Перспективы, если взять проблему за горло

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Эрих Фромм

 

Что ж, как известно, эффективнее работать в паре: кнуту – с пряником, «плохому» полицейскому – с «хорошим».

Так что теперь и мы с вами заглянем за горизонт и поговорим о переменах, которые вас ждут, если вы выберете путешествие по избавлению от эмоциональной зависимости и восстановлению контакта с самим собой.

За основу мы снова возьмем то же «колесо баланса», только теперь мы будем «наращивать» значения по каждому сектору, а не наоборот.

 

 

Итак, 8 сфер жизни:

• отношения;

• окружение;

• здоровье;

• яркость жизни;

• духовный рост;

• бизнес;

• деньги;

• личностный рост.

Представьте себе, что значение по сектору _____________ __________________ (впишите название) выросло на 1, 2, 3… пункта с течением времени. Вы усердно работали над изменением ситуации в той или иной сфере. Как будет выглядеть ваша жизнь в этой сфере, если итоговая цифра увеличилась?

Запишите ваши идеи по этому поводу и открытия после выполнения задания.

Варианты развития событий я беру не из воздуха, а описываю реальные изменения, которые были в моей практике работы с людьми, в практике коллег и на основе жизненного опыта – своего, коллег и близких.

Отношения: любовь, семья

Страх – это противоположность любви. Запомни: противоположностью любви является не ненависть, как думают люди; ненависть – это любовь наоборот, это не противоположность любви. Страх – вот ее истинная противоположность. В любви человек расширяется, в страхе – сжимается. В страхе человек закрывается, в любви – открывается. В страхе он сомневается, в любви – доверяет…

Ошо «Тайны жизни»

 

Отказываясь от страха близости и страха самостоятельности, автономии, человек обретает возможность находиться в более искренних, наполненных здоровой взаимозависимостью (а не со- или контрзависимостью) отношениях. Мы становимся способными познавать себя в отношениях и познавать мир – через отношения со значимыми для нас другими людьми. Меняется наше самоощущение – меняется наш способ отношений с миром. Меняется сам мир! Соответственно, появляется возможность уйти от заложенного семейного сценария родителей и творить свою собственную жизнь и отношения по-новому, не оглядываясь на чужие представления об этом.

 

 

Однажды моя клиентка, находившаяся в тяжких отношениях с контролирующим мужчиной, который был намного старше нее, поняла, что настало время перевернуть страницу. Она смогла разорвать эту связь и давнюю помолвку, кроме того, приняла для себя тот факт, что она не гетеросексуальна. Много воды утекло с тех пор, но одно могу сказать: ее новые отношения стали куда более радостными, поддерживающими и воспитывающими уважение к себе и другому человеку.

Другой клиент, постоянно попадавший в отношения, где партнерши выжимали его как губку, вечно находившийся в поиске заботливой женщины-матери, на время взял паузу и прекратил всякие отношения. В его внутреннем мире происходили разные трансформации – это процесс глубокий и, по совести сказать, длиною в жизнь, так как на всем своем земном пути мы находимся в тех или иных отношениях с людьми и миром, даже если закрываемся в себе… Сейчас этот человек в новых отношениях. опираясь на весь прожитый опыт, осторожно делится сокровенным: ему очень хорошо и больше он не боится, что его мир рухнет, если это «хорошо» пройдет.

Эрих Фромм в своей замечательной книге «Искусство любить» пишет: «Детская любовь следует принципу „Я люблю, потому что я любим“, зрелая – „Я любим, потому что я люблю“. Незрелая любовь кричит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“».

Любовь по Э. Фромму – это установка и ориентация характера человека, которая задает его отношение к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви.

Истинная любовь исходит из цельности самой личности. Каждая пара проходит стадии своего развития, двигаясь от слияния к контрзависимости, независимости и следом приходя к взаимозависимости, или, как принято говорить в психологии, истинной любви – то есть любви не от нужды, а от внутренней цельности.

Исцеление от пут эмоциональной зависимости для созависимого человека дает возможность построить отношения с собой и близкими на качественно новом уровне. Другой человек появляется только на расстоянии. Мы не можем как следует разглядеть того, кто постоянно слит с нами воедино, – нет ни того, кто смотрит, ни того, кого можно увидеть.

Личности же, ранее склонные к контрзависимой позиции – хроническому бегству от близости с другим, – открывают для себя колоссальный ресурс в отношениях. Более того, такие люди обнаруживают, что, приближаясь, они не теряют своей автономии, просто теперь они лучше умеют балансировать между сближением и отдалением; это как прилив и отлив.

Подведем итог: человек, осознавший, что и близость, и автономия – это необходимые составляющие глубоких отношений как непрерывного процесса, и обретший себя и мир, проживет жизнь, полную любви и смысла.