Глава 7. Путешествие к окраинам. Границы

– У нас с дочерью нет друг от друга тайн, мы лучшие подружки!

– Какой еще замок в комнату? От кого он там будет закрываться?

– Какие границы между мной и мамой? Это же мама!

Из реальных диалогов

 

Пожалуй, одна из самых болезненных тем не только в отношениях между людьми, но и в условиях нашего сложившегося менталитета в принципе – тема личных границ.

Личные границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других.

 

 

Границы бывают следующих типов:

1. Физические границы. Сюда относятся границы тела и личное пространство. Их база создается от рождения до полутора лет, но продолжает развиваться и в дальнейшем в связке с формированием «Я».

2. Психологические границы. Это границы, обусловленные структурой характера человека. Определяются они комплексом личностных черт, особенностей, ценностей и способностью по-разному приспосабливать свои реакции к окружающим условиям. Основа психологических границ закладывается в возрасте до трех лет, когда ребенок усваивает, на что он имеет право (вспомните нашу таблицу возрастного развития в главе 3).

Важно! Складывающиеся в течение жизни представления о своем «Я» задают характер психологическим границам. То есть это не единоразовая «стройка», а процесс, и границы в норме пластичные. При этом должны выполняться главные задачи – защита вашего «Я» и обеспечение комфортного взаимодействия с другими людьми.

3. Межличностные границы. Понимание границ дозволенного в отношениях с другими людьми, уважение как своего «Я», так и чужого. Человек усваивает, на что другие имеют право.

4. Культурные границы. Сюда входят культурные обычаи, традиции, особенности, которые сложились за долгое время и которые стоит учитывать. Этот тип границ, пока мы не соприкасаемся с иной культурой, нами не осознается и не особо актуален. Пример: в странах, где носят хиджаб, грубым нарушением культурных границ будет разгуливать в публичных местах в открытой одежде.

У каждого есть свои представления о границах. Если использовать метафору, представления о границах формируют стены крепостей, а также пограничные посты и призваны защищать нас от посягательств извне. Психологические границы стоят на страже порядка в вашем «государстве» и мира во всем «мире».

Однако зачастую границы выполняют свои функции очень слабо. Или, наоборот, стены такие толстые, что никакой контакт и обмен с соседними «странами» невозможен. Все потому, что представление о здоровых психологических границах у человека искажено или и вовсе очень мозаично. А бывает и так, что человек о своих границах думает одно, а они на деле иные.

Но обо всем по порядку.

Физические границы

Задумывались ли вы над тем, какие у вас физические границы?

Вопрос вам кажется нелепым? Что же тут непонятного? вот тело – где кончается поверхность кожи, там и граница.

На деле это самое базовое представление о физических границах, его зачатки.

В физические границы входит как граница физического тела, так и пространство вокруг него, а также некий внутренний кодекс или свод правил, что допустимо по отношению к вашему телу, а что – нет. Этот кодекс должен действовать, а не быть посторонней идеей, на деле не соблюдаемой.

В третьей части книги вы найдете упражнения, которые помогут вам исследовать и прочувствовать свои физические границы и личное пространство, а также более полно ощутить свои психологические границы в принципе.

Ниже я предлагаю вам список вопросов, помогающий глубже вникнуть в понимание физических границ. Пожалуйста, выделите время и ответьте на вопросы вдумчиво себе или обсудите с другом. В диалоге быстрее всплывает истина и рождаются интересные идеи.

Отдаете ли вы себе отчет, что можно, а что нельзя делать другим людям с вашим телом?

Учитывая ваш ответ на предыдущий вопрос, соблюдаете ли вы эти правила по отношению к своему телу?

Что для вас относится к физическому насилию?

Является ли приемлемым, чтобы вас хватали за руку или хлопали по плечу малознакомые люди? В каких ситуациях?

Склонны ли вы ненароком биться о косяки и получать синяки от «неуклюжести»?

Какое расстояние между вами и другим человеком для вас комфортно? Переберите в уме разных знакомых и мысленно представьте это расстояние.

Как вы реагируете, если кто-то настойчиво нарушает ваше личное пространство?

Удобно ли вы сейчас сидите/стоите?

Имеются ли у вас «в запасе» способы самоистязания (голод, булимия, самоповреждающее поведение и прочее)?

Соблюдаете ли вы режим питания, сна и отдыха?

Как вы следите за своим здоровьем? В случае заболевания как тщательно заботитесь о своем теле?

Является ли ваше жилище уютным и комфортным для вас физически? Как вы наполняете уютом то пространство, что есть?

Каждый ли из знакомых может прийти к вам в гости в любое время дня и ночи или есть ограничения?

Знаете ли вы свои реальные физические потребности в еде, сне, отдыхе, сексе, уходе за телом?

Знаете ли вы, в чем именно физически выражается ваше переутомление, чувство голода, ощущение начала заболевания или истощения сил?

Как вы понимаете словосочетание «физическое напряжение»? Что вы с этим напряжением делаете? Сравните с ответом товарища.

Запишите свои мысли после этого интервью в тетрадь. Хорошо, если вы выберете человека, которому доверяете, и проведете это интервью друг с другом, а потом поделитесь, что услышали или узнали нового о другом или о себе.

Обнаружили ли вы это «что-то новое» о себе? Возможно, проявились какие-то противоречия или, наоборот, повторяющиеся принципы?

Кроме прочего, если вы проделали эту работу не в одиночку, то, вероятно, обнаружите, что под таким конкретным понятием, как физические границы, мы все понимаем разное. Что-то непоколебимое для одного другому представляется не очень серьезным. Например, для кого-то случайный секс – просто удовлетворение потребностей тела, способ разрядки с чужой помощью, а для кого-то – акт потери своего безопасного пространства неизвестно с кем, и удовольствие не перекрывает уровень стресса, испытываемого от нарушения личной неприкосновенности.

Обнаруживая свои физические границы, мы знакомимся с особенностями и потребностями своего тела, учимся его уважать. Будучи в контакте со своим телом, мы также обнаруживаем, что физическое насилие – это не только крайний случай, когда за человеком гоняются с топором и таки догоняют. Насилие – это прикосновения, которые принуждают к тому, чего вы не желаете. Насилие – это когда к вам можно запросто вломиться в комнату и разбудить среди ночи, чтобы устроить скандал. Насилие над собой – это когда моришь себя голодом до боли в животе или работаешь на износ так, что, заснув за рулем, попадаешь в аварию. Насилие – это отказ другому и себе в возможности быть уставшим, слабым и отрицание потребности в восстановлении.

Ситуация осложняется тем, что альтруизм и коллективизм в нашей истории были возведены в ранг абсолюта, когда «Я – последняя буква алфавита».

Одна клиентка рассказывала мне, что в ее семье есть специфическая форма оскорбления человека за глаза, когда кому-то презрительно дают такую характеристику: «Уж эта-то себя любит! Эта себя не обидит!..»

 

 

Однажды на консультации мы смоделировали с клиентом его личное пространство: клиент на стуле разместился в центре комнаты, а из проводов в помещении мы создали границы его личного пространства. Все пространство внутри круга было территорией клиента. Я исполнила роль человека извне, который не ощущает личных границ других людей и, логично предположить, приближается до тех пор, пока его не остановят. Клиент тушевался и буквально вжимал голову в плечи, но был не в силах просто попросить меня остановиться, потому что «это невежливо», «грубо», «мне нельзя отказывать», «я должна догадаться». Я подходила все ближе, заходила с разных сторон внутрь личного пространства. В конце концов, когда не встретила никакого сопротивления, я просто взяла второй стул и провозгласила, что я здесь остаюсь. Клиент покинул свое пространство и оставил мне свой стул. Он был раздавлен равно и моей атакой на границы, и тем, что сбежал, бросив все символизировавшее его свободу и безопасность.

Так его жизнью распоряжались и женщины вокруг. В тот период мужчина жил у матери, так как свою личную квартиру оставил бывшей девушке: ей, мол, в общежитии было не так комфортно, как у него дома в привычной обстановке.

 

 

Физические границы – первые, которые у нас появляются в этой жизни, их постоянство и незыблемость – основа ощущения безопасности в окружающем мире и базового доверия самому себе.

В детском возрасте соблюдение базовых границ должны обеспечивать взрослые, осуществляющие уход за ребенком. Они закладывают в маленькую голову понимание, когда пора поесть, поспать или почему «быть сухим – хорошо». В дальнейшем физические границы и нормы подросший человек определяет уже самостоятельно, балансируя между своими потребностями и внешними условиями: режимом сна и отдыха, режимом питания и физических нагрузок, определением, что можно, а что нельзя по отношению к его телу, что уместно и нет в интимных отношениях и так далее. Роль взрослых здесь состоит в том, что они должны уступить место самостоятельности человека в установлении границ любого толка.

Если близкие продолжают упорно решать вопрос границ за ребенка, отказывать ему в возможности ощущать их на свой лад, то мы получим на выходе известный анекдот:

– Яша! Иди домой!

– Мам, я замерз или хочу кушать?

 

 

Удивительно, что взрослый человек может совершенно не знать своих физических границ и не понимать своих физиологических потребностей, потребностей своего здоровья. Но, как мы видим из схемы, физические границы стоят на страже безопасности самого «Я». Поэтому так важно исследовать и узнавать себя, выстраивать здоровые границы слой за слоем.

Наша кожа (на языке телесных метафор как граница контакта с миром) тоже имеет несколько слоев, каждый из которых выполняет свои задачи. Случалось ли вам получить ожог, когда коже потребовалось время буквально «выстроиться» заново? Новая хрупкая кожица, которая еще достаточно тонка, не выдерживает лучей солнца, обжигается, потому что еще не сформировалась защита от ультрафиолетового излучения.

Если наши границы хрупки и неустойчивы, это влияет на то самое ядро личности, которое позволяет нам чувствовать себя хорошо. Или, наоборот, если «Я» находится в ненадежном, незащищенном положении, то мы можем ощущать тотальную внутреннюю нарушенность, «плохость» и небезопасность.

В крупных городах типичное нарушение личных физических границ – это поездки в общественном транспорте. От этого никуда не сбежать, и телесно за неделю мы все накапливаем большую долю напряжения от нежелательных плотных контактов всеми частями тела. Само по себе напряжение никуда не уходит, если человек не занимается этим целенаправленно. Личность невротизируется, тело копит зажимы и время от времени реактивно болеет. В основном именно жители мегаполисов жалуются на депрессию, апатию, хроническую усталость и панические атаки. Это как бы норма больших городов. Мы слишком тесно сосуществуем и не задумываемся над кодексом своих физических и личных границ. Не соблюдаем сами ни свои границы, ни чужие. Более того, порой просто о них не знаем, будто мыслительный аппарат живет отдельно, а тело – это биоробот, машина, которая дана нам в аренду, не более того.

Психологические границы

Сюда относится то, что составляет структуру личности, «Я»: ценности, смыслы, мысли, чувства, убеждения, опыт. Зрелая личность обладает способностью гибко модифицировать свои психологические границы, подбирая наиболее жизнеспособные их варианты.

В дисфункциональных же семьях границы очень слабые в одних случаях и совершенно непроницаемые, ригидные – в других. Нет никакой гибкости и возможности реагировать динамично. Человек выносит из семьи этот опыт, и его личные границы начинают работать подобным образом: жесткие или хрупкие, как мыльный пузырь, но никак не гибкие или приятно пружинящие в ответ на внешние воздействия.

Часто то самое «Я», ядро личности, входит в противоречие с установками, которые человек принял для себя за истину. Например, Таня решила отпраздновать какое-то свое значимое достижение покупкой новой пары туфель, которые она давно желала. Эти туфли для нее памятные и парадные. Через какое-то время подруга просит одолжить эти туфли ей на свадьбу. Тут у Тани случается внутренний конфликт. С одной стороны, она совершенно не хочет одалживать туфли, которые стóят очень дорого и идеально сидят на ее ногах. Она радуется, что это именно ее туфли и она сама на них заработала. С другой стороны, с детства мама отдавала Танины вещи детям подружек без спроса и приговаривала: «А что такого? не жадничай».

Как поступит Таня, неизвестно. Личные границы у всех разные, и нет универсального рецепта. Ясно одно: если дискомфорт от одолжения подруге туфель очень сильный, но Таня его проигнорирует и без всяких условий отдаст обувь, то руководствуется она не своими чувствами, а неким представлением о том, как стоило бы поступить хорошей подруге. А возможно, что подруге такие жертвы и самой ни к чему, но Тане об этом неведомо.

Так как личные границы – это условное понятие, которое нельзя пощупать руками, в отличие от границ физических, то в их обнаружении нам очень помогают наши чувства. Важно уметь свои чувства интерпретировать. Об этом мы поговорим в следующей, 8-й главе, а пока лишь скажу: важнейший маркер, что вашу личную территорию пора отстоять, – это наличие у вас злости (от легкого раздражения до сильного гнева).

Важно! Злость как чувство в гештальт-терапии не является изначально негативно заряженной. Злость понимается как агрессия, необходимая для жизни. Другое дело, как мы эту энергию агрессии используем: для созидания или для разрушения. Злость помогает защищать то, что ценно, или добиваться того, что необходимо. В каком-то смысле вежливо обратиться к человеку рядом и одолжить ручку – это тоже акт минимальной агрессии, «движения к». Этимологически слово ad-gressere означает «идти навстречу». Противоволожностью этого понятия является re-gressere – «идти назад, отступать», то есть регресс.

При этом чем сильнее ощущается злость, тем больше границы требуют вашего внимания и защиты. Иногда даже в грубой форме. Развитие чувствительности к своему внутреннему эмоциональному отклику на ситуацию позволяет реагировать на раздражение и защитить личные границы раньше, чем это раздражение вырастет до размеров слепой ярости, сметающей все на своем пути.

Итак, понимание своих ценностей, чувств, потребностей и типов реакции помогает в установлении личных границ. Зрелые личные и межличностные границы – это не кирпичные стены в несколько метров толщиной. Это живая и гибкая конструкция. Невозможно установить границы в отношениях раз и навсегда, здесь работает принцип постоянной дипломатии. Здоровые границы характеризует возможность творчески приспосабливаться к условиям среды, при этом физические границы должны оставаться непререкаемыми ради ощущения человеком безопасности.

Понимание личных границ подводит нас к той области, где границы разных «государств» встречаются, – межличностным границам.

Межличностные границы

Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

М. Бакунин

 

Мы живем среди людей и постоянно соприкасаемся разными своими гранями: интересами, степенями комфорта, амбициями, потребностями… В общем, всеми областями бытия, а не только телами в час пик в электричках.

Особенно тонкий вопрос – это нахождение золотой середины между своими и чужими потребностями, своей и чужой свободой, своим «Я» и «Я» другого человека. Границы рождаются и переопределяются всегда во взаимодействии. Это ответственность каждой из сторон. Таким образом, один человек не может целиком отвечать за границы другого, равно как не может читать его мысли и предугадывать желания.

Если человек плохо понимает свои границы и обращается с ними неумело, то же будет и в отношении границ других людей. Он не только даст нарушать свои границы другим людям, но также, намеренно или нет, будет нарушать чужие. Это две стороны одной медали.

На самом простом языке границы определяются балансом сигналов «да» и «нет» в отношениях. Оперирование «да» и «нет», как правой и левой руками, дает возможность полноценного контакта и договора с другим. Все, что мы делаем или говорим, – способы выразить эти изначальные сигналы, вариации в зависимости от особенностей восприятия того или иного человека.

Основа – баланс этих сигналов.

• Если вы всегда говорите и действуете в соответствии с выбранным вами сигналом «нет», то закрываете свои границы на сто засовов. Они становятся непроницаемыми не только для внешних атак, но и для дружеских связей, диалога, возможностей и нового опыта. Стремление к безопасности и незыблемости границ переходит в добровольное заключение, отрезание себя от реальности.

• Если вы всегда говорите и действуете в соответствии с сигналом «да», то рискуете лишиться своей законной территории, личных интересов и быть затянутым туда, куда вам совсем не хотелось. Получается, ваш дом становится проходным двором, а ваша жизнь обслуживает чужие интересы.

Баланс «да» и «нет» заключается в соотнесении:

• ситуации, которая сложилась;

• потребностей каждой из взаимодействующих сторон;

• вашей позиции, которую важно четко слышать и учитывать вам самому, и позиции другого, которую важно выслушать и услышать;

• возможных вариантов поведения в конфликтной ситуации (об этом речь пойдет ниже).

 

Пять стратегий поведения в конфликтной ситуации (модель Томаса – Килмена)

 

Многие опасаются ситуаций конфликта, будто они непременно принесут разрушение и разочарование.

На самом деле конфликт – это столкновение интересов.

Мы разные, наши потребности и интересы разные, и столкновения интересов, то есть как раз ситуации конфликта, избежать невозможно. И это естественно. Кроме того, в развивающихся, полноценных отношениях возможность безопасно конфликтовать – показатель того, что эти отношения здоровы, функционируют хорошо.

В процессе конфликта происходит обсуждение и установление границ, которое способно не только не разрушить отношения, но и укрепить их и развить.

Возможно, вы вспомните случаи из своей жизни, когда честный разговор с коллегой, другом или любимым человеком привел к разрешению или как минимум к облегчению ситуации?

Давайте рассмотрим каждую из стратегий поведения в конфликтной ситуации.

1. Избегание подразумевает самоустранение из конфликта, игнорирование или отрицание его существования. Это патовая ситуация. Интересы пассивно конфликтующих сторон никак не удовлетворяются, конфликт замораживается.

2. Приспособление – тип поведения, при котором человек ущемляет свои интересы ради интересов и выгоды другого, чтобы избежать противостояния или дальнейшего давления со стороны оппонента.

3. Соперничество – тип поведения, когда человек добивается удовлетворения своих интересов и личной выгоды, ущемляя интересы своего оппонента.

4. Компромисс – стратегия, при которой происходит частичное удовлетворение интересов сторон конфликта через взаимные уступки.

5. Сотрудничество – стратегия, при которой стороны стремятся к взаимному удовлетворению интересов, чтобы из ситуации извлекли выгоду все вовлеченные в конфликт стороны.

Каждая из перечисленных стратегий имеет свои плюсы и минусы и может быть выбрана человеком в зависимости от обстоятельств. И это тоже баланс между «да» и «нет» – вашими и вашего оппонента. Подумайте, какие стратегии вы используете чаще всего?

Вы можете также пройти «Тест описания поведения» (на определение способов регулирования конфликтов) К. Томаса по ссылке: https://clck.ru/McnF7. Особенно интересно сравнить ваше представление о том, какая у вас ведущая стратегия, с тем, что покажут результаты тестирования.

Итак, как следует из сказанного выше, умение разговаривать, анализировать происходящее и творчески подбирать стратегию поведения в конфликтных ситуациях – путь к тому самому балансу в установлении межличностных границ.

Межличностные границы также в норме не являются железобетонными, они гибкие, и их определение – динамический процесс, сопровождающий любые здоровые отношения. Более того, умение это делать позволяет создать более прочные, доверительные и безопасные отношения. Такое умение характеризует зрелую личность, функцию взрослого в модели личности по Эрику Берну. Об этом мы говорили в главе 6.

Культурные границы

Культурные границы – это то, что формируется почти без нашего осознания той средой и культурой, в которой каждый из нас воспитывался.

Границы этого типа нами не осознаются, пока мы не столкнемся с иными культурными традициями. Скажем, в Америке не снимают уличную обувь дома, в то время как у нас так делать не принято. Если американский гость попытается пройтись по вашим коврам в уличных кедах, вы тотчас ощутите, что такое культурные границы, то есть, скорее всего, вам придется не по нраву подобный жест.

Однажды мы с компанией спортивных туристов-водников отправились в сплав по рекам Карачаево-Черкесии. Между реками передвигались на микроавтобусе, а за провизией заезжали в города и поселки. В один из дней к нашей машине подошел местный мужчина и вежливо попросил одного из парней не разгуливать по улицам в шортах – это неприлично и неприемлемо для здешних мест. Находясь в гостях на чужой территории, логично и вежливо уважать те традиции, которые здесь сложились, и не участвовать в том, что вам не подходит по личным моральным принципам. Если в Азии вам кто-то предложит отведать собачье мясо, вы не обязаны соглашаться. Вспоминаем про баланс «да» и «нет».

 

Итак, мы рассмотрели виды границ и их функции.

Безграничность и хаос заманчивы как идеи, но эксперименты, проводившиеся на эту тему, заканчивались крахом. Психике и телу нужна определенная стабильность. В основе иерархии потребностей после физиологических нужд у человека находится безопасность. Это условие выживания, комфорта и продуктивности. Без ощущения надежных границ человек живет в постоянном бессознательном ожидании опасности.

Когда границы слишком жесткие или слишком хрупкие, нарушается взаимообмен между личностью и средой. Если границы слишком жесткие, человек оказывается оторван от реальности и теряет способность оценивать происходящее, ведь он никак не соприкасается с миром, а только с когда-то принятым за правду образом этого мира. Человек есть, а условий вокруг, других людей, возможности нового опыта – нет.

Если границы хрупкие, эфемерные, человек теряет самого себя, растворяясь в том, что он воспринимает. Здесь словно нет места отдельной цельной личности, лишь варево из чужих мнений, эмоций, убеждений и желаний. Мир вокруг есть, и его слишком много, человек как отдельная личность размыт, слабо различим под толщей чужих взглядов, мнений, веяний, требований.

Как правило, и те и другие не ощущают себя в безопасности в полной мере, контакт с миром, действительностью в обоих случаях иллюзорен.

Когда мы уделяем достаточно внимания и сил формированию комфортных личных границ, то в результате:

• мы ощущаем себя, свои тело и психику, в большей безопасности;

• мы сами для себя становимся более надежными, способными как защищать, так и защищаться;

• наши отношения любого толка (с партнером, с друзьями, коллегами, собой, миром, родителями, детьми…) становятся яснее, крепче, безопаснее;

• мы укрепляем внутреннюю точку опоры, для того чтобы быть в состоянии грамотно прояснять те или иные спорные моменты в конфликте;

• мы высвобождаем колоссальное количество энергии, которая ранее тратилась на внутреннее напряжение, придумывание худших вариантов развития событий, а также на подавление сложных чувств;

• мы начинаем уважать свое личное пространство, права, время и интересы, что влечет за собой более чуткое и аккуратное отношение и к чужим личным границам;

• мы все чаще оказываемся в диалоге с реальными людьми, а не с нашими представлениями о них или фантазиями о том, каковы их представления о нас (прямо как в той песне: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…»);

• мы составляем свою картину мира и дополняем ее своими уникальными штрихами, творчеством своей жизни.

Все приходит постепенно. Осваивая свои внутренние территории, помните о важности ухода за ними и защиты.

Вы – архитектор своих границ!