Вы пытаетесь решить проблему за ребенка

 

РОДИТЕЛЬ: Ну что ж, тогда тебе придется остаться после уроков, чтобы миссис Д’Анджело помогла тебе с математикой.

СЭМ: Я уже обращался к ней за помощью! Она мне не помогла!

 

Навязывание решения может быть вполне разумным подходом. И он, безусловно, широко используется. Но такое решение сродни выстрелу вслепую, поскольку у нас все еще нет четкого понимания того, что мешает Сэму хорошо успевать по математике. Если вы ищете долгосрочное эффективное решение, нужно знать, чего именно вы пытаетесь добиться.

Предположим, что Сэм действует так, как постановили его родители. Послушаем их разговор через несколько месяцев, когда он принес очередной табель успеваемости.

 

РОДИТЕЛЬ: Сэм, у тебя по‑прежнему плохо с математикой.

СЭМ: Я знаю. Она мне никак не дается.

 

Похоже, родительская идея не сработала. Конечно, это не катастрофа, но вскоре вы увидите, что такой итог был вполне предсказуем. Односторонние решения имеют высокий процент провальных результатов. Что дальше?

 

Дисциплинарные меры, часть 1. Поощрение

РОДИТЕЛЬ: Как ты посмотришь на то, чтобы подтянуть математику в этом полугодии до четверки, а мы тебе купим видеоигру, которую ты просил? Как она называется?

СЭМ: «Кредо убийцы»?

РОДИТЕЛЬ: Что скажешь?!

СЭМ: Я давно хотел эту игру!

 

Конечно, Сэму очень хочется получить видеоигру. И, разумеется, мы все еще не имеем ни малейшего представления о том, почему у него не ладится с математикой. Сильный стимул в виде желаемой игры может на время повысить его успеваемость, однако высока вероятность того, что это не решит проблему в долгосрочной перспективе, – вы наверняка уже успели убедиться в этом на своем опыте. И что теперь? В вашем распоряжении есть другие варианты в области мер дисциплинарного воздействия…

 

Дисциплинарные меры, часть 2. Наказание

РОДИТЕЛЬ: Сэм, я все перепробовал, чтобы помочь тебе с математикой! Ты отказываешься от помощи миссис Д’Анджело, поэтому я старался помочь тебе сам. Я даже предложил купить тебе видеоигру, если ты улучшишь свои оценки. Никакого толку. Если ты в этом полугодии не получишь четверку по математике, я отберу у тебя все видеоигры.

СЭМ: Это нечестно!

 

Наказания, как и поощрения, могут способствовать временному улучшению результатов, но часто это продолжается недолго. Кроме того, они могут повысить степень конфликтности в отношениях между вами и ребенком. Многие родители инстинктивно и немедленно прибегают к наказанию, как только видят, что чадо плохо справляется с ожиданиями, как будто нет других вариантов.

 

Конечно, многие из упомянутых стратегий можно применять более жестко, сопровождая их криком, угрозами, руганью и другими унижающими действиями, ошибочно полагая, что повышение интенсивности воздействия поможет лучше донести свои требования до адресата. Однако таким образом вы не только потеряете «очки» за исполнение родительских обязанностей, но и ускорите отдаление вашего ребенка. Вы начнете быстро его терять.

Как это – я теряю своего ребенка? Я просто стараюсь делать так, как будет лучше для него.

Может быть, это и правда, но для него лучше, если вы будете больше слушать, а не поучать. И еще следует заметить, что ваша идея уже дошла до адресата: Сэм давным‑давно знает, что родители хотят, чтобы он получал хорошие оценки по математике.

А что можно сказать по поводу «жесткости из лучших побуждений»?

Родители, которые практикуют «жесткость из лучших побуждений», склонны акцентировать первую часть этого выражения, то есть «жесткость», в ущерб второй – «лучшим побуждениям», или любви. И хотя любовь – это прекрасно, она не в состоянии решить проблему.

Многие родители придерживаются этих популярных стратегий длительное время. Они постоянно и настойчиво требуют, чтобы ребенок соответствовал тем или иным ожиданиям. Они понимают, что зашли в тупик. Они добавляют и отбирают привилегии, разрешают и запрещают. Они наказывают, раздают шлепки и подзатыльники. Они говорят, что не знают, что еще можно придумать.

Эти стратегии часто неэффективны и даже контрпродуктивны, и тому есть веские причины. Если мы ошибочно полагаем, что Сэм плохо успевает по математике, поскольку не старается, то все наши меры, направленные на то, чтобы заставить его больше заниматься, не достигнут цели. Наоборот, эти стратегии могут даже усугубить ситуацию. В конце концов, Сэм ведь тоже огорчен своими неудачами. Если только он не потерял всякую надежду выправить свои оценки. Но в таком случае он просто перестанет из‑за этого переживать и может вообще оставить попытки что‑то делать. Поэтому, используя метод поощрений (притом что недостаточная мотивация не служит причиной плохой успеваемости), вы только усиливаете его фрустрацию. А Сэм и так уже взбудоражен тем, что не получит обещанной награды и что, скорее всего, ему достанутся только наказания. В случае если вы переусердствовали с придирками и репрессиями, ребенок настолько привыкает к потоку назначенных взрослыми мер воздействия, что они его уже не трогают. Некоторые дети, которых постоянно наказывают, просто решают доказать взрослым, что, каким бы суровым ни было наказание, оно им «до лампочки».

Более того, многие из этих стратегий – не что иное, как попытка заставить ребенка соответствовать тем или иным ожиданиям с помощью своей власти. К сожалению, сила и власть обычно пробуждают самые отвратительные стороны человеческой натуры как в молодом возрасте (например, у вашего ребенка), так и в более зрелом (например, у вас). Хуже того: если ребенок обладает определенным характером… или если он просто равняется на вас… или если он наверняка не сможет сделать то, что вы от него требуете… он будет отвечать на применение власти тем, что начнет доказывать свое право на использование доступной ему власти. Результатом будет то, что принято называть борьбой за власть. Основная ее цель – выяснить, кто победит; иными словами, это сделка, в которой одна сторона выигрывает, а другая проигрывает. Жизнь показывает, что в борьбе за власть не выигрывает никто. Это только кажется, что кто‑то побеждает, потому что он взял верх, по крайней мере в данный момент. Будете это вы или ваш ребенок (со временем, возможно, это будет он), в любом случае такой сценарий представляется бессмысленным.

Бессмысленным?

Да. Хотя для борющихся за власть она безусловная ценность (на самом деле она ценность в диктаторском государстве), власть не решает проблем, во всяком случае на долгий период. На территории сотрудничества она ценностью не является: там вы полагаетесь на альтернативные валюты: информацию и сотрудничество.

На информацию?

Информация имеет важнейшее значение. Если мы сможем освободиться от предположения, что трудности Сэма с математикой вызваны недостатком старания и мотивации… если поймем, что его плохая успеваемость говорит о несовместимости требований предмета с характеристиками самого подростка, включая его умения и навыки… тогда станет ясно, почему напоминания, подбадривания, убеждения, объяснения, настойчивые требования, придирки, давление, унижения, поощрения, наказания, ругань и крик не дают нужного результата. Как бы вы ни старались давить на него своей властью, пока у вас не будет полной информации, чт о на самом деле мешает Сэму хорошо учиться по математике, ситуация не изменится.

А что насчет сотрудничества?

Сотрудничество тоже чрезвычайно важно. Взрослые часто стараются решать проблемы детей самостоятельно. На самом же деле гораздо продуктивнее делать это вместе с ними, как партнеры.

Наконец, эти стратегии нередко заставляют ребенка искать стимул сделать что‑то правильно во внешней среде. Но вы хотите, чтобы он искал его в себе самом, а не вокруг. Если вы будете навязывать ему свои ценности силой, велика вероятность, что он их отвергнет. Быть авторитетом для подрастающего человека – значит разрешать проблемы несовместимости таким образом, чтобы помогать ему находить его собственные ценности и усваивать некоторые из ваших. Побудить ребенка руководствоваться его внутренним компасом – собственными убеждениями – гораздо более надежный способ помочь ему поступать так, как нужно. Наказание может фактически помешать нашим попыткам помочь детям слушать свой внутренний голос. Часто гнев по отношению к тем, кто их наказывает, или просто стремление «не попадаться» начинают прочно занимать их мысли.

 

Ключевые темы

 

По‑видимому, сейчас самое время представить главную тему нашей книги.