Как ты становился собой: стадии возрастного развития маленького человека и роль близких на этом пути

В течение жизни человек проходит разные этапы. Они различны по содержанию, характеру задач, смыслу. Соответственно, и обратная связь от окружения, поддержка на каждом этапе тоже важна своя, определенного толка.

В общем-то оно и понятно, у людей в шестнадцать и тридцать шесть лет разные приоритеты, и нуждаются они в различной поддержке. Интересы и нужды ребенка двух лет и пятнадцатилетнего парня в корне различаются.

Чтобы охарактеризовать каждую из стадий, мы возьмем возрастную периодизацию Эрика Эриксона. Для того чтобы привести примеры базовой поддержки, в которой нуждается человек в разном возрасте, в книге использованы примеры из схемы «Помоги! Для родителей детей различных возрастов» (Jean lllsley Clarke), взятой мной из книги В. Д. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь».

Ниже я предлагаю сводную таблицу для тех, кому легче разобраться, имея перед глазами наглядный материал. Лично я люблю искать всякие взаимосвязи между разными системами. Это обобщающая текст таблица, передающая смысл того, что написано далее.

 

Стадии развития человека в течение жизни

 

 

Смуглая гадалка в пестрой юбке примеривается к шагу прохожего и воркует, шелестя одеждами и поманивая ладонью: «Позолоти ручку, милый, дай я взгляну на твою линию жизни, все расскажу…»

Как привычно уху и устойчиво в речи выражение «линия жизни», однако, как ни крути, линия эта скорее как узор кардиограммы – со своими взлетами и падениями. Но возраст возрасту рознь, и рисунок диаграммы меняется, равно как меняются условия жизни, задачи, стоящие перед человеком, его окружение. Кроме того, для каждого периода заготовлены свои кризисы, свои уроки.

Согласно Берри и Дженей Уайнхолд, человек от рождения постепенно движется от беспомощности и созависимости к контрзависимости, затем проходит стадию полной независимости. И лишь затем, полностью сформировав свое автономное и безопасное «Я», становится готов к зрелым взаимозависимым отношениям.

Взаимозависимость – это зрелый вариант отношений между людьми, в основе которого лежат равенство, уважение, забота, ответственность. Это отношения, в которых ни одна из сторон не подавляет другую и не поглощается ею. Цельные личности, познавшие свою независимость, сближаются уже не из нужды, а из возможности и желания любить, отдавать.

Истинная близость приходит в такие отношения, как гостья в гостеприимный дом. Двое способны сближаться в отношениях и отдаляться, когда требуется больше свободы. Это похоже на постоянный процесс дыхания жизни – вдох и выдох.

Эрих Фромм в книге «Искусство любить» пишет: «Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить».

Уважающая и умеющая позаботиться о себе самой зрелая личность становится способной вступать во взаимозависимые отношения с другими людьми. Это касается не только любовных отношений, но и дружеских – любых, где человек готов присутствовать включенно, а не как функция, которая общается с другой функцией вместо человека.

«Моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может „любить“ только других, он вообще на любовь не способен» (Эрих Фромм, «Бегство от свободы»).

Согласно Берри и Дженей Уайнхолд, способность к взаимозависимым отношениям формируется у человека примерно с пяти-шести лет и до двадцатидевятилетнего возраста. Поэтому отнюдь нельзя сказать, что если ваше детство упущено, то уже абсолютно поздно. Не поздно и после двадцати девяти лет! Но обо всем по порядку…

Итак…

Эрик Эриксон выделил восемь ключевых стадий, которые проходит человек за свою жизнь. Ниже мы кратко рассмотрим каждую и дополним примерами базовой поддержки, в которой нуждается человек в это время.

Базовая поддержка – это положительно заряженные послания от близких и значимых лиц, которые в этот период для человека особенно важны. Это своего рода эмоциональные подкрепления. Они закладывают основу самоощущения человека, его характера и внутреннего стержня. Особую важность имеет то, что позитивные послания на каждой из стадий помогают личности пройти очередной возрастной кризис, стать сильнее, здоровее и перейти на следующую стадию. При идеальных условиях человек развивается и достигает состояния здоровой взаимозависимой личности. Он становится способным строить наполненные уважением к себе и другим отношения, а также создавать здоровую, так называемую функциональную семью.

Я неспроста пишу «идеальные условия». Потому что, как правило, идеальных условий у живых людей из плоти и крови не бывает. Это реальная жизнь, и все мы реальные люди, как и наши родители, и их родители, и родители их родителей, и так далее. Есть огромное количество факторов, влияющих на развитие человека. Мы говорили об этом в предыдущих главах.

Но тем не менее исходные данные даются нам для того, чтобы мы с ними уже работали и сами довоспитывали себя, додаривали, долюбливали, докармливали. В конце концов становились теми, кого ожидали увидеть мамы и папы. Часть истинного взросления – это принятие на себя ответственности за собственное благополучие.

Важно! Поработайте с таблицей и описанием стадий. Когда вы будете знакомиться с каждой возрастной стадией, советую вам время от времени останавливаться и соотносить прочитанное со своим опытом. Вспоминайте, как это было устроено в вашей жизни. Будьте внимательны к своим ощущениям: они подсказывают, в каком возрасте у вас случился дефицит поддержки. Это указание на те темы, с которыми предстоит поработать.

Поддерживали ли ключевые фигуры вас на стадии N?

Были ли люди, которые заменяли эти ключевые фигуры для вас?

Какой исход получился у каждого возрастного кризиса, на ваш взгляд?

Какие личные уроки вы извлекли для себя в данном возрасте?

Какие убеждения были сформированы в этой возрастной стадии?

Что является вашим личным достижением на каждой стадии?

Дополните список вопросов для исследования так, как вам угодно.

Запишите в блокнот ваши мысли, чувства и наблюдения, открытия.

Итак, человек появился на свет. Что ожидает его впереди?

 

 

Стадия 1. Младенчество, возраст от 0 до 1 года

Светлана, усталая, измученная, но счастливая, качала на руках свое дитя. Ребенок, прижимаемый к груди и слушающий привычный стук сердца матери, успокоился и уснул. Мама рядом, она пахнет жизнью. Пока ее сердце бьется, все хорошо.

 

 

Младенец целиком и полностью зависим от матери, он фактически еще почти одно целое с ней. Она для него – весь мир. Именно в период от 0 до 6 месяцев ребенок, находясь в слиянии с матерью, по теории Берри и Дженей Уайнхолд, проживает стадию созависимости. Ребенок впитывает сигналы из окружающего мира в лице мамы, и у него закладываются, словно хитрая прошивка, базовые ощущения.

Безопасен ли мир?

Я существую?

Мне рады?

Миру можно доверять?

Иными словами, формируется базовое доверие или недоверие к миру.

На этой стадии отец ребенка и прочие родственники не играют такой значимой роли, как мать. Мама буквально представляет для него весь мир.

Если период слияния с матерью разрешился без конфликтов, потрясений (например, ребенка преждевременно отняли от груди, не реагировали на его плач или, того хуже, проявляли агрессию), то дитя завершает этот период и переходит в освоение периода контрзависимости.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 0–6 месяцев:

Я рада, что ты живой.

Ты принадлежишь нам, ты наш.

То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.

Я рада, что ты – это ты.

Ты можешь расти со своей скоростью.

Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.

Начиная с полугода малыш начинает проявлять активность, его все больше привлекает внешний мир. И, согласно Jean lllsley Clarke, ранняя стадия «Быть» переходит в стадию «Делать» в период между 6 и 18 месяцами.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 6–18 месяцев:

Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.

Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир.

Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.

Ты можешь знать то, что ты знаешь.

Ты можешь интересоваться чем угодно.

Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и обучением.

Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

И стоит отметить, что каждый успешно пройденный возрастной кризис закладывает предпосылки на успех в следующем возрастном периоде. То есть не получится сразу перейти к стадии зрелой взаимозависимости, не пройдя этапы созависимости и контрзависимости в своем личном развитии.

 

 

Стадия 2. Раннее детство, 1–3 года

Время летело быстро, как облака: кажется, что они стоят на месте, но пока задумаешься, тех самых «барашков» и след простыл, все изменилось.

Светлане казалось, что теперь вся ее жизнь подчинена сну и кормлению сына, попыткам уследить за каждым его движением, но вот он уже отталкивает ее руку от себя и иногда (правда, наблюдая, что мама непременно остается) отворачивается, сгребает все игрушки к себе и не желает делиться…

 

 

Внутри этой стадии мы выделим две подстадии (согласно схеме «Помоги! Для родителей детей различных возрастов»): «Делать» (6–18 месяцев) и «Думать» (18 месяцев – 3 года).

Примерно с годовалого возраста фигура отца все больше становится значимой для ребенка. Таким образом, оба родителя несут ему ключевые послания. Со временем запускается естественный процесс отделения ребенка от матери. Он словно плавно уходит из безопасного ласкового лона все дальше во внешний, интересный и полный открытий мир. Отец является для ребенка проводником в этом отделении, где он все больше осваивает навыки самостоятельности. Хотя стоит снова отметить, что этот процесс зависит от обоих родителей. Мама для ребенка остается эмоционально доступной. Он должен знать, что может вернуться к ней, если это окажется ему необходимо. Поддержка каждого критически важна.

При успешном прохождении кризиса этой стадии ребенок обретает способность к автономии, закладывается фундамент его независимости в будущем. Он осваивает область «Я имею право». Также ребенок учится быть приспособленным к жизни в социуме. Иными словами, учится делить мир с другими людьми, у которых тоже есть свои права.

При негативном исходе кризиса ребенок получает в спутники чувство стыда и преследующие его сомнения в своей самостоятельности.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 6–18 месяцев:

Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.

Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир.

Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.

Ты можешь знать то, что ты знаешь.

Ты можешь интересоваться чем угодно.

Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и обучением.

Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

Приблизительно с полутора до трехлетнего возраста стадия «Делать» переходит в стадию «Думать».

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 18 месяцев – 3 года:

Я рада, что ты начинаешь думать о себе.

Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься, но при этом я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе или другим.

Ты можешь говорить «нет» и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.

Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.

Ты можешь одновременно думать и чувствовать.

Ты можешь знать, что тебе требуется, и просить помочь тебе.

Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.

 

 

Стадия 3. Дошкольный возраст, 3–6 лет

Михаил шел по парку, в то время как Сережка, его четырехлетний сын, летел на воздушном шаре. То есть ехал у папы на шее и страшно этим гордился, потому что видел все и всех и мог достать до самых веток деревьев. Папа – гигант! Папа – самый сильный! Сережа надеялся, что через двести миллионов лет, когда вырастет, он станет таким же сильным, как его отец. Тогда он сможет всех защищать, и мама будет им гордиться.

 

 

По теории Берри и Дженей Уайнхолд, к трем годам при успешном стечении обстоятельств маленький человек проходит стадию контрзависимости и переходит к освоению самостоятельности, или периода независимости.

На данном этапе важную роль для ребенка играют все члены семьи: родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, дяди и тети. Они выступают для него кладезем представлений о мироустройстве, законах жизни, источником первой мудрости и его первыми учителями.

В этом возрасте ребенок с прохождением кризиса обретает либо способность действовать инициативно, либо чувство вины. Исход зависит от того, какую поддержку (или наоборот) окажет семья. Подсказки, в каком русле важна поддержка близких, представлены ниже.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 3–6 лет:

Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.

Ты можешь быть одновременно и сильным, и просящим помощи.

Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.

Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.

Все твои чувства хороши в общении со мной.

Ты можешь понимать, что реально, а что понарошку.

Я люблю тебя таким, каков ты есть.

Согласно теории Берри и Дженей Уайнхолд, к шести годам при всех успешных факторах ребенок завершает стадию освоения независимости. В дальнейшем человек начинает активно социализироваться и вплоть до ранней зрелости осваивает взаимозависимые зрелые отношения. Они базируются на осознанном уважительном отношении друг к другу, чувстве общности, равно как и уважении различий, взаимосвязанности при осознании свободы каждого. Каждый участник таких отношений учится быть наполненным сам по себе, и тогда он становится способным разделить эту наполненность с другим.

Говоря о важности формирования зрелой взаимозависимости в отношениях, хочется привести слова мастера буддийской философии и медитации Джигме Ринпоче: «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены».

Две зрелые души деятельны в отношениях, созидательны в жизни. Многие специалисты по детской психологии стадию 3–6 лет выделяют как переворотную. Это очень насыщенный задачами этап, который закладывает человеку характер отношений со своим и противоположным полом.

 

 

Стадия 4. Школьный возраст, 6–12 лет

Серега, одиннадцатилетний пацан, сегодня доволен собой, он сделал все, что хотел: покорябал парту (друзья ухмылялись и подбадривали), дернул Таньку за юбку (чем тоже обратил внимание на себя всех ребят), контрольную написал нормально, получше вон того придурка, которого он терпеть не мог. Учительница отметила, похвалила, приятно. А после уроков будет время погулять с приятелями. Мама порадуется успехам, отпустит.

 

 

Как следует из названия, ребенок приступает к социализации в большом мире, перед ним встают учебные задачи, он знакомится с новыми людьми, которые начинают играть значительную роль в его жизни. Фокус внимания человека смещается с внутрисемейных отношений на отношения с другими взрослыми (соседи, учителя, руководители кружков), а также со сверстниками. На этой стадии основной возрастной кризис заключается в утверждении трудолюбия или, при негативном исходе, у ребенка формируется чувство неполноценности. Он безотчетно пробует себя в мире: «Способен ли я?» И если раз за разом ребенок сталкивается с тем, что его старания не приводят к успеху и не поддерживаются средой, то чувство неполноценности начинает подтачивать его изнутри, как червь.

В этом возрасте ребенок узнает себя и других, позволяет или запрещает себе быть отличным от того, что он знал ранее.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 6–12 лет:

Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет», и учиться на своих ошибках.

Ты можешь доверять своей интуиции, которая подскажет тебе, что делать.

Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.

Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.

Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.

Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с проблемой.

Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

 

 

Стадия 5. Юность, 12–20 лет

Серега который раз забывает позвонить матери, что задерживается. Они с друзьями засиделись, обсуждая свои темы. Вместе они – банда, они – лучшие, хочется, чтобы так было всегда. И чтобы Маша тоже была всегда рядом. Потому что так, как он, никто никогда не любил. Хочется быть лучшим для нее, хочется быть крутым для друзей. Если бы его спросили о родителях, он бы ответил: «Дома, поймите же, все старо как мир. И эти звонки не имеют смысла. я способен о себе позаботиться, не надо меня контролировать. Они знают, что до такого-то часа я точно вернусь».

 

 

На передний план по значимости, хочет того семья юного человека или нет, выходит группа сверстников, а также различные модели лидерства в группе. Человеку на этой стадии важно ощущать себя частью своей «стаи», найти в ней себя и утвердиться в своей роли в каждой группе, в своей значимости для окружающих.

Как меня воспринимают другие?

Какой я в их глазах?

На что я способен в группе?

Где мое место?

Что я могу и хочу здесь?

Кто я среди них?

Кто я сам?

Что я за личность?

В этот период человеком обретается идентичность или, если среда была антипитательна и нересурсна для развития, наступает ролевой беспорядок. Все спутанно и непонятно. Человек не может найти свое место и чувствует себя отщепенцем или негативно «инаковым». Этакая белая ворона.

Также в этот период либо устанавливаются новые доверительные отношения с семьей, либо человек закрывается от всех, если его хрупкое отдельное «Я» подавляется, отрицается и не находит поддержки в семье, безопасности. В таком случае нередки истории, когда в этом возрасте подростки убегают из дома. А юноши и девушки постарше со скандалом покидают родителей и съезжают «хоть куда из этого ада».

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 12–20 лет:

Ты можешь знать, кто ты такой, и осваивать, практиковать навыки независимости.

Ты можешь научиться понимать различие между сексом и взрослением и быть ответственным за свои потребности и свое поведение.

Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.

Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.

Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.

Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.

Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно.

 

 

Стадия 6. Ранняя зрелость, молодость, 20–25 лет

Сергей с внутренней ухмылкой обнаруживает, что в глазах общества он уже не просто Сергей. Он – Сергей Михайлович, и это звучит солидно. Возможно, он менеджер или вольный художник, неважно. Важно, что есть верные друзья и близкие. Втайне у Сереги еще есть жизненный план-мечта, но об этом он не говорит никому. А еще он женился, и это так необычно – быть мужем. Для кого-то он Сергей Михайлович, но для супруги Даши он Сережка со своими достоинствами и слабостями. Молодые активны на своих работах, вместе мечтают, копят на свои дальнейшие планы…

 

 

Темы сотрудничества и конкуренции становятся определяющими, основные значимые фигуры – друзья и любимые. В этом возрасте человек осваивает поле близости, зачастую создаются первые устойчивые пары, рождаются семьи. Если же человек не достигает близости ни в дружеских, ни в любовных отношениях, то исходом кризиса для него становится эмоциональная изоляция.

Итак, изоляция наступает, если задачи возрастного периода не разрешаются. Во многом это связано с тем, как пройдены предыдущие возрастные стадии и соотносящиеся с ними кризисы.

Изоляция в психологическом смысле – это:

• разобщение, обособление;

• лишение или отсутствие эмоционального общения с окружающими;

• отсутствие эмоционального контакта в результате невозможности или неспособности достичь взаимности.

(В. Н. Куницына. Нарушения, барьеры, трудности межличностного неформального общения: актуальные проблемы психологической теории и практики. – СПб.: Речь, 2004.)

Подробнее о состоянии изоляции вы можете прочесть в статье по ссылке: https://clck.ru/MJX2S

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 20–25 лет:

Твои потребности важны.

Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.

Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.

Через годы ты можешь пронести и постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.

Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.

Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.

Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.

Ты можешь говорить свои «здравствуй» и «прощай» людям, ролям, мечтам и решениям.

Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с радостью начать новую жизнь.

Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.

Ты любим(а) в любом возрасте.

На этом этапе заканчивается поддерживающая памятка Help for children. И это логично, потому что в ней освещена поддержка на пути становления человека от рождения до зрелости. Но, естественно, нужда в положительных подкреплениях от значимого круга лиц для человека на этом не заканчивается. Рассмотрим же еще две стадии.

 

 

Стадия 7. Зрелость, 26–64 года

Сергей, статный тридцатипятилетний мужчина, прогуливается по парку вместе с супругой и ребенком в коляске. Все как у людей: семья, дети, стабильная работа, свои победы и свои поражения. Доволен ли Сергей тем, как проживает свою жизнь? Жизнь такая разная, в ней столько всего. Когда-то он целиком и полностью счастлив, а когда-то его «съедает» непонятная тревога… Иногда кажется, что чего-то не хватает, но вот чего… Движется ли он согласно своему Большому Плану, о котором никому не говорит, или нет? Сергей Михайлович обзавелся личным кабинетом, но до сих пор иногда не знает, «кем он станет, когда вырастет». По-новому он стал смотреть на своих родителей, обнаруживая, что во многом понимает их. Хотя где-то, конечно, для него все по-другому.

Насыщенный временной период, когда человек укрепляет (или создает) семейные связи. Кроме того, это период максимальной активности в деятельности, профессии. Кризис стадии зрелости заключается в полярностях: производительность (по-другому еще можно сказать – деятельность) или же застой, стагнация. Перед зрелым человеком встают вопросы экзистенциального характера:

Что значит моя жизнь к сегодняшнему дню?

Что я собираюсь делать с оставшейся частью жизни?

Во многом способность или неспособность дать себе самому ответ на эти вопросы определяет исход кризиса.

Поддерживающие послания от значимых близких в возрасте зрелости те же, что и на стадии ранней зрелости, молодости. Этот список не меняется, а расширяется и дополняется согласно реальности каждого конкретного зрелого человека.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 26–64 года:

Твои потребности важны.

Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.

Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.

Через годы ты можешь пронести и постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.

Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.

Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.

Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.

Ты можешь говорить свои «здравствуй» и «прощай» людям, ролям, мечтам и решениям.

Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с радостью начать новую жизнь.

Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.

Ты любим(а) в любом возрасте.

Дополните список и запишите ниже несколько утверждений, важных именно для вас. Это то, что вам хотелось бы слышать и ощущать от значимых близких, но вы, возможно, не обнаружили этого в списке.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 

Стадия 8. Старость, после 65 лет

Сергей Михайлович, первый раз заглядывая в голубые глаза своему новорожденному внуку, видит в них отражение самого себя. «Какая странная и удивительная штука жизнь, – думает он. – Я что-то оставлю в этом мире. Я добавлю понимания в эти глаза… Все это важно: то, что было до меня, будет после меня и что есть я сам, здесь и сейчас, для внука, для моей семьи, для моих друзей и моих коллег. Мне есть что вспомнить и есть ради чего жить».

 

 

На этой стадии основные значимые фигуры в «своем круге» – среди близких людей, но он также может расшириться до масштабов человечества.

Человек пожинает плоды своей зрелости. Неизбежная конечность жизни ставит перед ним вопрос: «Имела ли моя жизнь смысл?»

В поисках смыслов и личных ответов, оглядываясь назад, человек проходит кризис, итогом которого явится его целостность, интеграция или же вновь обретенное отчаяние и безысходность…

Поддерживающие послания от значимого круга лиц – это все то, что помогает обрести целостность и смысл. В этом списке посланий от близких особенно важны забота, уважение, подтверждение значимости человека, благодарность.

Я постаралась отобразить целостную картину возрастных кризисов и развития ребенка по дороге во взрослую жизнь и внутренний мир уже взрослого человека. Однако если вы хотите разобраться еще глубже именно в вопросах возрастных кризисов и задач, вам есть что почитать, на эти темы написано много трудов. Я выделю книгу Л. В. Петрановской «Тайная опора». Очень рекомендую к прочтению как родителям, так и «большим детям». Ведь осознание кризисов разных возрастов помогает лучше понять не только детей, но и самих себя.

Подводя итог главе…

Есть мнение, что по большому счету вся психотерапия глобально – это история отношений человека со своей матерью. Ключевое значение представляет изначальная диада в жизни – мать и дитя.

И если эта диада развивалась по здоровому, функциональному сценарию, то и в душе у человека больше гармонии. Как поется в песне Земфиры: «И дышится легче, и легче танцуется…» Увы, так складывается далеко не всегда, наша жизнь – результат комплексный. Бывает, что диада распадается на каком-то этапе, связь с матерью обрывается, искажается, нарушается.

Однако это не приговор. Человек может стремиться восполнить дефицит там, где он сформировался, и это, конечно, труд. Пути существуют разные. Кто-то бежит на Восток, кто-то стремится постичь западную культуру, кто-то ищет себя в философских трактатах о йоге, кто-то – в экстремальных видах спорта. Каждый из нас знает, какими способами он пытается найти себя.

Так и данная книга, надеюсь, поспособствует вашему продвижению на этом пути.

В клиент-терапевтических отношениях психолог с клиентом образуют новую диаду, в которой у человека появляется возможность безопасно пройти путь от слияния к здоровой сепарации от матери. Это возможность исцелить или хотя бы компенсировать базовую травму, полученную в первых близких отношениях – с родителем.

Каждый возраст насыщен своими задачами, кризисами и формирует личность. И если на какой-то из стадий «все пошло не так», то это не означает, что дальше исход уже не имеет вариантов. Целенаправленная работа со своей личной историей, осознанность в настоящем и планы на будущее вкупе дают сочные плоды. И название этим плодам – удовлетворенность жизнью.