Глава 2. Эмоциональная зависимость: созависимость и контрзависимость

Привет! Ты мне нравишься! Давай просто регулярно нарушать личные границы друг друга, бояться эмоциональной близости и жить в вечном страхе потери.

С просторов интернета

 

В этой главе мы разберем по полочкам ключевое понятие книги – «эмоциональная зависимость». Особое внимание уделим двум ипостасям этого явления – созависимости и контрзависимости. Мы заглянем также за кулисы того, как наша психика приспосабливается к стрессу, и посмотрим, в частности, как это организовано у людей эмоционально зависимых. А в конце главы нас ждут занимательные тесты.

Тему зависимости сложно взять с наскока, но разобраться в ней необходимо, ведь она закладывает понимание всего, о чем мы с вами говорим на страницах книги. Например, у вас в руках уже есть топографическая карта, но еще ведь нужно научиться ее использовать: применять поиск по секторам, знать условные обозначения и сокращения плюс многое другое.

Итак, что же подразумевается под этим термином?

Эмоциональная зависимость – это разновидность нарушения отношений между людьми, которая в конечном итоге переходит в способ взаимодействия человека с миром в целом.

Роберт Сабби в своей книге «Созависимость, неотложная проблема» пишет, что такой род зависимости – это «эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем».

Эта зависимость характеризуется для человека сильными контрастными эмоциями, которые он испытывает в каких-либо отношениях: с партнером, родственником, семьей в целом или иными людьми. При этом человек настолько зависим от упомянутых отношений, что уходят на второй план не только его остальные дела и интересы, но и собственная жизнь в целом.

Вы можете возразить: все мы эмоционально зависимы друг от друга, и это часть жизни, не так ли?

Отчасти верно, но разница в степени зависимости. Когда мы говорим о здоровой связанности людей между собой, то речь идет о взаимозависимости. Такой род отношений укрепляет «Я» человека, помогает ему развиваться и чувствовать опору в жизни.

Если же мы говорим о патологической зависимости, когда качество жизни человека ухудшается, имеет место скорее эмоциональная зависимость. Подобные отношения истощают, разрушают личность человека, способствуют появлению разнообразных неврозов.

Важно понимать, что эмоциональная зависимость может быть изменчива, как двуликий Янус. Выделяют два облика эмоциональной зависимости – созависимость и контрзависимость.

Есть крайность, когда человек полностью поглощен другими людьми, безотчетно стремится раствориться в них – это созависимый полюс. И есть противоположная крайность, когда человек закрывается в себе, отказываясь от близости, отталкивает других, – это контрзависимый полюс.

Обе крайности – эмоциональная зависимость. В первом случае человек напрямую эмоционально зависит от другого, во втором он становится заложником назойливого стремления к независимости и избегания близости. Получается параноидальная зависимость от независимости, хотя и звучит это на первый взгляд абсурдно.

Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Бегство от близости» пишут о контрзависимости следующее: «Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прилагают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты, и со стороны кажется, что у них все отлично, что они ни в чем ни от кого не нуждаются…

Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под „стеклянный колпак“ и оставляет в одиночестве, отчуждении и „тихом отчаянии“».

Поскольку созависимость и контрзависимость по сути одно явление, этим объясняется тот факт, что внутри эмоциональной зависимости человек может из полюса созависимости резко переходить в другую крайность – полную автономию, запирание сердца на все засовы, то есть в контрзависимость. Он попадает на качели, которые не умеет остановить, и не чувствует покоя, пытаясь балансировать на крайностях.

Для наглядности рассмотрим сравнительную таблицу созависимости и контрзависимости, взятую из той же книги «Бегство от близости». На ней четко видны различия между двумя полюсами эмоциональной зависимости.

 

Характерные отличия

 

Не случайно люди с контрзависимой доминантой в поведении нередко строят отношения с теми, у кого обратная, созависимая доминанта.

Почему созависимые так часто вступают в контакт с контрзависимыми? Берри и Дженей Уайнхолд пишут: «Контрзависимые не обращают ни на кого внимания – созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности вступить в отношения.

Контрзависимые много требуют – созависимые все время уступают.

Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.

Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают – созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.

Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали, – созависимые подчиняются и обслуживают.

Контрзависимые приносят в жертву других – созависимые приносят в жертву себя».

Качели эмоциональной зависимости раскачиваются двоими все сильнее.

Смысл же в том, чтобы внутри себя найти равновесие, середину между двумя этими полюсами, научиться быть более гибким и свободным. Слезть с чертовых качелей!

Стоит отметить, что среди разного вида «качельных» отношений есть особый их сорт, где живет уже самая настоящая патология. Об отношениях с деструктивными личностями и о том, к чему это приводит, можно прочесть в книге «Бойся, я с тобой» Тани Танк.

Почему я говорю не просто о проблеме эмоциональной зависимости, а об эмоционально зависимом восприятии мира?

Придя в жизнь, мы постоянно находимся в отношениях с окружающими людьми и действительностью. Если некий Евгений принял решение больше не выходить из комнаты, как призвал в своем стихотворении Иосиф Бродский, он все равно продолжает быть в отношениях с миром, от которого заперся: мысли, воспоминания, чувства, образы людей, фантазии о том, что он оставил снаружи, – все остается при нем.

Наша жизнь пронизана отношениями – с другими людьми, с действительностью, с собой. Главное и основное, что деформирует эмоциональная зависимость, – это различного рода взаимодействия, то есть практически все сферы нашей жизни, где есть контакт между людьми. Все ситуации, где человеку требуется устойчивая связь со своим «Я», подвержены такому явлению.

Отношения – самый быстрый способ обрести целостность или, что более верно, осознать свою целостность. Не позволять себе эмоциональной близости с кем-то – значит не допускать близко самого себя. Там, где существует раскол между нами и другими, там мы не двигаемся вперед, там разделено наше собственное сознание.

Из книги Чака Спеццано «Архетипы и Тени. Познать и признать свою сущность»