Глава 9. Как увидеть картину в целом

 

* * *

 

Наконец мы добрались до долгожданной главы 9. Теперь вы знаете о решении проблем в сотрудничестве больше, чем могли представить. Поэтому далее мы готовы более детально рассмотреть, вероятно, самый веский довод в пользу воспитания детей таким образом, как описано в этой книге, – необходимость развивать в ребенке наиболее позитивные качества человеческой натуры.

Какие из этих качеств самые важные? Какие в первую очередь мы должны демонстрировать как пример и стараться воспитывать в наших детях? Вот некоторые из них, которые мы уже упоминали в нашей книге:

 

• эмпатия,

• понимание того, как чьи‑либо действия задевают других людей,

• умение разрешать противоречия бесконфликтным путем,

• способность принимать иную точку зрения,

• честность.

 

Люди, овладевшие этими навыками, способны проявлять сострадание и готовность к сотрудничеству. Если эти навыки отсутствуют, на поверхность выходят такие пагубные черты, как бесчувственность, конфликтность, эгоизм, безнравственность и склонность к саморазрушению. Как мы уже обсуждали в этой книге, в разные моменты жизни каждый из нас способен обнаруживать прямо противоположные стороны человеческой натуры.

Как утверждают Юваль Ной Харари, автор книги «Краткая история человечества»[8], и Стивен Пинкер, автор книги The Better Angels of Our Nature: Why Violence Has Declined («Лучшее в нас. Почему снижается уровень насилия»), мир стал гораздо менее жестоким, чем когда‑либо прежде. Однако нам так не кажется. Создается впечатление, что те из нас, кто лишен прав и оказался выброшенным на обочину жизни, все более настойчиво стремятся к использованию экстремальных актов насилия, чтобы заставить общество услышать их, внять их заботам и потребностям, и все чаще получают доступ к оружию, чтобы добиться достижения своих целей. Очевидно, что наши региональные, национальные и мировые лидеры все больше демонстрируют неспособность услышать друг друга, найти точки соприкосновения и выработать взаимовыгодные решения. Результат известен: тупиковые ситуации, поляризация общества и откровенная враждебность. Оказывается, политическим лидерам свойственны те же контрпродуктивные модели поведения, что и родителям с их детьми. Ничто человеческое им не чуждо.

Впрочем, вернемся к вопросу, поставленному во введении. Помогают ли формированию желаемых качеств те методы, с помощью которых мы дисциплинируем и обучаем своих детей, взаимодействуем с ними и решаем проблемы, касающиеся их жизни? К сожалению, слишком часто ответ бывает отрицательным. При нашем неизменном пристрастии к плану А мы до сих пор показываем пример использования силы и власти для преодоления проблем и по‑прежнему упускаем возможность помочь детям научиться находить решения, которые учитывают интересы не только их самих, но и других людей.

Рассмотрим еще одну тенденцию, которая вызывает беспокойство: как отмечает Дэвид Брукс в своей книге «Путь к характеру», уровень способности понимать чувства другого индивида у современных студентов колледжей опустился на 40 % по сравнению с показателем у их предшественников, зато средний уровень нарциссизма вырос за последние двадцать лет на 30 %. Брукс утверждает, что ментальное пространство, которое ранее занимала борьба за нравственные ценности, постепенно заполняется борьбой за достижения. Поскольку общение, обмен информацией происходит быстрее и интенсивнее, все труднее расслышать голоса, идущие из глубины души. В условиях напряженной конкуренции мы тратим больше времени, энергии и внимания на то, чтобы подняться по лестнице успеха, сделать карьеру. Меритократическая система[9] формирует у нас большое самомнение, заставляет чрезмерно гордиться собой, быть излишне самоуверенными, раздувать и демонстрировать свои достижения.

Создается впечатление, что мы заменили установку «отец знает лучше нас», в которой интересы индивида подчинены интересам авторитетного лица, на установку «здесь главное – я», предполагающую, что индивид поглощен исключительно своими проблемами и интересами. Если это так, необходима переоценка ценностей. Но это не значит, что нам нужно вернуться к «старым добрым временам», поскольку они не были такими уж добрыми. Это значит, что нам нужна другая модель, которая бы перекинула мостик между эгоцентризмом и полным самоотречением.

Итак, давайте подумаем, какой может быть эта другая модель. Нужно начать с признания, что все мы хотим, чтобы наши соображения были услышаны, оценены по достоинству и приняты во внимание. Далее следует методика, которая позволяет нам выработать решение, учитывающее те самые соображения и интересы. Если этого не происходит, люди – дети, родители, любой человек – становятся злыми, разочарованными, бесправными, отчужденными, растет склонность к насилию и расколу на враждующие лагеря.

То, к чему мы здесь стремимся, – это совершенно другой способ влияния. Истинная сила нашего вида – в способности формировать позитивные свойства человеческой натуры. Детям нужно, чтобы взрослые воспитывали, учили, дисциплинировали их и взаимодействовали с ними, используя методы, стимулирующие развитие таких свойств. Они не могут достичь этой цели самостоятельно.

Между тем у нас есть своего рода мертвые зоны – факторы, которые заставляют нас чрезмерно бурно реагировать на проблемы и поведение детей и принимать единоличные поспешные решения с позиции силы чаще, чем необходимо. Вы уже прочитали главу о родительских тревогах, добавим к этому еще несколько факторов.

Стресс [10]. Жизнь требует напряжения всех сил. Воспитание детей требует того же. Гонка к вершинам успеха – это напряжение сил ваших и вашего ребенка. Такой стресс повышает риск утраты объективного восприятия действительности, риск перегнуть палку, риск ответных реакций и односторонних решений. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы чадо было успешным, ваши отношения с ним гораздо важнее. Значение вашей родительской роли изначально заключается не в том, каких высот вы помогаете ему достичь (Брукс называет это добродетелями для резюме), а в том, какой личностью помогаете стать. Объективным показателем умело выполненной родителем работы будет не только поступление ребенка в престижный вуз, но и его поступки, свидетельствующие о способности к состраданию и эмпатии.

Превосходство. Вне всякого сомнения, у вас есть опыт и знания, которыми не обладает ваш ребенок. Но и у него есть определенные представления: о своих навыках, предпочтениях, убеждениях, ценностях, личностных особенностях и жизненных ориентирах. При правильном использовании объединенная мощь этих знаний способна принести огромную пользу, при неправильном – содействовать формированию таких психологических установок, как «мы – они» и «правильно – неправильно». Эти установки могут заставить нас вкладывать больше сил в то, чтобы принизить и проигнорировать интересы друг друга, чем в то, чтобы признать их правомерность и стремиться к достижению взаимовыгодных результатов.

Ощущение, что ребенок использует вас в своих интересах. Да, в силу сложившегося порядка вещей существует дисбаланс в обмене предметами обихода и услугами между вами и ребенком. Действительно, временами он будет воспринимать это как само собой разумеющееся. И порой будет пренебрегать вашими интересами, а когда вы это почувствуете, то, как и большинство из нас, можете оказаться перед искушением ответить с помощью действенных авторитарных методов, чтобы безоговорочно взять реванш, иногда угрожая лишением своих вещей и услуг. Но, вероятно, было бы гораздо лучше напомнить ребенку, что у вас тоже есть свои интересы и соображения, которые нужно учитывать, и что, пока этого не произойдет, вопрос не будет улажен. Око за око, зуб за зуб – не самый эффективный подход к решению проблем.

Риск переусердствовать. Многие успешные люди достигли поставленных целей благодаря своей энергии, старанию и упорству. Все это прекрасные качества. Проблема в том, что, когда их чадо, испытывая трудности, не отвечает конкретным ожиданиям, они часто реагируют на это с присущим им напором и берут на себя ответственность за то, чтобы гарантированно обеспечить выполнение требований. Нередко из‑за этого они игнорируют навыки ребенка, его предпочтения, убеждения, ценности, личностные особенности, цели и жизненные ориентиры и не замечают причин, которые мешают ему справиться с тем или иным ожиданием. Помните: нерешенные проблемы – ваши общие с ним проблемы. И справиться с ними только вашей энергией, старанием и упорством невозможно – вам все равно нужен партнер. А энергия, старание и упорство в любом случае пригодятся, когда вы будете решать проблемы вместе.

Ощущение, что вы должны знать ответы на все вопросы. Ведь вы же взрослый. Реальность такова, что знать ответы на все вопросы невозможно, однако многих родителей это не удерживает от соответствующих попыток! Они испытывают глубочайшее разочарование, когда их односторонние, не основанные на необходимой информации решения, которые они навязывают детям, не достигают цели. Нет смысла слишком эмоционально переживать по поводу таких решений: они были обречены с самого начала. К счастью, у вас есть настоящий партнер (ваш ребенок), и, если вы готовы выслушать и рассмотреть его соображения, а также дать ему возможность выслушать ваши, у вас будет гораздо больше шансов вместе найти ответы.

Страх показаться слабым. Значительная часть отношений между людьми рассматривается через призму противопоставления силы и слабости. Будь то спорт, бизнес, государственная деятельность, система правосудия или международные контакты – силой восхищаются, а слабость презирают. К сожалению, воспитание детей не становится исключением. Но это ложное противопоставление. Люди, в том числе и родители, совершают крайне нерациональные поступки, когда ими движет безрассудное стремление продемонстрировать свою силу. Воспитание детей не предполагает балансирования между силой и слабостью. И сотрудничество с ребенком в решении проблем, влияющих на его жизнь, не является проявлением слабости. Наоборот, это проявление силы. И по многим причинам, о которых мы уже упоминали, это хорошая стратегия для выстраивания взаимоотношений с ребенком.

«Усталость от сострадания». Мы живем в информационном веке, и наша жизнь переполнена запросами на сострадание. Люди, голодающие и умирающие от болезней во многих уголках мира; гражданские войны и кровавые преступления в других частях света; беженцы, погибающие при попытках покинуть свои страны; вооруженное насилие, цунами, наводнения, жестокое обращение с животными – к этому негативному потоку информации мы постепенно привыкаем. Печально сознавать, но такая усталость иногда заставляет нас реагировать с меньшим сочувствием и эмпатией даже при общении с собственными детьми.

Забывчивость. Вы еще можете припомнить некоторые ошибки, совершенные вами в детстве и подростковом возрасте, но уже забыли, что они преподали вам ряд весьма важных уроков. Вы забыли, что эти уроки лучше усваивались именно через собственные ошибки, а не когда преподносились взрослыми, осыпавшими вас своей мудростью. Вы забыли, что не были особо расположены воспринимать эту мудрость. Сейчас, может быть, самое время напрячь свою память. Это не означает, что вы будете спокойно смотреть, как ваше чадо портит свою жизнь, или что ваши знания и опыт пропадут впустую. Это означает, что вы должны проявить мудрость и изобретательность, чтобы помочь ребенку ими воспользоваться. Это означает, что вы должны уметь видеть лес за деревьями.

Каким образом методика, изложенная в этой книге, способствует формированию навыков, отражающих позитивные стороны человеческой натуры? Давайте поразмышляем об этом.

 

Качества, воспитываемые с помощью плана Б

 

Этап эмпатии помогает ребенку развивать умение обдумывать и прояснять вопросы, которые его беспокоят. Кроме того, он учится формулировать свои соображения таким образом, чтобы они были рассмотрены и учтены при принятии решения. Это один из важнейших жизненных навыков! Как часто люди, в том числе и дети, демонстрируют наименее желательные черты, когда сталкиваются с проблемой и не могут разобраться, в чем она состоит, или выразить ее словами. Иногда это обусловлено нашей уверенностью в том, что наши тревоги и соображения не будут услышаны, поскольку наш партнер не дает возможности их высказать. Иногда причина в том, что нас захлестывают эмоции, вызванные этими тревогами, и в итоге мы демонстрируем бурную реакцию, вместо того чтобы сформулировать сами проблемы. А бывает и так, что наша реакция обусловлена одним только ожиданием схватки. Этап эмпатии позволяет не спешить с решением и помогает обеим сторонам правильно сфокусировать внимание: на проблемах, а не на власти.

Что уясняют дети на этапе эмпатии? Что их заботы и потребности заслуживают внимания и будут услышаны, рассмотрены и учтены, что от них не отмахнутся и не принизят их значения. Чему учит родителей этап эмпатии? Как проявлять сочувствие и учитывать проблемы и соображения другого человека. Почему родители так часто удивляются, узнавая о том, что волнует их ребенка? Как вы теперь знаете, нередко это происходит потому, что они никогда его не слушали… и не спрашивали об этом. Дети, чьи проблемы выслушивают и учитывают, гораздо чаще расположены выслушивать и учитывать проблемы других. Как узнать, что вы двигаетесь в правильном направлении? Это может показать разговор, подобный приведенному ниже.

 

ХЭДЛИ: Мам, у меня проблема.

МАТЬ: Хочешь поговорить об этом?

ХЭДЛИ: Вроде того.

МАТЬ: Хорошо, давай поговорим.

ХЭДЛИ: Мне кажется, я обидела одну из своих подруг и не знаю, что делать.

МАТЬ: Расскажи, что случилось.

ХЭДЛИ: Ну, ты знаешь, что я дружу с Луизой и Мэри.

МАТЬ: Да, знаю.

ХЭДЛИ: И ты знаешь, что они не очень хорошо ладят друг с другом.

МАТЬ: Да, ты мне говорила.

ХЭДЛИ: И это иногда ставит меня в неловкое положение.

МАТЬ: Да.

ХЭДЛИ: Так вот, вчера вечером Мэри пригласила меня к себе, а Луизу не позвала. И попросила не говорить Луизе, потому что не хотела ее приглашать.

МАТЬ: Понятно.

ХЭДЛИ: Мне нужно было сказать Мэри, что я не хочу врать Луизе, но я в тот момент торопилась и пообещала не говорить ей.

МАТЬ: Так‑так.

ХЭДЛИ: А потом Луиза позвонила мне и спросила, не могу ли я кое‑что сделать вместе с ней.

МАТЬ: Думаю, я знаю, к чему ты клонишь.

ХЭДЛИ: Ага. Поэтому я наврала Луизе о том, где я нахожусь. А она узнала, что я была у Мэри. И теперь не хочет со мной разговаривать.

МАТЬ: Понимаю.

ХЭДЛИ: И что мне делать?

МАТЬ: А сама‑то ты что думаешь?

ХЭДЛИ: Ну, мне действительно неприятно, что она обиделась. И я хочу извиниться перед ней. Но мне не хочется сваливать все на Мэри. Тогда будет еще хуже.

МАТЬ: Хорошо. А можно ли найти способ извиниться перед Луизой, не сваливая вину на Мэри?

ХЭДЛИ: Наверное, мне нужно это обдумать.

МАТЬ: Ладно. Дай мне знать, если захочешь снова обсудить это.

 

Еще один пример.

 

ЭМИЛИ: Пап, можно мне взять машину в субботу утром?

ОТЕЦ: Господи, Эм, зачем она тебе?

ЭМИЛИ: Ну, по субботам я участвую в раздаче завтраков в приюте для бездомных.

ОТЕЦ: Повтори, пожалуйста.

ЭМИЛИ: Я по субботам раздаю завтраки в приюте для бездомных.

ОТЕЦ: А когда ты решила это делать?

ЭМИЛИ: Не знаю… Я некоторое время над этим думала. Мне жалко этих людей. Кое‑кто из моих друзей говорит про них гадости… что они, например, ленивые… но многим из них просто не повезло, и они оказались в тяжелом положении, а у кого‑то есть психологические проблемы. Ведь это же очевидно.

ОТЕЦ: Для многих это не так очевидно. Думаю, очень здорово, что ты хочешь помогать. Во сколько ты должна там быть?

ЭМИЛИ: Раздача начинается в семь утра, поэтому мне нужно быть там примерно в шесть тридцать, чтобы все подготовить.

ОТЕЦ: В субботу ты обычно отсыпаешься. Ты уверена, что действительно хочешь этим заниматься?

ЭМИЛИ: Мне кажется, это важнее.

 

Способность ребенка рассказать о том, что его волнует, имеет первостепенное значение, поскольку вопросы, вызывающие беспокойство, определяют вступление в силу плана Б, а долгосрочные взаимовыгодные решения должны дать ответ на озабоченности обеих сторон. Однако эта способность важна не только для участия в реализации плана Б, но и вообще для жизни.

В мире много детей (я работал с ними в тюрьмах и интернатах), которые долгое время подвергались репрессивному воздействию со стороны общества. Многие из них потеряли надежду быть услышанными и понятыми, но при этом все‑таки сохраняют способность оценить по достоинству, когда кто‑то их выслушивает, серьезно относится к их проблемам и старается их решить. В такие моменты мы понимаем, что у них еще есть потенциал для проявления лучших человеческих качеств.

Тот факт, что в западном обществе возлагают большие надежды на психотерапевтов, вероятно, говорит о том, что многие люди ищут тех, кто бы их выслушал и услышал, вне круга своих постоянных контактов. А о чем мы разговариваем с психотерапевтом? О наших повседневных взаимоотношениях. Замечательно, что существует так много профессиональных «слушателей», но как‑то грустно сознавать, что мы так сильно от них зависим.

На этапе определения причин беспокойства взрослых дети также постигают и практикуют многие навыки, в том числе навык эмпатии, умение учитывать мнение другого человека и понимание того, как чье‑либо поведение влияет на других. Эти навыки играют колоссальную роль в выстраивании нами отношений на основе сострадания и уважения друг к другу. Они помогают нам воздерживаться от поступков, наносящих вред окружающим. В западном обществе сильна опора на правила и законы и обеспечение их исполнения. Но это все рычаги внешнего управления, которые оказываются не очень надежными, когда дело касается воспитания лучших человеческих качеств. Как мы уже говорили, нашей целью должно быть формирование механизмов внутреннего контроля, а для этого необходимо дать ребятам возможность на практике овладеть навыком чуткого отношения к заботам и интересам других людей. Тем не менее подход, который мы часто используем в решении проблем со своими детьми, отнюдь не способствует привитию таких навыков! Применяя план А, вы учите их прямо противоположному: вы не проявляете эмпатию, не принимаете во внимание точку зрения ребенка, не демонстрируете понимания того, как ваше поведение воздействует на него.

Мы легко убеждаем себя в правильности своей позиции и часто оправдываем свои самые неприглядные поступки верой в свою правоту. Из‑за этого мы начинаем путать правомерность наших проблем (что есть данность) и предполагаемую обоснованность навязываемых нами решений, забывая при этом об эмпатии и интересах других. Если вы навязываете свои решения, значит, соображения другого человека будут наверняка отброшены и забыты. А это совсем не то, чему мы хотим учить наших детей! И совсем не так должны решать с ними проблемы.

Как узнать, что ребенок продвигается в правильном направлении? Далее я привожу диалог, который мне случайно удалось услышать.

 

РИД (во время товарищеской встречи по баскетболу): Фол!

ТАКЕР: Нарушения не было!

РИД: Придурок, ты практически сбил меня с ног!

ТАКЕР: Не будь размазней! Это контактная силовая игра.

РИД: Ты всю игру перебарщивал с силой.

ТАКЕР: Вот и разберись с этим, слабак.

РИД: Я и разбираюсь – объявляю о нарушении правил.

ТАКЕР: Разберись как мужчина.

РИД: Что ты хочешь сказать?

ТАКЕР: Прямо здесь и прямо сейчас.

РИД: Ты имеешь в виду драку?

ТАКЕР: Именно, слабак.

РИД: Из‑за баскетбола?

ТАКЕР: Ну да, размазня.

РИД: Придурок, я просто не желаю терпеть твои грубые выпады на протяжении всей игры. И совсем не собираюсь с тобой драться.

ТАКЕР: Слабак.

РИД: Слушай, можно играть так, чтобы не фолить на мне? Иначе я вообще не хочу играть.

ТАКЕР: Тебе надо играть в баскетбол с девчонками.

РИД: Ну все, продолжать, думаю, бесполезно. С меня хватит. Дай мне знать, когда захочешь поговорить об этом без драки.

 

Родители тоже усваивают и применяют на практике многие навыки на этапе определения причин беспокойства взрослых. Как мы уже отмечали, родители, как и дети, часто не очень четко представляют себе свои проблемы и просто иначе формулируют свои ожидания или навязывают решения вместо озвучивания того, что их беспокоит. Взрослые обнаруживают, что их проблемы будут услышаны и приняты во внимание; это новый опыт для некоторых из них, особенно вне контекста плана А.

Многие дополнительные навыки отрабатываются на практике во время этапа привлечения к участию, включая умение оценивать вероятные последствия чьих‑либо действий; умение рассматривать разные варианты решения проблемы; умение отступить от оригинального плана, идеи или решения; умение учитывать ситуативные факторы, которые диктуют необходимость скорректировать план работы.

Как это происходит на этапе привлечения к участию? Давайте вспомним, какие действия он предполагает. Вместе с ребенком вы рассматриваете предлагаемые решения и оцениваете, насколько они реалистичны и взаимовыгодны. Добиваясь реалистичности решения, вы на практике учитесь определять, способны ли обе стороны гарантированно выполнить каждая свою часть. А добиваясь его взаимовыгодности, вы и ваш ребенок тренируете умение учитывать интересы обеих сторон.

Есть ли шансы на практическое выполнение решения, которое вы наметили до применения плана Б? Скорее всего, нет. Ведь, нарисовав в своем воображении это решение, вы не прошли этапа эмпатии, и, следовательно, оно не учитывало информацию о проблемах, которые беспокоят ваше чадо. Вероятно ли принятие решения, которое придумал ребенок до применения плана Б? Вряд ли, поскольку оно не было основано на информации о том, что беспокоит вас. Таким образом, вы оба на практике учитесь отступать от своих первоначальных решений. Более того, вы даже можете прийти к выводу, что едва ли вообще стоит обдумывать решения, пока вы не выслушаете и не проясните соображения друг друга.

Меня часто спрашивают, сталкивался ли я когда‑нибудь с проблемами, которые просто невозможно было решить к взаимной выгоде. Мой ответ – нет. Но с чем мне доводилось сталкиваться, так это с ситуациями, когда люди приходили к выводу, что проблема неразрешима, поскольку невозможно было примирить их конкурирующие решения, то есть совместить несовместимое. Причина в том, что они перескакивали через этап обсуждения своих соображений и сразу приступали к принятию решений: не основанных на необходимой информации, а потому не учитывавших интересы обеих сторон. Как вам известно, такого понятия, как конкурирующие проблемы, не существует. Проблемы одной из сторон не могут быть более серьезными или важными, чем проблемы другой. Проблемы обеих сторон должны быть выявлены и учтены при выработке решения. Таким образом, единственная причина, которая делает проблему нерешаемой, – это невозможность учесть интересы обеих сторон. Но такое должно случаться крайне редко.

 

Вопрос – ответ

 

Вопрос: Реальный мир основан именно на силе и контроле, а вовсе не на сотрудничестве, разве не так?

Ответ: Вне всяких сомнений, некоторые аспекты реального мира связаны с применением силы и контроля. Управление многими компаниями производится с этих позиций, таким же образом выстроена работа правовой системы, на этом основано управление некоторыми государствами и политическими институтами. Нельзя отрицать, что ваш ребенок должен знать, как действовать, если жизнь повернет в эту сторону. Но вы вряд ли собираетесь использовать автократию или системы, задуманные как противоборствующие, в качестве образцов для воспитания своего ребенка. В современном обществе чаще востребованы подходы, ориентированные на сотрудничество, а не конфронтацию или диктаторство. И хотя в мире все еще происходит силовое противоборство, гораздо эффективнее умело лавировать в конфликтующей среде, чем вступать в конфликты. К счастью, одновременно в мире идут процессы взаимодействия и сотрудничества, и именно в сотрудничестве проявляются самые замечательные свойства человеческой натуры.

А если когда‑нибудь у вашего чада будет начальник, признающий только план А? Прежде всего, у молодого сотрудника, возможно, достанет самосознания, чтобы решить, что он не желает работать под руководством приверженца плана А. Или он будет достаточно предусмотрительным, чтобы понять, что его начальник, сторонник плана А, может стать для него средством достижения собственной цели, и постарается овладеть навыками планирования и решения проблем, чтобы иметь достойную стратегию ухода с этого места работы. Как заметил мой друг Тони Вагнер, автор книг Creating Innovators: The Making of Young People Who Will Change the World («Создание инноваторов: как воспитать молодежь, которая изменит мир») и The Global Achievement Gap: Why Even Our Best Schools Don’t Teach the New Survival Skills Our Children Need («Глобальный разрыв в академических достижениях: почему даже лучшие школы не учат новым навыкам выживания, которые необходимы нашим детям»), вероятность того, что когда‑нибудь ваш ребенок будет работать на начальника, осуществляющего руководство по плану А, постепенно уменьшается. Растет число компаний, которые ценят служащих (и руководителей), умеющих взаимодействовать на основе сотрудничества, а не командуя и навязывая свои решения.

Будет ли мир время от времени реагировать на действия вашего ребенка с помощью плана А? Безусловно. Если он не отвечает ожиданию вести машину в пределах скоростных ограничений, его остановит полиция и вручит повестку в суд. Судья может наложить на него штраф. А его страховая компания может обязать его уплатить более высокую страховую премию. Если у него возникнут трудности с выполнением таких требований, как отключение мобильника и пристегивание ремнем безопасности в самолете, никто не станет разыгрывать с ним план Б. Пилот не поднимет воздушное судно, пока он не подчинится правилам; в конце концов другие пассажиры могут возмутиться, и его просто снимут с рейса. Надо признать, что некоторые люди соблюдают скоростные ограничения за рулем, пристегиваются ремнями безопасности и выключают мобильники в самолете, поскольку боятся, что их поймают и накажут. Другие выполняют эти требования, потому что понимают, что так безопаснее – для них самих и окружающих, – и осознают возможные последствия своего поведения для других людей. Последний вариант более надежен. Мотивы, побуждающие ребенка поступать правильно, в значительной степени зависят от того, как вы его воспитываете и как помогаете ему преодолевать трудности, с которыми он сталкивается при выполнении требований.

Если бы нам пришлось выбирать, какой набор навыков важнее для жизни в реальном мире – слепое следование авторитету, натренированное с помощью плана А, или выявление и высказывание своих проблем, внимательное отношение к проблемам других и поиск реалистичных и взаимовыгодных решений, то есть навыки, усвоенные с помощью плана Б, – ответ был бы вполне очевиден. Просто мы должны быть уверены, что наш родительский подход отражает эту реальность.

 

Вопрос: Разве большинство школ не ориентировано на применение плана А по отношению к учащимся?

Ответ: Да. В школах до сих пор широко используется план А в случаях невыполнения требований. И это весьма досадно. Дело в том, что все эти оставления после уроков, временные отстранения от занятий и исключения из школы не решают каких‑либо проблем. Наоборот, такие оперативные меры способны лишь эффективно отталкивать детей. Устаревшие методы дисциплинарного воздействия плохо влияют не только на учащихся с вызывающим поведением – они наносят вред и всем остальным в школе.

Как все это соотнести с вашими методами воспитания? Очень вероятно, что в тот или иной момент вам позвонят из школы (это может быть классный руководитель, школьный психолог, директор) и сообщат, что у вашего ребенка возникли трудности с выполнением тех или иных учебных или поведенческих требований. В этом случае, возможно, вы почувствуете сильное желание воспользоваться своим правом и наказать чадо, проявив себя как решительный родитель, который не чурается строгих мер.

Не поддавайтесь искушению. Вы, конечно, можете попытаться доказать администрации школы, что умеете быть жестким по отношению к ребенку, но, с другой стороны, можете удивить всех и заняться сбором информации, расспрашивая своего ученика о том, что ему мешает выполнять требования, и вовлечь школу в процесс совместного решения проблемы. Педагогам, загруженным работой и обремененным б о льшим количеством всяческих программ, чем люди любой другой профессии, как и всем остальным, свойственно желание улаживать дела «прямо сейчас!». Помогите им снизить темпы в случае с вашим ребенком. Пытаясь уладить проблемы по‑быстрому, можно потратить на них гораздо больше времени: дело в том, что скороспелые решения обычно оказываются неэффективными.

Процесс решения проблемы в сотрудничестве с персоналом школы часто начинается с встречи, во время которой вы четко даете понять, что первым этапом работы должно быть выяснение причин, мешающих ребенку успешно выполнять ожидания. Убедите учителей, что вы не пытаетесь найти для него оправдания, а хотите разобраться, почему у него возникли трудности. Постарайтесь объяснить, что все компромиссные решения, методы адаптации, мотивационные стратегии и методы поощрения, которые могли ими применяться, не достигли цели, так как не были основаны на необходимой информации. Помогите им осознать, что вы считаете их соображения обоснованными и важными, воспринимаете их серьезно и хотите, чтобы они обязательно были учтены. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок принимал участие в процессе решения проблемы.

Могли бы школы чаще применять метод сотрудничества с детьми, которые испытывают трудности с выполнением учебных и поведенческих требований? Безусловно.

 

Вопрос: А вы не считаете, что многие навыки, о которых говорится в этой главе, усваиваются через религиозное воспитание? И не является ли тот факт, что люди сегодня относятся друг к другу с меньшим состраданием, отчасти следствием снижения в западном мире интереса к религии и ослабления участия в религиозной жизни?

Ответ: Нет сомнения в том, что в большинстве религий (когда их интерпретируют так, как было задумано изначально) большое значение в отношениях между людьми придается состраданию, любви и прощению. В некоторых случаях к такому поведению побуждал «страх перед Богом», то есть мировоззрение было обусловлено верой в Бога и страхом перед ним (хотя даже это никогда не мешало совершать моральные прегрешения). Но, по‑моему, многие люди пришли к выводу, что религия заставляет их проходить через слишком тяжелые испытания ради обретения того, что они на самом деле ищут: душевного подъема и наставлений по выстраиванию отношений с окружающими, помощи в решении возникающих между нами проблем и в воспитании навыков, соответствующих лучшим свойствам человеческой натуры. Недостаточно говорить об этих навыках раз в неделю. Они должны быть вплетены в полотно повседневной жизни. Религия может помочь людям придерживаться такого мировоззрения, но его можно сформировать и без религии. Конечно, мы знаем, что существуют определенные интерпретации религиозных учений, которые вытаскивают на свет все худшее, что есть в человеке. И это особенно печально.

 

Вопрос: Не способствует ли информация, которая обрушивается на детей в наши дни, развитию в большей степени эгоцентризма, нежели альтруизма?

Ответ: Это зависит от того, откуда вы ее черпаете. Хотя примеры сотрудничества, эмпатии и великодушия все‑таки попадают в центр всеобщего внимания, доминирующие позиции занимает информация (особенно в сфере рекламы), которая ориентирована на формирование эгоцентризма, на желание удовлетворить свои потребности (прямо сейчас!) и преуспеть в том проекте, где, как нас постоянно убеждают, одна сторона выигрывает, а другая проигрывает, который и называется жизнью.

Нам не нужно больше победителей или побежденных. Нам нужно больше людей, ориентированных на достижение взаимовыгодных результатов. Нам не нужно больше таких, которые живут по принципу «я прав, а ты – нет». Нам нужно больше людей, которые умеют слушать друг друга и признавать право каждого на свою точку зрения. Черно‑белое мышление годится для эффектных газетных заголовков, а серый – цвет взаимопонимания, достижения единства взглядов. Перед нами стоят проблемы, которые нужно решать, и, чтобы добиться успеха, нам придется подключить свои лучшие человеческие качества и самые замечательные задатки. Такие задатки есть в каждом, но их необходимо развивать.

 

Вопрос: Я просто хочу, чтобы мой ребенок жил счастливой, содержательной жизнью. И я хочу быть счастлива вместе с ним. Ведь это правильные цели, как вы думаете?

Ответ: Видимо, вам придется подумать над тем, что вы вкладываете в понятия «счастливая» и «содержательная». Давайте еще раз обратимся к Харари, который приводит следующую мысль Ницше: «Если знаешь, зачем жить, сумеешь вынести любое как. Содержательная жизнь может приносить огромное удовлетворение даже в пору трудностей и лишений, тогда как бессмысленная становится суровым испытанием, какой бы комфортной она ни была». И, думаю, вам будет интересно узнать, что самые важные прогностические факторы удовлетворенности жизнью во взрослом состоянии закладываются в детстве: это эмоциональное здоровье и просоциальное поведение. Наименьшее значение имеют успехи в учебе. Ваше ощущение счастья от общения с ребенком в значительной степени зависит от того, насколько совпадают ваши родительские ожидания и результаты, которые вы получаете. Если у вас есть жесткие, заранее заданные представления о том, кем должен быть ваш наследник, велика вероятность, что вы не будете счастливы и довольны тем, что имеете. Если таких жестких представлений нет и вас устраивает, что ваша роль как родителя – адекватно реагировать на тот «материал», которым вы располагаете, поддерживать баланс между влиянием на ребенка и пониманием того, что он собой представляет, освоиться с этой данностью и в соответствии с ней помочь ему жить, тогда, скорее всего, у вас все будет замечательно.

 

Когда Брэндон пришел из школы, Кайла, которая ждала его, сказала:

– Нам нужно поговорить.

– Знаю.

– Мне кажется, ты неудачно выбрал время для выполнения домашних заданий, – заметила Кайла.

Брэндон не стал возражать.

– Поэтому нам нужно подумать, что мы будем делать.

Брэндон кивнул.

– Мне жаль, что из‑за меня вы с Тони поссорились.

– Не думаю, что мы поссорились из‑за тебя. Есть некоторые проблемы, на которые я долгое время закрывала глаза, и в конце концов ситуация дошла до критической точки.

– Я не позволю ему распускать руки, – заявил Брэндон.

– Я ценю то, что ты заступаешься за меня. Но это мое дело. И Тони никогда раньше так себя не вел. Он пообещал, что такое больше не повторится. Ему очень стыдно. Поэтому я хочу, чтобы ты дал мне возможность самой позаботиться об этом. Но мы с тобой и, возможно, с Тони должны решить проблему с выполнением домашних заданий.

Брэндон кивнул.