Глава 5. Прогнозы и перспективы

Итак, надеюсь, мы с вами вооружились достаточными сведениями по поводу такого коварно многоликого и всепроникающего явления, как эмоциональная зависимость.

Мы знаем, что это такое и какой комплекс факторов формирует эмоциональную зависимость и даже больше – создает мировоззрение эмоционально зависимого человека. Вместе с книгой вы заглянули в свой детский опыт и провели ревизию некоторых своих убеждений, на которых зиждется привычный вам мир и, возможно, ваши проблемы.

Кроме того, мы подошли к вопросу эмоциональной зависимости «с тыла», где у вас была возможность буквально пощупать проблему материально, обратившись к своему телу. Мы узнали, как психика проявляется в телесности и как функционирует тело, преисполненное эмоциональной зависимости. В связи с этим мы коснулись такой темы, как психосоматика.

Я пишу эту книгу в надежде, что она станет тем мотивационным толчком, который обратит вас к работе со своим состоянием, а впоследствии приведет в движение механизм исцеления души и тела.

Эта глава, предваряющая вторую часть книги, призвана утвердить вас в данном намерении.

Одно из моих давних увлечений – это спортивный туризм. И знаете, в чем залог успеха группы на маршруте? Обсудить заблаговременно все сложности еще «на берегу», до того, как оказались в походе и деваться уже некуда. Сюда входят и планируемый маршрут, и взгляды участников на цели похода, и обсуждение возможных сложностей в пути. Также оговаривается очень важный момент – подготовка до поездки. В серьезном походе достичь финиша практически невозможно «на авось». Нельзя сесть в байдарку на бурной речке и приплыть в назначенную точку без усилий.

Так и в жизни. Вы уже обладаете необходимой общей информацией о корнях проблемы, и это хорошо. Вы знаете, на чем важно сфокусироваться «в пути». Но одного знания недостаточно для изменений, кто бы что ни говорил.

Знания способны трансформировать вашу жизнь, если они усваиваются на практике: через действия, через осмысление, через целенаправленную работу над собой. Эта игра стоит свеч.

Предупрежден – вооружен. Мы постараемся, чтобы у вас в нашем путешествии было понимание, что будет, если:

1. Распорядиться имеющейся информацией «на авось», или назовем это «и так сойдет…».

2. Пустить полученную информацию в дело, или назовем это «иду на результат!».

Согласно этим двум вариантам развития событий и построена глава. Итак…

Прогнозы при подходе «и так сойдет…»

Как говорится, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Эмоциональная зависимость – созависимость или же ее зеркальная сестрица, контрзависимость, – складывается не за день и не за месяц. Проходят годы, за которые человек обрастает убеждениями и суждениями о мире вокруг. Это логично. С детства он рос и воспитывался в определенных условиях, его окружали конкретные люди. Он приспособился именно к той среде, в которой он провел большую часть времени, пока формировался как личность. При этом реальные условия «здесь и сейчас» могли давно измениться, но в итоге это уже не столь важно. Так устроена психика – лучше всего она усваивает информацию в юном возрасте, когда наше восприятие более «пластично». Не зря говорят, что дети впитывают как губка. Точнее и не скажешь!

С возрастом мы менее охотно приспосабливаемся к переменам, сложно переломить привычный ход вещей. Этот механизм уходит корнями в древность, когда самые важные навыки для жизни, например, в племени приобретались действительно рано, а жизнь потом если и подкидывала что-то новенькое, то это не противоречило прошлому опыту. Сейчас же события в жизни развиваются стремительно, условия меняются постоянно, и в норме человека окружают разные люди. Более того, и люди-то эти тоже как-то меняются. То, что было верно пять-десять лет назад, сейчас уже может быть неактуальным. По этой причине так важно проводить ревизию и пересмотр своего прошлого опыта. Этакие своеобразные «субботники» в вашей голове и душе.

Итак, со временем психика сложнее впитывает новый опыт, отличный от того, что человеку уже известно.

Исключения: сильная мотивация к изменению (это позитивный пример обучения новому) или же травмирующие, шокирующие события (это негативный пример, когда сильный стресс влияет в худшую сторону).

Тут можно провести аналогию с поездом: требуется время, чтобы локомотив набрал скорость, но потом, когда он мчится на всех парах, не менее сложно его остановить.

Человек выстраивает отношения с миром через ту призму, которую усвоил в детстве или после трагических событий уже во взрослой жизни. Хорошая новость заключается в том, что, прилагая усилия к сознательным изменениям, выцарапывая свою толику положительных моментов и событий, человек делает так, что психика постепенно принимает новый опыт. Буквально преображается и мир вокруг.

Ранее мы с вами говорили о том, как видится мир «глазами» эмоциональной зависимости. Теперь же рассмотрим перспективы, которые ждут человека в эмоционально зависимой реальности, если оставить все как есть и тот самый локомотив помчится по своим сверкающим рельсам до самого конца.

 

 

За основу возьмем распространенную диагностическую технику «Колесо баланса».

В нашем «колесе баланса» выделим 8 секторов:

• отношения;

• окружение;

• здоровье;

• яркость жизни;

• духовный рост;

• бизнес;

• деньги;

• личностный рост.

Оцените по шкале от 1 до 10, как обстоят дела в каждом из восьми секторов вашей жизни на данный момент, где 0 – все очень плохо и 10 – все прекрасно.

Это будет отправной точкой для того, чтобы работать с данной главой дальше. А также мы вернемся к вашему «колесу баланса» во второй части книги с практическими заданиями. Оно нам еще пригодится.

Сделали? Отлично. Что дальше? Как можно догадаться, значения по секторам при безответственном подходе «и так сойдет…» будут стремиться к уменьшению.

У всех нас свой уникальный узор или рисунок «колеса», сочетание итоговых цифр по каждому сектору, поэтому вы сами можете прикинуть, как будет выглядеть ваша жизнь, всего лишь правдиво ответив на следующий вопрос.

Представьте себе, что значение по сектору ______________ _______________ (впишите название) уменьшилось на 1, 2, 3… пункта с течением времени. Ведь вы не прилагали усилий к изменению. Как будет выглядеть ваша жизнь в этой сфере, если итоговая цифра уменьшилась?

Запишите ваши идеи по этому поводу и открытия после выполнения задания.

Чтобы не быть голословной, опишу наиболее распространенные варианты изменений ниже. Мы поговорим об общих тенденциях в каждой из сфер «колеса баланса» при негативном развитии событий. При этом важно помнить, что жизнь каждого конкретного человека уникальна, и лучше всех описать перспективы состояния можете вы сами, искренне рассмотрев свою ситуацию во времени: что было раньше – что есть сейчас – что будет дальше (если бездействовать).

Важно! Особую важность для описания эмоциональной зависимости имеют в первую очередь, конечно же, отношения и окружение. Именно эти сферы трансформируются в связи с проблематикой нарушений эмоциональной связанности.

Все негативные результаты в других секторах «колеса баланса» являются следствием отношения эмоционально зависимого человека к жизни в целом. Это результат эмоционально зависимого мировоззрения.

Отношения: любовь, семья

Качество отношений у эмоционально зависимых личностей никогда не бывает на устраивающем их уровне. В перспективе это влечет ощущение глубокого одиночества, «непонятости» и частые разочарования, потому что ожидания у эмоционально зависимых втайне или начистоту высокие. При свалившейся как снег на голову возможности близких отношений такие люди склонны ретироваться, потому что на деле для них глубокая эмоциональная связь равных – это энергозатратно и небезопасно. В итоге многие хорошие люди могут уйти из их жизни.

В любви это чревато чередой разводов, опять же ввиду разочарования партнеров друг в друге или же в силу усвоенного сценария из родительской семьи. По данным Росстата за 2019 год, количество разводов относительно заключенных браков составило 65 %: 950 167 браков заключено и 620 730 союзов расторгнуто. Если же брак устоялся, то супруги в буквальном смысле слова «сливаются» воедино, один или оба партнера теряют свою индивидуальность. Или же с головой уходят в воспитание детей, кладут себя на алтарь родительства, почти полностью отказываясь от личных интересов.

Особенно тяжко переживают такие люди кризисы отношений в паре или взросление и уход детей. Самим с собой им абсолютно нечего делать. перспектива остаться в одиночестве страшит и пугает.

Любопытно, что созависимые часто вступают в отношения с контрзависимыми, их тянет как магнитом. Один реализует свою потребность догонять и служить, другой – убегать и подчинять…

Контрзависимые личности (то есть с навязчивым страхом близких отношений, вечным желанием оттолкнуть других от себя) семейные узы воспринимают как ограничивающие путы и лишаются ресурса, который таится в подлинной близости. Такие люди могут осознанно или неосознанно стремиться разрушить созданную семью, чтобы сбросить с плеч слишком близкие связи. Дружеские отношения у них могут быть разнообразными, но при этом зачастую поверхностными. В будущем это ведет к отчуждению от значимого окружения на сложных жизненных этапах. Проблемы в отношениях с людьми могут пытаться решить через развитие зависимостей: алко-, нарко-, табако-, виртуальной зависимости, через беспорядочные сексуальные связи и тому подобное.

Эмоционально зависимые люди удивительным образом умеют выбирать тех партнеров, с которыми непременно будет больно.

Очень часто на своих консультациях я слышу примерно следующее в разных вариациях: «В мире не осталось, что ли, нормальных мужчин (женщин)? Мне попадаются одни (нужное подчеркнуть) козлы, неудачники, меркантильные стервы, мужебабы, психопаты, обманщики, истерички, больные на всю голову, жестокие…»

Это не случайность, это неосознанно сделанный выбор согласно тем исходным данным, что вложены в вашу голову с детства. Можно сказать, что каждый из нас имеет свои критерии отбора кандидатов на роль лучшего партнера. И этот список критериев не имеет ничего общего с принцем на белом коне или принцессой на горошине. Как пишет Робин Норвуд в своей книге «Если для вас любить означает страдать…», выздоравливающие от созависимости люди на первых порах часто говорят о том, что со среднестатистическими, обычными партнерами после пережитых ранее драм им скучно, как бы «без огонька».

«Скучно»: они познакомились на празднике у друзей, просто общались несколько месяцев, постепенно открывая все новые точки соприкосновения друг с другом. Интерес разгорелся не сразу, понадобилось время открыться и решиться: «Попробуем. Не получится – не страшно». Через год-два они решили пожениться, к этому времени у них был довольно продуманный план на следующие пять лет и понимание, где они сходятся, а где придется договариваться: «Где будем жить? Что в отношениях между нами можно, а что нельзя? Как у нас распределены роли в семье? Как мы обращаемся с бюджетом? Каждый из нас готов к детям или нет? Нам хорошо вместе, но нормально и друг без друга. Можно ездить в отпуск как вместе, так и порознь, мы решаем доверять друг другу и не мониторить звонки и смс в телефонах друг друга».

«Нескучно»: они познакомились на празднике у друзей, это была страсть с первого взгляда, любовь на всю жизнь. Нельзя терять драгоценные минуты, часы, дни! Постель, съехаться и наслаждаться жизнью – все быстро. Через несколько месяцев помолвлены, год встречи отмечают после свадьбы. Начались бытовые споры, столкновения – слезы, скандалы, но примирение очень яркое и лишь укрепляет их связь. Иногда кажется, что невыносимо больно, но когда все заканчивается, они мирятся и обнимают друг друга – это лучший момент на свете. Ради него стоит терпеть все. Каждый из них не подарок, но время это исправит, любовь все победит. Ему пишет бывшая, а она терпит и сходит с ума. Потом она уезжает с подругами на море, он ей не звонит. Сердце не на месте, она чувствует, что что-то не так… Дети «случились» неожиданно – значит, они даны для того, чтобы ничто их родителей не разлучило, это знак. Мужчина и женщина как одинаковые полюса магнита – они одно целое, но их отталкивает друг от друга. Разве не в этом красота и острота жизни? В том, что это иногда удается преодолеть!

Возможно, вас как-то укололо написанное и вы задались вопросом: «Зачем мне нужны такие „скучные“ отношения, когда страсть и эмоции – только в необычных, ярких связях?»

Вы сделали это противопоставление яркости и обычности? Вот так мы можем поймать за хвост и увидеть, как работает реальность эмоциональной зависимости. Она признает только контрасты, отметая все полутона как серую массу. Она не понимает содержания этих полутонов. И лишь выздоравливающий зависимый начинает видеть всю красоту палитры – как профессиональный художник. Ведь говорят, что семь цветов радуги – для художника грубейшее допущение.

Если ситуацию не менять, то сердце пройдет еще через много разочарований и той самой боли, от которой эмоционально зависимые люди, казалось бы, хотят убежать.

Нередко страх близости, работы над отношениями и прочие сложности на этом пути приводят к тому, что эмоционально зависимые люди уходят к другому, контрзависимому полюсу – мнимой независимости. Сильные и независимые, они выбирают не строить близких отношений и семей вовсе, поскольку это их так ранило, что от болезненной нужды в другом они переходят в страх перед близкими отношениями. А то и в ненависть к противоположному полу (в случае гетеросексуальности), если человек накапливал годами невыраженные боль и злость в отношениях.

Подводя итог, прогноз по сектору отношений таков: не складывающийся или поверхностный контакт с партнером и значимыми близкими людьми, расставания и отношения, основанные скорее на прагматизме и функциональности, чем на доверии и близости. Нужда в близости переходит либо в зависимость от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания и прочее), либо в полный отказ от близости и боли, страха и злости, которые всегда эту близость для человека сопровождали.