Учеба в вузе и последующие годы

 

Думаете, ваша миссия будет выполнена, когда ваш сын или дочь покинут родительский дом? Отнюдь нет. Однако к этому моменту (если не раньше) подавляющее большинство родителей твердо убеждены, что перестали контролировать жизнь своих детей. Будем надеяться, что на этом этапе ваш ребенок имеет четкие представления о своих навыках, предпочтениях, убеждениях, личностных особенностях, целях и жизненных ориентирах, хотя этот путь может измениться в зависимости от жизненных обстоятельств. Но с вами по‑прежнему ваши ценности, опыт и житейская мудрость, а ребенок теперь, вероятно, даже более восприимчив к тому полезному, что вы можете ему предложить. Он все еще нуждается в партнере, хотя, может быть, не так сильно и исключительно на своих условиях. Составляющие плана Б с возрастом не меняются.

 

То, как вы решаете проблемы, касающиеся жизни ребенка, и что при этом пытаетесь до него донести, накладывает отпечаток на многое в ваших отношениях с ним: как вы общаетесь, пользуетесь ли авторитетом и действительно ли проблемы решаются. Прошу прощения за повторение, но вы в самом деле пожинаете плоды своих усилий. Я слышал, как многие родители выражали свою радость по поводу того, что дети уже взрослые, поскольку их отношения в период пубертата (и даже в детстве) были ужасными, а теперь они наконец могут нормально разговаривать друг с другом. Прекрасно, что сейчас все более или менее наладилось, но они могли бы спокойно разговаривать и сотрудничать с детьми с самого начала. Конечно, я знаю и других родителей и детей, чьи отношения так и не восстановились после конфликтов и взаимных упреков в предыдущие годы.

Необходимо быть партнером ребенка на всем пути его развития, на всех его этапах. В процессе взросления ему нужны от вас разные вещи, но на любом этапе он будет нуждаться в вас как в партнере. А когда он даст вам понять, что партнер ему уже не слишком нужен, вы получите веское доказательство того, что с этой ролью вы справились блестяще.

 

Вопрос – ответ

 

Вопрос: Многие примеры применения плана Б кажутся такими простыми! Почему же попытки его использовать даются мне так тяжело?

Ответ: На самом деле это действительно непросто. Вы узнали о некоторых примерах применения плана Б, в которых все идет довольно гладко, и о других примерах, где все не так однозначно. Одни темы обсуждать легче, другие – сложнее. Но самые большие трудности возникают тогда, когда ребенок неохотно участвует в процессе. Довольно часто это объясняется тем, что он привык к плану А и не заметил, что вы используете менее репрессивный стиль, направленный на сотрудничество. Поэтому понадобится некоторое время, чтобы эта идея до него дошла. А пока, как вы видели в некоторых примерах, его реакция на план Б может быть обескураживающей. Но не падайте духом, стойте на своем. Даже когда кажется, что ребенок отталкивает вас, можно разглядеть признаки того, что он, хотя и без особого желания, участвует в процессе взаимодействия. А это уже прогресс.

Но даже дети, хорошо знакомые с планом Б, не всегда горят желанием поделиться информацией (это типичный признак растущей самостоятельности) и могут сигнализировать об отсутствии энтузиазма не столь цивилизованными способами, какие предпочли бы родители. Постарайтесь не принимать близко к сердцу тон речи или поведение ребенка. Если он озвучивает свои соображения, выслушивает ваши и предлагает потенциальные решения, это прогресс, даже если хромает техника исполнения. Очень многие родители зацикливаются на манере общения ребенка и не замечают, что он фактически участвует в процессе обсуждения. Может быть, происходит это не всегда спокойно, но это лучше, чем альтернативный путь.

 

Вопрос: Эта глава заставила меня вспомнить время, когда моя дочь была совсем маленькой. Тогда у меня было четкое представление о том, какие у нас с ней должны быть отношения. Со временем легко сбиться с намеченного пути: жизнь берет верх. Что вы об этом думаете?

Ответ: Легко утратить видение перспективы: мы очень заняты. И многие родители меньше склонны к сотрудничеству с детьми, по мере того как они становятся старше, растут ожидания и ставки кажутся еще более высокими. Наверное, полезно поразмыслить над тем, какие слова вы бы хотели услышать от ребенка о вас как о родителях, когда он вырастет. Можно записать это, пока он еще в юном возрасте, и вернуться к этой записи позднее – вы правы: с годами все видится не так ясно. Посмотрите, среди мнений детей о родителях есть много разных вариантов.

 

• Она всегда так эмоционально на все реагировала, что нам ни о чем не удавалось поговорить.

• Он был прекрасным слушателем.

• Она была очень заботливой.

• Он все понимал.

• Мы никогда не разговаривали по душам. Думаю, он был очень занят зарабатыванием денег.

• Она, по сути, никогда не интересовалась, чем я увлекаюсь.

• Мне кажется, он меня не очень хорошо понимал.

• Он много работал, но почти никогда не пропускал игры, в которых я участвовал.

• Она меня поддерживала, даже когда я совершала ужасные ошибки.

• У меня складывалось впечатление, что мне нельзя сделать ни одной ошибки: он всегда чересчур бурно реагировал на малейший промах.

• Я думаю, он слишком долго играл роль босса, а когда я стал старше, мне уже нужно было что‑то другое.

• Он должен быть прав во всем.

• Она все время заставляла меня чувствовать себя недостаточно хорошей.

• Он всегда стремился показать свою власть.

• Она была очень умна и могла угадать, когда я был готов выслушать ее мудрое мнение.

• Она любила меня, но я никогда не был уверен, одобряет ли она то, что я делаю.

• Он принимал меня таким, какой я есть.

• Она показывала свою заботу, критикуя меня, но лучше бы она проявляла ее как‑то иначе.

 

Что бы вы хотели услышать от своего ребенка о самих себе? Пожалуй, было бы неплохо задуматься об этом уже сейчас.

 

Вопрос: А если в процессе реализации плана Б выяснится, что вызывающие наше беспокойство вопросы прямо противоречат друг другу?

Ответ: Вопросы, вызывающие вашу озабоченность, не могут прямо противоречить друг другу, хотя, возможно, и отражают совершенно разный взгляд на них. На самом деле противоречия появляются, когда вы обходите этап рассмотрения беспокоящих обе стороны вопросов и сразу приступаете к их решению. Причем конфликт возникает не в форме противоречащих соображений относительно волнующей проблемы, а, скорее, в форме противоречащих решений (этот сценарий мы называем борьбой за власть). Вот пример.

 

РЕБЕНОК: Можно я буду сегодня ночевать у Кейтлин?

МАТЬ: Конечно, если ее мама дома.

РЕБЕНОК: Кажется, ее мама работает сегодня в ночную смену, поэтому ее не будет дома.

МАТЬ: Тогда нет.

РЕБЕНОК: Почему нет?

МАТЬ: А кто еще там будет?

РЕБЕНОК: Тереза и Джейн.

МАТЬ: Ты, должно быть, шутишь. Тереза и Джейн – крайне распущенные девочки: ты знаешь, их родители позволяют им курить. Из того, что ты мне рассказывала, Кейтлин тоже становится неуправляемой в их компании.

РЕБЕНОК: Да, но я не курю.

МАТЬ: Я не хочу, чтобы у тебя возникло искушение попробовать. Если они втроем курят, я думаю, очень тяжело не втянуться.

РЕБЕНОК: Они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому не пытаются втянуть меня.

МАТЬ: Это не подлежит обсуждению. Я не разрешаю тебе там ночевать, если мамы Кейтлин не будет дома.

РЕБЕНОК: Думаешь, мама Кейтлин помешает им курить? На самом деле неважно, дома ли она.

МАТЬ: Прости, но мой ответ «нет».

РЕБЕНОК: Можно я пойду к ним ненадолго, без ночевки?

МАТЬ: Нет.

РЕБЕНОК: Да что это за ерунда! Почему ты мне не доверяешь?!

 

Это пример применения плана А. Теперь попробуем разобраться: а является ли план А лучшей долговременной стратегией для решения данного вопроса? Иными словами, можно ли быть абсолютно уверенным, что лишение девочки ее компании, где сверстники курят, помешает ей пристраститься к сигаретам? Есть ли у родителей другой способ обрести спокойствие, к которому они стремятся? Не следует ли нам попробовать начать все сначала с помощью плана Б?

 

РЕБЕНОК: Можно я буду сегодня ночевать у Кейтлин?

МАТЬ: Конечно, если ее мама дома.

РЕБЕНОК: Кажется, ее мама работает сегодня в ночную смену, поэтому ее не будет дома.

МАТЬ: Мне это не нравится. А кто еще там будет?

РЕБЕНОК: Тереза и Джейн.

МАТЬ: Правда? Почему тебя так тянет к ним?

РЕБЕНОК: Ну, на самом деле мне хочется дружить с Кейтлин. Но она пригласила еще и Терезу с Джейн. А они мои подруги, и я хочу с ними общаться. Я же не могу сидеть дома в субботу вечером только потому, что некоторые из моих друзей курят.

МАТЬ: Понимаю. А мальчики будут?

РЕБЕНОК: Никаких мальчиков.

МАТЬ (со вздохом): Я знаю, что ты не хочешь сидеть дома в субботу вечером. И знаю, что некоторые из твоих друзей курят. Но мне не нравится, что мамы Кейтлин не будет дома, чтобы за вами приглядывать.

РЕБЕНОК: Мам, не важно, будет мама Кейтлин дома или нет. Она не знает, что творится в ее собственном подвале.

МАТЬ: Отлично. Меня беспокоит, что Тереза и Джейн могут побуждать тебя курить вместе с ними.

РЕБЕНОК: Мам, они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому они не пытаются меня в это втянуть.

МАТЬ: Они совсем не давят на тебя?

РЕБЕНОК: Они предлагают. Я отказываюсь. Но они не поднимают меня на смех, если я в этом не участвую. Они не такие.

МАТЬ: И ты не чувствуешь себя чужой в их компании?

РЕБЕНОК: Нет. Мне хорошо.

МАТЬ: Но разве обязательно оставаться ночевать?

РЕБЕНОК: Нет. Пойми, мне хочется… это весело. Но только, если ты не рассердишься.

МАТЬ: Хм… Думаю, мне было бы спокойнее, если бы ты не ночевала у Кейтлин, когда ее мамы нет дома. Но если ты очень хочешь, видимо, придется довериться твоему мнению.

РЕБЕНОК: Мы просто собираемся посмотреть фильм ужасов и лечь спать. По‑моему, нормально.

МАТЬ: Ты ведь терпеть не можешь фильмы ужасов.

РЕБЕНОК: Я знаю. Но со мной все будет в порядке.

МАТЬ: Ты позвонишь мне, если произойдет что‑то такое, что тебе не понравится?

РЕБЕНОК: Да.

МАТЬ: Буду держать мобильник под рукой.

РЕБЕНОК: Я позвоню, если ты мне будешь нужна.

 

Вопрос: Мой муж (жена) не будет применять план Б, даже не станет читать эту книгу. Что вы можете посоветовать?

Ответ: Примените план Б по отношению к мужу или жене. На этапе эмпатии следует выяснить, что он или она думает. Он все еще полагает, что сотрудничество и капитуляция – одно и то же? Она не уверена в своем умении использовать план Б или боится, что в случае его применения не будут услышаны и учтены ее соображения?

Многие взрослые обращаются к плану А по привычке, а не руководствуясь твердыми убеждениями, которые заставляют действовать в соответствии с ним. Просто такими методами воспитывали их самих, и они никогда об этом серьезно не задумывались. Наша цель – привлечь их внимание к этому вопросу, чтобы, прежде всего, помочь разобраться, позволяет ли привычная строгая дисциплина эффективно справляться с проблемами.

Один вариант (как вы увидите на примере с Дэном и Кристин) предполагает участие мужа (жены) при реализации плана Б в качестве наблюдателя. Даже простое присутствие одного из родителей при обсуждении проблемы по плану Б – уже прогресс. Когда он увидит, что этот план действует, и поймет, как это происходит, он с большей готовностью пойдет на то, чтобы опробовать его самому.

 

Вопрос: Но мой муж говорит, что план А прекрасно срабатывал, когда он был ребенком. Что мне ему ответить?

Ответ: Это зависит от того, какой смысл он вкладывает в слово «срабатывал». Может быть, немного поразмыслив, он поймет, как было бы здорово, если бы в детстве его соображения были услышаны и он принимал бы участие в решении проблем, которые затрагивали его жизнь. Возможно даже, он придет к выводу, что это было бы хорошей подготовкой к жизни в реальном мире.

 

Вопрос: Меня учили, что отец и мать должны действовать согласованно, чтобы ребенок не мог внести раскол в их отношения. Какой совет вы можете дать родителям, если один из них применяет план А, а другой с ним не согласен?

Ответ: При таком сценарии не только ребенок вносит раскол. Если один из родителей до сих пор для преодоления той или иной проблемы использует план А, а другой выступает против такого подхода, значит, между ними уже происходит раскол во взглядах на способ решения проблем ребенка. Если один из родителей считает данную проблему приоритетной, а другой – нет, значит, и по этому поводу они разошлись. Следовательно, родителям нужно сесть за «стол переговоров» и прийти к консенсусу по поводу того, над какими нерешенными проблемами они будут вместе с ребенком работать, а какие пока отложат. Затем им придется подумать, поможет ли план А решить приоритетные проблемы. Наконец, они должны научиться грамотно использовать план Б, причем вместе.

 

Вопрос: Не могли бы вы рассказать о том, как план Б связан с развитием стойкости и самооценки?

Ответ: Стойкость и самооценка – модные, популярные термины, но мы должны, прежде всего, понимать их реальное значение. Стойкость – это способность преодолевать проблемы шаг за шагом и в результате становиться еще сильнее, чем прежде. Когда первый вариант решения вопроса оказывается неудачным, вы воспитываете в себе стойкость, возвращаясь к его обсуждению и совместному поиску решения, более реалистичного и взаимовыгодного. Самооценка отражает представление личности о себе и уверенность в своей способности отвечать на разнообразные ожидания, выдвигаемые жизнью. Очень многие родители говорят мне о низкой самооценке их детей, о том, что они не очень высокого мнения о самих себе. А побуждая ребенка преодолевать проблемы с помощью систематического, организованного, упреждающего и совместного подхода, вы помогаете ему составить представление о себе и правильно судить о своих умениях. Чем больше решается проблем, тем выше его оценка своих возможностей, и не только в отношении этих проблем, но и тех, которые еще не появились.

 

Вопрос: А как насчет самоуважения?

Ответ: Если ребенок убежден, что его соображения обоснованны; если он достаточно уверен в себе, чтобы сформулировать свои проблемы понятно для других; если способен найти реалистичные и взаимовыгодные решения; если чувствует себя комфортно в осознании своих особенностей и живет в согласии со своими навыками, предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера, целями и жизненными ориентирами; если имеет возможность воспользоваться вашими знаниями, опытом и ценностями – значит, надо полагать, у него все в порядке по части самоуважения.

 

Вопрос: Трудно сотрудничать с ребенком, если он нечестен, ведь правда?

Ответ: Нечестность, как правило, оказывается побочным продуктом применения плана А, поскольку дети пытаются избежать вашего гнева или боятся вывести вас из себя. Но ваш гнев не способен стимулировать честность. Как мы уже говорили, у ребенка нет никакой необходимости лгать, если вы с должным вниманием относитесь к его тревогам и соображениям и решаете проблемы в сотрудничестве с ним.

 

Вопрос: Не могли бы вы подробнее остановиться на неуважении?

Ответ: Неуважительное поведение по отношению к старшим также часто выступает побочным следствием применения плана А. Когда взрослые обсуждают вопросы, беспокоящие ребенка, не обвиняя его, но подтверждая их обоснованность и значимость, он чувствует, что его уважают, и отвечает взаимностью. Следовательно, если ваш наследник говорит: «Ты самый плохой из всех родителей на свете», – значит, существует какая‑то нерешенная проблема (возможно, решавшаяся с помощью плана А), над которой вам следовало бы работать вместе. И когда ребенок заявляет: «Я тебя ненавижу», – это тоже указывает на нерешенную проблему (возможно, решавшуюся с помощью плана А), которую тоже следовало бы преодолевать совместно. Чем чаще вы будете обращаться к плану Б, тем реже ребенок будет произносить подобные слова.

 

После разговора с Черил на работе Кайла вернулась домой и, как обычно, прошла сразу в комнату Брэндона. На этот раз он уже сидел на кровати, разложив перед собой книги.

– Ты проснулся?

– Я не мог спать, – ответил Брэндон.

Кайла опустилась на постель рядом с сыном.

– Извини. Что ты читаешь?

– Историю.

– Хм. Кажется, я даже не знаю, что вы изучаете по истории.

– Сейчас проходим Первую мировую войну.

– Интересно?

– Вроде бы. Но не то, что дает на занятиях миссис Отт. Она просто целый урок читает лекцию, и мы должны все это записывать, а я не понимаю половину из того, что она говорит.

– Ясно, – сказала Кайла. – И сейчас ты готовишься к ее уроку?

– Да, но это вряд ли поможет, потому что она строит вопросы тестов только по материалу, который сама дает на уроке.

– А ты не можешь уследить за тем, что она рассказывает на уроке.

Брэндон кивнул:

– Вот почему я получаю не очень хорошие оценки на ее тестах.

В дверях появился Тони:

– У вас все в порядке?

– Да, у нас все хорошо, – ответила Кайла.

– Как получилось, что он еще не встал?

– Мы беседовали, – объяснила Кайла. – У нас все хорошо.

Тони показал табель Брэндона:

– А вот здесь ничего хорошего.

Кайла вдруг вспомнила, что оставила табель на своем комоде, когда уходила на работу. Брэндон был в ужасе.

– Вот об этом мы и говорили, – сказала она.

Тони вошел в комнату.

– По‑моему, мы тут слишком много болтаем. Ты позволяешь ему дурить тебе голову, но это твое дело. А я не позволю никому делать из себя дурака, особенно маленьким детям.

– Не думаю, что он дурит мне голову, – возразила Кайла.

– Каждый вечер я спрашиваю его, не помочь ли ему с уроками, и он всегда отвечает, что все под контролем. Плохая оценка по истории говорит о том, что нет никакого контроля. Оценка по математике тоже означает отсутствие контроля. Господи, сколько еще ты собираешься верить в этот бред?

– Я ни во что не верю, – сказала Кайла. – Он знает, что ему нужно улучшить оценки.

– Он знает? Вот как? Он знает? – Тони свирепо посмотрел на Брэндона. – Давай, вылезай из постели.

Брэндон вытаращил глаза, но не двинулся с места.

– Тони, я сейчас не нуждаюсь в твоей помощи, – умоляюще произнесла Кайла.

– Черта с два ты не нуждаешься, – усмехнулся Тони. Он нагнулся, чтобы схватить Брэндона и выдернуть из постели, но Кайла оттолкнула его руку.

– Не трогай его, – рявкнула она. – Я сказала, мне не нужна твоя помощь.

Тони попытался убрать Кайлу с дороги. Брэндон вскочил и схватил Тони за руку. Тот развернулся и швырнул мальчика на пол.

– Оставь его в покое! – закричала Кайла.

Брэндон поднялся с пола и попытался схватить Тони, который был раза в два выше. Тони снова швырнул его на пол. Кайла встала между Тони и Брэндоном:

– Я сказала, оставь его в покое!

Тони уставился на Кайлу и ухмыльнулся.

– Мне это не нужно, – выдал он. – Ты хочешь дать ему испортить свою жизнь – это твое дело. Он твой.

Тони двинулся прочь из комнаты. Кайла заплакала. Брэндон подошел и стал ее утешать.

– Прости, мама.

 

Что полезного можно вынести из этой истории? Только то, что вы уже знаете: люди рискуют выставить на всеобщее обозрение свои худшие черты, если игнорируются интересы и потребности, но при этом принимаются односторонние, не подкрепленные необходимой информацией решения.

 

Дениз пригласила к разговору Шарлотту и Хэнка, и теперь они втроем сидели за обеденным столом. Она позаботилась о том, чтобы Шарлотта и Хэнк не оказались рядом.

– Можно мне сесть к тебе на колени, мамочка? – спросила Шарлотта.

– Мне бы хотелось, чтобы ты пока сидела на стуле, – ответила Дениз. – Но позже, когда мы решим нашу проблему, я возьму тебя на колени.

Хэнк начал паясничать.

– Я пригласил вас сюда на собрание, потому что… – объявил он фальшиво‑официальным голосом.

Дениз прервала его:

– Давайте начнем. Мне еще нужно приготовить обед… или, может быть, я просто закажу пиццу.

– Я хочу пиццу! – вставил Хэнк.

– Хм… может быть… но сейчас мы не это обсуждаем, – Дениз глубоко вздохнула и приступила к осуществлению плана Б. – Я уже говорила с вами обоими о проблеме с телевизором, поэтому мне известны соображения каждого. Сейчас я хочу все это снова обсудить, чтобы найти решение, которое устроило бы всех.

Дети не выразили недовольства повесткой дня, поэтому Дениз продолжила:

– Хэнк, тебя беспокоит то, что Шарлотта часто смотрит телевизор, и ты не можешь смотреть свои шоу, когда тебе хочется. Я правильно поняла?

– Мне кажется, ты хорошо справляешься, мамочка, – заметила Шарлотта.

– Не забудь сказать о том, что она твоя любимица и ты всегда принимаешь ее сторону, – съязвил Хэнк.

– Ну, она не моя любимица, хотя я знаю, тебе кажется, что я всегда принимаю ее сторону, но в данный момент я не принимаю ничью сторону – по сути, я принимаю обе стороны… ну, неважно. Думаю, если нам удастся решить проблему, тебе не будет казаться, что я всегда принимаю ее сторону, потому что мы намерены искать решение, которое удовлетворит вас обоих.

Комментариев от Шарлотты и Хэнка не последовало, и Дениз продолжила:

– Хотелось бы знать, есть ли какой‑нибудь способ, – начала она, понимая, что должна повторить соображения обоих детей, – сделать так, чтобы Хэнк мог иногда смотреть свои шоу, не заставляя смотреть их Шарлотту.

Затем она дала детям возможность сделать первую попытку предложить выход из ситуации:

– Вы оба высказали мне свои идеи по поводу решения этой проблемы, поэтому давайте выслушаем некоторые из них сейчас, когда мы обсуждаем это все вместе.

– Ты можешь попросить папу дать тебе деньги, чтобы купить мне новый телевизор, – начал Хэнк.

Дениз не поняла, говорит ли он серьезно.

– Хм, я не думаю, что папа захочет дать деньги, – ответила она. – Шарлотта, а что ты скажешь?

– Я тебе уже говорила, что мы можем составить расписание, – подключилась Шарлотта. – Там будет отмечено время, когда я могу смотреть телевизор и когда Хэнк.

Дениз взглянула на Хэнка:

– Что ты думаешь об этом предложении?

Она боялась, что он немедленно отвергнет любую идею, выдвинутую младшей сестрой. Но Хэнк ее удивил.

– Значит, получается, что ты смотришь телевизор в определенное время, и я смотрю его в определенное время?

Шарлотта кивнула.

– Мамочка, можно я сяду к тебе на колени, ведь мы уже решили проблему?

– Ты что, комнатная собачка? – презрительно ухмыльнулся Хэнк.

Дениз старалась не отклоняться от курса.

– Перестань, Хэнк. Если серьезно, что ты думаешь об идее составить расписание?

– Мне нравится, – сказал Хэнк. – В любом случае все мои шоу записываются. Все дело в том, что Шарлотта считает телевизор своей собственностью, поэтому я не могу ничего смотреть, пока не заберу у нее пульт.

– Я не считаю телевизор своей собственностью, – возразила Шарлотта.

– Ну да, тогда почему же ты всегда…

Дениз сразу же пресекла попытку увести дискуссию в сторону:

– Эй! Телевизор – моя собственность! Давайте вернемся к нашей проблеме. Шарлотта, когда ты хотела бы смотреть телевизор?

– Как только прихожу домой от миссис Травано, – ответила Шарлотта, имея в виду воспитательницу из детского сада.

– Значит, это где‑то около шести часов вечера, – уточнила Дениз. – Хэнк, ты почти всегда приходишь домой сразу после школы, следовательно, у тебя есть время посмотреть телевизор до того, как придет Шарлотта.

– Да, но я делаю уроки сразу после школы, – возразил Хэнк. – Поэтому я не хочу смотреть телевизор в это время, я хочу смотреть его после уроков.

– Хорошо, ты приходишь домой примерно в три тридцать. Сколько времени ты тратишь на домашнюю работу?

– Не меньше двух часов.

– И ты делаешь уроки сразу после школы?

– Нет, – сказал Хэнк. – Сначала я немного отдыхаю. Но не перед телевизором.

– А ты разве не смотришь телевизор, когда я укладываю Шарлотту спать?

– Пожалуй, да.

– Значит, если мы хотим составить расписание, нужно выяснить, когда вы оба будете смотреть телевизор.

Хэнк внес предложение:

– Как насчет того, чтобы Шарлотта смотрела телевизор в течение часа с шести вечера, когда она приходит домой от миссис Травано, а я буду смотреть с семи?

– Сколько я смогу смотреть? – спросила Шарлотта.

– Час, – ответил Хэнк. – Это две серии «Американской семейки»… или одна серия «Финес и Ферб» и одна «Собака точка ком».

Кажется, девочка была довольна.

– Это тебя устраивает, Шарлотта?

Та кивнула.

– А ты, Хэнк, будешь смотреть после этого? – решила уточнить Дениз.

– Ага.

– А если я захочу, чтобы мы ужинали вместе, всей семьей, как мы иногда делаем? – спросила Дениз. – Как это скажется на расписании?

Хэнк проявил уступчивость в этом вопросе:

– Она смотрит час, даже если в расписание вклинивается ужин.

Шарлотта что‑то обдумывала:

– А могу я смотреть то, что смотрит Хэнк?

Хэнк удивился:

– Ты имеешь в виду «Бассейн с акулами»?

– Да. Мне кажется, Лори – прелесть. И она так красиво одета.

– Ты можешь смотреть вместе со мной, – согласился Хэнк. – Только не доставай меня насчет переключения каналов. И не проси объяснять, что происходит на экране.

– Я не буду задавать тебе никаких вопросов, – заверила Шарлотта. – Мамочка, а теперь я могу посидеть у тебя на коленях?

– Мы закончили? – спросила Дениз.

– Я закончил, – отозвался Хэнк.

– Я закончила, – повторила за братом Шарлотта, взбираясь к Дениз на колени.

– Нужно записать наше решение? – подытожила Дениз.

– Нет, мы все поняли, – ответил Хэнк.

«Все прошло совсем неплохо», – подумала Дениз. Через минуту она позвонила в пиццерию.

 

Ваша первая попытка реализовать план Б с детьми необязательно пройдет так же гладко. Возможно, вам придется избавиться от множества старых неэффективных навыков общения. Придерживайтесь главных принципов: сначала выслушать одного ребенка, при этом желательно, чтобы второй его не прерывал; затем выслушать другого, также не прерывая; и наконец, обсудить решения, учитывающие интересы обеих сторон. Вы выступаете в роли посредника, а не арбитра.

 

Дэн и Кристин ехали на машине в торговый центр.

– Я поговорил с Тэйлор о нашей проблеме: о том, что мы часто не знаем, где она находится, – сообщил Дэн.

– Все‑таки поговорил? – переспросила Кристин.

– Да, несколько дней назад.

– И?

– И я думаю, мы пришли к возможному решению. Но я хочу убедиться, что оно приемлемо для тебя.

– И что это за решение?

– Она готова отправлять нам эсэмэски каждый час, чтобы мы знали, где она находится и что с ней все в порядке. А если она не сделает этого, мы сами можем отправить ей сообщение.

– И чем это отличается от моих звонков по телефону? Господи, этот ребенок всегда недоволен.

– Ну, по‑моему, разница есть, – сказал Дэн. – Когда ты звонишь ей, ее друзья знают, что это ты. Ей неловко. А когда она получает сообщение, это может быть кто угодно. Сохраняется анонимность.

– Видите ли, ей неловко, что мать хочет удостовериться, что с ней все в порядке! – обиженно заметила Кристин.

– Думаю, в этом возрасте подростки действительно испытывают неловкость, если мать постоянно названивает, чтобы убедиться, что все в порядке. Особенно если она делает это очень часто.

– А если она не будет посылать нам сообщения? Если она не станет отвечать на мои эсэмэски? Что тогда?

– Тогда мы снова будем говорить об этом. Но мне кажется, это решение вполне осуществимо. А то, что мы делаем сейчас, уж точно не работает.

Кристин удержалась от саркастической реплики и глубоко вздохнула.

– Ладно, значит, вот какой выход вы нашли. Я рада, что вы смогли поговорить друг с другом. Плохо, что я не могу сделать то же самое.

– В том‑то и дело. Я еще не дал окончательного согласия. Я сказал ей, что нужно узнать твое мнение. Думаю, нам необходимо собраться вместе, втроем, и завершить дело.

– Втроем? Это все испортит. Меня ваше решение устраивает. Просто скажи ей об этом. Я не хочу неприятностей.

– Хм… Мне не очень‑то хочется в одиночку решать проблемы с Тэйлор, – сказал Дэн.

– Почему? У тебя это отлично получается! А я не могу даже разговаривать с ней.

– И все‑таки я бы хотел, чтобы мы попытались как‑то уладить это.

– И что теперь – мы устроим небольшой семейный совет?

– Перестань, Кристин. Я знаю, это нелегко, но давай попробуем. Тебе не придется ничего говорить. Говорить буду я.

– Это будет выглядеть неестественно, – возразила Кристин. – Представь, я буду просто сидеть, сложив руки.

– Я только хочу сказать, если тебе будет легче, необязательно что‑нибудь говорить, если ты не хочешь.

– Она готова это сделать?

– Не то чтобы она была в диком восторге от этой идеи, но она готова. Ей очень хочется, чтобы мы ладили друг с другом, хотя она и сомневается, что это в принципе возможно.

Дэн заехал на парковку.

– Что ж, я не хочу быть слабым звеном, – сказала Кристин.

Через несколько дней родители и Тэйлор собрались в ее комнате.

Тэйлор открыла совещание:

– Все это так странно!

– Да, это действительно кажется немного странным, – согласился Дэн. – Мы нечасто вот так сидим и разговариваем.

– Мы никогда так не сидим и не разговариваем! – заметила Тэйлор. – Во всяком случае, втроем.

И она посмотрела на мать:

– Ты скажешь что‑нибудь?

– Наверное, не много, – отозвалась Кристин. – Я думаю, лучше, чтобы говорили вы с отцом.

– Мы с отцом уже поговорили! – сказала Тэйлор.

– Да, – подтвердил Дэн, – но я хотел, чтобы твоя мама стала одной из сторон в наших договоренностях, вот почему мы сейчас это обсуждаем все вместе.

Кристин закатила глаза:

– Отлично, давайте уже покончим с этим.

– Так вот, – начал Дэн, – мы с тобой договорились, что ты будешь отправлять нам эсэмэски каждый час, чтобы мы знали, где ты находишься и что с тобой все в порядке. И твою маму такое решение устраивает.

– Это касается времени, когда я не в школе, не на танцах и не на тренировке по волейболу, правильно? – решила уточнить Тэйлор.

– Да. Если мы и так знаем, где ты, нет нужды отправлять нам сообщение, – сказал Дэн.

– А когда я должна это делать? В начале каждого часа? – спросила Тэйлор.

– Да, нас это устроит, – подтвердил Дэн, обращаясь к Кристин за одобрением, и она кивнула.

– А если я как раз в это время танцую? Я не могу одновременно посылать сообщение, – заметила Тэйлор.

– Нет, это входит в то время, когда тебе не нужно будет отправлять сообщения, – ответил Дэн.

– А если я забуду? – поинтересовалась Тэйлор.

– Тогда мы можем отправить тебе эсэмэску, – сказал Дэн. – Как мы и договаривались.

– И мама перестанет мне звонить? – снова спросила Тэйлор.

– Если наш план сработает, у мамы не будет необходимости звонить тебе, – пояснил Дэн.

– А если у нее возникнет какой‑нибудь дурацкий вопрос, который может и подождать? – продолжила выяснять Тэйлор.

– Мама подождет, – сказал Дэн, снова взглянув на Кристин, и та опять кивнула.

– Ладно, договорились, – согласилась Тэйлор. – Что‑нибудь еще?

Кристин больше не могла сдерживаться:

– Ты намерена это делать?

– Я знала, что ты не сможешь молчать! – повысила голос Тэйлор.

– Я просто хочу знать, собираешься ли ты это делать на самом деле, – повторила Кристин.

– А ты собираешься не звонить мне каждые пять минут? – потребовала ответа Тэйлор.

– Эй! Прекратите! – не выдержал Дэн. – Я исхожу из того, что все мы можем сделать то, о чем договорились. В противном случае не нужно было вообще об этом договариваться. А если решение не сработает, мы снова всё обсудим.

Тэйлор и Кристин молчали.

– Значит, давайте остановимся на этом решении и посмотрим, что из этого выйдет, – подвел итог Дэн.

– Мы закончили? – спросила Тэйлор, берясь за мобильник.

– Да, думаю, закончили, – ответил Дэн.

Дэн и Кристин вышли из комнаты Тэйлор.

– Она ведет себя просто чертовски неуважительно, – отметила Кристин, когда они пришли на кухню.

– Не знаю, по‑моему, все прошло неплохо, – возразил Дэн. – В любом случае, это гораздо лучше, чем слушать, как вы орете друг на друга.

– Ну, она не собирается выполнять это решение, – сказала Кристин.

– Может быть, и нет. Но все‑таки, думаю, она будет это делать.

– Значит, нам придется вот так каждый раз собираться, чтобы решить какую‑то проблему с Тэйлор? – спросила Кристин.

– Конечно, почему бы нет? – ответил Дэн. – А вот самая хорошая новость: я не намерен быть посредником всякий раз, когда нужно будет решать с ней очередную проблему. Я считаю, ты тоже должна попробовать.

 

Это ничего, если один из родителей умеет применять план Б лучше, чем другой, по крайней мере поначалу? На самом деле такое случается сплошь и рядом. А хорошо, если один из родителей становится настоящим экспертом в использовании плана Б? Это нежелательно, но лучше, чем не иметь ни одного специалиста в этом деле. Однако родитель, который работает по плану Б в большей степени интуитивно, должен помочь другому освоить этот метод, а не отмахиваться от того, что супругу (супруге) он дается не так легко и естественно. Наименее удачные сценарии те, когда у родителей нет единого мнения относительно ожиданий, из‑за чего ребенку приходится лавировать в потоке разных требований, и когда один из родителей все еще полагается на план А, в то время как другой пытается решать проблемы с помощью плана Б. Выполнение родительских обязанностей включает и партнерские отношения с ребенком. Необходимо сотрудничать друг с другом.