Что еще мне нужно знать о том, что мешает тебе пользоваться горшком?

ЭМИЛИ: Ничего.

МАТЬ: Хорошо. Я вспомнила, ты говорила, что хочешь носить нижнее белье, как у больших девочек. Но если ты будешь носить такое белье, тебе придется писать и какать, сидя на горшке.

ЭМИЛИ: Я уже не хочу носить такое белье, как у больших девочек.

МАТЬ: Ах вот как, ну ладно. Тебе необязательно носить такое белье, как у взрослых девочек. Я вспомнила об этом, потому что ты сама рассказывала. Но, может быть, есть какой‑то способ сделать так, чтобы ты не боялась провалиться в горшок, не боялась испачкаться и могла носить белье как у больших девочек.

ЭМИЛИ: Ты могла бы меня держать.

МАТЬ: Я могла бы тебя держать, когда ты сидишь на горшочке?

ЭМИЛИ: И я могла бы сидеть на горшочке, но не писать и не какать.

МАТЬ: Да, ты могла бы. Думаю, это отличная идея. Значит, ты будешь сидеть на горшочке, но не будешь писать и какать.

ЭМИЛИ: Да.

МАТЬ: Когда мы попробуем это?

ЭМИЛИ: После ужина. Потому что потом я купаюсь.

МАТЬ: Мне кажется, это подходящее время.

ЭМИЛИ: Да.

МАТЬ: Хорошо. Давай попробуем.

ЭМИЛИ: Но только недолго.

МАТЬ: Ладно. Мы прекратим, как только ты скажешь, что закончила.

 

Добились ли мать с Эмили окончательного решения вопроса о выполнении этого ожидания? Пока нет. Нормально ли это? Да, прогресс в решении большинства проблем идет по нарастающей, постепенно. Большую часть ожиданий невозможно осуществить одним махом, в одно мгновение. Нужно ли, строго говоря, применять план Б, чтобы решить эту задачу? Необязательно. Но план Б на самом деле помогает систематизировать проблему, чтобы не упустить какую‑либо из составляющих.

Вы это серьезно? Применять план Б в отношении трехлетнего ребенка?

Да, серьезно.

У трехлеток есть свои соображения и причины для беспокойства?

Конечно, есть. Запомните: даже у младенцев есть тревоги и соображения.

И трехлетки способны выразить свои соображения словами?

Если нет, то в вашем распоряжении имеется целый ряд стратегий, которые помогут собрать информацию, не прибегая к словам. Вопросы, вызывающие беспокойство, можно представить в виде картинок. С этой точки зрения большую помощь способен оказать специальный сервис «Картинки Google». Просто введите в поисковой строке слово, обозначающее тот или иной вопрос, и вы получите множество картинок – останется только выбрать наиболее подходящую. Можно сделать ламинированную карточку с изображениями, соответствующими разным вопросам, чтобы ребенок мог показать вам картинку и тем самым сообщить о своей проблеме. Тот же подход годится и для создания «меню» решений. Может показаться, что биологический возраст ребенка – решающий фактор для участия в плане Б с использованием слов, однако мне доводилось работать с трехлетками, которые с большей легкостью участвовали в обсуждении проблем на вербальном уровне, чем некоторые семнадцатилетние. (Образцы картинок вы найдете в разделе Resources на сайте моей некоммерческой организации Lives in the Balance: www.livesinthebalance.org.)

Есть дети, просто не желающие говорить. Конечно, иногда полезно посмотреть, будет ли ребенок обсуждать именно этот вопрос. Однако существует и другая стратегия, которая помогает в общении с молчунами. Научите малыша оценивать ваши высказывания с помощью пальцев: пять пальцев означают «очень точно», четыре – «довольно точно», три – «отчасти точно», два – «не очень точно», и один палец – «совсем не так». Затем начинайте выдвигать предположения о том, что волнует ребенка в связи с той или иной нерешенной проблемой, и посмотрите, как он их оценивает. Может быть, вам удастся попасть в яблочко. А может быть, малыш будет так разочарован вашим непониманием, что сам заговорит!

Если план Б не поможет успешно разрешить трудности с приучением к горшку, следует обратиться за советом к профессионалам, компетентным в этой области. Но будьте внимательны, так как среди них могут оказаться сторонники плана А в качестве рекомендуемого подхода к решению этой проблемы. Возраст, с которого следует проявлять озабоченность из‑за невыполнения данного ожидания, варьирует в зависимости от культурных традиций. В некоторых культурах приучение к горшку происходит на более раннем этапе развития ребенка, чем, например, в Северной Америке. В США многие пяти‑ и шестилетние дети все еще мочатся в постель, по крайней мере, два раза в неделю, потому что им трудно вовремя проснуться в ответ на посылаемые организмом сигналы: «Проснись… пока не будет слишком поздно!» Но если ваш ребенок мочится в постель в этом (или даже более позднем) возрасте, разумно обратить на это внимание педиатра или семейного доктора. К тому же, если ребенок такого возраста испытывает затруднения с использованием унитаза для дефекации (что часто объясняется – хотите верьте, хотите нет – запорами или иной медицинской проблемой), об этом тоже необходимо поговорить с врачом. Вам, безусловно, не хочется, чтобы названные трудности стали источником конфликта между вами и малышом. Конфликт не поможет вам выяснить, что мешает ему выполнить эти ожидания, и решить проблемы общими усилиями.