Дети старшего дошкольного возраста

 

Пятилетние дети часто имеют весьма конкретные представления о том, что они предпочитают носить и есть, какие им нравятся развлечения, что им удобно делать самостоятельно, как они реагируют на неприятности и насколько комфортно себя чувствуют вдали от родителей. Иными словами, к этому возрасту дети подают нам вполне определенные сигналы о своих навыках, предпочтениях, убеждениях, ценностях, индивидуальных особенностях, целях и жизненных ориентирах.

Среди требований, выполнение которых представляет наибольшие трудности для ребят этой возрастной группы, – разлука с родителями, как правило, в целях посещения детского сада. И опять же, к этому требованию дети относятся по‑разному. Одни смело идут вперед и не оглядываются. Часто их родители испытывают одновременно и облегчение, видя, как ребенок спокойно воспринимает расставание, и боль от осознания того, что он может прекрасно обходиться без них. Другие дети оказываются абсолютно парализованы перспективой остаться с совершенно незнакомыми людьми, независимо от того, с каким энтузиазмом относятся к ней взрослые.

Возможно, ребенок тем или иным способом заранее предупреждал вас о своей реакции на это ожидаемое событие. Скорее всего, необходимость разлучаться с вами возникала у него еще задолго до первого дня в детском саду, например при посещении яслей или когда вы оставляли его под присмотром приходящей няни или бабушек и дедушек. Но какие бы чувства при разлуке с родителями ни демонстрировал ребенок в прошлом, есть масса доводов в пользу предварительной подготовки к этому моменту. О первом дне в детском саду следует говорить задолго до его наступления; нужно выяснить, что думает ребенок по этому поводу; возможно, стоит организовать ролевую игру с использованием кукол или других игрушечных персонажей. Полезно также посетить детсад заранее, чтобы хотя бы поверхностно познакомиться с людьми, с которыми ребенку придется общаться. И все‑таки некоторые дети могут преподнести сюрприз: вы пребываете в уверенности, что благодаря предварительной подготовке все пройдет как по маслу, а они все равно в испуге цепляются за вас.

К сожалению, эта проблема традиционно решалась с помощью плана А: оставить ребенка с чужими людьми, а если он начнет паниковать – что ж, чужие люди, по всей видимости, знают, что делают, и в любом случае они не всегда будут чужими. Хотя обычно дети постепенно справляются с предложенными обстоятельствами, тем не менее стоит задуматься: а нельзя ли было решить эту задачу другим способом и те ли сигналы вы намеревались подать своему малышу:

 

В жизни много такого, чего нам не хочется делать; с тобой все будет в порядке.

 

Мое стремление вовремя попасть на работу перевешивает все твои опасения быть оставленным среди незнакомых людей.

 

Я не принимаю во внимание твои интересы в отношении этой проблемы.

 

Альтернативный подход – это план В. Не исключено, что воспитатели позволят родителю находиться в группе в течение двух‑трех недель. В таком случае необходимость в расставании откладывается на потом. Возможно, это будет первый шаг к более медленному достижению успеха. Несмотря на неодобрительные взгляды других родителей, стойте на своем: вы знаете своего ребенка лучше. Вас может смущать, что ваше чадо немного отстает в выполнении требования, связанного с необходимостью разлучаться, но, зная о большой вариативности в темпах развития детей, вы имеете возможность подходить к оценке ситуации взвешенно. Хотя вас поражает то, как другие дети легко переживают разлуку с родителями, сейчас вы должны сосредоточиться на собственном ребенке. Конечно, невозможно всегда действовать по плану В. Сомнительно, что вы сможете сидеть в классе в течение целого года. Значит, в какой‑то момент вам придется прибегнуть к плану Б.

 

МАТЬ: Я заметила, что тебе тяжело оставаться в детском саду одной, без меня. В чем дело?

РЭЙЧЕЛ: Я не знаю.

МАТЬ: Давай подумаем. Ведь я знаю, что тебе трудно.

РЭЙЧЕЛ: Зачем мне ходить в детский садик?

МАТЬ: Ты становишься большой девочкой. Тебе полезно общаться с другими детьми и учиться новым вещам. Кроме того, здесь есть и то, что тебе нравится.

РЭЙЧЕЛ: Я не хочу быть большой девочкой! Я хочу быть с тобой.

МАТЬ: Я знаю. Мне тоже нравится быть с тобой. Но давай поговорим, почему тебе трудно находиться в саду без меня.

РЭЙЧЕЛ: Я скучаю по тебе.

МАТЬ: Ага, ты скучаешь по мне. А о чем ты думаешь, когда скучаешь по мне?

РЭЙЧЕЛ: Я не знаю. Я думаю о твоем лице.

МАТЬ: О моем лице?

РЭЙЧЕЛ: Да.

МАТЬ: Значит, ты представляешь себе мое лицо? А что ты думаешь, когда представляешь себе мое лицо?

РЭЙЧЕЛ: Что ты моя мамочка и я хочу быть с тобой.

МАТЬ: А что‑нибудь еще?

РЭЙЧЕЛ: Нет.

МАТЬ: Точно?

РЭЙЧЕЛ: Ну…

МАТЬ: Подумай, не торопись.

РЭЙЧЕЛ: Это просто чувство.

МАТЬ: Чувство? Какое чувство?

РЭЙЧЕЛ: Я не знаю. Не знаю, как сказать. Просто чувство.

МАТЬ: Грустное чувство? Тревожное чувство?

РЭЙЧЕЛ: Просто чувство.

МАТЬ: Кажется, я знаю, что ты хочешь сказать. Дело вот в чем. Мне не разрешат быть с тобой в саду постоянно. Кроме того, у мамочки еще много других дел, которые нужно сделать за день. А я не могу их делать, если нахожусь с тобой в школе.

РЭЙЧЕЛ: Ты могла бы их сделать после школы. Я могла бы делать их с тобой вместе.

МАТЬ: Не волнуйся: у нас еще останется масса дел, которые мы будем делать вместе с тобой, когда я заберу тебя из детского сада. Но мне кое‑что нужно сделать, пока ты на занятиях. Поэтому мне интересно, можем ли мы что‑нибудь придумать, чтобы ты не скучала по мне и чтобы я не проводила весь день в саду, а могла сделать то, что необходимо. У тебя есть какие‑нибудь идеи?

РЭЙЧЕЛ: Нет.

МАТЬ: Ну давай подумаем вместе.

РЭЙЧЕЛ: Я не хочу оставаться в саду без тебя.

МАТЬ: Я знаю. Но, может быть, придумаем что‑нибудь, чтобы ты скучала по мне, но чтобы это не так сильно тебя мучило.

РЭЙЧЕЛ: Ты могла бы посидеть немного в моей группе, а потом в библиотеке? Тогда я бы знала, что ты рядом, даже если я тебя не вижу.

МАТЬ: Хм. Это интересная мысль. Значит, я могу немного посидеть с тобой, а потом посидеть в библиотеке? И тогда ты привыкнешь к моему отсутствию?

РЭЙЧЕЛ: Да.

МАТЬ: Ну что ж, можем попробовать. Думаю, это хороший шаг вперед.

 

Решена ли полностью эта проблема? Пока нет. На правильном ли они пути? Да. Каким будет следующий шаг? Этот вопрос мать и дочь должны обсудить вместе. А если мать не сможет остаться в библиотеке? Если ей на самом деле нужно на работу? В этом случае решение не будет реалистичным и взаимовыгодным, и им придется искать другой вариант.

О чем вы сообщаете своему ребенку, используя такой способ решения проблем?

 

Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Ты можешь на меня положиться. Я беспокоюсь о тебе, мне небезразличны твои тревоги.

 

Я не оставлю тебя наедине с кучей проблем, которые требуют решения, если ты не можешь справиться с этим ожиданием самостоятельно.

 

Я твой партнер.

 

Я очень хочу выяснить, что тебя беспокоит, и очень хочу попытаться учесть твои соображения.

 

Я хочу, чтобы и мои соображения были приняты во внимание.

 

Если не удается устранить трудности, связанные с разлукой, при помощи плана Б, скорее всего, придется обратиться к опытному психологу. Вам не нужен диагноз – только помощь от того, кто уже имел дело с такой проблемой и располагает богатым арсеналом решений.

 

Младшие школьники

 

В период обучения ребенка в начальной школе общество не собирается давать ему никаких поблажек. Наоборот, социальные, поведенческие и спортивные нагрузки еще больше возрастают. При этом многие из тех людей, кто предъявляет требования к вашему ребенку, намерены использовать план А, чтобы «помочь» ему в случае затруднений.

Разумеется, эти годы могут быть веселыми и интересными. И детям этого возраста часто действительно нравится общаться с родителями. Но одновременно это годы, когда ребенок меньше расположен принимать помощь в решении проблем, влияющих на его жизнь. Это добрый знак. Он говорит о том, что подрастающий человек идет по пути к большей независимости. Однако снижение готовности принимать помощь может также указывать на то, что ребенок привык ожидать от взрослых применения плана А, поэтому с подозрением относится к другому подходу и начинает реагировать соответственно.

Давайте сначала сосредоточимся на проблемах, связанных с успеваемостью. Предположим, ваше чадо никак не может запомнить таблицу умножения. Если вы на время отложите требование ее выучить (возможно, из‑за появления других трудностей с учебой, нуждающихся в приоритетном решении), значит, вы используете план В. Если ребенок считает, что способен справиться самостоятельно, и вы решили пока пустить дело на самотек, это тоже план В. Просто держите ухо востро и периодически проверяйте своего юного школьника, чтобы знать, как у него идут дела. Если он решает проблему самостоятельно, прекрасно. Это укрепляет его веру в собственные силы, уверенность в своей способности выполнять задачи и достигать целей, что пригодится для решения проблем в будущем. Но если ситуация складывается не очень удачно, вам понадобится план действий, и снова придется выбирать между сотрудничеством и односторонним подходом.

У учителя наверняка есть идеи, как помочь вашему ребенку запомнить таблицу умножения. Скажем, он рекомендует использовать флеш‑карты, чтобы преодолеть эту проблему. Если вы своей властью навяжете ребенку их в качестве решения, значит, вы используете план А. А если применить план Б? Вы знаете, что делать в этом случае.

 

ОТЕЦ: Я заметил, что тебе трудно запомнить таблицу умножения. В чем дело?

ДЖОРДАН: Многие дети еще плохо ее знают.

ОТЕЦ: Хорошо, что ты мне сказал. Но меня больше интересуешь ты.

ДЖОРДАН: Ну, дело не в том, что я не стараюсь.

ОТЕЦ: Я знаю, что ты стараешься. Я просто заметил, что тебе по‑прежнему трудно ее выучить, и мне бы хотелось, чтобы ты рассказал, в чем проблема.

ДЖОРДАН: Я плохо запоминаю.

ОТЕЦ: Ну что ж, у меня тоже это не очень хорошо получалось.

ДЖОРДАН: У тебя тоже?

ОТЕЦ: Ну да. Мне приходилось заучивать длинные куски текста, когда я учил испанский, а потом произносить их перед всем классом. Для меня это было очень непросто. Поэтому я могу понять, как трудно запомнить таблицу умножения.

ДЖОРДАН: Тебе тоже было трудно выучить таблицу умножения?

ОТЕЦ: По‑моему, нет. Но бабушка, бывало, проверяла меня и заставляла упражняться, когда мы ехали на машине, поэтому, может быть, мне и не было трудно.

ДЖОРДАН: Бабушка занималась с тобой таблицей умножения в машине?

ОТЕЦ: Да. В пути делать было нечего, только слушать бабушкину музыку, которая мне не особенно нравилась, поэтому она занималась со мной таблицей умножения.

ДЖОРДАН: Тебе это нравилось?

ОТЕЦ: Да. Это было даже весело.

ДЖОРДАН: Я ненавижу математику.

ОТЕЦ: Может быть, это потому, что тебе не дается таблица умножения.

ДЖОРДАН: Мистер Джаррет просит меня пользоваться флеш‑картами, чтобы выучить ее.

ОТЕЦ: Тебе не нравится эта идея?

ДЖОРДАН: Нет. Они не помогают.

ОТЕЦ: Ну, я думаю, мистер Джаррет считает, что тебе очень важно выучить таблицу умножения. И я тоже так считаю. Без знания таблицы умножения дальше будет очень сложно учить математику.

ДЖОРДАН: Ну да. Он так и сказал.

ОТЕЦ: Но это не означает, что флеш‑карты – лучшее решение.

ДЖОРДАН: Вот именно.

ОТЕЦ: Я вот думаю, как нам найти способ помочь тебе запомнить таблицу умножения, помимо флеш‑карт, чтобы дальше математика не казалась тебе слишком сложной. Есть какие‑нибудь идеи?

ДЖОРДАН: Может быть, делать как бабушка?

ОТЕЦ: Ты хочешь сказать – повторять таблицу умножения в машине?

ДЖОРДАН: Да.

ОТЕЦ: Мы могли бы это делать. Думаешь, это поможет?

ДЖОРДАН: Можем попробовать. Но не когда мы едем вместе с моими друзьями.

ОТЕЦ: Хорошо.

 

Если проблемы успеваемости не удалось решить с помощью плана Б, следует обсудить их с учителями и, быть может, проконсультироваться с психологом или нейропсихологом. Возможно, их оценка позволит получить полезную информацию о причинах трудностей у ребенка и расширит поле для поиска потенциальных решений. Снова заметим, что вам нужен не сам диагноз, хотя он может понадобиться школе, чтобы предоставить ученику дополнительную помощь. Главное для вас – знать, какими навыками владеет ребенок, и понимать, что мешает ему успешно выполнять те или иные учебные задания. Поскольку в некоторых школах до сих пор предпочитают объяснять трудности с учебой недостаточной мотивацией и отсутствием старания, придется вспомнить наши ключевые тезисы – в частности, «дети делают успехи, если могут» и «преуспевание более предпочтительно», – чтобы с полным основанием оспорить мотивационные трактовки проблем вашего ребенка.

Конечно, школа – это не только учеба. Пребывание в классе предъявляет множество поведенческих требований, включая необходимость спокойно сидеть и поддерживать внимание в течение длительного времени, слушать объяснения учителя, заниматься и играть вместе с другими, плавно переходя от одного занятия к другому, и т. д. Если ребенок не очень хорошо справляется с этими требованиями, жизнь становится «интересной». Некоторые воспитатели и педагоги более сочувственно воспринимают индивидуальные различия в учебе, чем в поведении, хотя обе эти сферы предполагают наличие определенных навыков. И пусть вам приходится мириться с дежурными штампами, которые часто применяют к детям с вызывающим поведением: они привлекают внимание, манипулируют, немотивированны, проверяют границы дозволенного и т. п. Ваша задача – подвергнуть сомнению общепринятый взгляд на поведение и мягко настаивать на том, чтобы трудности ребенка рассматривались под более точным, сострадательным, конструктивным углом зрения. Стоит подчеркнуть, что 70–80 % поведенческих проблем в школе начинаются с трудностей в выполнении конкретных учебных задач. Поэтому нет смысла разделять поведение и учебу: они часто неразрывно связаны между собой.

Следовательно, важно выявить условия, при которых ребенок демонстрирует вызывающее поведение: например, на уроках математики, или во время групповых занятий, или на перемене, или в школьном автобусе. Поступки ребенка помогут определить требования, предъявляемые именно в данных обстоятельствах, с которыми ему трудно справиться. Например, если ребенок невнимателен, ему сложно выполнять задания и он болтает с одноклассниками в основном на уроках, где нужно много писать, значит, именно письменные работы представляют собой нерешенную проблему, а не его поведение, которое можно рассматривать как побочное следствие этой проблемы. Если сфокусировать вмешательство взрослых на поведении, проблема так и останется невыявленной, непонятой и нерешенной. Мы снова приходим к выводу, что поведение можно сравнить с низовьем реки, а проблемы, вызывающие это поведение, – с ее верховьем. Вы должны концентрировать свое внимание на том, что происходит в «верховьях реки».

Как всегда, план А предполагает навязывание одностороннего решения этих проблем: например, ребенка заставляют упражняться в письме во время перемены. План В позволяет отложить ожидание на потом, скорректировать или видоизменить его или посмотреть, не сможет ли ребенок справиться с несоответствием ожиданий самостоятельно. А как насчет плана Б? Рассмотрим пример разговора между учителем и учащимся. Хотя эта книга предназначена для родителей, нет никаких причин ограничивать применение плана Б тандемом «родитель – ребенок» для решения проблем. Полезно привлечь к этому и учителей: в конце концов, они представляют одну из так называемых помогающих профессий, которые сосредоточены на помощи людям.

 

УЧИТЕЛЬ: Я обратила внимание, что тебе трудно слушать инструкции, которые я даю во время лабораторных занятий. В чем дело?

КАРИН: Я не знаю.

УЧИТЕЛЬ: Давай подумаем. Просто я заметила, что чаще всего проблемы возникают именно во время лабораторной работы, а не на других уроках.

КАРИН: На других занятиях вы разрешаете нам больше разговаривать.

УЧИТЕЛЬ: Расскажи поподробнее.

КАРИН: На других занятиях вы не возражаете, чтобы мы болтали или дурачились. А потом сердитесь, когда мы болтаем на лабораторных.

УЧИТЕЛЬ: Понимаю. Думаю, это правда. На других занятиях я не такая строгая.

КАРИН: Да, поэтому, когда мы болтаем и вертимся на лабораторных занятиях, вы сердитесь и выставляете нас в коридор.

УЧИТЕЛЬ: Да, ты права. Так что, именно в этом дело? Из‑за этого тебе трудно слушать инструкции на лабораторных занятиях? Из‑за того что я разрешаю вам разговаривать и баловаться на других занятиях?

КАРИН: Ну, я думаю, мне трудно перестать разговаривать и баловаться.

УЧИТЕЛЬ: Кажется, я понимаю. А почему, по‑твоему, это так трудно?

КАРИН: Не знаю. Может быть, я просто общительная.

УЧИТЕЛЬ: Да, ты очень общительная. И это одна из черт, которые мне в тебе нравятся.

КАРИН: Но она вам не нравится во время лабораторных занятий.

УЧИТЕЛЬ: Верно, во время лабораторных – не нравится. Понимаешь, мое беспокойство связано с тем, что на этих занятиях вы работаете с химическими реактивами, а они могут взорваться и покалечить человека. Поэтому я должна поддерживать гораздо более строгую дисциплину на лабораторных занятиях. И не могу расслабляться, когда используются химические вещества, потому что не хочу, чтобы кто‑нибудь получил травму. Это понятно?

КАРИН: Да.

УЧИТЕЛЬ: Так что давай подумаем, как нам решить вопрос с поведением на лабораторных занятиях – особенно когда вы работаете с химическими реактивами, – чтобы я была уверена, что вы не покалечитесь.

КАРИН: Я ведь не одна болтаю и верчусь.

УЧИТЕЛЬ: В этом я с тобой полностью согласна. Я поговорю и с твоими одноклассниками.

КАРИН: Я не понимала, почему вы такая строгая во время лабораторных занятий. А теперь, когда я это знаю, мне уже не будет так трудно вести себя более серьезно. И я могла бы постараться убедить других ребят быть посерьезнее.

УЧИТЕЛЬ: Это было бы отлично! А что мне делать, если тебе все‑таки будет трудно вести себя спокойно?

КАРИН: Вы можете мне просто напомнить. Только не выгоняйте меня из класса.

УЧИТЕЛЬ: Между прочим, я постоянно напоминаю тебе об этом, и пока что без особых результатов. Поэтому я и просила тебя выйти из класса.

КАРИН: Да, но теперь я понимаю, в чем дело. И, думаю, напоминания помогут. Но, мне кажется, вам не придется напоминать мне очень часто.

 

Есть ли на самом деле преподаватели, которые применяют план Б? Да, конечно. Но, к сожалению, не так много, как хотелось бы, во всяком случае, пока. Некоторые до сих пор придерживаются традиционных представлений в том, что касается норм и правил поведения и дисциплины. А многие не используют план Б, так как теперь эффективность их работы оценивается по тому, насколько хорошо их подопечные справляются с важнейшими тестами. Хотя стандарты – вещь замечательная, одержимость результатами тестов вызывает у преподавателей ощущение, что они превращаются в технический персонал, нечто вроде роботов по подготовке к тестированию, вместо того чтобы играть ключевую роль в подготовке ребенка к выполнению разнообразных требований и ожиданий, предъявляемых реальной жизнью. Как мы уже говорили, среди важнейших из этих требований – умение видеть ситуацию с позиции других людей, эмпатия, способность решать проблемы и взаимодействовать, а эти навыки не приобретаются путем тестирования. Учителям трудно сохранять понимание своей крайне важной роли в жизни детей, так как текущие должностные инструкции заставляют их двигаться в ином направлении. Проявляя чуткость к учителям, вы хотите быть уверены в их чуткости к вашему ребенку. Не забывайте: модель, которую мы используем для решения проблем, касающихся детей, послужит для них образцом, с помощью которого они будут решать проблемы с нами и другими людьми как сейчас, так и в будущем.

Если поведенческие проблемы ребенка носят затяжной характер, проявляются в самых разных ситуациях и применение плана Б не привело к улучшению, целесообразно проконсультироваться с психотерапевтом: возможно, ему удастся пролить свет на причины проблемного поведения и помочь вам расширить арсенал возможных решений. В некоторых случаях, вероятно, будет рекомендовано медикаментозное лечение, особенно при гиперактивности, отсутствии контроля над побуждениями, невнимательности, раздражительности, тревожности и вспыльчивости. Лекарственные препараты могут снять некоторые состояния и помочь ребенку справиться с требованиями, предъявляемыми внешними условиями, но здесь необходимо проявлять осторожность. Важно иметь в виду, что поведенческие реакции, вызывающие озабоченность взрослых, обусловлены не только характеристиками ребенка, но и характеристиками окружающей обстановки. Прежде чем принимать медикаменты, возможно, следует попробовать изменить именно ее с учетом проблем в поведении. Более того, изменения окружающей обстановки могут потребоваться даже после назначения медицинских препаратов.

Речь идет не о том, чтобы любой ценой избежать приема лекарств – иногда медикаментозное лечение очень помогает. Но вы должны отказаться от взгляда на ребенка как на проблему, которую необходимо уладить. Некоторые психотерапевты слишком торопятся с назначением лекарственных средств.

 

Ранний подростковый возраст

 

Требования и ожидания, предъявляемые ребенку в начальных классах, весьма высоки, но в средней школе академические и социальные требования возрастают в геометрической прогрессии. Более тесными становятся отношения между одноклассниками, и сами одноклассники демонстрируют способность как к большему сопереживанию, так и к большей жестокости. Ваш ребенок вступает в подростковый возраст – пубертат (правда, иногда быстрее или медленнее своих сверстников), который вовсе не является травматичным событием в жизни, как его иногда представляют. Но этот период, безусловно, повышает информированность подрастающего человека о других аспектах жизни, возможно, прежде не особенно его интересовавших. У него теперь несколько учителей, а не один или двое, как в начальной школе, и они в течение дня учат сотни детей, а не двадцать – тридцать. Кроме того, некоторые из этих учителей исповедуют принцип «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих» и считают своей обязанностью резко выдернуть ребенка из «лона» начальных классов и ввести в суровый мир средней школы. (К счастью, многие учителя и другие работники образования признают среднюю школу самым трудным периодом в развитии детей и проявляют к ним больше сочувствия и отзывчивости.) Вдобавок ко всему ребенок может стать менее разговорчивым и восприимчивым к вашим попыткам помогать ему искать свой путь в жизни. Тот самый малыш, который всегда и практически все вам рассказывал, теперь неохотно идет на контакт. Тот, кто прежде так любил проводить с вами время дома и на улице, теперь испытывает смущение и неловкость, если его видят вместе с вами.

Все эти факторы могут усилить напряженность в отношениях между родителями и детьми. К тому же теперь ребенок начинает более активно разбираться в своих навыках, предпочтениях, убеждениях, ценностях, личностных особенностях и жизненных ориентирах, пытается их осмыслить и освоиться с ними. Иногда этот процесс вызывает в нем чувство неуверенности, выбивает из колеи (хотя он изо всех сил старается не допустить этого). Процесс осмысления может привести к изменению предпочтений, убеждений и ценностей в таких сферах, как пищевые пристрастия, выбор одежды и прически, пирсинг и мнения по самым разным вопросам. И все это не обязательно будет соответствовать вашим ценностям, опыту и здравому смыслу. Если перефразировать Томаса Пейна[7], «это времена, которые испытывают души родителей»… и часто заставляют их прибегать к контролю, а не влиянию. Поэтому мы все еще не покончили с раздвоенностью между методами сотрудничества и односторонних решений. Кроме того, это времена, когда особое значение в партнерстве приобретает помощь, прежде всего, в том, что касается развития хладнокровного восприятия обид и способности не принимать все на свой счет. Если вы с ребенком уже проводили обсуждения беспокоящих вопросов в соответствии с планом Б до начала средней школы, этот опыт должен принести пользу. Ваши дискуссии помогли заложить фундамент для общения и решения проблем, но они не гарантируют того, что ваше чадо и дальше будет с энтузиазмом относиться к совместной работе по плану Б. А если вы еще не начали осваивать план Б? В таком случае сейчас для этого самое подходящее время.

Многие дети без особых трудностей справляются с требованиями и ожиданиями раннего подросткового возраста, хотя и набивают себе шишки. Предположим, вы узнаёте, что вашему ребенку достается от некоторых из его одноклассников. Если вы решаете понаблюдать, сможет ли он справиться с проблемой самостоятельно, или считаете, что дети должны улаживать эти вопросы между собой, значит, вы используете план В. Если же решите не откладывать проблему на потом и руководствоваться планом А, то вы предпримете односторонние действия, без участия и согласия ребенка: возможно, обратитесь к директору школы или школьному психологу с требованием принять энергичные и немедленные меры против обидчиков. А учитывая повышенную чувствительность ребенка к тому, как его воспринимают одноклассники, и растущее неприятие одностороннего родительского вмешательства, это может оказаться далеко не идеальным выходом, поскольку дает понять ребенку, что ваша озабоченность проблемой враждебного к нему отношения перевешивает его опасения по поводу того, каким образом вы собираетесь ее урегулировать.

А если применить план Б?

 

МАТЬ: Я заметила, что в последнее время ты не бываешь у Карлы дома. Что случилось?

ДЖЕН: Ничего.

МАТЬ: Правда ничего?

ДЖЕН: Ну, мне кажется, она больше не хочет со мной дружить.

МАТЬ: Как же так?

ДЖЕН: Не знаю. Она теперь настроена против меня.

МАТЬ: Она настроена против тебя. Как так?

ДЖЕН: Но я не хочу, чтобы ты звонила ее маме или еще что‑то в этом роде.

МАТЬ: Нет, я не буду звонить ее маме. Если только ты не попросишь меня.

ДЖЕН: Я не попрошу.

МАТЬ: Поняла.

ДЖЕН: Хорошо.

МАТЬ: Тогда помоги мне понять, что ты имеешь в виду, говоря, что она выступает против тебя.

ДЖЕН: Ну, она подло вела себя по отношению к Маргарет. А Маргарет не очень‑то умеет постоять за себя. Поэтому я начала проводить больше времени с Маргарет. И, думаю, Карлу это разозлило. Поэтому она больше не хочет водиться со мной.

МАТЬ: Это сложная ситуация. Хотя с твоей стороны было правильно поддержать Маргарет.

ДЖЕН: Да, теперь Маргарет – единственная, кто хочет дружить со мной. Карла всех убедила игнорировать меня.

МАТЬ: Мне очень жаль.

ДЖЕН: Как говорит дедушка, ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

МАТЬ: Не уверена, что дедушка в этом прав. Но мне очень грустно, что с твоим добрым делом вышло не слишком удачно, во всяком случае пока.

ДЖЕН: Ну и ладно.

МАТЬ: Хм… С тобой все в порядке?

ДЖЕН: Да. Я хочу сказать, Маргарет хорошая. Она тихая, но говорить с ней по душам довольно интересно и весело. И потом, у меня есть подруги по футбольной команде.

МАТЬ: Но мне кажется, не очень приятно, когда дети, с которыми ты дружила, начинают тебя игнорировать.

ДЖЕН: Да.

МАТЬ: Тебе нужна моя помощь?

ДЖЕН: Нет. То есть я хочу сказать, что не понимаю, чем ты можешь помочь.

МАТЬ: Не волнуйся. Я ничего не буду делать, не поговорив с тобой. Но хотела бы знать, что мы могли бы предпринять, чтобы выправить ситуацию.

ДЖЕН: Ты знаешь Карлу. Как только она что‑нибудь решит, все. Пойми, мне нравилось быть ее подругой, но я не люблю, когда она вредничает. И вот теперь она так ведет себя со мной.

МАТЬ: Ладно. Кто‑нибудь из школы знает об этом?

ДЖЕН: Ты имеешь в виду учителей?

МАТЬ: Да.

ДЖЕН: Их это не волнует.

МАТЬ: А напрасно. Во всяком случае, по идее они должны этим заниматься.

ДЖЕН: Не звони учителям!

МАТЬ: Джен, не бойся, я никому не собираюсь звонить. Мы просто разговариваем. Как всегда.

ДЖЕН: Я не должна была даже говорить с тобой об этом.

МАТЬ: Почему же?

ДЖЕН: Не знаю. Я должна была уладить эту проблему сама.

МАТЬ: Понятно. Но почему?

ДЖЕН: Потому что дети моего возраста не должны рассчитывать на помощь родителей.

МАТЬ: Хм… Я этого не знала. Я до сих пор обсуждаю с бабушкой и дедушкой то, что меня беспокоит.

ДЖЕН: Правда?

МАТЬ: Конечно. Иногда они высказывают идеи, которые не приходили мне в голову. А иногда просто приятно поговорить с кем‑то о том о сем.

ДЖЕН: Ну, мне кажется, вряд ли что‑то можно сделать в этом случае.

МАТЬ: Может быть. И что же ты планируешь?

ДЖЕН: Думаю, я просто посмотрю пока, как пойдет дело. Может быть, Карла остынет.

МАТЬ: Хорошо. Дай мне знать, если ситуация станет хуже… или лучше. Потому что, думаю, нам не следует оставлять это так, как есть. Понимаешь, что я хочу сказать?

ДЖЕН: Да.

 

Обсуждение проблемы началось с применения плана Б, затем перешло к плану В, по крайней мере на время, из уважения к пожеланиям ребенка. Тем не менее мать собрала важную информацию, касающуюся данного вопроса. Если бы она не решила пустить дело на самотек, то вернулась бы к плану Б, чтобы обсудить возможные способы действий, реалистичные и взаимовыгодные. Естественно, степень срочности вмешательства будет зависеть от конкретных особенностей ситуации.

Эффективен ли план Б, если для решения проблемы понадобится некоторое время? Да, он работает, если вы знаете о заботах и потребностях ребенка больше, чем в ином случае. Он работает, если чадо выслушивает и понимает ваши соображения. Он работает, если вы вместе с ним стараетесь сделать так, чтобы были учтены интересы обеих сторон. Он работает, потому что вы даете понять ребенку, что на вас можно положиться, вам интересны его проблемы, вам не все равно и вы знаете, как быть хорошим партнером.

Если план Б не помогает преодолеть трудности школьников в учебе или отношениях со сверстниками, особенно если ситуация приобретает затяжной характер, стоит обратиться за профессиональной помощью. Но результаты работы с профессиональным помощником будут более высокими, если вы изберете этот способ действия вместе с ребенком, а не в одностороннем порядке.

 

Подростковый возраст

 

Для некоторых детей вступление в подростковый возраст означает, что наиболее беспокойный период развития миновал. Другие, чье отрочество прошло относительно тихо, только набирают обороты. В эти годы еще весьма интенсивно развиваются отношения со сверстниками и сохраняются высокие учебные нагрузки. Но теперь в молодежную культуру ко всему прочему добавляются алкоголь, секс, наркотики (хотя эти дополнения могут появиться даже раньше), наряду с такими вещами, как вождение автомобиля, выпускные экзамены и поступление в вуз. Ваше желание оказывать на свое чадо определенное влияние еще не пропало, и потенциальная угроза несовместимости по‑прежнему остается весьма серьезной.

К этому возрасту подросток, надо полагать, хорошо знаком с вашими ценностями, житейской мудростью и опытом. Вопрос в том, существует ли у вас обоих ясность относительно ваших ожиданий. Если у вас нет их четкого понимания, ребенок (и его ровесники) будет исходить из предположения, что вы придерживаетесь идеи «все возможно, все разрешено». В этом случае вы можете получить в качестве результата «все что угодно». Понять, отвечает ли чадо вашим ожиданиям, будет очень трудно, если вы оба не знаете, в чем они состоят.

Разумеется, если у вас есть четкое представление о ваших ожиданиях, выбор остается прежним: наблюдая за ребенком, определить, может ли он справиться с ними самостоятельно (план В); изменить или отложить то или иное ожидание на потом (также план В); вынести одностороннее решение (план А) или совместно выработать реалистичные и взаимовыгодные (план Б).

Итак, давайте перейдем к сути дела. Насколько велико должно быть ваше участие в подготовке ребенка к сдаче выпускных экзаменов? Насколько серьезным оно должно быть в выборе им высшего учебного заведения или другого пути в жизни? Насколько активно вы хотите участвовать в подготовке документов для его поступления в вуз?

А как насчет употребления подростком алкоголя? Вы не против нескольких порций пива на вечеринке? Или ваше ожидание предполагает полное воздержание? Насколько гибкой может быть ваша реакция, если вы не достигнете с ребенком договоренности о полном отказе от спиртного?

Хотите ли вы повлиять на взаимоотношения между мальчиками и девочками, руководствуясь своими представлениями о том, какими они должны быть? В то время как гормоны (и, возможно, друг и сверстники вашей дочери) могут подначивать ее: «Давай, давай, вперед», – вы должны четко для себя прояснить ваши ожидания: либо это категоричное «нет», или торможение ситуации, либо вы не возражаете, чтобы она решала эти вопросы самостоятельно. Относитесь ли вы спокойно к случайным связям или убеждены, что физиология должна быть дополнена каким‑то более глубоким содержанием? Относитесь ли вы спокойно практически ко всему, кроме половых контактов? Относитесь ли вы спокойно к половым контактам, при условии что они не приведут к заболеваниям, передаваемым половым путем, или беременности? Готовы ли вы снабдить своего ребенка средствами контрацепции?

А теперь давайте подумаем о ваших возможностях для преодоления несовместимости, хотя вряд ли они изменились. Скажем, ваша дочь и ее друг в последнее время ведут себя подозрительно серьезно, и у вас появилась догадка (или, может быть, вы каким‑то образом это узнали), что на повестке дня уже стоит половой контакт. Вы можете просто наблюдать, сумеет ли она справиться с этим вопросом самостоятельно, возможно, говоря ей, что доверяете ее интуиции и что она достаточно умна, чтобы знать, как избежать беременности и заражения инфекциями, передаваемыми половым путем (план В). План А предполагает, что вы запретите ей вступать в половые отношения и, если она откажется подчиниться, запретите ей встречаться с ее парнем. Но в этом случае вы можете столкнуться с проблемой соблюдения запрета, и, весьма вероятно, контроль за этим также положит конец цивилизованному общению на данную тему. А что можно сказать о плане Б?

 

МАТЬ: Нам с тобой нужно выбрать время и кое о чем поговорить.

КЛЭР: Пожалуйста, не надо!